Öncelikle iyi çalışmalar :
Ziyaretçi defterinde okudugum yazının birçogunda kendimi buldum ve kendi kendimi tanımama yardımcı oldu. yaşım 44 ve memurum 8 . kardesin en küçüğüyüm annemin dizinden hiç ayrılmadım desem yeridir.Dini hassayite olan ibadetlerini yerine getiren biriyim. 16 yıllık evliyim ve 2 kızım var. çocukluğum baba özlemiyle geçti malum bizim babalarımızın pekçoğu biz sevmiyor desekte uzaktan sevip belli etmeyenler olarak tanımlarım. Bazen akranlarımın babalarını kıskanır neden benim babam böyle bizmle içli dışlı değil diye iç geçirirdim.şuan doğup büyüdüğüm şehirden 19 yaşında ayrıldım tam 25 yıldır memleketimden uzakta trabzonda yaşıyorum yaşlarında benden 8 yaş büyük abim taraından ......... uğradım.Kız gibi yaşadım çocukluğumu ve ben bir erkeğim. Kız elbiseleri giymeye meraklıydım, evcilik oynamayada. Ama bir yandan erkek oyuncaklarıylada oynardım . Ben bir erkeğim. Duygusallığın zirvelerinde yaşayan içinde birçok insan olan bir erkek. Bir erkeğin başka bir erkeği arzulaması, bir kadına aşık olamaması, rüyalarının erkek rüyası olmaması bu kadar mı acı verir. Peki işlediği günahlar, peki bağımlı olduğu adını ağzına alamadığı aşk duygusunu yaşadığı erkeklerin varlığına ne demeli. Utanıyorum. Neden böyleyim? Arkadaşlarım kadınlardan şehvetle bahsederken ben rol yaparken utanıyorum ve acı çekiyorum. Hayatıma, hareketlerime,düşüncelerime yön veren bu duygunun beni dengesizin teki yapmış olmasına dayanamıyorum artık. Ben bir erkeğim. bende de olasına rağmen başka erkeklerin pipilerine sulanan bir erkek. Kafası da ruhu da karmakarışık olan, duyguları paramparça olan ve kalp atışları dengesiz olan kalbi başka bir erkek için atan, bunu yazarken bile midesi bulanan bir erkek. çocukluğumda yaşadığım travmanın ve baba özlemimim bende bu sonuçlar doğurduğunu sitenizdeki karalama defterinden öğrendim benzer durumlar danışanlarda varmış. bu nedenle bazı maceralar da pasif y ada aktif olarak pekçok kez yaşadım. durumum ise ne kadar uzaklaşmaya çalışsamda benden yaşca buyuk yakışıklı bulduğum insanlarla birden yakınlaşma isteği . bu okadar saçma istekki o kişiye yakınlaşmak için bekçok şeyi parasal olarak feda yada hediye olarak kullanmak istiyorum hatta çalışmaya başlamadan evvel öğrenciyken aşık olduğumu zannettiğim kızın babasına duyduğum ilgi beni buna ittiğini ancak yeni yeni anlıyorum o tertemiz kızın duygularını kendi sapkınlığımla berbat edecek ve ben bunu görmeyeck kadaralçalmışım iyikide okadar zorlamama rağmen kabul etmemiş. hocam şu an aramızdan su sızmayan benden 14 yaş büyük bir abim dediğim bir arkadaşla güzel bir arkadaşlığımız var . yanlış anlamayın içinde cinsellik olmayan bir arkadaşlık . sevgi ve saygılı. ancak aşırı derece sahiplenme duygusu oluştu bende her zaman beraber olabilme hatta birlikte zaman geçirmek için bile proğramlar düzenlemeye aşırı gayrteliyim aşırı derecede kıskanma ancak eş ve çocuklarından değil sdece başkalrı ile ilişkilerini sadece . bu durum o kadar bunaltıcı olmaya başadı ki bazen kıskançlık anını başlatan bir konuşma vede bir olayda bende panik atak ( ben öyle tanımlıyorum) yapmaya başladı ki bu bazen 4/5 gün sürüyor artık baş demez hale geldim hayattan kopuyorum . psikiyatrise gittim tabii olayları bu şekilde anlatmadım arkadasımı kaybedeceğim endişesiyle sürekli tedirginlik yaşadığı belirttim ve de detaya fazla girmedim ( hocam daha öncede benden 8 yaş büyük biri ile böyle bir arkadaşlığım vardı ancak maddi açıdan beni kullandığını ancak 7/8 yıl önce 50.000 tl yi üzerime borç yapınca anladm ve bu bende bu travmaya neden oldu insan gerçekten bazen sevildiğine inanıyor şimdiki arkasımın duurumu bebnden maddi olarak iyi değil bazı para teklifimi dahi kabul etmeyen gerçekten iyi biri bunu da amlattım ) Psikiyatri doktoru yaygın kaygı bozukluğu tanısını koydu ve 2 yıl paxxera kullandım kullandığım dönemlerde atak sayı ve süresi girttikçe azaldı ancak bitmedi hocam bu durumdan okadar berbat bir davranışa sevkediyorki beni bazen bu durumun arkadasım tarafından rahatsız ettiğimi hissdiyorm ancak bunu bana asla dememişitir. bazen ondan habersiz banka hesapkarı dahil şifresini bidiğim sosyal medyada kiminle yazıştıına dahi bakacak kadar alçalırım ama kendime hakim olamıyorum. Yasadığım bir örnek olayı vernek gerekirse arkadasımın gelininin ona süpriz yapıp 14 günlük istanbul seyahati ayarlamasını içime bir türlü sindirememiş tam tamına 10 gün hayattan koptum şu an yazarken bile saçma geliyor ama durum bu artık bu durumda kurtulmak istiyorum sııkı fıkı arkadaş olalım ama bu duruma kadar beni rahatsız etmesinden atrık yoruldum atak dönemimde sürekli paranoyak oluyorum kafamda süreki senarya yazıyor ve düşünceye dalıyorum toplumdan soyutluyorum ve ağlama nöbeti geçirip bir yarım saat sonra normala dönüyorum sanki istem dışı ağlama beni bu durumudan kurtarıyor gibi niyetim sizi istanbulda ziayret etmekti ancak bu salgın döneminde ne yapacağımı bilemedim hocam sizden Allahın izni ile bir çıkşı yolu belitrmenizi istirham ediyorum bu olgun çağımda bu saçma duygular gerçekten ağır insanın karşı cinse beslediği aşkın bencede kat ve fazlasını yaşıyorum bu arkadaşımda. Onunla psikolojik rahatsız olduğumu paylaşıyorum ancak sebebini bilmeden bunları yaşadığımı depresif halimin oluştuğunu söylüyorum.onu gerçekte kaybetmekten korkuyorum . şimdiden yazımın bozukluğu için özür dilerim umarım kendimi ifade atmişimdir. yazımın ufak bir kısmını sızın danşanınızdan tam beni ifade ettiği için olduğu gibi aldımondan da özür dilerim.
