EŞCİNSELLİK: Zor bir imtihan evet ama her zorluktan sonra bir kolaylık vardır.

[Mrt_]

Merhaba, benim bu problemim yanlış hatırlamıyorsam ilkokul 1. sınıfa giderken falan başladı. Zaten anasıfına giderken de hiç gitmek istememiştim zorla göndermişlerdi. 1. sınıfta ise kendi cinslerim tarafından dışlandım onun öncesinde de halamlar bizimle aynı arsa içerisinde otururlardı ve onunla yaş halamın kızı vardı genelde onunla oynardım. Nasıl ve nereden öğrendik hiçbir fikrim yok bazı zamanlarda da lavaboya kaçar cinsel uzuvlarımızı birbirimize sürterdik birbirimizin. Babamı bildim bile asabi döven söven sinirlenince ne yapacağını bilmeyen bir insandı. Yıllarım onu sevip sevmediğim ondan nefret edip etmediğim düşünceleri ile geçti inançlı olduğumdan babama karşı gelmek istemezdim ama onu bir türlü düzgün bir şekilde de sevemezdim. Anneme çok şiddet uygular sürekli boşanma durumu söz konusu olurdu ona uyguladığı şiddete abim ile birlikte şahit olurduk. Hatta çok kötü durumların yaşandığı bir günde ilginç bir olay yaşadım odamda penceremden dışarı baktığımda yoğun şekil bir ışığın birkaç kez yanıp söndüğünü hatırlıyorum sanırım nur yağması tarzında bişeymiş ama üstüne düşüp araştırmadım. 2 tane de ablam vardı ablalarım öz değiller onlar amcamın kızları amcam yurtdışında çalışırken kaldığı ülkeden bazı sebeplerden dolayı kızlarını yanına alamadı ve biz ben 9 yaşımdayken doğan kardeşimle birlikte 3 erkek 2 kız 5 evlat olarak aynı evde büyüdük. Küçük olan ablam dinine hizmete adamıştı kendini benim bakımımla da yeri geldi o ilgilendi ben küçük olduğum için yeri geldi arkadaşları ile olan sohbetlere beni de götürürdü (kadınlar arasında olan). Ailem dindar ve muhafazakardı dini eğitimime önem verirlerdi. Beni kuran kurslarına gönderirlerdi ama ben orda defalarca erkeklerin çirkin hareketlerine maruz kalırdım. Ergenliğime girmemiş durumlarımdayken. Uzun eşek gibi oyunlarda bende onlarla oynamak istediğimde eşek ben olduğumda üstüme zıplamak yerine bazen cinsel uzuvlarına bana sürterlerdi. Bu kuran kursundayken bizim uzaktan yaşıtım olan bir akrabam hiçbir bilgim olmayan bu konularda beni eve davet eder ve çıplak bir şekilde cinsel uzuvlarımızı hem ön hem arkamıza sürtme ile beni bu duruma alıştırdı sürekli onlara giderdik. Yanlış hatırlamıyorsam ben ergenliğime de çok erken girdim sanırım 5. Sınıf civarlarındaydı belki bu yaşadıklarımın etkisi oldu üzerimde bilemiyorum. Ben boşalırdım ama o henüz ergenliğe girmediği için o boşalamazdı. Sonra bu yaşadıklarım bununla sınırlı kalmadı hem anne hem baba tarafında kuzenlerim ile de maalesef ki oldu. Okulda sözde arkadaşlarım olan insanlar benimle karı kılıklı, kız, top vs. diye dalga geçerlerdi. Nasıl bir acizlik ki hatırlıyorum mahallemde benden 1-2 yaş büyük birisi sokakta bana top dediğinde ben de ona madem topum hadi oynasana benle demiştim ve gülmüştüm. Daha maruz kaldığım durumun ne olduğunu bile anlayamıyordum. Bana bu acıları yaşatanları Allah’a havale ediyorum! Kız giysilerine vs kız oyuncaklarına merakım da yoktu. Bende içime kapandım zamanımın çoğunu atari oynayarak geçirirdim büyük bir çoğunluğunu hemde. Babam Pazar günleri izinliydi ama o günlerde de tarla bağ bahçeye gider bizi de peşinde götürür hata yaptığımızda kıpkırmızı olur bize söver nefret saçar ve bizi döverdi. Pazar günlerinden nefret ederdim. Keşke hiç Pazar gelmese de babamı görmesek isterdim. Evde bişey kaybolurdu biz hırsızlıkla suçlanırdık. Markete biri babam adına bişeyler alıp yazdırmıştı babam onu kim yaptı diye bize hesap sorardı bir keresinde söyleyin hanginiz yaptı bişey yapmayacağım dedi baktım bitmiyor ben yaptım dedim yapmadığım halde. O evde türlü türlü zulüm azap ve iftiralara maruz kaldım sürekli hırsız damgası yemekten madem böyle düşünüyorlar dedim ve ara ara babamın arabasından para araklamaya başladım nasıl olsa hırsızım ya bari gerçek olsun! Lisede daha kötüydü dalga geçmeler ben okulu bırakmak istedim izin vermediler. Normalde çok başarılı bir öğrenciyken lisede derslerim çok kötü olmaya başladı. O süre zarfında çok şiddetli karın ağrısından hastaneye kaldırıldım apandistim patlamak üzereymiş keşke patlasaydı da ölseydim! Ameliyata alındım ameliyat sırasında bana bişey olacak diye babam ağlamış öyle diyorlar. Ameliyattan sonra senin o halin neydi dedi beni azarladı çünkü ben iç traşımı hiç olmamıştım nasıl olacağımı bilmiyor kendime zarar veririm diye korkuyordum. Bunun bile detayını babamla yine konuşamadığım için anneme sormuştum sonrasında riske girip kendim traş olmaya çalıştım çok zor ve korkutucuydu ama bir şekilde öğrendim. Aklıma gelmişken küçükken bu tarz zulümlere maruz kaldığım bir sırada babaannemin yurtdışından gelme vitamin hapları vardı onlardan yüksek dozda alıp intihar etmeyi denemiştim sonra anüs tarafımda şiddetli bir yanma oldu uzun süre yani kendimce intiharım başarısız olmuştu. Orta okul zamanlarımda mahallemizde benimle alay etmeyen 2 arkadaşım vardı onlarla aram çok iyiydi Harun Reşit ve Ömer Faruk maalesef dostluğumuz kısa sürdü ve bizim mahallemizden taşındılar bana tek iyi gelen insanlarda hayatımdan böyle akıp gitmişlerdi. Üniversite döneminde böyle çirkin sözlü hareketlere nereyse hiç uğramadım bilemiyorum eğitimin verdiği edepten miydi acaba. Arkadaşlarım muhafazar kitledendi bende o süre zarfında namaza başladım. Askere gittiğim de yine o çirkin ithamlar devam etmişti bu sefer yanlarından ayrılabileceğim bir evim de yoktu ve orada bulunan bir memur sonradan arkadaşlarımın söylemesinden şüphelendim meğer ellemek ile beni taciz ediyormuş bende onun yanından uzaklaştım sürekli. Sonra askerliğim bitti ve memleketime döndüm babam il dışına göndermiyordu ve ben iş bulamıyordum bu süre zarfında depresyona girdim ve 14 kilo verdim ve saldım çoğu şeyi ve asıl olay burada başlıyor ben o malum siteleri araştırıp buldum ve onlara girip biri ile tanıştım ve görüştüm sevişme tarzında ilişkim oldu. Daha sonrasında yaşlı biri ile görüştüm kaç yaşlarında hatırlamıyorum ilk anal seks kısmı burada oldu kendisi pasifti bende ona aktif olmuştum. Sonra yaşıma yakın tahmini 7 8 yaş büyük bir öğretmen ile görüşmeye başladım o aktifti ama ben tip olarak vs beğendiğim için umursamadım onunla çok görüşmeye başladım sürekli onda kalıyordum ailem bazen eve gelip gelmediğimi bile bilmiyordum annem anlıyordu bazen diyordu nerdesin arkadaşımdayım vs diye geçiştiriyordum. Onunla çok ilişkide bulunmuştum pasif oluyordum sonra kendisi ilerleyen zamanlarda beni beğendiği için o bana pasif olmaya başlamıştı bu sefer de genelde ben aktif oluyordum. Ama o sürekli yeni arayışları da ihmal etmiyordu ben sadece onunla olsam diye düşünüyordum. Baktım onun umrunda değil bende yeni arayışlarda bulunuyordum. Sonra istanbulda iş buldum babam da müsaade etti ve oraya gittim. İstanbul söz konusu olunca seçenekte çoktu burada çok fazla farklı kişi ile görüştüm tabi onun öncesinde öğretmenden frengi kapmıştım ve bu süre zarfında iyileşmeyi bekledim ve görüşmedim kimseyle her ne kadar rahat olsam da başkasının benim yüzümden hastalanmasını istemezdim. Sonra çok farklı kişilerle görüştüm zenginler uyuşturucu kullananlar yani ne bileyim çok farklı tiplerdi bazısına a bazısına p bazısına ap oluyordum. Sonra bir diyetisyen ile tanıştım bu kişi tip olarak benim tarzıma uygundu onunla daha sık görüşmeye başladık ve korunmasız oluyordu kendisi prep kullandığını söylüyordu. Cinsellik harici de görüşürdük ve uyuştucu kullanırdı ve ben met ile o zaman tanıştım. O bana ısrar etmedi ben kendim kullanmak istedim o geldikçe kullanırdım ondan bir keresi sabah erken aç karnına çok çektim arabasını yaptırmaya götürmüştü bende yanındaydım o gün sabahında öyle bir nefes darlığı çektim ki anlatamam çok zor nefes alıyordum titriyordum su içmeye çalışınca sanki midem bulanıyordu dedim ölecem Allahım affet vs yalvarıyorum ne kadar süre devam etti o sancılar bilemiyorum ama Allah acımış olmalı ki belli bir süre sonra krizim geçti önüme boş boş bakıyordum sanki. Sonra bu diyetisyen arkadaşla muhabbet ederken herhangi bir gün muhabbeti açıldı Aziz Mahmud Hüdayi hazretlerinin kendisini de çok severim. Dedim ziyaretine gideyim ziyaret ettim falan annemlerde evlendirmeye çalışırlardı beni o süre dedim ben bırakacam böyle hayat geçmez rezillik Allah razı olmadığı işler falan bıraktım ve tekrar namaza başladım. Sonra kız ile tanıştırdılar kızı beğendim o da beni beğendi bir süre konuştuk falan hoşuma gitti yani sonra tamam dedik nişan yapalım nişan yaptık ama ben yine de kontrole gideyim dedim doktora ne durumdayım hasta mıyım falan gittim öğrendim ki hiv pozitif olmuşum tahminen diyetisyenden dolayı tabi başlarda zordu ama alıştım nişanlıma da dedim ben seni bu zorlu yolda sürükleyemem ayrılalım çok üzüldü o ağladı ben ağladım ayrıldık. Sonra hastalığımı annem babam da ablalarımın baskısı vs. ile açıkladık. Bana kötü olan o babam belli bir süre sonra o kadar çok değişti ki şuan ki babamı dünyalara değişmem öyle güzel değişti. Çok mutluyum iyi ki var onu çok seviyorum geçmişin sürekli aklıma kötü gelen anıları artık onunla ilgili doğru düzgün gelmiyor bile sürekli beni bişeyler konusunda destekliyor arıyor muhabbet ediyoruz hatta beraber ikimiz kahve içmeye gittik alışverişe gittik falan çok muazzam bir şey bunlar.
Şimdi ise Hüseyin hocamla tanıştım Allah çıkardı karşıma ki iyi ki çıkmış benim yaşadıklarımı dinleyip beni analiz etti diyebilirim aslında şuan problemimin sürekli kendi hakkımı yedirmem olduğunu görmemi sağladı bende ki asıl problem eziklik, aşağılık duygusu ve bunların akabinde isteksizlik ve tembellik oluşmuştu. Ki gerçekten de böyle o kadar çok hayattan kendimi soyutladım ki işlerimde başarısız oldum dünyam mahvoldu. Çok şükür ki 4 sene gibi bir süredir de eşcinsel mecradan kimse ile görüşmüyorum. Berbat sinir bozucu bir işim vardı ondan da sinirlerim tepeme geldi ve istifamı verdim hiç R yapmadım. Zaten olması gerekeni çok geç yapmış olduğumu gördüm artık birisi bana laf sokup herhangi bir özelliğim ile dalga geçmeye çalışırsa susmayıp ona karşılık vereceğim. Bunca zaman sustum da elime ne geçti ki... Tembelliğimden kurtulmak için işimle alakalı kurslar kovalayacağım. Onlar üstüne gidip kendimi geliştireceğim.

[Mrt_]

2. terapimde kendi çıkarımım şöyle oldu artık kendime yaşama sevinci aşılamam gerekiyordu. Geçmişin buhranından kurtulup kendi yolumu çizmem bu yolda ilerlemem ve sürekli kendim haricinde insanlara öncelik vermemem gerekiyordu. Evet burası çok önemliydi ben geçmişte yaptığım büyük ihtimalle saçma dualarımın cezasını çekiyordum. İnsanlardan o kadar nefret etmiş ve bıkmıştım ki Allahım yalnız olayım yalnız yaşayayım diyordum düşüncesizce ve öyle de oldu ve derdim ayrıca ne olur benim yüzümden kimse üzülmesin birine zararım olmasından da kendime zararım olsun yaptıklarımın derdim... Gerçekten de çok dikkat edilmesi gereken bir mevzu bu ağzımından çıkan her söze dikkat etmeliyiz. Geçmişte yaptığım düşüncesizce olan tüm dualarıma Estağfirullah.
Ben hata yaptığımda nasıl ki karşımdaki kişiden özür dilemesini biliyorsam karşımda ki de bilmeliydi. Neden sürekli alttan alan taraf olacağım onların egosu daha çok okşansın ve daha da kibirli olsunlar diye mi? Artık bu fırsatı vermek yok. Ben nasıl özür diliyorsam onlar da dileyecek yoksa karşılığı neyse gerek sözle gerek elle cevap verilecek. Giyimim kuşamım o kadar çok beni yaşamaktan soyutlamış ki karalara bürünmüşüm ve bu beni enerjisel olarak çok düşük bir moda sokmuştu hocamın da tavsiyesi ile kendime daha çok bakıyorum artık yeni kıyafetler aldım dışarıda adımlarımı atarken daha özgüven ile atıyorum.
Olaylara çok duygusal olarak yaklaştığımı farkettim haksızlık konusunda hakkım yendiğimde sürekli affeden taraf olduğum zaman sürekli hakkım yenirdi ve affetmek büyüklüktür ben bunu küçümsemiyorum söz olarak lakin ben her defasında bunu yaparsam karşımdaki kişinin beni kolay lokma olarak görmesine sebebiyet verecekti ki aslında burada hem kendime hem karşımdaki insana kötülük yapmış olacaktım. Kendime yaptığım kötülük pısırık ve zayıf kimliğimin daha da ilerlemesine karşımdakine yaptığım kötülük ise kendini bir bok sanıp herkese bunu yapması için oluşabilecek bir teşviğe sebebiyet verecekti. Ben karşılığını verdiğim sürece onu zayıflatacak ve kendimi iyileştirmiş olacaktım. Ki bu uyarıları da dikkate alarak biri ile konuştuğum zaman da susmuyor ve hakkımı arıyorum gerekirse de artık sövüyorum.

[Mrt_]

Kendime çok haksızlık ettiğimi fark ettiğim bir terapi oldu benim için. Çünkü geçmişimle alakalı paylaşım yaptığımda hocamızın konuya yaptığı yorum beni etkiledi. Bir süre nişanlı kaldığım bir süreci anlatmıştım. O süreçte tanışmam görücü usülü gibi olmuştu. Ben artık kimse ile görüşmüyordum eşcinsel ortamdan. Tabi aile baskısı oluyor haliyle evlen evlen diye. Ama kendim kalkıpta cesaret edipte birisini beğenip ona açılma gibi bir durum söz konusu olamıyordu benim için. Hayatım başlı başına bunalımdı. Bende reddedilirim, ya beni beğenmezse veya ya diğer insanlar gibi yeri gelir benimle alay ederse vs. içimde evham kurardım. Bu bir erkek için çok kötü bir durum. Sonra annem bir kızdan bahsetti ve beğendim dış görünüş olarak hoştu sonra kıza da benim fotoğrafımı gösterdiler o da beni beğendi. Benim için çok ilginç bir durum oldu ben kendimi o kadar aşağılara çekmişim ki hiçbir şekilde beğenilmez istenmez biriyim kompleksine sokmuşum. Aslında bu durum benim için bir dönüm noktası oldu. Sonra ben kızı görmek için okuduğu ile gittim orada kız kardeşi ve kendisi ile tanıştım. Kendisi biraz utangaçtı ama ben kendimi ön plana koyup sürekli konuşturmaya çalıştım. Galiba özgüven kazanmam konusunda adım atmama bu durum biraz olsun vesile olmuştur. Sonra anlaştık görüşmeye başladık. Birlikte piknik yaptık, yürüyüşler yaptık, farklı yerler gezdik tozduk o bana bakar güler ben ona bakar gülerdim. Hatta gül satanlar beni dolandırmıştı, kıyamadığım güzellikten . Çok keyifli bir zaman geçirdim hayatıma çok özel ve güzel bir anı oldu. Hastalandığımı öğrendikten sonra ben bunu devam ettiremeyeceğimi söyledim. Oysa beni çok sevmiş olsa gerek ki bunu bile problem etmedi. Ama ben çok ısrar ettim kendisine böyle bir zorlu hayatı yaşatmak istemiyordum. Burada ki hikayemde ağlayarak ve üzülerek son buldu malesef. Hocam bana burada müdahale etti tabi ve dedi sen aslında biseksüelmişsin ama farkında değilsin. Benim durumum içimde yaşadığım eziklik, aşağılık kompleksinden dolayı duygusal olarak kızlara ilgimin olup onlarla ileriye dönük birşey düşünemem ve cinsel erotizim hakkında ise kendi cinsime yönelmem olarak gerçekleşti hayatımda. Yine müdahalelerden biri de o bunu kabul ediyorsa sen neden diretip hayır sana bunu yaşatamam gibisine kafanda büyütüp olayı bozuyorsun şeklinde idi. Aklıma şu gelmişti geçmişte ettiğim dualardan biri de benim yüzümden kimse üzülmesin ateşlere düşmesin illa kötü bişey olacaksa o kötü şey kimseye zararım olmadan kendime olsundu ki öyle de oldu. O yüzden zaten dualarımı ederken çok dikkat ediyorum.
Şuan da hocamdan Allah razı olsun onun vesilesi ile yeni bir doktor hanım ile tanıştım iyileşme sürecim konusunda bana çok güzel destek oldu kendisi ile ilk konuştuğumda biraz soğuk ve ilgisiz gibi gelmişti ama ön yargımı yendim niyetimi yaptım ve kendisi ile görüştüm ki iyi ki görüşmüşüm muazzam bir insan o kadar güzel yaklaştı ve beni anladı ki çok mutluyum. Şimdi süreci beraber ilerletiyoruz kendisi ile sanki manevi bir ablam oldu ve bu süreci başaracağımıza inanıyorum Allah Kerimdir ben elimden geleni yapayım gerisi onun takdiri.

[Mrt_]

22 aralık tarihinde bulunduğum terapide şu konuşmalardan geçtik. Yeni doktorum ile tedavilere başladık önce karaciğer temizliği yaptık çoğu şeyi yemem yasaktı ve ayrıca verdiği kürler ile devam ettik. Sonra kontrole gittiğimde benim normalde meth kullandığım zamandan kalma dil altında kararmam varmış çok şükür geçti ve boşaltım yaptığım günde de bolca parazit dökmüşüm, ten rengime kadar olumlu gelişme gözlemledi doktorum kendisine minnettarım. Yeni beslenme programım var kürler ile yola devam ediyorum. Diğer yandan kendisi Hüseyin hocamın whatsapp grubundan bahsetmişti ona katıldım katıldıktan sonra merak ettim üyeler kimler diye bakar bakmaz ders grubumda bulunan bir abimizi orada gördüm şok olduk ve hemen grubtan çıktım. Durumu Hüseyin hocama anlattığımda o kişi için daha önce sadece 2 kere falan geldiğini devam etmediğini söyledi. O abimiz çok konuşkan birisi değil normalde de hocam kendisi ile yüzleşmemin doğru olacağını kendisine de yardımım dokunabileceğini söyledi. Kürk mantolu madonna kitabını alıp kendisine hediye edeceğim.
Bu hafta içimden gelmediği için masturbasyon vs. isteği hiç gelmedi. Zaten porno tarzı sitelerden de uzak duruyordum. Geçenlerde de bir video çıkmıştı karşıma konu başlığı bana çok hitap ediyordu. Başlık '' Ezme, Ezilme, Ezdirme '' idi ve hocama da söyledim ben ezilme kısmında sınıfta kalanlardan oldum. Hocam da bana artık kendime yatırım yapıp bir nevi bencil yaşamam gerektiğini söyledi. Çünkü insan kendini kurtarmadan başkalarına ne kadar sağlıklı bir şekilde yardımcı olabilir ki. Babamla problemlerim vardı küçüklükten. Babamla takıntılı bir tipti. Ben problemlerimi kendim çözmek istediğimi söyllemiştim evlilik için olan birikimimden kullanarak doktor ve psikolojik sorunlarıma kullanacağımı dile getirdim. Bana diyor şu kadar kaldı bak birikimden vs. diye dile getirdi. Her türlü sorunlarım var ve ben birikimimim bitmesini de göze almış durumdaydım ve hala bu durumu laf çarpıtma gibi dile getirmesi benim çok sinirimi bozdu. Hocam bana babamın bana duygusal istismar uyguladığı söyledi ki gerçekten olan buydu. Kendi yaşadığı çektiği sıkıntıları hep anlatıp ben sizin için daha iyi imkanlara sahip olun diye neler çektim siz ne çektiniz ki vs. diyip kendi imtihanını dağlara kadar ağır gibi gösteripte benim imtihanımı küçümser şekilde konuştu. Artık bu durumu yapmasından bıktım bende telefonda dedim sen benim neler çektiğimi 7 yaşımdan beri bu hayat bana cehennem olmuş sadece para lazım olunca yapılan babalık ile olacak iş miydi bu. Beni sürekli azarlayıp aşağılayıp siz adam olacaksınız da ben görecem demekle BABA OLUNMUYOR! Babamı gördükten sonra benim kafamda oluşan düşünce şuydu asla Rabbim nasip etmesin babam gibi bir baba olmak istemeyecektim. Sürekli baba bedduası ile tehdit etme yok evlatlıktan reddetme, aşağılama, küfürler, fiziksel şiddet, yani mahvoldum. Bu süreçte de babamla problemim olduğunu bilen kişilere durumu anlattığımda o senin baban bedduasını alma gönlünü al idare et gibi tavsiyelerde bulunurlardı. Kendisini sevdirmemek için elinden geleni yapmış bir insana ben nasıl tam anlamıyla sıcak bakabilirdim bu çok zor bir durum ben alim değilim evliya değilim sonuçta. Her şeye mükemmel bir anlamda sabır gösteremezdim. Bende artık bana duygusal istismar uygulamasına müsade etmemeye karar verdim. Olaylara dini açıdan bu konuda bakmak istemiyorum çünkü zaten yardıma ihtiyacım olduğu bir anda eskiye nazaran daha çok yardıma ihtiyacım olduğu bir anda hala daha bana duygusal istismarda bulunan bir baba benim iyi olma sürecimi baltalıyor demektir. Stresimi atma yöntemi belirlemem gerekiyor herkese susmak sürekli aşağıdan almak benim eziklik duygumu daha da çok ileri götürüyordu. Küçüklüğümde pazar günlerinden nefret ederdim çünkü babam evde dururdu ve bizi bağ bahçeye götürür orada yaptığımız işlere bok atar hakaret aşağılama ve fiziksel şiddet ile geçerdi. Kurtulmak için bu durumlardan ölmek isterdim yalnız başıma yeri gelir bu durumlar aklıma gelir ağlardım. Ben bunları yaşamak zorundamıyım vs. diye içime kapanır düşüncelere dalar hali hazırda ki psikolojimi daha da bozardım. Onun bize uyguladığı baskıcı rejimden dolayı korkak bir insan olarak büyüdüm. Eril enerjimi yok edip bitiren babam oldu. Babam artık bana artık bu konuda baskı uyguladığı zaman artık alttan almayı düşünmüyorum artık sıra ONDA. Dinlemiş olduğumuz bir video da HER EVLAT BABASININ SIRRIDIR diyor o kadar doğru ki babanın gizliliği oğul da ortaya çıkar her oğul babasının kurbanıdır ve biz babalarımızın kurbanıyız ve babalarımız kendi suçlarına bizi ortak etti bu suçun adı yaşamak oldu diye devam etti ve beni çok etkiledi bu. İlk hastalandığımı öğrendiğimden belli bir süre geçtikten sonra babam ve annem bilmezken ablalarımın amcamın ısrarı neticesinde babamlara da durumu anlatmak zorunda kaldık. Sonra babam belli bir süre sonra arayıp benimle konuşmaya çalıştığında bak zaten hastasın dön biz sana burada bakarız çalışmana gerek yok vs. vs. saydı ve ben dönmek istemediğimi doğup büyüdüğüm toprakların benim için zulüm ile geçtiğini dile getirip gelmek istemediğimi söyleyince konuyu evirdi çevirdi senin gibi evladım yok ne halin varsa gör falan deyip beni arama falan deyip kapattı o gün o kadar kırıldım o kadar üzüldüm ki Rabbim biliyor gece vakti çıktım sokağa sinirimi üzümtümü yenmek için kilometrelerce yürüdüm sakinleşmek için kendisine en çok ihtiyacım olduğu zamanda bana en büyük darbeye vuranlardan biri olan babama Allah hesap soracaktır elbette... Kesinlikle arayıp sormayacağım diye içimde uzunca düşündüm. Hastalığımla mı uğraşacaktım mız mız babamla mı uğraşacaktım kendi büyük imtihanımla uğraşırken yine ortaya kaynayan babam oldu... Artık beni bir sal lütfen biraz da kendi problemlerimi düşüneyim yastığa kafamı koyunca artık yine babamla alakalı düşünceler aklıma gelsin istemiyorum beni sal. Belli bir süre sonra babam ameliyat oldu rahatsızlandı. Kesinlikle arayıp sormayı düşünmüyordum ablamlar yine de o baban vs. deyip beni ikna ettiler sonra onu ziyarete gittim beni görünce sarıldı ağlamaya başladı ama ben bir damla gözyaşı dökmedim çok kırdı beni çok... Ama artık biraz daha bilgili ve olaylara karşı net olan bir evlat görecek bundan sonra.

[Mrt_]

5 ocak tarihindeki terapimde ben insanlara iyilik yapmak için sürekli çabalamışken aynı şeyi çevremdeki insanlardan görmemiştim. Bana kimse acımamışken ben herkese acıyamam, kendime odaklanmam gerekiyor. Dayımın oğlu ile konuşmuştum 4 büyük melek ve şeytanın eskiden ismi Azazil durumunu anlattı. Allah buyurdu ki 5nizden birini saptıracağım. Artık dua edip çabalamak size kalmış durumda. Sapan kıyamate kadar kötülüğü yayıp emredecek. Orada anlatırken benim aklıma takılan nokta şu oldu 4 büyük melek ne olur o ben olmayayım derken şeytan ise ne olur Azrail, Mikail, İsrafil, Cebrail olmasın diye dua ederken kendisine dua etmedi, bundan dolayı abi sen önce kendine dua edip kendini kurtarman gerekiyor. Önceden dua ederken ki anılarım aklıma geldi ben derdim benim yüzümden kimse ah etmesin benim yüzümden kimse üzülmesin, cehenneme gitmesin vs. ee sıra bana gelince neden susuyorum. Başka insanları düşünürken ben ne olacaktım! Üniversitede iken belli bir arkadaş çevrem ve yakın arkadaşım vardı. Ama şuan yaşadığım şehirde ise normal derslere gittiğim arkadaş çevremden hariç sürekli görüştüğüm samimi olup beraber bişeyler yaptığım bir arkadaşım yok. Bu büyük bir eksiklikti benim  için bu yüzden bir hobi edinip yeni arkadaşlar ile tanışmam gerekiyordu. Hayatımda bu tarz sıkıntılarım aklıma bazen geldiği zaman ya çok ümit besliyorum olacak yapacağım diyorum veya diplere düşüyorum ben bittim başaramayacağım bu yol çok zor diyorum ama bu durum aslında çok normal bir durummuş. Çalıştığım şirkette de bir çocuk var hoş yakışıklı birisi ekstra muhabbete girmiyorum kendisi ile uzak durmam daha mantıklı diye düşünüyordum. Oysa ki onunla tanışıp konuşup muhabbet edip arkadaşlığımı pekiştirmem gerekiyormuş. Çünkü kendisi ile alakalı erotik anlamda bir düşünce hiç oluşmadı aklımda. Bu zorluğun bilerek üstüne gitmem gerekiyor. Samimiyet artarsa erotizm de kaybolur. Bir erkek ile normal arkadaş olup birşeyler yapıp duygusal olarak dost olarak tatmin olduğumda erotizm ile alakalı düşüncelerimden de zamanla uzaklaşıp bittiğini görebileceğimi öğrendim. Şuan ingilizce çalışıyorum belli bir altyapım da vardı seviyordum. Yabancı dizi ve oyunlarda yabancılar ile konuşurdum belirli bir seviyeye getirdim ama şuan için yeterli değil. Zaten lisedeyken de bi ara yabancı dil sınavına girip öyle bir üniversiteye gitmeyi düşünmüştüm ama yine korkularım beni yenmişti. Ya kazanamazsam ya yetersiz kalırsam ya beceremezsem bok var sanki. Bal gibi de yapabilrdim geç olsun güç olmasın diyip şuan kaldığım yerden üstüne kata kata ilerliyorum.

[Mrt_]

İnsanların duygu ve düşüncelerinden çok kendime odaklanma konusunda bir adım daha attığımı düşünüyorum bu güzel bişey oldu bence. Önceden insanların yanlış ve yarım yamalak bu dini (İslamı) yaşaması beni üzer müdahale etmem gerektiğini düşünüp doğruyu anlatmaya çalışırdım. Oysa ki artık bunu da törpüledim nasıl yaşamak istiyorlarsa öyle yaşasınlar bildikleri öğrendikleri gibi çünkü ben hoca değilim, imam değilim, alim evliya değilim. Ayrıca bu konularda aşırıya gidiyor olduğumu düşünüyorum artık bu yüzden saldım çünkü çalıştığım yerde samimi bir arkadaşım var gerçekten iyi ve değerli bir insan geçenlerde Los Angeles'ta ki yangın hakkında konuşurken iyi oldu beter olsunlar vs. dediğimde niye öyle söylüyorsun falan dedi bende dedim insanların katledilmesini isteyen kafirlerin başına ne gelirse gelsin zaten beter olsunlar. O aslında oradaki yanlış inançta olan insanlara dahi bu tarz düşünce yapısında olmamdan rahatsız olmuştu. Bende bu durumu fark edip ekledim tabiki buna destek vermeyen hristiyan vs. kitle için değil sözüm diye ekledim ben insanların çocukların kadınların katledilmesine destek veren o zümreyi kast ediyorum dedim. Bir başka sohbetimizde ise farklı inançtan biri ile evlenme ile alakalı olmuştu ben erkek için yahudi veya hristiyan biri ile evlenebileceğini ama kadın bir müslümanın müslüman biri hariç evlenemeceğini dile getirdim. Pff falan yaptı kendisinin de akrabalarından kız olanlardan farklı inançtan evli olanlar olduğunu dile getirdi ve ben kendimi sorguladım o anda ne yapıyorum hali hazırda olan dostluğumu da mı bitirmeye çalışıyorum ve kafama dank etti ve dedim artık bu olaya son vermem gerekiyor insanlar nasıl yaşamak nasıl devam etmek istiyorlarsa öyle yapsınlar. Karışmamayı tercih ediyorum kendime hakim olacağım bu konuda.

[Mrt_]

19.01.2025 tarihinde ki terapimizde öncelikle hastalığım konusunda konuştuk çok şükür güzel sonuçlar gelmeye başladı elhamdulillah. İngilizce özel ders almaya başladım ingilizce altyapımı desteklemek için. Geçenlerde rüya görmüştüm, kalktığımda boşalmış olduğu fark ettim rüyam eşcinsellik ile alakalıydı. Trende gelirken de yine rüya gibi bişey gördüm onda da ünlü erkek bir sanatçı benim gotumu ellemeye çalışıyor gibiydi bende izin veriyor gibiydim tabi bu beni biraz düşünmeye itti acaba bişeyleri yanlış mı yapıyorum ilerleme yok mu gibisinden. Hüseyin hocam rüyalarımı sorgulamamam gerektiğini onlara aldırış etmememi söyledi bunu kafamda büyütürsem asıl o zaman problem olurmuş bu konuşma içimi rahatlattı. Aslında bu durum iyileşme sürecime karşı bir direnç olduğunu dile getirdi şeytan da kişiyi en çok zorlandığı yerden almak istemez ya tahminimce rüyalarıma dokunuşlarda bulunuyor ama Allahın izniyle kanmayacağım terapilere devam... Bir de meğer benim yaşadığım yerde dini eğitim aldığım ders halkamda bulunan abinin de eşcinsellik problemi olduğunu öğrenmiştim hüseyin hocamın tavsiyesi ile onunla görüştüm, uzun uzadıya anlattım herşeyi hayatımı vs. O  sadece bir kere benden şüphelenmiştim babamla olan sıkıntılı sürecimden bahsettiğim zaman acaba o da eşcinsel mi diye, kendi sürecinden bahsetti anne babasının sürekli kavga ettiğinden ikiz kardeşinin sanki ona abilik yaptığından sürekli arkadaş çevresi tarafından dışlandığından büyük bir sosyal fobi yaşamış ve benimle bile o kadar konuşmama rağmen rahat konuşamıyordu, kendisini düzgün ifade edemiyordu. Zamanında bu dini vakıflara falan hep yazdığını ama bu problemi ile alakalı hiçbirinin dönüş yapmayıp ilgilenmediği sadece HÜDAYİ VAKFININ bu konuda ilgilendiğini söyledi. Bende şunu dile getiriyorum sözde dindar olup dindarlığı temsil edip yardıma ihtiyacı olan bir gence cevap dahi vermeyenlere de kendi problemlerinde ALLAH cevap vermesin. Hangi erkeğe karşı bende bir hareketlenme ve istek oluyorsa onunla duygusal kurduğum dostluk beni iyileşmeye götüreceğini söyledi Hüseyin hocam. Yani o kişideki eril duygu onun gibi olmak isteyip aslında olamadığım yönünde ve olamayınca da bu duygu farklı erotik bir duruma çevriliyor bunu aşmam gerekli. Normalde hiç koku vs sürünmezdim ilgilimi çekmezdi bu benim kendime olan özensizliğimden olduğu için koku alıp kullanmamı söyledi hocam. Aynı zamanda dövüş sporlarına yazılmamı söyledi. Geçmişimde hoşlanmadığım şeyleri dile getirdim bu terapide ses tonumu beğenmediğimi alay mevzusu edildiğimi söyledim bu konuda çok problem yaşadım. Bu durumla ilgili ses sorunları için bir yerlere gittim ama istediğim şekilde yanıt alamadım il dışına ailemden gizli ses için özel doktora gittim bana senin sesin ameliyatlık vs bir durum yok gibi geçiştirici cevap almıştım. İkinci olarak ergenliğimde sakallarım düzgün çıkmadı ve ameliyat olduktan sonra belli bir alanda olan kıl köklerimin hali hazırda çıkarken birden çıkmaması, yürüyüşümde olan problemlerim bunlar hepsi mi üst üste birine verilir bu nasıl imtihan gibisiden Rabbime asi olduğum zamanlar olmuştu. Yani şuna gelmiştim hiç mi beni sevmedin her türlü sorunu beni bu yöne ilerlemem beni bu bataklığa düşmem için mi verdin gibi vesveselere kapılmıştım malesef ki. Bu konuda da sesimi aslında terapi ile değiştirebileceğimi öğrendim ki bu çok iyi oldu benim için ve aynı zamanda seyrek olan sakallarım için de ilaç tavsiyesi aldım kullanıp sonuç alan birisinden bunları da uygulayacağım.

[Mrt_]

02.02.2025 tarihinde ki terapimde;
Çalışma ve kurs saatlerimin uygun olmamasından dolayı kick boks eğitimime başlayamadım öyle bir planım vardı, ama kendimi geliştirme olarak ingilizce eğitimime başladım ve güzel bir başlangıç oldu benim için. Babam ağır bir grip geçiriyordu bende kendisine maddiyat vs muhabbetinden kızgındım. Çünkü o sözde ben sizin için uğraşıyorum derken verdiği, vereceğinin sürekli lafını eden bir SÖZDE DİNDARDI BABAM. Sürekli laf çarpıtırdı ve ben hasta olduğu süre zarfında onu aramadım daha sonra belli bir süre geçtikten sonra o beni aradığında niye aramadım diye imalı konuştu bende geçiştirici laflar söyledim sürekli aşağılanıp ezilen taraf olmak istemiyor ama aynı zamanda baba ata olduğu için saygısızlıkta etmek istemiyordum bu durum benim için çok zordu. Ama bir nebze olsun değişmiştim daha önce alttan alıp ortamı yumuşatacak şeyler söyleyen ben gitmiş artık beni ilgilendirmez küsersen küs, laf sokarsan sok diyen ben vardım. Öyle de yaptım taviz vermedim alttan almadım yine başladı kul hakkı babalık analık hakkından vallahi bıktım... Allah bu insanlara iyi ki böyle bir hak vermiş bu kadar mı acizsin başın sıkışınca bir insanın hassas olduğu yerden vuracak kadar mı bile ADAM olamadın. Sonra konuşma bittikten sonra yine bana geldi vesveseler gece yattım uyuyamıyorum yine kafamda babam yine babam bıktım artık bırak yakamı ben kendi hayatımı yaşamak istiyorum çık hayatımdan o kadar zoruma gitmişti ki şöyle dua ettim. ALLAHIM YA BENİ AL YA ONU ARTIK BU RUHSAL BUNALIMDAN BIKTIM BİRİMİZ GÖÇSÜN BU DÜNYADAN DİYE. Sonra Allah hatırlattı ki bana amcam var benim babamdan büyük ertesi gün amcamı aradım uzun uzadıya konuştum amcam biraz daha halden anlayabilen bir insandı ona durumumu anlattım düşüncelerimi benim de bir insan olduğumu benim de kalbimin kırılabildiğini vs. dedim ya düzgün bir şekilde duracaksa babam hayatımda dursun ya da tamamen hayatımdan çıksın diye. Sağolsun ne anlatmak istediğimi anlamış olmalı ki babamı arayıp fırçalamış birkaç gün sonrasında babam beni aradığında benden af diledi bana karşı daha anlayışlı olacağını vs. dile getirdi İNANDIM SAYDIM BAKALIM ZAMAN GÖSTERECEK BENİM ÜMİDİM ÇOK YOK AMA OLSUN.
İş yerimde biraz daha muhabbet edip sosyalleşeceğim bir ortam oluşturuyorum. Haftasonları vs. artık daha çok verimli geçirmeye çalışıyorum boş zamanlarımı değerlendirmeye özen gösteriyorum yemeklerimi artık dışarıdan söylemek yerine kendim yapıyorum daha sağlıklı bir düzenim olması için giyim, kuşam, saç bakımım, koku kullanmam da ekstra cabası oldu. Hatta dersimiz oluyordu bizim haftalık saçlarımı uzatmıştım beni uzun süredir öyle görmeyen arkadaşlarım çok yakıştığını söyledi hocamız da dersi yarıda bırakıp arkadaşlar bence yaşlanınca bile çok yakışıklı olacak dedi benim için onurum okşandı çok hoşuma gitti iltifat duymayı özlemişim...
İçimdeki bu isteksiz ve tembel duygunun eşcinsel ilişki hayatı içine fazlaca olmamdan olduğunu söyledi hocam çünkü ben anı yaşamak istediğim için her seferinde daha fazlasını istediğimden kendimi mesleki gelişime vermek istememiştim, ayrıca sağolsun Hocamın dediği (çok hoşuma gitti ben diyemiyorum diye ) babam olacak öküzün de etkisi çok olmuş.
Dışarıda herhangi bir kıza baktığından vajina, anal gibi hissiyatlar ile cümleler kullanan erkeklerin aslında porno bağımlısı olduğunu söyledi hocam o yüzden bana da bir kızı gördüğümde beğendiğim zaman cinsel uzvumda hareketlenme olmamasını problem etmemi normal sapkın olmayan heteroseksüel bir erkeğin beğendiği bir kız ile aslında onunla romantik bir hayal kurduğunu söyledi ve bu çok önemliydi benim için puzzle da boş yerler dolmaya devam ediyordu.

[Mrt_]

23.02.2025 tarihli terapide öncelikle ben ve benim durumumda olanlar için nokta nokta haber sayfasında yetkili birine mesaj atıp sesimizi duyurmak istemiştik. Ama malesef sözde muhafazakar olan bu haber sayfası bize kulak asmayıp geri çevirdi. En çokta zoruma giden konulardan biri bu. Sanırsın hep yanımızdalar, sanırsın hep bizimleler... Ama asıl bize düşman olanlar en yakınımızdakiler imiş... Çok zoruma gitti elimizin geri çevrilmesi o gün betim benzim attı. Ama hayat devam ediyor azda olsa elimizden geldiği kadar savaşmaya devam edeceğiz.
Sağlık problemlerimden dolayı kick boks yazılma durumum tamamen askıya alındı. Bedenimi çok yormam bu süre zarfında bana zarar verebilirmiş ondan dolayı gidemiyorum. Ayrıca sigara kullanan birisiydim ve yeri gelir çok fazla içerdim. Şöyle ki ikindi vakti aldığım sigaramı gece 10 gibi bitirirdim bazen 1 buçuk bazen 2 paket kullanıyordum. Sürekli her can sıkıntısı veya keyiflenme istediğimde yakardım bir sigara. Artık o da gitti çünkü sağlığıma kavuşmak için de çaba sarf edeceksem eğer bu benim baş düşmanımdı ve sigarayı bıraktım (sözde). Bakalım ne kadar bu konuda sabırlı olacağım zaman gösterecek.
Bu terapiden önce bahsettim mi hatırlamıyorum rüyalarımda sürekli erkekler ile ilgili cinsellik temalı rüyalar görürdüm. Terapilerden sonra hocamın dediklerini de yapmaya devam ettikten sonra rüyalarımda bazen kadınları da görmeye başladım. Rüyamda gördüğüm kadın ile ön sevişme tarzında öpüşme durumu görüyordum cinsel birliktelik şeklinde değildi. Daha sonrasında hocamın atmış olduğu bir video kesiti (filmden alıntı) vardı onu izlemiştim. Merak edip filmi de açtım, film içeriğinde biraz cinsellik varmış sonra orada görmüş olduğum kadın ile erkeğin sevişme (ön sevişme diyelim) sahnesinde birden erekte oldum. Daha önce heteroseksüel bir ilişkide hiç erekte olduğumu hatırlamıyorum. Hocama anlattım, o zaman dedi bundan sonra ön sevişme sahneleri olan filmleri izle ve bu durum tekrarlıyor mu diye gözlemle dedi önümüzdeki süreçte bende bunu deneyeceğim ve aslında bende olumlu anlamda bir heyecan oluşturdu bu durum.
Gelelim asıl problemim iş sorunu, bu konuda neler yapabilirim onu konuştuk. Mesleğimde geri plana düşmüş olmamı telafi etmek amacıyla bazı kurs tarzı şeylere baktım ama bulunduğum bölgede böyle bir imkan bulamadım. Memuriyetle alakalı sınava gireyim diye düşündüm vs. ama açıkçası bu konuda net bir fikre kavuşmuş değilim bu konu biraz daha beni yoracak gibi görünüyor. Motivasyonu mu artırmam konusunda evi havalandırmamı ve dağınık olmamamı söyledi hocam ki ben tam tersiyim... Vampir gibi yaşıyorum evde dersem yalan olmaz hiç pencere perde açmazdım. Hatta eskiden sigara içerken dahi evi havalandırmazdım ve o zamanlar çok ağır hasta olmuştum... Bunları da bile bile neden devam ediyordum ki, bence cevap çok basitti banane HAYATTAN, ÖLEYİM BİTSİN zihniyetinde idim. Ama şuan hayatı güzel yaşamam için çok sebeb var. Kendime olan özgüvenim yükseldi. Birden herşeyin olup bitmesini de bekleyemem çabama göre bu süreç şekillencekti. Ama bu yolun sonunda zafer var inanıyorum. Kısa süre önce tanıştığım bir arkadaşım bana çok güzel cümle kurmuştu o aklımda yer etti.
Bir işin veya istediğim şeyin olması konusunda şüphem hiç olmamalıymış. Çünkü eğer o işten olmasını istediğim şeyden şüphe duyarsam Allah bana verir mi dersem, Allahın onu vereceğimden şüphe duyup Allahtan şüphe etmiş gibi bir konuma sürüklemiş oluyordum kendimi. O yüzden artık olaylara bakış açımı değiştirdim birşeyi istiyorsam tam anlamıyla istiyorum ve arzuluyorum ve diyorum Rabbim sen bana bunu vereceksin he bunu söyleyip yan gelip yatmıyorum çaba bende takdir ondan diyorum ama vereceğinden de şüphe duymuyorum. Tabi bu süre kısa olur uzun olur o takdiri ilahi.
Geçmişte yapmış olduğum hatadan konu açıldı. Ben eskiden İstanbulda ikamet ediyordum ve bir nişanlılık süreci geçirmiştim o süreçte kendi isteğimle olmadan nişanlım İstanbulda kalmak istemediği için il değiştirmiştim ve bu durum konusunda artık gözlerimi açma vakti gelmişti. Artık kendim için yaşamalıydım bu hayatı. Artık Ahmet, Mehmet ne der ne olur beni ilgilendirmez. Babam şunu istiyor annem bunu istiyor BANANE. Artık biraz olsun kendime öncelik verme zamanım geldi de geçiyor. Evet biraz geç oldu ama çok şükür Hüseyin hocam vesilesi ile gözlerimi açmış oldum ve tekrar söylüyorum İYİ Kİ VARSINIZ HOCAM.

[Mrt_]

13.03.2025 tarihindeki terapide genel olarak şunları konu aldık hocam ile birlikte. Babam son olaylardan sonra biraz daha duruldu nazar değmesin MAŞAALLAH diyeyim. İşle alakalı ne yapabilirim diye düşünürken armut diye bir uygulamayı öğrendim ve oradan bir mühendis ile tanıştım. Projeler yapıyormuş kendisi freelancer olarak çalışıyormuş onun yanına uğradım yüz yüze görüştük vs. baktım kafam uydu hani o ne derler güven ve samimiyeti bana hissettirdi sağ olsun ve ondan da özel ders almaya başladım mesleğimle alakalı. Daha 3 ders yapmışken küçük basit projeler yapmaya başladım bile.
Bir erkek ve kadının sevişme sahnesinden ilk kez uyarılma hissetmeye başlamıştım geçen bahsettim mi hatırlamıyorum. Onu biraz daha ilerletip artık film içinde değil de normal o sahnelerin olduğu kısımları izlediğim şekilde kendimi tahrik ettim. Hocamın demesi gibi penis ve vajina görmeden uyarılmadan olacak şekilde bu sahneleri izlemeye özen gösterdim.
Ayrıca benim durumumdaki kardeşlerime abilerime ve aileler ile görüşüyorum telefon ile. Kendi başımdan geçenleri anlatıp, onların başına gelenleri dinliyorum ve bu bana iyi geliyor birilerinin seni dinlenmesi saygı ile anlayış ile... Daha önce düzgün şekilde tadılamayan bu duyguyu yoğun bir şekilde tatmak, insanlara yol göstermenin onlara yardımcı olmanın, iyilik yapmanın vermiş olduğu heyecan bambaşka bir şey.
Evet bugün konu konuyu açarken şu durum aklıma geldi ve onu konuştuk ben küçükken sesim güzel bir şekilde oturmamışken ergenlik zamanlarımda günlerden bir gün telefon çalıyor ev telefonları var o zamanlar açıyorum konuşan kişi babamı istedi ve babama kızınız şöyle şöyle dedi gibisine cevap verdi ben kastederek, babam bu duruma şahit oldu ve hiç ne sorguladı ne de merak edip üstüne düştü sonrasında annem yeri geliyor kuran kurslarında, yeri geliyor okulda arkadaş çevremin beni dışladığına bana hakaretler savurduklarına şahit oldun ben anlattım ama bu durumu çözmek için ne yaptın anne? Ya abi sana ne demeli benimle alay eden beni aşağılayan insanlarla arkadaş oldun ayrıca bu arkadaşlığın sıradan arkadaşlıktan çok yakın arkadaşlık şekildeydi neden böyle bir şey yaptın benden nefret mi ediyordun amaç neydi. Sizler yeri geliyor demesini iyi bilirdiniz senin arkanda dağ gibi baban var yok ben abinim, ben sizin için her şeye katlandım bu hayatta diyen annenim diyen...

Terapi sonrası sürecimde kendimce hoşuma gitmeyecek bazı durumlar oldu onu da unutmamak için buraya ekliyorum. Bayram için memlekete döndüm tabi sevmediğim bir ortam sevmediğim bir şehir. Sanırsın her şey üstüme üstüme geliyor bunalmışım herkesin belli bir çevresi var benim yok tabi. E misafirler geliyor gidiyor vs. sonra yalnız kalıyorum yalnız kalınca da yediklerimin de etkisiyle beraber benim libido da tavan yaptı iyice. Evet tamam kadınlar çekici geliyor bunda bir problem yok ama bu sefer de deli gibi ilgi, alaka, övgü de çekiyor canım zaafım var sanırım diyebilirim. Ne yapacağım vs. diye düşünürken eskiden tavla oynadığım uygulamalar geldi aklıma dedim yükleyip gireyim. Yeni insanlara bu sefer ben yazar yürürüm ve bir şey yazmazlarsa en fazla engellerim diye. Yükledim vs. fotoğraf da koydum tabi özelden yazan erkekler de oldu biliyorum artık her türlü mecra da karşıma çıkıyor ve libidom yüksek biraz çok yakışıklısın şöylesin böylesin dediklerinde bende istiyorum benimle ilgilenilsin zevke gelip tahrik olmaya başladım. Durmalıydım sanırım ama durmadım bu sefer daha fazla insanla etkileşime gireyim vs. diye düşünmelere başladım ama neyse ki porno izleyeyim seviyesine gelmedi. Görmediğim tanımadığım insanların övgüleri ile tatmin olarak geçirdim. Tanışma uygulamalarından birini yükledim bu sefer de kızları etkileyeyim diye profil oluşturdum ama onu da yarı da kestim, bir şeyler ile meşgul olmam gerekiyordu ve bu yüzden bayramdan erken döndüm yaşadığım çalıştığım şehre. Ama bu aralar çok vesveseliyim ve çok yükseliyorum kafamda cinsellik sürekli bunu bir dizginleyip sakin olmam gerekiyor.

[Mrt_]

10.04.2025 tarihindeki terapimden notlarım;
Evet çıkışlar olduğu gibi inişlerinde olduğu bir dönemde olduğumu idrak ettiğim bir süre zarfım oldu... Yani her şey çok güzel gidiyor vs. diye kendime telkinlerde bulunurken kendimi nazar edip durduk yere kemik ağrım başlamıştı birden 1.5, 2 gün süre zarfında bu problemi yaşadım sonra sağ olsun dedem uzaktan beni okudu birden ağrılarım kesildi Elhamdulillah. Hocamın vesilesi ile benim durumumda olan bazı kişiler ile konuşuyordum ve o kişilerle hayat deneyimlerimizi paylaşmakta bana ayrı bir terapi gibi geliyordu içimi döküyordum karşımdaki içini döküyordu nasihat ve yaşanmışlıklar konuşuluyordu ve rahatlıyordum. Tabi inişler başladı belli bir süre sonra bende... Libidom çok fazla yükseldiği zamanlar yaşadım ve artık bazı şeyler yetmiyor gibi hissettim ve o anlarımda düzgün bir şekilde bir işle vs. meşgul olsam belki de kontrol altında tutacak iken ben saldım üzerime miskinlik hiçbir şey yapmamı isteği vs. de gelince salak salak işlere yönelmeye başladım. O kadar çok ilgiye aç olduğum bir anda hissediyorum ki orada ki boşluğu dolduramadım. Burayı devam edeceğim kısa bir virgül koyalım.
Uzaklardan çeşitli sebepler ile terapiye gelmeyenleri konuşmaları için hocamın dediği şu olmuştu;
Terapiye gitmeye karar vermek, bilet almak, yola çıkmak, organize etmek, plan yapmak yani çabalamak her şet terapinin bir parçası onu bunu bahane etmek kolay sürekli bahane bahane nereye kadar bazı boyut ve düşünceleri aşıp kesin kararlı olmak lazım.
Bayramda memlekete gittim annem beni sinir etti büyük teyzemde konu konu açıyor vs. babamdan o benden daha çok çektiği halde ben biraz babamla ilgili laf ettim diye o senin babanda şöyle de böyle de diye konuştu hiç R yapmadım bu sefer içimi rahatça döktüm düşüncelerimi dile getirdim. Hüseyin hocam bu duruma anne babam aramdaki duruma sadist mazoşist bir ilişki dedi efendi köle gibi. Amcama babamı şikayet ettiğimde de demiştim dedim artık ya arkamda düzgün şekilde duracak yoksa ben artık bu bağı korumak için alttan alan olmayacağım diye. Amcam mevzusundan sonra babam duruldu zaten çok şükür iyiyiz yani şuan. Artık memleketimde yapamıyorum da zaten boğuyor beni orası zaten dilerim Rabbimden naaşım dahi oraya defnedilmesin. Razı olduğu şekilde başka razı olduğu bir yerde vefat ederim diye ümit ediyorum. Sıla-i rahim yapıp erken döndüm yani. Babamla olan ilişkimi sordu Hüseyin hocam bende dedim eskiden bir ara iyi gibi sürekli konuştuğumuz gibi değil biraz mesafe koydum ama öyle günlük sıradan şeylerden vs. konuşuyoruz dedim çünkü yıpratıcı bir ilişki o büyük ve saygıyı hak ettiğini düşündüğü için biraz damarına basılan bir durum oluşsa bu sefer bende R yapmayacağım dediğim için daha kötü bir duruma düşürmekte istemiyorum bu durumu ne yapayım babam sonuçta az ve öz konuşma olması daha iyi olur diye düşünüyorum. Sonra küçükken yaşadığım bir olayı anlattım. Bir günü işten geldi babam akşam vakti. Annemde oğlum babana niye halini hatırını sormuyorsun niye konuşmaya çalışmıyorsun vs. derdi bana iyi dedim konuşayım. O yemek yerken yanına gittim babacım nasılsın vs. yağcılık yapıyorum sözde minnoşluk kendimi ona sevdirme çalışması gibi güler bir yüzle. O gün nasıl oldu bilmiyorum konuyu döndü dolaştırdı nasıl da beceriyor duygu sömürüsü yapmayı Allahım kafayı yedim konuyu evirdi çevirdi ben sizin için uğraşıyorum da şöyle de böyle de sonra başladı ağlamaya la ben NE YAPTIM ALTI ÜSTÜNÜ HALİNİ HATRINI SORDUM GÜLER BİR YÜZLE NE YAPTIM NEEEE. O ağladı bende sinirden ağlamaya başladım çok kırdı beni zoruma gitti bir insan babasıyla hiç mi konuşamayacak çocukluğumdan beri bıktım nefret ettim bu durumdan babamla konuşuyorum kötü ben oluyorum susuyorum niye konuşmuyorum onu beğenmiyormuşum öyle yapıyorum olmuyor böyle yapıyorum olmuyor. Defalarca ölmek istedim öleyim de bitsin valla nefret ettim bu hayattan bir insanla hiç mi anlaşılmaz hiç miii! Sonra anneme döndüm dedim al yaptım çok güzel oldu. Yok insanın eşref saati olurmuş eşek saatine denk getirmeyecekmişim de öyle de böyle de. Bıktım bir insanın sürekli mi eşek saati olur sürekli mi? Zamanında kaç kere boşanma evresi yaşadıklarında ona dedim boşan okulu bırakır çalışırım elimden geleni yaparım boşan dedim, boşanmadı illa neymiş ben sizin için evli kaldım aferin anne harikasın hatta Rabbim affetsin şöyle diyeceğim iyi bok yedin. En doğrusunu Allah bilir tabi ki ama boşansa belki de ben bu eşcinsellik bataklığına bile düşmeyecektim... Babamı iş yerinde arkadaşları ve müşterileri görüp onun hakkında konuştuklarında şöyle iyi insan böyle yardımsever vs. sen gel bir de onu bize sorsana!
Şimdi virgül bıraktığım yerden devam edelim proje ödevlerim var eğitim alıyorum canım istemiyor, boştayım işe daha başlamadım canım sıkılıyor libidom yüksek artık sevişme sahnesini izlemekte yetmiyor gibi hissediyorum. Salak gibi gittim tanışma uygulamalarına gireyim dedim vesveseye kapılıp şeytan sağdan yaklaşıyor ya bana diyor ki bu sefer de kızlarla tanışırsın vs. diye. Neyse uygulamada kadınlara mesaj atıyorum hocam demişti konuşmazlarsa da boş ver başka bakarsın vs. diye ben yazıyorum falan yakınımda bir kadınla konuşmaya başladım neyse o kendini tanıtıyor ben kendimi benim resmimi gördü ama ben onu daha görmemiştim. O beni beğendi tabi devam ediyoruz konuşmaya sonra o kendini tanıtırken demez mi ben evliyim. Feleğim şaştı yav sen başıma bela mı getirmek istiyorsun s.git işine evli kocasından gizli birileri ile tanışmaya çalışıyor benim çok ayar olduğum bir konu bana ters başkaları bu konuda rahat diye bende olamazdım. Neyse bununla muhabbeti kestim başkalarına yazıyorum vs. tripli, kaprisli salak salak konuşuyorlar falan bende ayar oluyorum böyle şeylere iyice midem bulandı kafama göre denk bir şey bulamadım diye. Sonra vesveseler devam ediyor dedim erkek profillerine de bir bakayım... Tabi ben profile bakıyorum mesaj atmıyorum sanki bu kadarıyla yetiniyorum gibisine. Tabi bazıları mesaj atıyor bana bende sözde sadece muhabbet ediyorum ayağına konuşuyordum tabi yükselme yaşayıp ıslanıyordum muhabbet erotikte olmasa. Sonra profilimde kadınlar erkekler yazabilir vs. diye yazdım. Evli bir adam yazı neyse konuşuyoruz falan bununla. Bu sefer ki erkekte karısının başkaları ile fantezi kurmasından zevk alan bir tip. Bu da diyor eşimle porno izliyoruz da benim alet çok küçükte eşim pornoda başkasının aletini görünce çok zevke geliyor onu arzuluyor da bende o öyle zevke gelince çok yükselip boşalıyorum da falan da filan da offf içler acısı bir durum bu. Bizim durumumuzdan çok kötü bir durum öyle hissettim sonra şak diye bana fotoğraf attı aletini ve evet cidden küçükmüş dalga geçmek için demiyorum tabi de neyse. Sonra gitti eşinin vajina ve anüsünün fotoğrafını falan attı birden neye denk geldim böyle... Benim de aletin fotoğrafını istedi ben atmadım tabi. Kendimi kötü hissettim hiç girmediğim bir ortamdı bu ve eşcinsel ortamdan daha kötü hissettiğim bir durumdu bir erkeğin kendi eşiyle böyle bir şey yapıyor olması beni garip ve kötü hissettirdi. Doktorum spor yapma demiştim sağlık sorunumda dolayı her şey de o yasak bu yasak Hüseyin hocam diyor onu yapma bunu yapma Rabbim diyor şu haram bu helal vs. artık kafamda hepsine ayrı ayrı dikkat etmek zorunda olma düşüncesi beni çok yordu bunu dile getirdim. Yani bu sürecin zorluğu nefsimin bana daha çok baskı yapmasına sebebiyet vermiş öyle teşhis koyduk. Evet dedik karar verdik spora başlayacağım doktor tavsiyesini biraz arka plana alıp çünkü her konuda her şeyi kendime yasak hale getirdiğim de bu sefer ruhsal olarak rahatsız oluyorum ve bu beni daha kötü durumlara sokuyor. Bizim için ruh daha önemli. İlgi alaka isteği de bu gerilimden kaynaklanıyormuş stres yönetimi yok stresi atacak bir durum yok vs. Bir de şunu dile getirdim evet bir erkek ve kadının sevişmesini izlerken zevk alıyorum yükseliyorum ama bu seferde bir erkekle olan ilişkide ki hazzı alamayacağım o kadar keyifli olmayacak düşüncesi geliyor ve bu beni heteroseksüel olmasam mı gibi kafama düşünceler girmesine sebebiyet veriyor. Bende iyileşmekten korkuyorum sanırım diyorum. İyileşmeye direnç geliştiriyormuşum. Hocam dedi bir erkek ile bir kadının cinsel ilişkisinden sonra duygusal bir bağ oluşumu da oluyor ama bu erkek ile olmayan bir şeydi. İyileşmenin tedirginliği dedik. Instagram keşfetimde nasıl düştü bilmiyorum o tarz video ve fotoğraflardan uzak durmama rağmen eşcinsel bir porno starı denk geldi tanıdığım bende merak edip bir baktım bakmaz olaydım. Bu sefer de keşfetime başka eşcinseller vs. de düşmeye başladı daha çok gözüme denk gelmeye başladı. Eşcinsel hayatı renkli hayat gibi algılıyormuşum eğer bir kadınla ilişki durumum olursa ben bedeller ödeyecekmişim algısı bende oluşuyormuş. Normalde sigarayı bırakmıştım ama çok bunaldığım için ona da tekrar başladım. Doktorum sigara iyileşme sürecini baltalıyor demişti ondan bırakmıştım ama bu sefer de çok bunalıyorum diye yapamadım kafam allak bullak hatta bazı okuyan kişiler de bu ne geveliyor nasıl dengesiz bir tip diyebilir evet problemliyim biraz... Başkaları ile konuşurken kendime şöyle dedim ben dedim durmazsam şuan daha fazlasını isteyeceğim o yüzden açtım bir erkekle kadının sevişmesini izleyip kendimi öyle tatmin ettim. Bu yaptığım doğru bir şeymiş. Kötünün iyisi yani. İş, kariyer, hastalık eşcinsellik hepsi birden çok yoruyor. 30 yaş bunalımı varmış sanırım biraz da onu tesirindeymişim, geleceğinin ne olacağını bilememek kestirememek. Hasta olmam bir kadınla tanışmamı da zorlaştıran bir durum olup bu da beni kısıtlıyordu. Bir erkek oradaki chat programlarında bana mesaj atsa bile görmezden gelmem gerekiyormuş. Hocam kendisine de yazan yürüyen kişiler olduğundan bahsetti. Hocama dedim bir kere birisinin durumla alakalı bir yazısını paylaşmıştınız o kişi de görsel beğenme anlamında vs. bir erkeği tamamen bakınca hoş görme gibi bir durumun hiç bitmeyeceğiyle alakalı bir yazıydı ve bu beni kötü hissettirmişti. Hocam da dedi ben olumlu olumsuz her şeyi paylaşabiliyorum onu niye ciddiye alıyorsun gerçekten süreci tamamlayanlarda böyle bir şey söz konusu değil tamamen bitiriyorsun kafanda. Bu da içimi rahatlatan bir cevap oldu benim için. Beni beğenen bir kız olduğunda da reddetmememi söyledi hocam gittiği yere kadar aranda duygusal bir bağ kur dedi. Bunun da iyileştirici etkisi varmış.

Kendime bir not: Şuan süreci hala düzgün yönetemiyorum ipler elimde çok gevşek bir durumda bunun farkındayım. Ama daha önceki durumlar gibi pes etmeyeceğim çünkü ben güçlüyüm yanımda bana destek veren çok değerli bir hocam var ve ben bu süreci tamamlayıp sağlıklı bir birey olacağım.

[Mrt_]

05.05.2025 tarihinde ki terapide konuştuklarımız özetle şöyleydi. Hocam tabi tanışma tarzı uygulamalarda erkeklerle konuşma demişti ama ben içimden gelen durtulere hakkıyla sahip çıkamadığım için konuşmuş oldum. Konuştuğum kişilerde kesinlikle cinsel anlamda bir beklenti içinde olmadığımı dostluk arkadaşlık tarzında bir beklentim olduğunu söylüyordum ve genelde ben yazmıyor yazan olursa cevap veriyordum. Aslında burada yaptığım şey içimde ki yalnızlığa care aramak duygusal tatmin ihtiyacımı karsilamakti hoş şunu bende biliyordum ki bu ortamlarda gerçekten işin sonu cinsellige gitmeyen ilişki ve konuşmalar hep aski da kalıyordu bunu bilmeme rağmen konuştum bazı kişilerle. Kafa dengi bir muhabbet olduğunda ise ben yukseliyordum libido olarak ama şunu fark etmiştim cinsellik isteğinden değil o ilgi alakaya olan zaafimdan ben yükseliyordum. Konuştuğum birisi vardı ki psikolojik problemleri çok yoğundu anne baba kardesler doğru düzgün hiçbiri ile konusmuyordu sadece sözde annesi ile arada konuşuyordu bende buna cinsel anlamda pas vermedim biraz zorladı ben oralı olmadım ve başladı sitem etmeye içini dökmeye yok bu ülkeden nefret ediyorum yurtdisina gidecemde evlenecem en yakışıklısiyla da annem yüzünden belim hasarlı oldu da en çok sinir olduğum kısım da içindeki inanca olan kinini MÜSLÜMAN OROSPU ANAM diyerek kusmasi idi. Ben kalkıp sevsin demiyorum ama burada anlattığı olayda annesi de onun başına bunun geleceğini bilemeyecegi bir durumdu babam gidip ekmek al dese bende ekmek almaya giderken bana araba çarpsa suçu babama mi atmam gerekli mesela. Sonra sorunlu diye muhabbeti kestim başka konuştuğum birisi olmuştu o da dini açıdan biraz saygılı bir alevi idi neyse kafa muhabbet olarakta uymustu ve aseksuel olduğumu söylemiştim ama arada lafları ile yok kucağına otursam falan gibi tabirlerde bulunuyordu bana ama ben pek pas vermiyordum buna rağmen konuşmaya devam etti benimle sonra bununla dışarıda kahve içmeye çıktık işte sohbet muhabbet falan benden 4 yaş falan büyüktü sanırım işte konu konuyu açarken bana ramazanda oruç tuttun mu namazlarını kılıyor musun diye sordu evet dedim yalan söylemedim ve o geceyi öyle kapatirken eve gelince ben dua ettim ne yapıyorum ben falan Allahim ne olur dedim engellesin beni benle konuşmasın ben kendime güvenmiyorum diye çok şükür kabul oldu ki duam beni engellemiş:) Sonra bir kız bana beğeni attı hemde çok beğendim şeklinde süper beğeni baktım fotoğrafı falan yok ama olsun dedim kabul ettim erkekliğin şanındandır direk mesaj beklemeden ben ona yazdım sonra baktım ortak beğendiğimiz çok şey var konuşma güzel gidiyor salak salak trip atma soğuk yapma yok eğlenceli bir konuşma tarzı var ve çok keyif aldım konuşmayı sürdürdüm hatta is yerinde samimi olduğum arkadaşım var o beni kızla konuşurken görünce çok mutlu olduğumu bir nevi gözlerimin içinin parladığını ima etti ve uzun zaman sonra gerçek anlamda içimde bir heyecan ve mutluluk olduğunu bende fark ettim çok şükür rabbime. Kendisi de öğretmen devlet okulunda ve il dışı bir yerden konuştuk girişken oldum ve tanışmak isterim dedim şuan sınav haftaları ve yoğunluğu varmış kısmetse bir ay sonra falan yanına gidip onunla tanisacagim içimde tatlı bir heyecan vardi ta ki obsesyonlarim evde yalnız kalınca başlayana kadar...
Terapiye gelmeden önceki düşünce tarzım ben sanırım bu sınavı devam ettiremeyecegim çok yoruldum kendimi zayıf hissediyorum bu yolda devam da etmeyip yalnız ama huzursuz bir hayata devam edeceğim galiba tarzında idi. Benim malum tıpta kronik diye geçen hiv+ rahatsızlığım olduğu için bu sefer vesveselerim falan şaha çıktı ve sürekli düşünce düşünce üstüne ben bu durumu nasıl açıklayacağım işte uzun zaman sonra ilk defa duygusal bir bağ kurdum o beni ben onu beğenmişken nasıl olacak böyle ona haber vermezsem erkenden duyguları ile mi oynamış olurum beni redderse anlattığım da benden ayrılırsa depresyona düşersem daha çok mu hayata küserim işte sebebini sorsa onu nasıl anlatırım offf o kadar doldu ki zihnim türlü türlü...Büyük ablamla konuştum durumu anlattım o da biraz konuş görüş biseyler netleşiyor olduğunda ona durumu anlatıp onun hakkına girmemen lazım farzı misal iyileşsen dahi söylemen lazım dedi sonra ileri de bir şekilde öğrense daha mı iyi olur falan dedi sagolsun daha da aklım karıştı böyle konuşarak mutluluk bana haram gibi düşünmeye başladım... Hocam bana böyle durumları söylemek geçmişinden bahsetmek zorunda değilsin dedi ve daha önce escinsel olup evlenenlerin geçmişini anlatmadığını hastalık konusunda sebebini geneleve gidip kaçtığını söyleyebileceğimi dile getirdi ama kafamda netlik kazanmamisti hala biseyler. Hayatıma giren bir kadın olmasa süreç benim için daha zor olacaktı. Hocam bana bu hastalık durumunu bir ay gibi konuşma sonrasında değil bir yıl gibi sure sonrasında anlatmamı söyledi. Evliyken hiv olupta evliliğini kurtaran danışanlari olmuş hocamın ama bekar olup hasta bir şekilde evlenen bu durumdan kurtulan hiç olmamış dedim umarım ben de o konuda ilk olurum Beni beğenip benle irtibat kurmaya çalışan bir kızı hayatımdan cikarmamaliymisim. Bu kızla konuştuğum sure zarfında kalkıp yeni bir erkekle konuşayım tanışayim isteği de gelmiyor çünkü aradığım ilgi alaka duygusallık tatminini şuan hali hazırda yaşıyorum ben.
Spora başladım kick boksa gidiyorum ve hırslı bir şekilde devam ediyorum yoruyorum kendimi iyice ve girişken davraniyorum eril yönümü güçlendirmesi için.
Sonra geçenlerde rüya gördüm ben rüyamda babam ölmüş ama bende üzülmüyorum annemde üzülmüyor rüyamı yorumlatmamistim annemle telefonda konuştuğumda annem hala babamla alakalı problemleri yaşadığını söyledi oglumsun diye herseyi anlatamıyorum sana ama sıkıntılar var yine dedi.
Normalde yorumlatmamayi tercih ettiğim rüyamı Hüseyin hocam yorumladı ama hayatımda aldığım en güzel yorumlardan biri oldu. Senin dedi ESCINSEL OLMANA SEBEBIYET VEREN BABAN DEĞİL MI DEDİ EVET DEDIM E BABANIN ÖLMESİ ESCINSELLIGIN OLMESI ANLAMINA GELMEZ MI DEDI. Bir düşündüm ne mantıklı ve harika bir rüya tabiriydi hocam harikasınız Kaygılarım o kadar çoğalmış ki rüyamda babamın ölmesini bile aman yorumlatmayayim gibi düşünceye düşmüşüm yani şuan genel olarak problem iyileşmeye karşı direnç geliştirmişim içimde. Daha önce ettiğim dua aklıma gelmişti tahminen hocamla tanismadan önce ve hasta olduğum süre zarfında duamda ikisinden biri imtihan olarak bitecekse escinselligin bitmesini önceliğimin o olduğunu ama Allahtan isterken az istememek lazım ama dedim ben ikisininde bitmesini istiyorum senden önceliğim escinsellik problemi bitsin istiyorum diye dua ederdim. Şimdi aklıma şöyle geliyor ki benim sagligima kavusmam için öncelikle escinsellik sorunumu asmam lazım çünkü ben duamda bir sıra belirtmiştim...
Terapiyle alakalı notlarım ben bir erkeğim ve artık ilişki konusunda kadinlardan akıl almamam gerekiyor kadın bakış açısı farklı erkek bakış açısı farklı
2. Olarak artık bir kadın ve erkeğin sevisme sahnesini de izlemeyeceğim çünkü biseyler rayına oturdu artık fantezi üzerine masturbasyon yapabilirim bir erkek ve kadının birlikte olduğu fantezi ve başrol de ben olacağım şekilde
3. Olarak kaygılarımı kafamda buyutmeyip bu durumları yaşayarak göreceğim sevip sevilecegim sonrasında biseyleri konuşacağım ama bu duyguları yaşayacağım
4. Olarak kadın erkek arasındaki ilişki ne kadar mahrem kalırsa o kadar iyi olur o yüzden hersey olduğunda birilerinden fikir alma düşüncesinden vazgeçmem lazım bu alışık olmadığım bir durum bu konuda çaba göstereceğim.
Su ümmetin çocuklarına en büyük zararı sözde dindarlar verdi geçenlerde cuma hutbesinde söz konusu zina hakkında günah dile getirilip sonra da lut kavmi üzerinden escinsellik lanetlendi benimde hocamın da karın ağrısı aynı sokakta ateist deist cevirsen sorsan İslamda zina haram bilir zaten sorunu dile getirmeye artık gerek yok illa çözüm illa çözüm ama yok. Böyle yapıldığında insanları sürekli lanetleme ve hor görmeden dolayı insanlar daha çok soguyorlar...

[Mrt_]

Konuşmaya başladığım kız il dışındaydı ve ben onu ziyaret ettim bazen çekingen düşüncelerim olsa da kendimi net ifade ettim ona karşı. İlk izlenimim konusunda kendisi gözlük kullandığı zaman bana çekici gelmiyor ama gözlük kullanmadığı zaman beğendiğim şeklinde oldu. Gözleri iri idi bu da benim zayıf noktamdı ve ela renkli hoş gözleri vardı gözlerini tutuldum desem yalan olmaz hatta aklımdan eşek gözlüm diye geçti. Neyse ben muhabbet etmesini konudan konuya geçmesini bilen bir insan olarak görüyorum kendimi saatlerce konuştuk sonra ağaçlarla kapla gezme alanı olan bir yere gittik arabayla beraber yürüyüş yapıp sohbet edecektik. Ama çok fena bir yağmur bastırdı sonra saate de baktım geç olmuştu eve gitmem 3 saat vs. sürecekti o yüzden düşüncesini sordum benim açımdan olumlu dedi bende olumlu dedim konuşmaya devam ettik. Genelde hep ben selamlaşma mesajını atıyorum ve o şekilde konuşuyorduk bir günü bilerek yazmadım o da hiç yazmadı. Ertesi günü mesaj attığımda dedim konuşmak vs. istemiyorsan veya farklı sebep varsa bana karşı açık ol saygı duyarım düşüncene diye. Sonra o günü proje ile uğraşacağını düşündüğüm için seni rahatsız etmek istemedim vs. dedi. Bende değer göstermeyi bildiğim kadar değer de görmek istediğimi dile getirdim. Haklısın bu konuda dedi sanırım ilişki konularında çok iyi değilim tarzı cümleler kullandı bana farklı bir insandı benim için. Tabi o onu demeden önce hiç konuşmadığımız gün sanırım bizden bir bok olmaz dedim bende sonra beni beğenen başka kadınlar olmuş onları kabul ettim sanırım bizim iş yattı icabı. Şuan o açıklamalardan sonra dikkat edeceğini belirtti bakalım şuan süreç fena değil bazı şeyleri kafamda çok mu büyütüyorum haksız mıyım yaptığım ve yapmadığım konularda bilemiyorum. Zaman her şeyin ilacı derler bakalım gerçekten ilaç mı zehir mi göreceğiz...