EŞCİNSELLİKTEN KURTULMAK İÇİN KARAR VERMEK HİÇ KOLAY OLMADI!

[psikolog]

Bugün tüm cesaretimi topladım ve karar verip terapiye başladım. Ama içimde öyle bir korku anlatılmaz idi . Sonuçta insanız aklımızı boş kuruntular ile hepa ediyoruz. Bir taraftan şeytanında bu durumdan kurtuluş yok diye beynimizi yanıltmaya çalışmaları neyse bunları ilerleyen zamanlarda düşünürüz. Ben içanadolunun kırsal kesimde hayatı boyunca bir köyün mezrasın ailemin hayvancılık ile çobanlık yapan bir babanın çocuğuyum . Annem ise akşamaya kadar iş güç aile büyüklerine hizmet eden arada yıpranan çocuk yaşta evlenen bir kadın. Eğitim görmemiş cahil kalmış kendileri ailerinden sevgi görmemiş insanlar zaten çocuklarına nasıl sevgi göstersinler daha doğrusu . Babam ara sıra anneme şiddet uygulardı kafası bozuldukça birşeye bozulsa açısını annemden çıkarır idi. Bu olaylar beni sede babama karşı bir kale örmeye sebebiyet veriyordu. Zaten sevgi yok birgünde sizlerde evlatlarımsınız diye kafamızı okşamışlığı yoktur. Bunlar insan büyüdükçe yaş ilerledikçe daha çok bir yara olarak başlıyor. Neyse eğitimi köyde taşımalı eğitimi bitirdim orta okulu zorluklarla elde avuçta yok yeri gelir kalem defter bulamayız elbise yine aynı şekilde . O zamanlar yokluk var idi . Lise hayatımı şehir merkezinde başladım . Yatılı olarak kuran kursu yârı döneminde okul derslerine ağırlık veremiyordum. Çünkü köyde okumuştum alt yapı pek yok idi . Birazda insanda sevgi ve özgüven eksikliği olduğu zaten kilit noktası oradan başlıyor. Neyse kuran kursundan çıktım dedem ile babaannem yanına gittim . Ama insanların yüzünden anlaşılıyor beni istemediler . Bu çok zoruma gitti . Neyse yarı döneme zaten bir ay kalmıştı dersler zaten kötü idi . Ordan Cemaat yurduna geçtim ikinci dönem orada kendi derslerine önem veriyor . Okul dersleri ikinci planda kalıyordu . Ama pişman değilim şimdi dini eğitimi buralarda gördüm . Ama ne fayda herşey böyle olsa idi . Abdestinde namazında bir çocuk idim temiz saf bir şekilde. Ordan da lisede sınıfta kaldım bu sede beni perişan etti ama pes etmedim . Ordan devlet parasız sınavını kazandım devlet yurduna geçtim . Lise eğitim sınıfta takdir  ve teşekkür alan bir öğrenci olarak bitirdim . Üniversite okumak istedim ama köy hayatı hayvanlar aklımı karıştırdı. Bir soğukluk oldu bir kaç yıl çalışmadım sınava çoğu bölümleri kazandım ama gitmedim . Burda da bir geç kalınmışlık ve özgüven eksikliği yaşadım. Sonra neyse iki yıl meslek yüksek okulu başladım. Yine namazında efendi saygılı bir şekilde okul okuyor idim . Olay ilk şu şekilde başladı kıvılcımları  arkadaşım satılık hayvanları vardı bana dediki benim Facebook hesabım yok sen at kendi hesabından diye attım. Ordan hiç unutmadım Güneydoğulu bir çocuk mesaj attı arkadaşlık isteği gönderdi kabul ettim. Sonra telefondan mesaj atıyor . Müşteri olarak.Neyse hesabını inceledim merak ettim çocuk gey imiş başta çok kınadım işte burda benim sınavım başladım . Ne derler büyük lokma ye ama büyük konuşma diye . Çoçuğa içimde bir açıma duygusu geliyor bir taraftan kınadım . Açıkça çocuğun yüzüne söyledim benden uzak durmasını söyledim ve engelledim. Üniversite bitti Ordanda dgs ile 4 yıl kazandım . Ben yine bir boşvermiş millet KPSS ile atandı iki yılda ben Antalya yazdım olmadı . Sonra evlenecek idim köyde bir kıza aşıktım . Askere gittim . Erkeklere karşı bir ilgim yok normal olarak arkadaşlıklar gezme bir aktive keza üniversite de . Neyse askerde iken köyden aradılar işte sevdiğim kız nişanlandı diye. İşter iştemez bunalıma girdim kolay değil atlatamadım. İşte zamanla geçiyor açısı diyelim. Bu arada askerlik te ben sevdiğim kızın evlenmesini sindiremiyorum açıkçası . Arkadaşlar sinemaya gitmişlerdi orda gey olan kişiler sevişme yapmışlar yakalandılar. Neyse birkaç kişi daha vardı yanıma gelip hal hareketlerinden dolayı içimde işter iştemez şüphe uyandırdı. Hep uzaklaştım askerlik bitti memlekete geldim . Ordan benim gariban hayat başladı tekrar çobanlık yapmaya devam gecem gündüzüm yok . Karanlıkta gece hayvanlar ile dağda kal . Yağmur çamurda vs kar soğuk günler yaşıyorum. Bu arada hep bir mutluluk hissi arıyorum . Sosyal hayat sıfır hiç kimse yok hayatta dağa git gel .Sanal olarak bir yerde gey film denk geldi . Ordan ilgimi çekti derken . Ara sıra film
İzledim merak etmeye başladım sonra da sanalda İnsagram işte gey gruplarına girdim. Ama sanal sex yapmıyorum arkasından kendimden nefret ediyordum. Bir taraftan kendimi yalandan haz duyuyorum bir taraftan nefret ediyordum. Derken işte atandım  sonunda İstanbula sıfırdan tek başıma memur olarak . İstanbul da bir buçuk yılım oldu. İlk 6 ay hiç bu ortamda bulunmadım . Yine namaz kılıyorum bu arada . Bir taraftan sıfırdan gelmişim sosyalleşemiyorum .Ordan sanal sex devam ediyor ama bu kez görüntülü görüşme şeklinde . Sonrada reel olarak 4 kişi ile görüşme yaptım. Pasif değilim karşımdakiler Ap idi . Öpüşme falan oldu işte sonra boşalma oluyor sonrası bende öyle bir pişmanlık duyuyorum anlatamam . Bunun tüm sebebi evden dışarı çıkmamak sosyal olarak kendimi geliştirmemek konusunda özgüven eksikliği yaşıyorum. Dedim ben bu değilim böyle hayat yaşamak istemiyorum ordan Hüseyin Kaçın hocam denk geldi . İlk başlarda çok korktum aradım sert bir tavırla konuşması var çok korktum . Başıma iş gelir diye zaten daha yeni memur oldum  diye kimseye güven olmuyor. Bugün de dedim artık dayanamıyorum iş  sede kötüye gidecek sede bataklığa düşeceğim bugünden sonra anal sexse dönecek idi  ilerleyen dönemlerde sanırım AP olacak sonrada p olurdu  . Ben böyle düşünüyorum. Terapiye başladım ama neyi kaybettiğimi eğer ilk ulaştığım zaman terapi korkmadan devam etse idim öpüşme eve gelmeler olmazdı belkide . Zaten kendimi suçlayarak bir yere varamıyorum. İşte Hüseyin hocaya karşı önyargılı olmuşum Google ekşi sözlükte bir yorumdan oldu. Ne derler meyve veren ağacı taşlarlar. Öyle mutlu bir terapi oldu ki sanki üzerimden büyük bir yük kalktı gibi hissediyorum . İnsanları yargılamayan seni sen olduğun için anlayan birşeyler katmak senin için çabalayan bir kişilik var insanın karşısında bu zenginliği ihmal ettiğim için pişman oldum . Bunu kendilerine dile getirdim. Terapilerime devam edeceğim bu şekilde sizlere yardımcı olacağım kimse demesin çaresiz kaldım diye sen yeterki iste Allah öyle kapılar açar ki . Hüseyin Kaçın gibi insanları karşıma çıkardı. İnşallah bizlere Hüseyin Hocam ile güzel günler bekliyor. Gençler hiç olmasın lütfen Lgbt değil gençler kazansın . İnşallah ümit olurum bende insanlara karşı. Her terapiye girdikçe olayları açıklayacağım

[psikolog]

Telefondaki sert konuşması altında pamuk gibi kalbi olan bir psikolog var idi karşımda . İçimden derin bir nefes aldım hocam sorular sormaya başladı . Bende ne az nede eksiksiz bulunduğum durumu açıkladım. Bana neler yapmayı nelerden vazgeçmem gerektiğini birebir net olarak anlatmaya başladı. Bu arada ben içimden geçenleri söylüyorum hocam öyle rahatım ki sizin yanında kuş gibi hafiflemeye başladım aklımdaki o çıkmaz sorulara teker teker cevap oturmaya başlamış idi . Açıkçası dedim siz beni bir danışsanız değilde bir evladınız gibi görün dedim . Sağolsun bunuda yansıttı . Bana geylikle alakalı soruları ne yapıp ne yapmadığı mı sordu . Birden bu durum hemen çözümlenecek değil dedi herşey zamanla terapiye devam ettikçe çözülecek idi . Yeri geldi duygusal olarak ağladım ama insan değer gördüğü yerde mutlu olduğu hissediyor. Bu terapide ben değerli biri olduğumu anladım . İnsanlara açılma duygusuna büründüğüm için kendim asıl acınacak halde imişsin . Sevgiden yoksun özgüven kalmamış . Çırpınırken bana umut ışığını yaktığını hissetirdi . Zamanın nasıl geçtiğini anlamış değilim. Bana gez İstanbul’u kevşetmemi gererktiği memleketime artık umut sen zoru başardın bu zoru kolaylaştırmak için de çabalamak gerekiyor olduğunu aklıma yer ettirdi. Geylik düşüncesi aklımdan hemencecik çıkacak değil ya böyle bişey yok zaten . Birde şunu demeden geçemeyeceğim yapmacık bir tavırı yok yap yapıcı onarıcı bir kişilik hocamız zaten . Daha uzun konuşmak iştiyor idim . Sona geldik o en sonda bana bir baba şevkatinde sarıldı o benim yeni bir sayfa açtı kalbimin derinliklerine doğru. İlk defa biri bana çocukluktan yaşamadığım duyguları yaşattı bunun içinde aşırı minnet duyuyorum kendilerine . Kendimi öyle omuzlarımdaki yük hafifletmemiş hissediyorum anlatılmaz yaşanır . Sanırım ben gaylık serüvenimde çabuk toparlarım düşüncesi var . Gelecek seanlar da daha uzun şekilde anlatacağım sağlıcakla kalın .

[psikolog]

Sevgisiz Çocuk ve Hayatı Köyde Çobanlık Yaparken İstanbul ‘a Memur Olarak Atanan Kişi
Bugün ikinci terapi seansıma geldim. Sabah heyecan yaptım . Biraz erken davrandım kahvaltı yaptım hazırlandım. Taksimde biraz 15 dk geçirdim . Yürüdüm kafam dağılsın diye ama ben bu konuda  yetersizim.Pek fazla tek başına dışarda kalmak istemiyorum . Ordan  zaten 20 dk kalmıştı dedim oturur ordan. Hüseyin hocam boş ise beni dinler düşüncesi ile geldim . Biri ile terapi de idi. Ordan bitti sıra bana geldi . Her zaman ki o temiz kalbi ile terapiye başladık. Bir hafta da ne değişti de ne gibi sorunları oldu ve çözüm odaklı neler gelişti beyninde diye onları sordu . Daha doğrusu ne hissettiğimi sordu. Hıcam ben bu yolda varım . Kurtulmak istiyorum ve seanslara aç ve susuz kalsam da geleceğim dedim . Maddiyat zorlasa da ben bunu yeneceğim bu psikolojik sorunları çözeceğim dedim. Artık yoruldum cidden nefes alamıyorum .Hep bir mutluluk arayışı içinde olmak istemiyorum. Bu arayış içinde olduğum da insanlara hayır kelimesini kullanamıyorum bide acıma duygusu ile yaklaşmam beni sede mutsuz ediyor. Birileri mutlu olunca onlara acıyıp yardım ettiğim sürece asıl mutsuzluk içinde kalan ben oluyor imişim farkında değilim . Ordan da mutluluk ve hazı tek başıma kaldığım için sanalda mastürbasyon veya instagram da buluşma randevusu oluşturuyor . İlk seansta bana dedikleri yapmaya çalıştım gez İstanbul’u diye telkinde bulundu idi. Bazı dönüm noktaları oldu memlekettim Sivasa gidecem burda yapamıyorum . Hayat pahalı insanlar samimiyetsiz hep menfaat uğruna yapmadıkları fırıldaklar yok dedim. İnanın her yer aynı .Köyde büyüyen toplum için girmeyen özgüveni olmayan kişi aşamıyor inanan sosyalleşme sürecini . Bu konuda Hocam ben sosyalleşmek istiyorum . Kendime bişeyler katmak istiyorum . Okun uçu herzaman ileri dönük olmasını istiyorum çünkü yeterince cahil kaldım bu yüzden kendimi sosyal olarak geliştirmek istiyorum . Bir hafta iyi idim . Hocam şunları yapmam gerektiren şeyler öneri olarak sundu. Mastürbasyon kuru kuru değil de bebek yağı ile yap hafatada en fazla 3 defa yap dedi . Bende hiç yapmadım iki hafta boyunca ama bir gece rüyalandım . Çünkü normalde olması gereken bu evli olmayan kişi dini yönde de ne eskortta gider nede mastürbasyon yapar. Bu düşünce bana mutluluk verir ama . Yinede libido yüksek ama hep baskılıyom kendimi çünkü kurtulmak istiyorum . Ara sıra da bir iki tanıdığım kişi var inanın adı dahi bilmiyorum ama çoçuklara aşırı açıyorum . Kurtulmalarını o kadar istiyorum ki canımı işteseler verecem . O derece abarttıyorum . Çünkü benim hiç arkadaşım dostum olmadı . Zaten birde aile sevgisi üstüne eklenince boyut olarak aşırı derece yüksek bir açlık var . Tamam kız arkadaşlarım var ama ne  kadar kadar dostluk arkadaşlık yapabilirim ki. Kızlara ara sora yükseliyorum ama zamanla bu kaybolmaya paşladı bende . Aklımda şu düşünceler de her zaman gitmez kendime yapılmasını istemediğimi bir başkasına yapmam çünkü iki kız kardeşim var onların kılına zarar gelmesin diye hep kızlardan kaçtım cinsellik yönünden . Hep dizginledim kendimi . Neyse sosyal aktivite olarak yüzmeye başlayım dedim oda belediyeden devlet elinden almış kayıtlar durmuş oda beni gördü zaten . Bu arada kız arkadaşımlarım birbirini küstüler onada canım sıkılıyor . Yüzme işi olmadı onada ev kentsel dönüşüme girdi İstanbul kiralık ev bulmak zor maddiyat olarak iyi değilim çünkü kim para iştese hep elimde avucumda olanı veriyorum. Onun sıkıntısı beynimde olumsuzluklar yaratıyor . Zaten kim yok kimse yok evde tek başıma kaldığım için beynimi sorguluyorum. Ne yapacam nasıl edeceğim diye . Bir akıl alacağım Allahın kulu yok be yanımda . İşte en çokta zoruma giden bu ya .Biri çıksın desin gel bir nefes alalım bir bardak çay içelim yada bir yemek yiyelim diyeceğim erkek dostum yok . Bu bende öyle yokluk görüyorum anlatamam . Hergün dua ediyorum Allahım bana sağlam kalekteri olan arkadaş ver diye ama nerde . İnsanlara eymeniyorum dostluklarına . Neden benim yok diye ben de pikniğe gideceğim beraber vakit geçireceğim kafede oturup spora gideceğim gülüp eğleneceğim bir dost arkadaş arıyorum . Bulamayınca bu gey sayfalarında bulurum ümidi doğuyor ama burda inanın kimse masum değil . Bana hep sohbette iyi olarak davranım sonunu hep sex’ e bağladılar keza bende bir yerden sonra kendimi hakim olamıyorum . Tamam bir beklentileri karşılarıyorum boy pos var gibi inanan ben böyle bir yaşam istemiyorum . “Evlenip yuva yurt istiyorum . Akşam evime iki ekmek alıp kapıda çoçuğumu görmek istiyorum nöbet dünüşü tüm işin yorgunluğunu altmak istemiyorum “ buda en büyük hayalim .Öncelikle sağlam dost arkadaş bulmakta .Bunun ümidi ile 3 gün önce bir çocuk yazdı bana yazdı herşey sex değil ya bir kahve içmek iştemez misin sohbet muhabbet diye beni çağırdı . Bende belki bu diğerleri gibi değil dedim düştüm yola . Neyse işte hayat hikayesi anlatıyor bende anlattım. Söyledim başta bak terapi görüyorum  bu serüveni atlatmak istiyorum . Erkekere olan ilgimi bitirip dost arkadaş ve kardeş gözüyle bakmam gerektiğini söyledim. Bana arkadaş olarak değer verdiğini söyledi ilk önce bana maket uçak ✈️ almış ilk buluşmada ben mutlu oldum değer verdirildiği hissettiren duygular hissine kapıldım. Neyse kahve içip kalktık ben metrobüse binip eve geçecektim. Ben seni bırakırım dedim . Bana dedi bir kere yanağından öpeyim dedi neyse öp dedim ordan aklımı karıştırdı saçma sapan düşünceler işte seni arzuluyorum benle bir defa bişeyler yaşalım sonra dost kalalım dedi . Zaten ne oral sex nede anal yaptım 4 defa buluşma öpüşme falan sarılma oldu hayatım da bu rezilliğimi anlatıyorum hepinizden özür dileyerek . Ordan bende bin pişmanlıkla yaşadım zaten bunu yapan çocuk engelledi beni . Çünkü bu eşcinsel kişiler arkadaş dost olmaz bugün bunun farkına vardım Hüseyin hocam dedi . Beni bir et parçası olarak görüyor . Ertesi gün o pişmanlığımla hocayı aradım hocam ben bu vicdan azabı çekiyorum beni kandırdı dedim . Benim arkadaş dost için yanlış yolda yanlış yerde arayış içerisinde olduğumu sağolsun aydınlattı. Köy hayatı yaşan herkesin yardıma koşan kimse mutsuz olmasın kimse darda kalmasın diye kendimi feda eden kişi olarak içimde ki çoçuğu öldürdüm resmen ben ne istiyorum değer veren kim bana hiç kimse herkes  çıkarına göre kullanan kişi imişsim İstanbul’ a atandıktan sonra tek başıma kalınca kendimi sorgulamaya başladım ama bu sorgulama beni iyice eşcinselliğe sürükledi. Hüseyin hocamın dediği kimseye acımayacaksın birinci kural bu ikincisi hayır diyeceksin insanlara sana karşı yapmacık oldukları farkına varacaksın üçüncü kural ise eş cinsel kişiden sana dost olmaz bir yerden sonra sana cinselliğe zorlayarak sana zarar verecek.  Buda  senin acıma duygusu yaklaşımını suistimal ederek  olarak hareket geçiriyor . Yani işin kuralı kimseye acıma zaten ben acınacak durumdayım . İstanbul beni zorluyor hissine bürünerek kendime zarar veriyorum aslında tüm güzellikleri yaşamak varken ben daha bataklığa düşmek için adım atıyor imişsin meğer . Yine o yargılamadan yapıcı haliyle bana değer veren tek kişi sensin Hüseyin Hocam Maşallahın var Rabbim sana uzun ömürler versin .İnsanlara karşı hiç güvenim kalmadı çünkü hep maddi ve manevi olarak dolandırıldım . Kendimi güvende hissettiğim kişi sizsiniz . Çünkü terapi boyunca benim için çabalayan insan . Aklımdaki bu eşcinsel kişiler ben kurtarmak için yardımcı olmak istiyorum dediğim çoğunluk kabul etmiş herşeyi sen kendini kurtar önce telkinlerinde bulundu böyle devam edersen yine kaybedersin dedi . Gençler inan bazı şeyleri başarmak isteyen kimse sebep beklemesin . Hayat kimseye altın tepside birşeyler sunmuyor inanın herşey kendi özgür irade ile mücadele etmekle başlıyor . Tabiki insana yol gösteren birileri olmalı . Bu iğrenç lgbt topluğu inan insanı bataklığa götürüyor acıyorum insanlara . Herkes kendi iradesiyle hareket ediyor . Onun için kimseyi kurtaramam kişi kurtulamak işter ise şayet terapi alarak başarılı olur  kanısına vardım ben bugün kü terapi ile .  Umarım yardımcı olabilmişsimdir . Dua edin bana tekrar namazıma başlayıp bu serüvenden kurtulmak duasıyla Allah hepimize kolaylık versin bu imtihanda . Ağlamakla sızlamak ile dövünmek olmuyor . Hoşça kalın diğer terapilerde yardımcı olmak ümidiyle

[psikolog]

Dün 3 seansıma geldim . Biraz bekledim .İçerde terapide olanlar vardı . Benim için hiç sıkıntı değildi çünkü kendimi artık huzurlu hissetmeye başladım merdiven basamaklarından teker teker zirveye doğru yürüyorum hissediyorum. Neyse bu arada bir gemç kardeşim vardı oda seansa gelmişti . Biraz onla sohbet ettik. Rabbim onada çıktığı yolda zaferine ulaştırsın keza tüm bu yolda kurtulmak isteyen kardeşlerimede . Sıra bana geldi içeri girdim . Ünsanın kendisini rahat hissetmesi kadar büyük  erdem yoktur bence . Kendimi rahat şekilde ifade etmeye çalışıyorum ve başladım artık Hocam sayesinde . İki hafta ne yaptın nasıl geçti diye sordu hocam dedim son günlerde biraz aklıma geldikçe yaptığım davranışlar işter iştemez aklıma geliyor dedim daha yolun başındayız dedi hepsi geçecek zamanla sen inandıkça çabaladıkça dedi . Ben öyle anal ve oral yapmadım kimse ile zaten . Toplasan 5 altı kişi ile buluştuk oda  sevişme falan idi ondada  kendimden tiksiniyordum zaten . Çünkü kafaya koymuştum kurtulmak için . Verdiği ödevleri yapmaya başladım artık mastürbasyon haftada 3 demişti süreyi uzatarak erken boşalma sorunu olan birisiyim bunun için çözüm sundu dediklerini yapıyorum süre uzamaya başladı . Mastürbasyon da kadınları hayal ederek boşalmaya başladım ara sıra erkelerde geliyor çünkü sanalda çok yaptım yüz yüze işter iştemez aklımdan çıkmıyor ama kendimi o anda resetliyorum . Buda ilerleyen süreçte çıkacak eminim . Gen hafta başından bir olay geçmişti onu anlatım . İşte gelince bozuk saatler vardı ama yapıya değer saatlerdi kısaca özetlemek istiyorum. Ben bu saatleri eminönünde bu işleri yapan doğubank gittim sordum buldum ve yaptırdım . Saati yapan kişi 62 yaşlarında bir kişilik ilk başta saygım vardı ama şimdi yok canı cehenneme onun . Adam biseksüel imiş . Neyse bunu geçen hafta öğrendim . Bu işter iştemez kendimi kötü hissettim. Anneler günün de kardeşim annemi ara sana kırılıyor dedi zaten arayacaktım bu neyse konuşurdum
Annemle baktım bu saatti denen zaat beni arıyor numaram kendisinde vardı neden dünüşüncesi aklınıza illaki geliyor. Ben saatleri yapınca seni arayacam dedi bir veya iki hafta sürer dedi neyse verdim idi . Allah biliyor ya içimde aklıma kimse konduramadım ben ben geyliği zaten bu yüzden de kendimi bunun içinde buluyorum. Benim en büyük yanlışım bu zaten kimseyi kurtaram o düşünce kapılıyorum ordan iyi niyetimden faydalanıyorlar zaten bende içimde bu düşüncelerde olunca sabiplenme duygusu ben sevgi görmeyen birisi kimsenin mutsuz olmasını istemiyorum açıyorum açıkçası açıdıkça buluştuğum kişilerde işin sonu hep sexse geldi öpüşme falan gibi saçmalaya başladım eminim bunun sonu ilerlemeyecekti . İlk başlarla Aktif sonra Ap ve sonra P ile bitecektir kesin . Neyse saatçiye gelelim . Annem ile konuşma bitti . Bu ne arıyor diye dönüş yaptım . İşte sordu ne yapıyorsun nasılsın diye
beni düşünmüş gibi salak saçma konuşma sen iyi temiz bir insan kalbinde zerre kötülük yok ordan neden hiç yanıma gelmiyorsun dükkana gel çay içersein seni ben çok sevdim beyefendi kişiliğini falan diye bana övgüler yağdırıyor. Ben ne mutlu dedim böyle bir izlenim yarattığım
İçin dedim . Sonra sana bana dedikçe
sonra bana sana bişey söyleyecem dedi ben de mal gibi buyur abi dedim . Bu aralar canım sex yapmak iştiyor dedi eşinden ayrı olduğunu ne sohbet
etmiştik işte kadınlarda birlikte oluyorum dedi
Eskortlarla sonra bir hastalık var bana işimden dolayı sordu bende hastaneye git benim bu alanda yardımcı olamam dedim işimin  kapsamına girmiyor dedim . Ordan senin sex yaptığın kızlar falan var mı diye sordu bende yok harama uçkur çözmem dedim . Bu bana demez mi sen kendini nasıl hissediyorsun bende heteroseksüllim dedim. Bana bir daha bu şekilde arama bunu biraz tersledim özür falan diledi sen aradığın kişi değilim ne halin varsa gör hayat senin beni ilgilendirmez . Bir daha rahatsız edersen sen düşün artık diye tehdit ettim . Bu sıra kendimi suçlu hissediyorum bakıyorum bende bir yumuşaklık mı var aynaya bakıyorum falan artık alıştık İstanbul da olduğuma göre iş geriği saçma sapan vakalar denk geliyor nöbettim de Allahım bunlar bana denk gelmesin artık ama her zaman denk gelecek kaçış yok ama  içimdeki bu duyguları yok olduğu süreçte bana kimse zarar veremez . Artık hocwmın dediklerini yavaş yavaş yapmaya başladım kendime değer vermeye alışveriş yapıyorum geziyorum evde durma durdukça sanalda takılırsın boş zamanlarında beynini başka şeylere harca dedi işte evim kebtsel girdi ınun içinde spora gidecem onu engelliyorum . Bu sorunu çözersen ev ençok beynimi meşgul ediyor . Hüseyin hoca araştırmaya başla kiralık hemen tutacak değilsin diye telkinde bulundu. Yoksa böyle olmaz diyor . Zaten bende aşırı derecede özgüven eksikliği var  . Nasıl yapacağım nasıl olacak bilmiyorum diye düşünüyorum ama ben ne zorluklarla mücadele ettim bu da geçer . Allah bana memuriyeti nasip etti . Çobanlık hayattından gecesi gündüzü olmayan stres sıkıntıları olan ,yarı aç , yarı tok olan hayatımdan sevgisiz ilgisiz olarak çırpınan ve birşeyleri başarmak isteyen ve başaran imişim düşündükçe . Hüseyin hocam bir 15 memlekette izine gideceğimi dedim . Git kafan dağılsın ama iyi yönde değerlendirmeyi istedi . Sen asıl eşcinsellik görümlü bir kişiliğin yok dıştan bakıldığında bunun artık farkında ol dedi bu saatçi yüzünden bozuldu idi . Adam resmen bana senden hoşlanıyorum dedim . İşlerindeki bayanlar çok erkek varda o kadar az onlarla olan ilişkimi sordu beğendim kızlar var hocam ama işte evlilik konusunda içimden gelmiyor dedim onuda aşarız merak etme yolun başındasın daha herşey zamanı gelecektir . İş arkadaşlarım bazen şakarı çok aşırı bel altı oluyor bende önceleri aşırı utanıyordum artık nabza göre şerbet veriyorum dahil olmaya bailadım son bir aydır ama Hocam bu konu beni rahatsız ediyor sıkıntı yok ama fazla ileri gitmelerine izin vermemek gerekiyor dedi işiniz gücünüz yok mu de
dedi kızlara karşı . Çalıştığım kurumda kendi devletin bayan psikologu var sağolsun kadın beni çok sever ben yaşadığım durumları işte aile sevgisi görmediğimi nasıl bir hayat yaşadığımı çocukluğumu artık herkese koşmaktan yoruldum içindeki çocuğun ne iştediği hiç
umursamadım ordan tükenmişlik sendromu yaşıyorum bunları hep biliyor bana çok telikinde bulunuyor . Ama içindeki cinsel duyguları jiç açmadım açamazdım zaten . Beni dinler benle ağladığı oluyor du . Bana sende norm ötesi bir zeka var . Yani başarılı bir insansın diyor 3 aydır hiç kurumum seanlarına gitmiyordum geçen hafta beni çağırdı . İşte biraz konuştum artık insanlara açıma hissini bıraktım, ailem kendileri sevgi görmemişler ki bana birşeyler veremişler dedim .Yolda dilenci görsem bile umursamıyorum bile dedim . Kadına bunları söylerken kadın sen çok gelişiyorsun şu özgüven yerine geliyor artık dedi bunlarda Hüseyin hocama dedim . Artık içimde iyiye doğru yol alan bir serüven var .Ben sanıyordum ki birileri benim elimden tutar kurtarır kimse kurtarmıyor emin olun herkes kendi derdi ve zevki için iyileri oynayan zavallı acizler . Bu konuda eşçinsellerde konuşur da bu duygularndan kurtulurum diye sohbetlerde birileri ile konuşmak çözüm olabilir diye düşündüm ama yanlış düşünce imiş . Çünkü bu düşünce ile kendimi hergün bataklığa sürüklemişsim . Gay olan kişiden ne dost olur nede arkadaş çünkü hayatlarından memnunlar kabullenmişler seninde kabullenmeni bekliyorlar . Artık ben kimseyi kurtaramacısı değilim ben önce kendimi kurtarmalıyım .Kasas süresi 56 ayetinde insanların kalbine gerçek hidayeti verenin Allah olduğunu anlatır. Peygamberlerin görevi tebliğ etmektir; kabul edip etmemek ise kişinin iradesi ve Allah’ın dilemesiyle olur. Peygamberimiz insanları kurtarmamış Allah resulu . Onun kimseyi kurtarma düşüncesini aklımdan çıkarmam gerekiyor.Bu şekilde devam ediyor seansım kendimi en güvenli olduğum her bana değer veren benim eksi ve artı yönlerimi gösteren kişi Hüseyin hocama sonsuz teşekkür ederim . Allah bize hideyete erenlerden eylesin . İnşallah yardımım dokunur umarım kimse zor demesin inanın insan inandığı yolda yürürse yolunu bulur ama bu doğru yolu  tabi . 🙏

[psikolog]

Çoktan geçen seansı yazmadım farkındayım . Çünkü beni çok yıprattan süreçler yaşadım kendime aşırı sitres yaptıp geri başa sardım . Kocaman İstanbul da yapayanlız olmak cidden çok zor kendi ayaklarının üzerinde durmak ve sıfırdan başlamak her adamın harcı değil . Herkeze yetiştimde  bir kendime yetmedim şu kabalalık kocaman dünyada yapayalnız olmaktan . Anlatacak şey çok burayı böyle özetleyecek olursak . Bir aydır terapi gitmedim bugün Hüseyin hocamdan terapi almak için gittim .Çünkü omzumdaki bütün yüklerin hafifledi aşamadığım sorunların çözüm noktası kendisi oldu sağolsun . Ben anlattım terapi süreçinde bugün hocam dedim ben eşcinsellik süreçinde 35 yaşındayım son 7 veya 8 aydır bu süreçte girdiğim önceden sadece sanal sonradan bu son aylarda reele başladım . Bunun sebebi ise kendimi yalnızlığa mahkum hissediyorum ve instagram da hesap açık araş için olup birileri ile konuşmak işimdeki sıkıntıları anlatmak sonra bunun acıma duygusuyla işin sexse dönmesi asıl iğrençlik burda ya . Hocam bunları size anlatıyorum ama dedim benim şu koskaca İstanbul da sevdiğim güvendiğim insan sizsiniz çünlü sizden hem utanıyorum hemde benden nefret edersiniz diye düşünüyorum dedim . Bunları düşünme takma takıntı haline getirme dedi sağolsun . Çoçukla sanırım 4  veya 5 yaşlarında yaşıdığım  taciz olayları vardı bunları es geçmiştim dedim onları anlattım . Benim haberim olmadan iki kişi benden büyük bana aklım erdiğince kerkindiler ( yani yükseldiler ama izin vermedim )bunları anlattım . Köy yeri bir odanın içinde olduğumu ve babamın annemi zorla iştemediği halde cinsel ilişkiye zorlaması annemim iştemediği halde anneme şiddet uygulaması burda asıl babama öfkem kinim çocuk yaşta başlama sebebi idi . Fakirlik ne olsun bir oda 3 çocuk bir köşede banyo diğer kardeşlerim daha küçük olayların farkında değiller . Ne kadar bu süreçi duymak istemesem illaki duyuyordum . Bunlar benim hiç bilinç altından atamadığım şeyler . Yani bunları anlatmak sebebim hiçbir şeyi gizlemeyin düzelmek için bütün ne yaşadıysanız Hocaya o öfkelerinizi nefretinizi anlatın kusun ve rahatlayız oda sorunların nerden kaynaklandığını söylüyor. Çalıştığım memuriyet yaptığım kurumdaki kızlarla ilişkilerden bahsettim . Uzak dur dedi onların olaylarıiçselleştirme sana erkek arkadaşlarını anlatmalarına izin verme dedi düzelmek iştiyorsan . Bir tane Muğlalı biri var yanıma geli akşama kadar ne kadar erkek varsa bana anlatıyor hangisi yakışıklı hangisi iyi diye benden telkinde bulunma mı bekliyor . Alıştık bizde saf gibi yardımcı oluyorduk buda bizi asıl eşcinselliğe yönelten şeyler. Artık bu konulardan uzak durmak gerekiyor . Zaten bunu yapan bana geçenlerde sen oruspusun dedi bende zaten nöbet usulü çalışıyorum sabaha kadar saçma sapan insanlarla uğraşıyom onların sıkıntılarını çekiyorum bunları da yüklüyorum sırtıma kolay gibi ama inan içselleştirmemem gerekiyor . Kıza bana oruspu diyene bak dddim önce sen bir aynaya bak sen ne olduğunu görmüyorsun dedim biran ağzımdan çıkıverdi iyi bozuldu . Küstü Dışarı molaya çıktım hiçbir şey olmamış gibi geldi yanıma el kol hareketleri yaptı . Ben pişmanlık duyuyorum neden böyle yaptığım için asıl beni tetikleyen bunlar imiş insanlara karşı çok merhametli ve acıma duygusu ile çok davranıyorum . Asıl meselenin biride  şu insagram takıntı hale gelmeye başladı ben de çünkü canım sıkıldı mı veya kafaya bişey takınca burda birileri konuşunca rahatlıyorum sanıp dost arkadaş gibi olup kendimden ödün vermek imiş . Buluşutuğum kişileri sadece sevişmek sarılmak ama onlar benden zorla ilişki istiyorlar bende bir türlü cesaret edemiyorum ve yapamıyorum tam bir gaz Aktif bir şekilde sonra pişmanlığım beni mahvediyor ve boşalıyorum . Normal iken bunlar beni sede mahvediyor bunların hepsini ben kendi kendime yapıyorum ama bunun bilincindeyim ama bir türlü ruh halinden çıkmamıyom . Bana İnsagram da arkadaş veya dost olarak görmem bile hata çünkü amaç belli bunun artık biliçine varmam gerekli olduğunu anlatan hocam .İnsan ne yaparsa kendi kendine yapıyor kimse bize zorla bişey yapamaz tek bir sefer yapar bizim çocuk iken kendimizi ifade edemediğimiz zamanlar . Onun için kendi kendimize değer vermeliyiz dedi .Asıl mesele benim tam anlamıyla eşcinsel olarak kendimi kabul edemiyorum yaptığım davranışların hepsinin bir bunalıma sokunca kendimi bir çıkar yolu aramak ama bu yol birileriyle buluşup saçma sapan şekillere girmiş insanlarla dolu çünkü çoğunlukla herkes hayatını kabul etmiş .Benimde kabullenip kimliğimi bulmam imiş asıl mesela . Artık kafaya bişey takma yok insanlara güvenme konusunda temkinli davranmak ve hayatımda acıma ve hayırı yer etme zamanı geldi anlattı hocam bunları kafam yer dedirtti bugün kü seansta . Umarım sizlere ışık olabilmişimdir . Daha uzun uzaya yazacaktım spora başladım onun yorgunluğu var üzerimde yârında nöbet var yoğun bir iş temposu . Şunu beynize yer edinin olmuyacak veya başaramıyorum demiyeceksiniz kendinize değer vereceksiniz seveceksiniz kimse bizden daha üstün veya değerli değil . İnsanın kalitesi bu yönde artar ve özgüveni yükselir ve bişeyleri başarır . Hayatta kasamsar olmak yok bunu unutmayın. Allaha Emanet olun bana dua edin bu süreçi atlatalım keza aynı şekilde sizlerde 🙏💪

[psikolog]

Atladığım bir konuyu dile getirmek istiyorum eşcinsellik sürecinde tedavi
gören üç kişi ile tanışma fırsatım oldu ama beni inanan çok yıprattı ilk başlarda cazip geliyor ama sonu hayatımı başladığım noktaya geri sevk etti . Kim ve nereli olduklarının artık benim içn zerre umrumda değil hayyatların başarılar dilerim sadece keşke konuşmak ve sohbet etmeseydim insanların acıları dertleri bana iyi gelmiyor heleki eşcinsellik süreçleri yaşayan kişilerin bana katacağı hiçbir şey yok dert kasvetten gayrı çünkü onlara hayatımı anlatıyorum onları dinlemek bana eşcinsellik olan bağlantımı yeniden filizlendirmeye çalışıyor . Ben içselleştirtikçe aşamıyorum bu konuları çünkü evime çağırdı ya bir yalnış hareket olursa ya benim ya onların bana karşı artık benim kimseye harcayacak ne bir gücüm nede menfaat için dostluk verecek değerim kalmadı . Bu süreç beni çok yıprattı hayatımdaki en büyük pişmanlıklar sırasına girdi . Bu süreçi atlamak için bana bu kişiler bişey katamadılar ve sınıfta kaldılar . Demek istedim şu bence gerçekten gereksiz bir muhabbet imiş bunlara ayırdığım zaman . Buda kulağınıza küpe olsun . Benim onlardan bir beklentim dostluk kardeşlik idi . Onların ki ise menfaat çıkar gibi hissiyat verdikleri oldu gerekte duymuyorum böylesilerine artık .Kendilerine başarılar dilerim çıktıkları bu süreçli maratonda tekrar Allaha emanet olun 😉😉

[psikolog]

Bugün terapiye geldim .Bir buçuk aya yakın bir zaman oldu sanırım . Yıllık izin aldım nöbet değişimi falan derken 24 gün nerede ise bir ay . İnsanlar tatile gider bizde memlekette aileye yardıma  bu akılla yola çıktım. Neyse köy yeri birde içanadolu olun ekini tarlası hayvanı derken epey stresli ve makaşetli yani zor zahmetli , uğraşlı ve birde stresli oldun mu tadından yenmiyor . Zaten bu yaşıma kadar hep stres yüklü bu hayat yaşadım . Aman kimse kırılmasın kimse üzülmesin kimseye hayır demedim hep yapıcı hep birşeyleri omzuna bindirilmiş ailenin en büyüğü olmak kadar zor bişey yok . Neyse İstanbulda bana tek güven veren o kişinin yanında olmak kadar güzel bir duygu yok . Kendisi Hüseyin Kaçın hocam . Bazen süphe duyuyorum boşa kürek sallıyorum olmuyacak yapamıyorum diyip sede sıkıntı stres yaşıyorum . Buda sede beni çıkmaza sokuyor . Nerde yalnış yapıyorum nasıl başa çıkabilirim onun için hocaya sorular sorup ve hatalarım nerden kaynaklı olduğuna çözüm bulup beni hayata tekrar kazandırmak için elinden geleni yapmaya gayret eden bir kişi görüyorum abartısız tamam karşılığı var maddi olarak bu dünyada karşılıksız hiçbir şey yok .Terapiye biraz geç kaldım hocam beni aradı biraz hızlı ol seni biri ile tanıştırmak istiyorum dedi ben de hızlı adımlarlar taksimde dikkat çekmeden geldim . İçeride temiz kalbi bir genç delikanlı ile sohbet ettirdi Bilal insanın yüzünden anlaşılıyor ne kadar efendi be beyefendi bir kişiliğe sahip olduğunu sohbet ettim bana o yaşının küçük ama yüreğinin kocaman oluşu ile öneri ve telkinlerde bulundu bu öneri ve telkinleri hayatına Hüseyin hocam sayesinde başardığını dile getirmesek büyük haksızlık olur . Önceleri birkeç kişi ile tanıştım idi onlar bu kader samimi ve dürüst gelmediler . Rabbim Bilalin tırnağına taş getirmesin yazacak çok şey var ama Rabbim onu nazarlardan korusun bir abisi olarak bu şekilde dua ediyorum ona en güzel yarınlar ve  hayatında temiz sayfalar hep gönlünden geçen şekilde olur umarım . Anladım ki olmayacak yapacağım diye yelkenleri suya indirmenin bir anlamı yok imiş bana bugün bunları söyledi Hocam ile Bilal . Tam düzeleceğim diyorum neyse bir ya toparlıyorum kendimi ya memlekete gidiyorum ailemin stresi sıkıntılarını yaşıyorum . Babamın saçma sapan kompleksi Annemin bana dert yanması . Yeter artık ben dayanamıyorum bana bunlarla gelmeyin kaldıramıyorum artık bu yükleri bana ağır geliyor . Kocaman İstanbulda zaten yalnızım bunalıyorum yeri geliyor nefes alamıyorum ama kimse bunun farkında değil . Herkes beni mutlu sanıyor devlet memuruyum da aldığım maaş zaten kira yeme içme spor fatura derken  ayı zor getiriyor . Babamın ailemin durumu iyi ama onlar sede perişan bu konu benim hayatımda en zoruma gidiyor bir türlü aklımdan çıkmıyor . Kendi kendime Allahın acımadına sende açımıyacaksın diyim çekiştirip duruyorum bu aralar ama bu yara inan kapanmacak annemi ve babamı öyle bu yaşta çalışmaları bana ağır koyuyor . Umarım bunlarda ilerleyen zamanlarda düzelir umut ve hayal etmekten başka çare yok .Bunları yaşadıkça kendimi toparlamıyorum hep stres hep kaos beni yoruyor ordan da mutluluğu saçma sapan yerde ağrıyorum arama değil benim ki biraz dertleşme ihtiyacım vardı ama lan diyorum gay insanın bana acıdan başka ne katacak bunun farkına vardım ben dostluğu arkadaşlığı yalnış yolda arıyorum kendi hayatımı mahvederek  sede kaosa girdim. Diyorlar ya bu çocukluktan yâda doğuştan bence alakası olmayan şeyler. Aileden gelen bir durum hayatta baba sevgisi yok annem desen garibim hep koşuşturuyor . Bizim için babamda öyle gerçi onlar bişey görmemiş ki ailerinden hep aşalanma hep bir kısas onun içinde babam bizlere güvenmiyor olabilir para konusunda eğer bize güvenipte özgüven verse idi dağ gibi arkamızda olsa idi eğer bu yaşadığı çileyi ne kendi nede bizler yaşardık . Kul kaderini yaşar kimileri parasıyla ,kimileri evlatlarıyla, kimisi sağlığıyla imtihan ediyor Allah fazla düşünmek gerekmiyor . Düşündükçe sede aklım fikrim ruhum bedenim açıyor zaten.Bunları konuştuk hocam ile genelde aile üzerinde bu uzun süreli memlekete gitmemin bana sede perişan ettiğini söyledi haklı kimseye açımıyacaksın herkese koşmuyacam , hayatta hayırın her daim olması gerektiği defalarca dile getirdi . Bu arada seni dedi bir tanışanımım Annesi ile tanıştıracağım dedi tamam dedim . Asıl mesele burdada beni mutlu etti dünya tatlı evladı için kendini feda eden bir anne Filiz abla bana maneviyat olarak öyle güzel dualarda bulundu ki bir anne yüreğiyle ablam sana hayranım Rabbim seni bu çıktığın yoldaki savaşını zaferle mükavatlandırsın tez zamanda evladın için . Onuda hideyet verip bizleride hidayette erenlerden eylesin . Filiz abla o kadar bilgili o kadar güzel tertip ve düzen içinde cümleleri olan saygı değer ablamız seni  tanıdığıma çok sevindim Hocam bana sizi tanıştırma olanağını sağladığı için teşekkür ederim ayrıca ona. Zaman kısıklı olmasa idi sizinle o kadar konuşmak isterdim be filiz abla Hüseyin hocamdan sonra bana en iyi gelen insanın Rabbim seni tüm kötülüklerden korusun koca yürekli anne . Bu seansıda dolu dolu geçirdim verimli olarak bir yandan Bilal kardeşim ve bir yandan Dünyalar tatlısı Filiz abla ile . Hepsi sizin sayenizde sizin yeriniz bende Hüseyin Hocam . Görüşmek ve kısa zamanda düzeltmek duasıyla Allah ‘ a emanet olun .🍂🍂