2007 de üniversiteyi bıraktım tekrar hazırlandım. Kaçmaya çalışmıyordum bu sorunlarımdan ama çözüm yolunu da bir türlü bulamıyordum. Sadece yüzleşiyordum. Belki de sürekli yüzleşip çözüm yolunu bulamadığımı düşünmek problemi daha da büyütüyordu. Dersaneye geri geldim orda bir hocama aşık oldum ancak başka bir hoca beni evine davet etti ve benimle beraber olmak istediğini söyledi ben tepki verdim ancak yeterli olmadı. Onunla bir yıl boyunca 2 ayda bir buluşurduk. Ancak hiç zevk almıyordum. O zaman fark ettim ki aslında erkeklerle ilişkiye girmek bana zevk vermiyor. Hep düşündüm, düşündüm ve şunu fark ettim ben olgunlardan hoşlanıyorum. Sürekli kucaklarına girmek istiyorum. Bende bir güçsüzlük var. Bu yüzden cinsel organlarına dokunmak hoşuma gidiyor olabilir ancak ben aslında küçükken baba sevgisini tam olarak görmediğim için olgun bir insanın saçlarımı okşayıp beni kucağına almasını istiyorum diye düşündüm. Yıllarca öyle düşünen bir insan aradım ama bir ben varmışım diye düşündüm. Çünkü bulamadım.
Benim göğüslerim bir yumruk büyüklüğünde ve onları eritmek için çalışmak istedim. 2007nin yazında amelelik yaptım 180 gün boyunca. Ben 96 kilo iken 80 kiloya düştüm boyum da 185. Ancak en ufak bir değişiklik olmadı ne göğüslerimde ne de cinsel organımda. 2008 de burayı kazandım. Burada artık çok fazla kişiyle ilişkiye girdim bir kişi bile zevk vermedi. Aslında burada hayatıma yeni bir sayfa açıp her şeyi unutmak istedim. Burada bir kıza aşık oldum. Onu çok sevdim lakin daha önce çektiklerim o şeyler, kendimi eşcinsel olarak görmesem de yine de erkeklerden hoşlanıyor olmam, cinsel organımın sertleşmemesi ve göğüslerimin iri olmaması beni çok korkutuyordu. Ona rağmen kızı deliler gibi sevdim hala seviyorum. Şu an nişanlanmış ben yıkılmışım ama umudumu yitirmedim çünkü yitirsem tek umudumu da yitiririm. Birkaç ay geçti tüm arkadaşlarım duydu ve konuşmamı istedi. Ben cesaret etmiyordum arkadaşlar ise baskı yapıyorlardı. Ben arada bir bunalıma giriyordum hem geçen yaşantılarım hem onu sevmem hem o kadar utangaç bir insan olmam(bu konu bittikten sonra maddi durumu yazacağım) ve ona rağmen okulda part-time çalışmam hem de düzensiz hayatım. Bir gün yine aniden moralim bozuldu pikniğe giderken arkadaşlardan biri kızla konuşmam için çok baskı yaptı sen konuşmazsan ben konuşurum diye. Ben git konuş ben konuşamam ondan utanıyordum çok çekingendim. O gitti konuştu kız cevap vermedi. Arkadaşlar git sen konuş kız bizden çekindi dedi ben gitmedim. Aradan birkaç hafta geçti git gide kötüye gidiyor durumum. Uyku falan kalmamıştı bende. Bazen 3 gün boyunca uyumuyordum bazen de günde 20 saat uyuyordum. Uykum çok ağırdı. Bir akşam saat 23.00 da uyandım ve uyandığımda beynim sanki donmuştu. Çalışmıyordu sanki. Gözlerimi kırpamıyordum. Birden ağlamaya başladım ve ağladıkça nefesim açılıyor kendimi tutamıyordum. Ağladıkça içim açılıyordu. Kendimi o kadar kasmışım ki başım çatlayacak kollarıma kramp girecekmiş gibi oluyordu. Ev arkadaşlarım sesimi duydular ve geldiler yanıma konuşamıyordum. Hayatımda bir insan ağlarken böyle hıçkırık görmedim. Göğüs kafesim neredeyse 2-3 cm dışarı doğru çıkıp içeri giriyordu. Acile götürdüler sakinleştirici iğne yaptılar. Sonra psikiyatriye gitmemi istediler. Yazın memlekete gelirken gittim ancak derdimi anlatacak cesaret hiç yoktu. Ben derdimi anlatırken daha çok korkulardan kendimi kasmaktan ve o geceki sinir krizinden bahsettim bir de uyku sorunum vardı onun için de ilaç verdi. Lustral(antidepresen) ve gyrex(uyku) verdi. 2 yıl kullandım. 2009 da yazın bir erkekten yine hoşlandım. O eşcinsel değildi. Evli ve 2 çocuk babasıydı. O da beni çok sevdi ve birbirimizi ilişki için sevmiyoruz tamamen dost gibi ancak yalnız kaldığımızda sevişiyoruz. Bana kaç defa dedi doktora git kurtul bu hayattan dedi korktum. Bir kere gittim 1 ay boyunca haftada bir gidiyordum. İlk hafta bir test verdi ikinci hafta derdimi dinledi 3.hafta uzun uzun anlatmam için erteletti 4.hafta ben gitmedim. Genel cerrah a gittim memelerim için bana ameliyat olman gerek dedi. Sağlığına zararlı bir şey yok ancak aldırman gerek dedi görüntü açısından. Gerçekten rahatsız edici bir durumdur. Kadın memeleri gibidir. Ailemden izinsiz ameliyat olamazdım. Ertelettim.
Maddi durum ayrı bir sorundu. 6,7,8,9,10 ve 11.sınıflarını saat 8.00-15.00 arasında görüyorduk. Okul köye 13 km uzaktı. Sabah yemek yedikten sonra okulda param olmadığı için yemek yemezdim. Arkadaşlardan çok utanırdım. Açlıktan ölsem kimseden ne yemek ne de para istemezdim çok gururlu ve utangaçtım. Yemek konusunda nefsime hakim olabiliyordum. Belki de kilo almamın sebebi düzensiz beslenmemdi. O kadar utangaçtım i sırf arkadaşlar bilmesin diye her gün oruç tutardım. Sabah zaten iştahsız olduğum için yemek yemiyordum. Eve gelene kadar da akşam oluyordu. Bu yüzden her hafta içi oruç tutardım. Dinime bağlı bir insandım ancak namaz kılarken düzensiz kılardım. Anlık bir insanım genelde. Hiçbir zaman hayır demesini bilmem. İnsanları hayatımda kırdığımı hatırlamam. İçimde öyle bir insan var ki biri öl dese ölürüm. Hiçbir zaman kasıtlı bir kötülük yapmam. Çok saf derler ailem ve arkadaşlarım. Hep dört dörtlük insan olmayı isterim. Çok kompleksliyim bazı durumlarda bazen de çok rahatım. Elbisem en ufak bir şekilde düzensiz olsa bana fakir ve sefil muamelesi yapacaklar diye dikkat ederim. Saçlarım için saatlerce aynada beklerim. Kendimi çok beğenirim ama ukalalık yönden değil. Yakışıklı olduğumu düşünürüm, zeki olduğumu düşünürüm, bir şeyin mantığını kavradım mı en üst düzeyde sorularla karşılaşsam bile çözerim. Her konuda fikir üretirim, ezberim hiç yok bunun nedeni ailede 10 kişi yaşarız ve evimiz 1 oda 1 salondu. Bu yüzden öyle kalabalık ortamda sözel yönüm çok düşük. Çok güzel şarkı söylerim, genelde özgürlük şarkıları dinlerim, kitaro, himekami, lorena mc kennit, era, enigma, enya tarzı doğa müziklerine aşığım, sadece denize bakarak ya da her hangi bir doğaya bakarak saatlerce düşünebilirim çünkü çok huzur verir bana. Yolda yürürken karşımdan geçen her insanın yüzüne bakarım, etrafımda ne olup biter çok iyi gözlemlerim. Çok iyi resim yaparım, çok iyi oyun oynarım(futbol, tenis, basketbol, voleybol vb.). eğer benim üzerimde dursalar ya da bana yeterince imkân bulsalar dünya çapında bir matematikçi olurdum. Müthiş bir matematik zekâsına sahibim. Arkadaşlar bu yüzden şizofreni derler bana. Beyin gücümün çok güçlü olduğunu düşünüyorum. Çünkü bazen gözlerimi kapatıp beynimi ayaklarıma odaklarım kendim hareket ettirmeden dizimden bir enerji aşağı doğru iner ve ayaklarım sanki hareket ediyormuş gibi olur. Kalabalık ortamlardan nefret ederim. Ana kuzusuyum aileme çok düşkünüm. Bazı insanlar bana çok ince ruhlu olduğumu söylerler. Soğuğu sevmem, sıcağı severim, özellikle bu aralar yani son 4-5 yıldır hep mizahi konuşurum. Genelde esprili konuşurum. Bazen tek başıma iken bile bir komik durumu düşününce gülerim. Bazen tuhaf tuhaf rüyalar görürüm. Uçmak gibi, yüksek bir yerden düşmek gibi
Sürekli karabasan görürüm ve gördüğüm an çırpınmam birkaç dua okurum ve hiç kımıldamam kendiliğinden geçer. Daha önce iki defa oto hipnoz yaptım ve bu düşünceleri silmek için ama geçmedi. Belki de bu konu hakkında tam bilgili olmadığım için. Ayaklarımdan yavaş yavaş başıma doğru uyuşturup kötü düşüncelerin silinmesi için yapmıştım. Bazen çok değerli bazen de çok değersiz hissederim kendimi. Örneğin matematiği düşününce zeki, sözel dersleri düşününce hiçbir şey bilmeyen değersiz hissederim. Ortamlara çok çabuk uyum sağlayan biriyim. Çok değişken bir insanım. Bazen kendime çok güvenirim bazen de özgüven eksikliği yaşarım. Dini yönden hep soyut şeyleri düşünürüm ancak kötü amaçlı değil. Mesela melekler nasıldır peygamber efendimizin siması nasıl gibi. Genelde basit hayatı severim lüks hayatı çok sevmem. Mesela çoban, amele, bekçi, hizmetçi vb. annem çok aktif bir insan bana hem babalık hem de annelik yapar. Sürekli babamla kavga ederdi. Çünkü babam bize hiç harçlık vermezdi. Babamdan nefret ederdim eskiden. Çünkü bize iyi bakmıyordu. Çok pasif bir insandı, ortamlara pek katılmaz katılsa bile konuşmazdı. Ben okulda bursluluk sınavını kazandım tüm paramı o alırdı. Bizim köyde babam ve 6 amcam tek yaşarlar. Babam diğer 6 kardeşi ile konuşmazdı. Bu yüzden biz de gitmezdik. Amcalarım bizim 30 dönüm toprağımızı yediği için babam konuşmaz onlarla. Amcamlar çok dalga geçer bizle bu yüzden dışarı çıkarken çok utanırdım. Hala tişört giymem göğüslerimden dolayı. Ailemde 5 kız bele beraber 3 erkek var ben ortanca erkeğim. Benden küçük bir kız kardeşim tek var. Kızlar okumamışlar evde okuma yazma öğrenmişler. Abim memur. Erkek kardeşim bu yıl liseyi bitirdi. Çok alıngan bir insanım sevdiğim insana karşı. Bir şeye bağlanınca çok kötü bağlanırım. Aşırı fanatiğim ama dışa fazla vurmam. Bir insanla arkadaş olduğumda başka biriyle arkadaşlık yapınca bile kıskanırım. Bir kalemi bile sevsem bir daha ayırmam. Çok duygusal ve sulu gözlüyüm. En ufak bir hakaret edildiğinde bile ağlarım. Sevdiğim biri bana kızdığında ağlarım. Herhangi bir şeye bağlandığımda onu kaybetme korkusu içimi yer. Biri bana bir kötü haberim var dediğinde çok kötü korkarım. Bu durumu mu öğrenmiş diye. Birinin parası kaybolduğunda benim içimde biri suçlamış gibi korkarım. Çünkü okula gittiğimde sadece yol param vardı parayı bir gün kaybetsem 13 km yolu yürüyerek gelecektim ve bir gün öyle oldu. Ya da evde birkaç defa ihtiyacım için para çaldım ve sorduklarında yalan söyleyememem ve yüzüm kızardığı için artık evde ne kaybolsa beni suçladıkları için. Biri ani bir soru sorsa ya da bir haber verdiğinde benim aklım hep bu konulara gelir. İki kişi kendi aralarında konuşup güldüğünde korkarım ve dikkatli dururum çok yanlış anlarım. Çok basit bir olayı bile içimde o kadar büyütürüm ki
Örneğin iğne olma. İğne olacağım zaman az bir korkuyla giderim hastaneye yaklaştıkça o iğne yapmayı artık adam kesmek kadar büyük bir sorun yaparım. Bana yapacakları sırada çok feci korkarım. İğne yaptıktan sonra ölümden ucuz kurtulurcasına sevinirim. Ufak bir grip olunca birkaç gün sonra ölümden dönercesine zor kurtulurum. Doktorlara diyorum vücudun çok dirençsiz kendini hemen bırakıyorsun der. En son nette bir dua gördüm onu uyguladım şu an biraz daha iyi gibiyim. Cinsel organı büyütmek ve geliştirmek için birkaç yöntem var onu uyguluyorum şu an daha iyi. Biraz daha iyi sertleşiyor. Eskiden boşaldığımda hep erkek hayal ederdim şimdi biraz kadınlara yöneldiğimi fark ettim. Okuduğum o dualar yararlı geldi galiba. Bu durumdan kurtulmak için gece gündüz dua ediyorum. İnşallah kurtulurum. Yardımınızı bekleyeceğim
Arkadaşlar öğrenecekler diye çok korkuyorum. Bir arkadaş (sevdiğim kıza yerime teklif veren arkadaşım) eşcinsel sitelere girdiğimi gördü bana yaktım seni dedi o gün korkudan yine sinir krizi geçirmiştim. O arkadaş geldi yanıma çıkardı dışarı ona bu durumu anlatmadım ama âşık olduğum o kız için psikiyatriye gitmiştim verdiği ilaçlardan dolayı sertleşme sorunu yaşadım geçici olarak bu yüzden psikolojimi bozdu diye bir yalan uydurdum ama inandı mı başkalarına anlattı mı bilmiyorum. Çok korkuyorum bu yüzden. Bir gün gelip sorsalar ne yaparım bilmiyorum. Yardımınızı bekleyeceğim
NOT: Özellikle bunu gece yazdım ki böyle bir problem özellikle gece gelir başıma.
