İYİLEŞME SÜRECİNDE KISIR DÖNGÜM
Genllikle terpilerde olduğu gibi yine kendimle ilgili bir şeyler farkettim. Terapi sürecinde benim farkına varmadığım tam olarak algılayamadığım bir olayı somutlaştırdık. Hüseyin Beyin tecrübesi sayesinde olaya farklı bir açıdan bakıp sağlıklı bir şekilde değerlendirebildi ve iyileşme sürecinde yaşadığım bir döngü daha farkedilmiş açıklığa kavuşturulmuş oldu. Böylece döngüyü kırmayı başardım. Ve Einstein in sözünde dediği gibi anladım Hüseyin Bey yardımıyla çözüm yolu geliştirdim ve çözdüm.
BANA ÇÖZMEM İÇİN BİR SORU BIRAKILSA
VE BİR SAATLİK SÜRE TANINSA 45 DAKİKASINI SORUYU TANIYIP OKUYUP ANLAMAYA
10 DAKİKASINI ÇÖZÜM YOLU ÜRETMEYE GERİYE KALAN 5 DAKİKASINI DA ÇÖZÜME AYIRIRIM.
-ALBERT EINSTEIN-
6 Basamaklı bir kısır döngüye girmiştim. Devamlı başa saran bir döngü. Tekrar tekrar aynı şeyleri yaşıyordum aynı şeyleri hissediyordum.
Sırasıyla basamaklar şunlardı:
1-Duygusuzluk (ruhsuzluk, hissizlik)
2-Erkeklere karşı duygusal yaklaşım (aşk, romantizm, mutluluk)
3-Kızlara karşı erotik yaklaşım (temas etme isteği, ilişkiye girme, sahip olma arzusu)
4-Erkeklere karşı erotik yaklaşım (anal-oral sex, sex, yine sex)
5-Duygusuzluk (ruhsuzluk, hissizlik)
6-Depresyon(aşırı yoğun duygular, ani şiddetli duygudurum değişimleri, keyifsizlik, üzüntü,mutsuzluk)
1.Basamak
Duygusuzluk. Öyle duygusuzdum ki hiçbir şey hissetmiyordum. Sosyal olmama rağmen mutlu olamıyordum. Yaşıyordum ama ruhsuzdum. Sinirlenmiyordum, üzülmüyordum, gerginlik ve stres yaşamıyordum. Acı hissetmiyordum pişmanlık yoktu merhamet yoktu sanki tüm insani özelliklerimi kaybetmiş gibiydim. Ne negatif duygular nede pozitif duygular hiçbirini hissetmiyor yaşamıyordum. Beynim bedenimi uyuşturuyordu. Genellikle yorgun halsiz ve uykulu oluyorum. Cinsel arzularım bile olmuyordu asexüel olmuştum. 3-5 gün geçmeden duygular geri geliyordu ama bu sefer sevgi açlığı hissediyordum. Sevilmeliydim yalnızlığım unutturulmalıydı. Duygusuz geçen günler beni tüketmişti ve duygusal yönden aç bırakmıştı bu ihtiyacımı karşılamam gerekiyordu.
2.Basamak
Erkeklere duygusal olarak bakıyordum. Sadece beni sevmesini benimle vakit geçirmesini sarılmasını öpmesini istiyordum elimi tutmasını onunla uyanmayı. Saf temiz bir sevgi istiyordum. Hiç olmazsa arkadaşım olsun belki çok yakın oluruz dost oluruz. Bu temenni ve düşüncelerle yaşıyordum. Her gördüğüm erkek benim için bir sevgili dost arkadaş olabilirdi. Hatta bazıları çok çekici tatlı saf ve iyi oluyordu onlarsa beni altüst ediyordu. Sanki aşık olmuşum gibi karnıma ağrılar giriyor elim ayağım titriyor onu seyretmek sadece bakmak istiyordum. Kendimi kötü hissediyordum mutsuz oluyordum bu kötü iğrenç his beni somurtkan yapıyordu sonra kafamı kaldırıp tekrar ona bakıyordum beni etkileyen yakışıklıya. Bana sarılmasını istiyordum beni o iğrenç histen kurtarmasını.
Bu süreçteki iç çatışmalarım beni daha da kötü hissettiriyordu ve kendimi bakmamak etkilenmemek için zorluyordum kendimi oyalıyordum.2-3 güne aşırı romantizm ve aşk dolu hisler yerini kızlara karşı cinsellik dürtülerine ve sadece mekanik ve şiddetli bir erotizme bırakıyordu. Bilinçaltımdaki heteroseksüel kimliğim kendini erkeklere karşı olan duygusal yönelimden kurtarmak için kızları bana erotik gösteriyordu.
3.Basamak
Kızlar çok güzel gözüküyorlardı. Tanrıçalarım oluyorlardı. Hepsine hayran hayran bakıyordum. Onlara sahip olmak istiyordum yanımdan geçerlerken kalçalarına bi tokat patlatmak bellerine sarılmak boyunlarından öpmek hatta direk sevişmek istiyordum. Onlarla konuşurken bile aklıma fanteziler geliyordu. Çıplak vücutlarına bakmak dokunmak hissetmek öpmek istiyordum. Bunun neden olduğunu anlayamıyordum. Sanki onlar ihtiyaçlarımı karşılayacakmış gibi beni mutlu edeceklermiş gibime geliyordu. Arada kızlara laf attığım hatta rahat olanlara memeni aç dediğim oluyordu. Sarılmaya çalıştığım elini tutmaya çalıştığım oluyordu. Bu süreçte sadece dürtüler ve fanteziler ağırlıklı oluyordu pek eyleme geçmiyordu. Bilinçaltımdaki eşcinsel kimliğim ise bundan rahatsız oluyordu ve :
Onlar seni tatmin etmez hem insan hiç kendi arkadaşı hakkında böyle şeyler düşünür mü? Ayıp! Ya senin annene ablana birileri böyle yapsa ne hissedersin!!?? Hadi yaptın ya kız tatmin olmazsa bunu başkalarına anlatırsa?? Seni aşağılarsa? En iyisi sen her zaman yaptığın gibi erkeklere bak onlarla cinselliğini yaşa özüne dön senin için bu normal hem kızlar seni tahrik etmiyor. Diyordu.
Bu süreçte 2-3 güne bilinçaltı eşcinsel kimliğimin sabotajıyla baltalamasıyla bitiyor ve erotizm erkeklere kayıyordu.
4.Basamak
Erkeklere karşı aşırı hatta sınırsız bir cinsel açlık hissediyordum. Her an her zaman her yerde her şekilde her erkekle ilişki yaşayabilirdim. İçim içimi kemiriyordu. Baktığım her erkek beni tahrik ediyordu hepsiyle ayrı ayrı fanteziler kuruyordum. Grup sex hayalleri bile oluyordu. Bu aşırı cinsel açlığı veya daha doğrusu sex bağımlılığımı durduramıyordum. Bu yüzden umudumu kaybediyordum. İyileşemediğimi düşünüyordum mutsuz oluyordum kendimi kötü hissediyordum. Suçluluk duygusu oluşuyordu. Negatif duygular gelince yaşama sevincimi amacımı kaybediyordum. 2-3 gün süren bu durumdan sonra bilinçaltım yine kendi çapında önlem alıp beni negatif duygulardan ve eşcinsellikten uzak tutmak için duygusuzlaştırıyordu.
5.Basamak
Duygusuzluk tekrar gelmişti. Ama duygusuz olsam bile durumumun farkındaydım. Başaramamıştım. Erkekler hala ilgimi çekiyordu hala onlarla erotik hayaller kuruyordum onları arzuluyordum. Kızlar ilgimi çeksede beni tatmin etmiyordu. Umutsuzluk korku pişmanlık suçluluk tekrar olacaktı. Eski hayatıma tekrar döndüğümü düşünüyordum o yalnızlığa hüzne sabahlara kadar ağlamalara kedere mutsuzluğa ölüm isteğine
Ama bunlarında üzerinde durmuyordum. Çünkü hissetmiyordum ne kadar aklıma gelsede bana bir şey hissettirmiyordu sadece içime atıyordum her aklıma gelen negatif duyguyu içime atıp biriktiriyordum. 3-5 gün süren bu hissizlik duygusuzluk ruhsuzluk duvarları yıkılıyordu ve depresyona giriyordum.
6.Basamak
Depresyon sürecine girdim. Hissetmediğim her şeyi hissetmeye başlamıştım. Duygusuzken yaptığım söylediğim düşündüğüm merhametsiz acımasız şeyler ruhumu acıtmaya başladı. Sanki beni koruyan duvarlar yıkılmış ve ben sular içinde kalmıştım boğuluyordum. Hıçkırıklarım yükseliyordu içim parçalanıyordu kendimi öldürmek istiyordum tüm vücudumdaki kemiklerin aynı anda kırılması gibiydi bu acı. İçimden göğüsümden dikenli teller çıkartıyorlardı. Kalbim sıkışıyordu başım dönüyordu ama acı katlanarak artıyordu. Duygusuzken aklıma gelen ama bir şey hissettirmeyen içimde sıkıştırdığım düşünceler gayzer gibi fışkırıyordu. Hepsi bir anda beynime aklıma hücum ediyordu. Bedenim tükeniyordu gücüm kalmıyordu hareket edemeyecek kadar kötü oluyordum. Bundan uzaklaşmak için uyuyordum kendimi dizilerle oyalıyordum. Ama aşırı yoğun olan duygular en küçük bir çatlağı bile değerlendirip dışarı kaçıyordu. Dramatik bir sahne benim hıçkıra hıçkıra ağlamama sebep oluyordu. Çok mutlu güzel bir sahne bile beni ağlatıyordu. Kendimi dinle teselli etmeye çalıştım ama sadece beni dahada ağlattı. Günahlarım suratıma çarpıyordu bir bir. Kendimi boşluğa bırakmak istedim silahla kendimi vurmak boğmak asmak istedim. İstedikçe daha fazla ağlıyordum. Bu süreç bazen 1 hafta kadar sürüyordu. En sonunda yeter bu kadar üzüntü gözyaşı diyordum ve bilinçaltım tekrar kendi önlemini alıyordu sorunlardan kaçıyordu yüzleşmek istemiyordu ve yine duygusuzlaşıyordum ve böylece döngü en baştan başlamış oluyordu.
Bütün bu döngünün sebebi ise 2.basamaktaki erkeklere duygusal bakmayı eşcinsellikte iyileşme sürecinin bir parçası olarak değil geriye dönüş olarak yorumlamamdı. Ve her basamak kendinden sonra gelecek basamak için uygun ortamı oluşturuyordu. Artık döngünün herhangi bir basamağı beni etkileyemez farkında olmadan girsem bile çözümü biliyorum.
diğer yazılarım
Çocuklukta yaşanan cinsel istismar eşcinselliğe/biseksüelliğe neden olur mu?
http://escinselterapi.net/forum/index.php?topic=1590.0http://escinselterapi.net/forum/index.php?topic=1477.0ÇOCUK YETİŞTİRMEDE ANNE BABALAR NASIL ve NERDE HATALAR YAPAR?
http://escinselterapi.net/forum/index.php?topic=1486.0yazıyı yazan / oğlunun eşcinselliğini tedavi ettiren baba
https://www.facebook.com/alp.tigin.507
