Selamlar. Yaklaşık 13-14 seansım bitti ve ben hk nın terapi notlarını yaz iyileşmene katkı sağlayacak dediği ödevi şu an yazmaya başladım. Hem de aile evimde balkonda oturup yazıyorum. Neden hem de aile evi dediğime gelirsek aile evi buradaki birçok arkadaşın yaşadığı gibi benim için de bir travma. Çatışmalar, Pasif baba, sürekli duygusal manipülasyon yapan bir anne anneyle sürekli çatışan ve gerginlik yaşayan bir abi. Benim içinse annemin duygusal çemberine hapsolunan yer. Beni her zaman duygusal istismar eden bir anne. Bu geldiğimde de benden ufak bir hediye beklemiş annecim artık yemezler senin duygusal manipülasyonlarını artık senin karşında sınırlarını çizen istediği zaman sana içinden geldiği zaman hediye alan senin ihtiyaçlarından ömrü tükenmiş bir oğlun yerine birey olmuş seninle ve ailesiyle olan duygusal bağı koparmış bir erkek çocuğu var vayy erkek beee diyesim geldi kendime. Benim terapiye geliş hikayemden bahsetmek istiyorum öncelikle. 30 yaşındayım ve sevdiğim tabi her sevdiğim insan için geçerli değil bu daha çok duygusal bağ kurduğum iyi bir dostluğumun olduğu insanlarla bir şekilde dokunmak temas etmek beni cinsel olarak uyarıyordu. Bundan nefret ediyordum. Çünkü sürekli Allahım ben bu arkadaşla cinsellik yaşamak vs için arkadaş olmuyorum niye böyle oluyor diye sorgulamalarım korkularım ağlamalarım dualarla geçti bu 30 yıl. öyle yoldan geçen bir erkeğe de bakayım vücudunu izleyeyim cinsel organına da bakayım gibi şeyler de hiç hissetmedim. Fakat sürekli ben niye böyleyim eşcinselim eşcinsel olmak istemiyorum telkinleriyle hayatımı geçirdim. Yani bu 30 yıl benim için karanlık bir kuyu gibiydi. Mutlu olamıyordum sürekli zihnimi sorgulayan bir escinsel olma korkusu vardı. İnsanlar sürekli bana birilerini eleştiriyorsun hiçbir şeyden memnun değilsin diyorlardı. Böyle bir insan nasıl mutlu olsun en mutlu anlarında bile zihninde parlayan eşcinsel düşünceler en yakın arkadaşına sarılınca dokununca penisi uyarılan biri. Evlenmek bir kız arkadaşım olsun çok istiyordum öyle içe dönük biri de değildim. Ama kızlardan cinsellik anlamında kaçıyordum. Çünkü cinsel olarak ben de uyarılma olmuyordu eee en yakın erkek arkadaşıma dokununca uyarılıyorum o zaman ben eşcinselim düşüncesi ne kadar komik dimi. lan bir kadına dokunduğunda da hemen uyarılma olmaz ne bu kadına dokununca penisim tavana mı kalkacak hemen erkeğe dokununca bir anda uyarılan penis de normal değil tabi şu an bunları düşünüyorum o zaman böyle düşünmezdim. Bu arada hiçbir erkekle cinselik anlamında birlikte olmadım biri dışında onunla da yaptığımız 2 kere mastürbasyon oldu öyle oral anal aktif pasif gay porno vs bana çok iğrencç gelen şeylerdi zaten. belki 1-2 kere bakmışımdır çok kısa süre tabi onu da keyif alarak değil. Terapi boyunca hk bana eşcinsel değilsin sadece yüksek düzeyde takıntın var ve eşcinsel olma korkun var diye sürekli söyledi en azından eşcinsel değilim cümlesini duymak beni rahatlattı. tabi hk da eşcinsel yaşamım olsaydı iyileşmenin daha uzun sürdüğünden bahsetmişti. benim motivasyonum da genel olarak 1 yıl terapiye gelirsem bu sorunu aşabilirim üzerine oldu. Cinsellik olarak ilk kadın deneyimim sanırım terapiye gelmeye karar verdiğim yaz oldu. Yakın arkadaşımın bekarlığa veda gecesi içtik eğlendik tabi kafalarda güzel bi arkadaşın ablası ben yatarken yanıma geldi tabi öpüştük koklaştık orasına burasına dokundum tabii ben de uyarılma olmadı aslında iyi de öpüşmüştük ve çok keyif vermişti. Sonra başkaları duyar vs diye biraz kendimden kopardım kız benı bırakmıyor ama birazcık uğraşarak odasına yolladım. şimdi diyorum şu anki halimle başka şeyler de olabilirdi. Tabi çok aşırı da güzel bir kız değildi. Ama sonuçta kız dı bir kadınla bunu yaşamak benim için iyiydi. Tabi o akşamdan sonra yine kadından neden uyarılmadım penis uyarılmadı benim eşcinsellik korkuları yine tavan. aynı yaz sevdiğim dostum olan arkadaşla bi akşam yattık uyuduk. Tabi benim penis kalktı uyarıldı tavan baktım ben uyarılmışım ama benim kendine hetero diyen arkadaş da uyarılmış oramıza buramıza dokunduk sonra birbirimize mastürbasyon yaparak geceyi bitirdik. Tabi ben ertesi günü çok kötüyüm iğrenc bir sey yaptım midem bulanıyor. Bu konuyu konuşamayacağız dedik ve konuşmadık. tabi erkeğe kalkan kadına kalmayan penis beni yine eşcinsel miyim neden kalkmıyor düsünceleriyle yedi bitirdi. Ve bu bahsettiğim arkadaş da evlendi. Ve beni inanılmaz huzursuzluk kapladı. nabıcam nabıcam derken hk yı internetten buldum ve terapiye başladım. Tabi terapi boyunca bu huzursuzluğun sebebini penis fetişizmini anlattı hoca. Benim pipim olduğunu pipinin çocuklarda olduğunu o arkadaştakini penis olarak gördüğümü onu güçlü her yönüyle mükemmel görmemin sebebinin güçlü bir penisi olduğunu düşünmem ve bu güçlü penise sahip olmak istemekten kaynaklandığını belirtti. ben de taşlar oturdu. Zamanla bu güçlü penis ben de nasıl söndü o arkadaş vücudu penisi nasıl güçlü olmadığını anladım anlatıcam. Öncesinde ailemle beni nasıl yetiştirdiklerinle ebeveynlerimle çocukluk yaşantım nasıl geçti onlardan bahsetmek istiyorum. Bugünlük bu kadar olsun yarın bu konudan devam edeyim
