14
« : 08 Ağustos 2025, 07:59:30 ös »
Dün uzun zaman sonra terapiye gittim. Yine aydinlanmami sağladı Hüseyin bey sağolsun. Aslında kurduğum fantezilerin sadece sex ile alakasının olmadığını anladım. Aslında ilgiye aç olduğum için daima ezik olmak istiyordum. Çünkü ezik bir pasif degilsen kimse sana ilgi göstermez, beklentilerini karşılamaz. İlgiye aç bir çocuk olduğum için pasif fantezi bana bu kadar haz ve zevk veriyormuş meğer. O yüzden bana bunu atlatabilmem için aktif fanteziyi tekrardan hatırlattı bana. Amaç bunu yapıp o pasif fantezi den artık kurtulmak. Bende kendime bı karar verdim. Artık iyileşmek için ne olursa yapicam bana haz vermese beni igrendirse bile pasif ve zavallı bir ruhtan kurtulmak için artık psikologun dediklerine harfiyen uymak zorundayim. Manevi yollarla ilgilenen birine danıştım. Kalp gözü ve keşfi açık bir insan ve bana kurtulusumun Hüseyin bey olduğunu söyledi. İşte o zaman anladım daha fazla önemini. Hazır ganimet onumdeyken ondan alabildigim kadar almam lazım. Baya konuştuk. Annemle şuan küsüm ve konuşmamamın eş sagliklisi olduğunu söyledi. Veya barismamak için bir atak yapmamami. Çünkü en azından ona olan bagliligim biraz duzelebilir. Nede olsa anneme bu kadar bağlı olma sebebim babam!. Aslında babamdan o kadar nefret etmisimki bu benim anneme bağlı olup sürekli ona sığınıp sürekli onun gibi olma isteği doğurmuş. Bide üstüne annemin bana bağımlı olup üstüme titremesi hepten mahvetmis hayatımı. Belkide babamdan çok annem bana zarar verdi. Ya da ikiside aynı seviyede zarar verdiler. Ya da babamin basının altından çıktı hiç bilmiyorum. Tek bildiğim şey hasta olmamın sebebi ailem hemde onlarsiz bir hayat dusunemedigim ailem. Ama artık öfkelenmek istemiyorum. Çünkü öfkeli oldukça beynimde kuruyo ve daha fazla sağlıksız bir birey haline geliyirum ben zaten iyileşmek istiyorum. Kader vardır!. Benim böyle bir anadan böyle bir babadan dogmami Allah diledi ve istedi. Bu duyguyu bana Allah bir sınav olarak verdi. Kimseyi yargılamak istemiyorum sadece kaderimde varmış deyip geçmek istiyorum. Çünkü daha fazla kızıp ofkelenip hem Allah'in gücüne gitsin istemiyorum hemde daha fazla babamdan nefret edip kadinsilasmak istemiyorum. Sadece bu hastalıktan kurtulmak ve sınavımi kazanmak istiyorum. Bu gittiğim maneviyat adami.bana özgüvenimin çok düşük olduğunu ve bunun yerine gelmesi için ailemden biraz ayrı kalıp kendi başımın çaresine bakarak bir iş bulmam gerektiğini söyledi. Hüseyin beyde bunu onayladı ve bana şuan bir belirsiklikle gidiyorsun ve sürekli geleceğini düşünüyorsun. Bu seni daha da ezik yapıyor en azından okumaya ara verip çalışmaya başlarsan bir özgüven hali oluşacak sende dedi. Ve kendini içten içe ezmeyecekzin dedi. Aslında aktif fantezi yapmamamin sebebi de buymuş. Ezik olmaya ve böylelikle iltifat almaya alışmışım. Aktif olsam bir iltifat yok. İlgi yok. Sevgi yok. Ve hiç alismadigim bir duygu. Ama ezik olmak kolayima geliyor çünkü evim gibi olmuş alistigim bir duygu. Bildiğim bir duygu. Tattigim ve tecrübe ettiğim bir duygu. Ama hiç güçlü olmayı, kendi ayaklarimin üstünde durmayı, kendim olmayı bilmiyorum. Kendime değer vermeyi bilmiyorum. Ya da yaptığım şeylerle değer verdiğini sanıyorum ama aslında kendimi sevmiyorum.
Öyle istee......
Birde aslında hoslandigim kişilerin benden daha az erkek olduğunu bana farkettirdi Hüseyin bey. Erkek olmak tip, boy, pos , kas, penis boyunda olmadığını söyledi. Kendi ayaklarinin üstünde durabilmek, kimseye muhtaç olmamak, kendi sorununu çözmek bir adamliktir dedi ve bana kimseye söylemeden kendimde bir sorun olduğunu fark ettiğimi ve bunu kendi başıma halletmeye ve çizmeye çalıştığımı bana söyledi. Pes etsende devam ediyorsun. Düşsen bir daha kalkıyorsun dedi ve bana asıl erkekliğin bu olduğunu söyledi. Bunu duyunca hepsi gözümden düştü sanki. Çünkü aynısı onların başına gelse belki farketmeyecekler ya da ben böyleyim deyip bunu normal bişey gibi kabullenecekler aynı cogunlugun olduğu gibi. Ama ben bir azinligim. Ve ben bir secilmis kulum. Allah beni seçmiş ve bana Hidayet vermiş bunun için sevinmem lazım. O yüzden Hüseyin bey e minnettarim ve yeri bende çok ayrı. Gerçekten iyilessem de iyileşmesemde onu asla unutmicam. O benim için bir baba gibi hatta babamdan daha yakın bana. Ama bu para işini biraz düzeltmesi lazim çok pahalı. Seanslara gelesim gelmiyor. Her neyse şimdilik hem okuyup hem çalışmaya odaklanicam. Her ne kadar sadece çalışmak bana tavsiye edilsede şimdilik yapacağım bu ve en azından bunu la devam edicem aldığım para iyi olursa daha düzenli bir şekilde terapiye gelmeye devam edicem. Bunları yazmamın sebebide benimle aynı durumda olan insanlara ışık olabilmek.Şimdilik sağlıcakla kalın.🫶🏻
İletileri Göster
