Eşcinsel Terapi Forum - Psikolog www.huseyinkacin.com

Biliyorsunuz ki ben cemaat kurslarında ve ortamında buyumus bir çocuğum. Yazılarımı okuyanlar bunu bilir. İsmailaga ya bağlı kurslarda büyüdüm. İlk 10 yaşımda verildim kursa. Annemle konuşuyorduk laf lafı açtı. Benim bilmediğim şeyleri söyledi. Ben çocukken eteklere, topuklu ayakkabılarla, başörtülerine ozenirmisim. Kas aldirmaga ağda yapmaya fln. Benim bu kadarindan haberim yok ama. Sadece kızlarla oynayıp onlara daha yakın hissettigimj biliyorum. Ama bu kadar ozendigimi dışa vurduğumu bilmiyordum. Bende anneme yatılı kursa verildigim.icin başıma gelenleri anlattım işte dayak vs. Annem bunlari ztn biliyordu. Ben ztn senj vermek istemedim ama baban senin bu hareketlerinden suphe duyduğu için hiç erkek ortamın olmadığı için seni verdi ve bana bu çocuğun vebaline gireriz bu çocuk kırık olur dediginden bahsetti. Ve sonrasında gerçekten de hareketlerin değişti dedi.
BURADAN COCUGUNDAN SUPHE DUYAN İNSANLARA SESLENİYORUM
Eğer çocuğunun hal ve hareketlerinden suphe duyuyorsaniz ilk önce kendi aile yapinizj düzeltin. Ben küçük yaşlarda babaannem ile yattım. Eşcinsel oldum. Ben sürekli annemden ilgi gördüm eşcinsel oldum. Ben babamla duygusal bir bağ kurmadım daha doğrusu babam benle onu kurmadj eşcinsel oldum. Evet bir yönden ise yaradi belki yatılı kalmak ama ailem o yurtlarda kaç kişiyle yattığımi.bilmez. kaç kişiye aşık oldugumu bilmez. Eğer böyle birdey sezdiyseler yapmaları gereken babamın bana daha karşı duygusal annemjn daha uzaklaştırıci olmasıydı. Anneme de bunu söyledim. Anne dedim bu çözüm değildi. Eğer benim hareketlerimden şüphe duyduysaniz babamın bana karşı daha alakadar olması gerekirdi. Eğer küçükken kiriksam sizin yuzunuden kiriktim dedim. Ailem esc olduğumj.bilmiyor. onlara göre ben kursa gittiğim için küçük yaşta duzeldim. Evet daha erilim ama içim PASİF. EVET konuşmam düzgün ama bir erkeğin kadını olma arzusu ile büyüdüm. Evet onlara değiştim diye gozuktum ama kaç kişiyle yattım. Babam beni düzeltmek isterken daha da bozmus. Eğer bana karşı daha duygusal daha bağlı olsaydı ben tamamen hetero olurdum ve böyle sorunlarım asla olmazdı. Evet kısmen fuzeldim ama bununla birlikte psikolojik sorunlarım neşet etti 10 yıldır psikolojim bozuk. Şuan 20 yaşındayım. 10 yaşında yatiliya verilmenin enkazlari hala benimle. Babam beni yatiliya verdi belki düzelirim diye ama beni yem ettiginin farkında bile değil. Bana küçükken baskı yaptılar kızlarla oynuyorum diye. Bende anneme dedim ki eğer ben öyle biriydiysem bunun tek sorumlusu sizsiniz dedim. Sizden ne gormussem ona göre hareketlerim olmuş demekki yani suclusu sizsiniz 10 yaşındaki çocuk olan ben değildim dedim. Annem beni dövmüş bundan sebep babamda yani farklı olduğum için. Allah ikinizinde dünyada da ahirette de kollarınızı kirsin dedim annem sustu. Çünkü cahil olan ben suçlu değildim. Asıl suçlular dövmüş beni birde. Sonra ettiğim bedduayi geri aldım. Yine de kollarına kıyamadım ama asla hakkımı helal etmiyorum.
Bide sunu dedim onlara; hani beni erkek olmam için verdiniz ya cemaate bilmiyorsunuz ki ordan çıkanların yüzde altmış eşcinsel. Evet cemaat yurtlarında büyümüş biri olarak diyorum ki CEMAAT YATİLİ KURSLARİNDA BUYUYEN COCUKLARİN YUZDE ALTMIŞI EŞCİNSEL. Şimdi almanız gereken nasihati iyi almaya bakın

Herkese merhaba. Yazmayalı bir kaç ay oldu. Tekrardan biseyler yazmak istedim.
En son yazdığım yazıda Mekke ve Medine ile alakalı biseyler yazmıştım. Daha yeni gördüm bir şahıs yazdıklarım ile alakalı bazı şeyler yazmış. Kendime yeni obsesyon geliştirdiğimi ve bilgi kalitemin yetersiz olduğunu falan...
Öncelikle yazdıklarımı okuduğu icin teşekkür ederim. Yaptığınız yorumu yeni gördüm. Yorumdada aynen şöyle yazmış;
"Tebrikler Arabistan’da kendinize yeni bir obsesyon bulmuşsunuz. Yeterince bilgi kaliteniz olsaydı ve daha az obsesif biri olsaydınız yaratıcının Arabistan da yaşamadığını ve gerçekten nerede olduğunu bilirdiniz. O bizim de rabbimiz olduğu için türkiye iken de onu hissedebilirsiniz. Eğer gereklilikleri yaparsanız".
Öncelikle benim yazdıklarımın obsesif yönüm ile alakası yoktur. Mekke ve Medine şehirleri İslam'ın doğduğu şehir. Orası İslam'ın anne ve babası bir nevi. Orada Allah'ın beyti, Medine de efendimiz ve halifelerinin kabri var. Oranın ve buranın maneviyatı asla bir değil. Bir müslüman olarak eğer oraya giderseniz dediğim şeyi anlarsınız. Ya da gitmiş ve benim tattigim atmosferi tatmamista olabilirsiniz ama genellikle oraya giden insanlar aynı şeyi söyler. Oraya sadece ibadet amacı ile gidiyor, tavaf ediyor, kabeyi seyrediyor ve efendimiz ve sahabelerinin bastığı toprakları ziyaret ediyorsunuz. Bu anlamda sizde oldukça bir maneviyat ve farkındalık oluşuyor. Ama memleketinize döndüğünüzde tekrardan eski rutinlerinize çalışma hayatınıza ya da obsesif hayatınıza ister istemez geri dönüyorsunuz. Ve bir bunalıma girebiliyorsunuz. Yani anlattığım şey aslında oldukça tab'i ve beklenen birşey aslında. Çünkü bizi Allah ibadet için yaratmış. Sen sırf ibadet niyeti ile oraya gidince neden yaratıldığının şuuruna variyorsun. Orada çalışmıyor dünyalık için pek fazla ugrasmiyorsun.(Tabi bunu sadece Arabistan'a hac ve umre niyeti ile giden kişiler için söylüyorum). Allah'ım ben ne iyilik yaptimda beni evine ziyaret ettirdin diyorsun. Hal böyle iken allahla orada daha fazla ibadet ettiğin için kendini daha yakın hissederken ve oradaki yaratalis illetinin şuuruna varirken aynı zamanda İslam'a dair bir çok şeyi kesfederken bir Müslüman olarak nasıl oralara âsik olmayasın?. Eğer sizlere nasip olursa ne demek istediğimi tecrübe edince anlarsınız. Ayrıca Allah'ın orada yaşamadığıninda farkındayım. Allah'ın zaman ve mekandan münezzeh olduğunu dindar ve müderris biri olarak elbette farkındayım. Bizler burada da Allah'ın varlığını hissediyor ve buradada Allah'a aynı aşk ile muhabbet besliyoruz. Ama bunu fark etmeniz orada daha yüksek oluyor. Duygu daha fazla yaşanıyor. Çünkü orada Allah'ın evi ve peygamberi var.      Konu bitti

Geçen terapiye gittim. Hüseyin hoca ile gorsutum. Bazı sebeplerden dolayı en yakın kuzenim Melikeden ayrılmak zorunda kaldım. O benim annem ablam arkadaşım kuzenimdi. O benden ben ondan uzaklaşınca bir bunalıma girmisim. Hayatta başıma gelen her kötülükte melikede soluk alırdım o da bende. Birbirimize abla kardeş olarak iyi gelirdik. Ne ben onu kadın olarak görürdüm ne o beni erkek. Ama o ayrılınca bitmisim. Hayatta hicbisey bana zevk vermemeye baslamis. Yaptığım rutinlerin tadı yoktu. Kafam kötü olduğumu ağlama duvarim yoktu. Ama Hk bana şunu söyledi
Herşey Melike değil.
Melike herşey değil ve Melike ile bu kadar bağlanmanın bir önemi gerekliliği yok. Annen ve ablan gibi gördüğün için o sana çok çekici geliyordu. Ve onun yerine daha cekici birşey koyamadigin için hayatta sana hicbisey zevk vermiyor dedi. Ama Melike herşey değil dedi.
Ve şunu anladım;
Aslında eşcinsel olma sebebim anne ve babam. Bunu sürdüren melikeymis.
Hk bana evet senin kuzenin olarak kalmaya devam edebilir arada bir gorusebilirsin ama bu ona sürekli bağlı kalacagin anlamına gelmiyor ve bunu farkedip yapman gerekenleri yapmaya, hayatına devam edeceksin dedi. Aslında melike benim için bir konfor alaniymis. Ama senin buna ihtiyacın yok senin bir uğrasa ihtiyacın var dedi ve beni yine aydınlattı. Annem ve ablam ile aram bozuk ildugu için onu onlar gibi görmüşüm . Aynı zamanda bir kadın erkekle takılarak erillesmez. Ama bir erkek kadınla takılarak erilligini kaybeder. Çünkü kadınlar erkeklere erilligini kaybettirir dedi. Bu hayatta da böyle dedi. Evlenince kadın erkeğe erilligini kaybettirir ve onu kontrol etmeyi sever dedi. Bu iş hayatında da arkadaşlık ve dostluktada böyleymiş. Melike her iyi ve kötü olduğunda beni çağırirdi. Ama Hk bana emin ol çok mutlu olsaydı seni bu kadar evine ya da gezmeye cagirmazdi dedi ve hayır diyemedim. Çünkü bana haklı gibi geldi. Aslında melike beni bir nevi kullanıyormuş. Bilinç altında benimle rahatliyormus ve sürekli ona iyi gele gele onunla takıla takıla ben benliğimi kaybediyormusum. Yani erkekligimi. Aslında bende bir nevi onu kullanmis oluyorum. Ama bu ona zarar vermiyor çünkü o disilligini hiç kaybetmedi. Ama ben sürekli onunla takıla takıla hareketlerim bile ona benzemeye başladı. Mimiklerim vs. Belki hetero olsam bu kadar takilmazdim ama eşc olduğum için çok takıldım birde içindeki o boşluğu doldurdum onla  ve bir nevi ona dönüşmeye başladım. Zaten normal bir erkek bir kadını aman annem gibi aman ablam gibi aman ikizim gibi diyerek bu kadar yuceltmezmis bunu anladım. Ama ben çok yuceltmis ve çok takılmış ve kendimi eksiltmisim. Artık kararım net. Melike her zaman benim için farklı olacak bunu değiştirmem gereksede yapamam. Ama en azından daha mesafeli daha uzak olabilirim.  Kendim için. 🙏🏼
Sağlıcakla...........

Yapamadim beceremedim. Ümrede iş serüvenim 10 gün sürdü. Sonra atladım geldim. Peki neden gedlim?.
Başlıca sebepler:
- Kültür tanimazligi
-Kafa dengi biri bulamamak
- Biraz mobing
- Orada hastalanmam ve iyileşememe
-Ülke özlemi.
Oradayken o kadar farklı duygular içerisindeyim ki. Buraya gelmek için can atıyordum. Sonra geldim. Zaten adamlarda biraz sikayetciydi hasta olup hizmet veremedigim için. Ama buraya gelince ruh halim çok değişti. Bu sefer büyük bir pişmanlık geldi. Anlayamadım. Anlayamıyorum. Sorunum ne bilmiyorum. Ne yapicam bilmiyorum. İlk başta turkiyeye gelince içim çok müsterih oldu. Bir mutlu oldu. Ama şuan hiç mutlu değilim. Bu işi şuan yapiyorken olmak isterdim. Ama büyük ihtimalle hasta olduğum için yapamicaktim ve muhakkak onlar beni sutlicakti. Herşey de var bir hayır. Ama en azindan ibadetimi yaptım. Ve hayatımda ilk defa kendi başıma tanımadığım insanlarla kaldım ve tek başıma seyahat ettim. Bunun bana kattığı özgüveni anlatamam. Tekrar Kabeyle görüşmek dileği ile. Ben oranın kıymetini bilemedim. Fırsatımi deptim. Çok pişmanım. Herşeyde hayirlisi

Herkese merhaba.
Yarın benim için büyük gün. Yarın umreye iş icin gidiyorum. Benim için bir dönüm noktası olacak. Çünkü hem 50 gün ailemden ayrı kalicam, hem de 50 gün tanımadığım insanlarla tanımadığım bir ülkede olucam. Doktor Hüseyin bey eşcinselliğmin ciddi oranda azalacağını söyledi. O yüzden çok heyecanlıyım. Bütün duygularımı, negatifligimi burada bırakıyorum. Başka bir Halil olarak gidicem oraya ve başka bir Halil olarak donucem ins. BAKALİM BENİ NELER BEKLİYOR. SAGLİCAKLA KALİN. ORADA DA YAZMAYA DECAM EDİCEM

Dün babam ve arkadalsari ile (aralarında benim hoslandigim adam da vardı) kastamonu'a türbeleri ziyarete gitmek istedik. Ben tereddutluydum sigara içtiğim için onların yanında rahat icemezdin ve babam sigara icmeme asla düzgün tepki vermezdi. Bide hoslandigim adam olunca hepten gitmek istemedim.  Ama bunda vardır bir hayır gideyim en azından dua ederim hem o adamla daha hasır nesir olmam lazımdı. Hastalığı yenmek için.
Daha kötü oldu. Yol boyu kendimi rahatsız, ilgisiz hissetti. Bunlar büyük olduğu için kendi aralarında muhabbet samimiyet şakalar yapıyorlar ve ben yanlarında yok gibiydim. Ve şuan kendimi dünyanın en ezik, en yalnız, en duyulmayan kişisi olarak görüyorum. Bir yandan onlardan özellikle hoslandigim kişiden ilgi beklememem gerektiğinde biliyorum ama yapamadım. Ve çok sıkıcıydı onlarla olmak. Sadece o turbelerde Allah'a yalvardım kurtar beni diye. Bu hastalıktan bu düşünceden kurtar diye. Bu huzursuz olmam için gelen vesveseler den kurtar diye yalvardım. İYİCE HAYATTAN KOPAR GİBİ HİSSEDİYORUM

Bir de bugün şey oldu. Babası vefat eden bir abi onun babasınin mevlidini yaptığım dua vs ettiğim için bana karşılık olarak istemediğim halde 1000 TL verdi. Çok ağrıma gitti nedense. Kabul etmedim zorladı. Ve bu Abj ye benim duygusal biraz erotik bağım vardı özellikle o bana para verince öyle oldum başkası verse olmazdım. Anlamadım bu iyi mi kötümü eğer Hüseyin hicam bu yazıyı görürse beni aydınlatsın. Yani yediremedim kendjme. Hatta ağlar gibi oldum hiç istemedim parasinj. Acaba kötü birşey mi iyi bir şey mi çok kafam takıldı ona göre tavır alıyım bak bu yanlış ya da bu doğru diye Hüseyin hocam wp dan beni aydınlatın.

Bana bir abi umre rehberligi işi bulmuştu. Bu qdamda önceden birşeyler hissettigim bir adamdı sonra normale dönmüştüm. Şimdi bu adam bana bu işi bulduktan sonra tekrar duygusal birşeyler hissetmeye başladım erotik anlamdada. Ama duygusal çok daha baskın. O kadar yoruldum ki. Artık ölmek istiyorum. Evet ölmek istiyorum. Kendimi öldürmek istiyorum. Hayat bana sadece izdiraptan ibaret gibi geliyor. Ailem ile aram kötü. Arkadaşım yok isim yok. Param şuan yok. Sikildim ya. Hayat cok sikici. Gercekten sikiyor beni. Tek keyif aldigim bir sigara Herkes sağ olsun.