BAŞLIK İŞİ HK'DA: BAZI EŞCİNSELLER SADECE PLATONİK AŞIK OLARAK YAŞARLAR

[rewi]

 Herkese merhabalar değerli dert ortaklarım muhterem yol arkadaşlarım Hüseyin kaçın ın yoğun telkinlerinden sonra bu yazıyı yazmaya karar vermiştim ama yazmıyordum üşengeçlikten ama bugün geçirdiğim kahrolası lanet günden sonra yazmanın bana iyi gelebileceğini düşündüğüm için yazmaya başladım. 28 yaşındayım muhafazakar mı desem gelenekçi desem ne desem bilemediğim bir ailede doğdum büyüdüm. 3 kardeşiz evin en küçüğüyüm çocukluğum herseye karışan en son kararı vermeye çalışan baba figürünü etkileyerek istediğini ona yaptıran dayağın cennetten geldiğine iman etmiş bir anne ve hiç birşeyden memnun olmayan keyfine ve uçkuruna düşkün gece 12 lere kadar kahvede taş dizen babasının annesi ve kendilerine uyguladığı şiddeti gözleri yaşararak anlatan bir babanın çocuğuyum. Ailenin en sessiz efendi akıllı saygılı namazlı niyazlı sevilen etrafta sevilen çocuğuyum. çocukluğum boyunca abim tarafından kıskanıldığımı hissediyordum kendisi bir zamanlar uyuşturucu bataklığına batmış her gün evde hır gür çıkaran psikopat insanların kendisinden korktuğu kavgacı biridir. Onun korkusudan küçüklüğümüz boyunca hiçbir torbacı psikopat kavgacı kimse bana ve kuzenlerime pek yanaşamazdı kendisi birçok kuzenimin idolüydü bir zamanlar taki insanların artık acıyıp üzüldüğü biri olana kadar. Yıllarca babamla evin içinde tek kelime konuşmadıklarını bilirim kavga edip evden gittiğinde günlerce eve gelmediği için zırıl zırıl ağlayan anneme dayanamayan babam ben ve annem gecelerce sokak sokak arardık kendisini evde kavga çıkardığında eşyalara zarar veren kıran döken söven biriydi bir keresinde bir cinnet anında elinde iki şiş anneme saldırdığında ablam şişleri tutup eğip aralarına girmişti küçüktüm ama hatırlıyorum nasıl unutayım ki olayın akabinde tüm akrabalar eve damlamıştı neler oluyor diye. Hatta şöyle söyleyeyim bu herifin çıkardığı kavgalardan birinde tüm mahalle biryere toplanmışken bizim haberimiz yoktu belkide 16 yaşlarındaydı eve bıçak almaya geldiğinde anladıkki kavgayı çıkaran bizim malum şahıs mış. o gece de unutulmaz bir geceydi benim için kavga ettiği diğer ailenin fertleri mahallede herkesin saygı duyduğu bir din büyüğünü evimize getirip barışmak istediği gün gece 1 de meyve ikramı yapıyordum evde. belkide bu yüzden eve geç saatlerde gelirdi babam bilmiyorum ama bildiğim birşey var ki babamın yokluğunda abimin altında ezilen ondan çoook korkan ürkek bir çocuğa dönmüştüm çoğu zaman evde kavga çıkardığında dışarıya kaçar sokağın bir köşesinde korkuyla ne olup bitecek diye izlerdim. Evde tek sağlıklı çıkan ablam  sanırım evlenip yuvasını kurdu. Kısacası çok cahil bir anne baba ve aşırı baskıcı herseye karışan müdahale eden ve çenesi hiç susmayan bir anne nin evladıyım şiddet uygulamayı da çok severdi kendisi. Babam sa şiddet uygulamaktan devamlı kaçınan annemin ısrarlarına rağmen şiddet uygulamayan bir adamdı bunuda kendisinin gaddar babasına benzemek istemediğine yoruyorum ama dayaktan daha beter laflarıyla döverdi oda ayrı bir konu. He burda bazı arkadaşların hikayelerindeki o korkunç anne baba da değillerdi asla velhasılı kelam böyle bir evdeki çocuğun psikolojisi çok düzgün olmayacağı için bende çok düzgün bir çocuk değildim evdeki gördüğüm şiddeti dışarıdaki arkadaşlarıma uyguluyordum  çok kötü bir haslet ama kıskanıyordum galiba onları 11 yaşındaki bir çocuk için benim mi sorunumdu bu ailemin mi bilmiyorum gün geldi devran tersine döndü dışlanan çocuk oldum bu sefer gel zaman git zaman 14 ile 18 yaş aralığım artık daha normal bir insan olmaya başladığım o bütün arkadaşlarımla aramın düzeldiği çok güzel dostluklar oluşturduğum sosyal çevremin çok geniş olduğu bir zamana evrildim ama bu sefer yeni bir sorun ortaya çıkmaya başladı. Herkes mastürbasyon yapmaktan kızlardan bahsederken sevgililer yapmaya başlarken ilk cinsel deneyimlerini yaşarken ben yapamıyordum bir sorun vardı çünkü ben farkettimki ben kızlardan değilde o erkeklerden hoşlanıyorum benim için çok kahredici bir bölüm başladı ifşa olmamak adına kendimi tutabilmek adına rezil olmamak için kendimi herkesten soyutlamaya başladım. Arkadaşlarım benide milli yapmaya çalıştıklarında ben hep haram zina vs diyerek kendimi korumaya almıştım taki bir seferinde hala arada bir görüştüğüm bir arkadaşım tarafından bir rezidansa zorla götürülene kadar orada eskortluk yapan özbek kadınlara götürmüştü beni ama ben utanıyordum neyse arkadaşım bir odaya girip işini hallederken ben salonda bekliyordum salonda beni bekleyen kız ne kadar cilve yapıp üstünü falan çıkarsada bende hareket yoktu tuvalete gidip erekte olmaya çalışmıştım ama heyecandan sanırım olamadım benim için büyük bir utançtı. vel hasıl  bundan yaklaşık 4 yıl önce hk ile tanıştım ve terapilere başladım ama her terapimin arası en az 3 4 ayı buluyordu bazen 6 ay bazen 7 ay. En son bu hafta gittiğim terapiyi yeniden milat sayıyorum çünkü ilk defa bu terapide HK ya dürüst davrandım aslında biri 9 sınıfta arkadaşımla şakalaşırken olan biri terapilere başladıktan sonra çok buhranlı dönemimde yaşadığım oral deneyimimi ve bazı fetiş duygularımın olduğunu bahsettim bu zamana kadar bahsetmemiştim çünkü çok utandığım ve kendime bile söylemek istemediğim ve hk ya söylememin bir fayda oluşturmayacağını düşündüğüm bir durumdu şimdi söyledim ve rahatladım inşallah burada terapilerini bitiren kardeşler gibi bende iyileşip evlenip aile kurmanın hayalleriyle yaşıyorum dualarınızı ve desteklerinizi bekliyorum eğer ki yazıyı okuyup iletişime geçmek isteyen  iyileşmiş danışan olursa çok memnun olurum.. unutmadan şunu yazmak istiyorum küçüklüğüm büyük safhasında babamın annemi nasıl aldattığını çapkınlıklarını annemden dinledim maalesef hatta benim anlamadığımı düşündükleri için ana dilimizde kendi aralarında geçen cinsel konuşmalara maruz kalıyordum ve daha kötüsü bir kaç defa cinsel ilişkilerine denk geldim … neyse hatırladıkça yazarım

[rewi]

Daha fazla geçmişten bahsetmenin faydası olduğunu düşünmüyorum artık anda yaşamalıyım. Bu hafta babam la maddi sebeplerden dolayı kavga ettik. daha sonra işyerimde çalışırken baya bir bağırıştık telefonda o an kendimi acayip kötü hissettim telefonda konuşurken her ne kadar altta kalmasam da telefonu yüzüne kapattıktan sonra ağlamamak için çok direndim. sonra birileri görmesin diye lavaboya koştum ağlamaya ama tamda ağlayamadım. Artık eskisi kadar sulu göz değilim bazı durumlara eskisi gibi içim yansada kolay kolay ağlayamıyorum 3 gündür birbirimizi göremiyoruz çünkü çalışma saatlerimiz farklı sadece hafta sonu görebiliriz birbirimizi çok kararsızım hafta sonu onu görmeden dışarıda mı geçirsem yoksa evde durup kavga mı etsem karar veremedim. bilemiyorum evde durup horozlansam onu bastırdığım için daha mı iyi hissederim yoksa çenesi durmayacağı için beni sinir edip krize mi sokar bakacağız artık ... Neyse iyi gelişmelerden haber vereyim son terapiden sonra kimsenin buluşma toplanma oturma teklifini reddetmiyorum çalışma ortamımdaki 60 yaş dayılarla bile etkinlik yaptım bu hafta. ama bu durum bana iyi geliyor evde oturup karamsar karamsar düşünmemi engelledi biraz

[psikolog]

Haset her insanın doğasında var. Karanlık taraflardan ve zaaflardan biri. Bu nedenle konu değişse de herkesin hasedini yönelttiği durumlar ve kişiler oluyor. Yani öncelikle sana özgü değil. İnsana özgü. Değerli olan, bu duyguyu fark etmek ve sonrasında onunla mücadele edip etmeme kararı almak.

Çoğu insana bakarsan bu tarz duygular hissettiklerinde direk duygunun güttüğü yere doğru koştuklarını ve bu durumu neredeyse hiç sorgulamadıklarını görebilirsin. Hatta çoğu kişi kendilerine bu duyguyu hissettiren şeylere karşı öfke duyuyor. Hasede konuyu getirmeden öfkeyi  olağanlaştırıp aklıyor. Çünkü hasedin en can alıcı noktası kişiye yoğun bir değersizlik hissettirmesi.

Sağlıklı anne baba ve varsa kardeş ilişkisiyle bu yönümüzün terbiye edilebileceği düşünülüyor genel olarak.

Ancak bu yönlerimizle yüzleşebilme cesareti göstermek sonucunda kesinlikle bir şeyler katıyor insana.

Eğer bir cinsel yaşamın yoksa ve bu anlamda karmaşa içerisindeysen hissettiğin şeyi hissetmek çok olası.

Bazı kişiler hasedinden deliye döneceği erkekleri idealleştirip erotize edebiliyor.

Bu analizlerin bir sonu yok ama hasetle mücadele etme şekli gibi algılıyorum.

Kendim de senin yaşadığın bu durumun içerisinde fazlasıyla bulunduğum ve tıpkı senin gibi başlangıçta bu duyguya yabancı hissettiğim için cevap vermek istedim.

[rewi]

herkese merhabalar yeniden bu hafta yeni terapiye gitmedim çünkü hem iş yoğunluğun [aslında bu bir bahane] hemde hk kın verdiği ödevleri tam yerine getirmediğim için bu haftaki terapinin boş bir tekrar olacağını düşündüm. Bu hafta benim için çok zor bir süreçti iyi yüksek bir maaşım ve mesai ücretim olmasın rağmen büyük bir para kaybettim bunu aileme bellietmemeye çalışıyordum çünkü bir kısmı babamın hesabından yaptığım borç idi bu hafta peder kendi kartında olan borcu öğrenince ufak çaplı bir kriz geçirip telefonla aradı beni telefondaki tartışmamızdan sonra suratına kapattım telefonu kendisi para konularında çok korkaktır aman battık aman aç kaldık aman haciz ilk olduk diye kendini yer bitirir. Bu hafta yüzyüze geldik sonunda o kadar canı yanmış ki uykusuz gecelerden sonra hastalanmış sesi dahi zor çıkıyordu beni yanına konuşmaya çağırdı gitmedim kendisi geldi yanıma annem ile birlikte halbuki 3 aydır küslerdi birbirleriyle bu mesele onları birleştirdi yine başladı konuşmaya. Bak rewi bağırırsan hemen giderim sanki sen benim babamsın gibi bana bağırıyorsun dedi sen toplam borcun ne kadar anlat bana diye üstten ve aciz karışımı bir tavırla konuşunca dayanamadım bağırdım borç benim borcum ve ben bu borcu ödüyorum diye gerçektende köpek gibi çalışıp ödüyorum aylık neredeyse 90 bin tl vel hasıl ben kızınca küsüp gitti çünkü söylediklerim zoruna gitti bu zamana kadar onun korkaklığı ve destek olmaması sebebiyle hiç bir sikim sahibi olamamıştım ve o yüzden farklı yollarda dünya para batırdım bazen hk kın dediği gibi ayrı eve çıkmam gerektiğini düşünüyorum ama şuanda maddi olarak bu mümkün değil. 3 5 ay sonra rahatladığımda çıkabilirim ama bu da beni çok yıpratacağını düşünüyorum çünkü geldik artık 28 yaşına şimdi ayrı eve çıksak dünya masraf terapi vs derken bi bok kalmayacak cebimde yarın evlenecem desem sik gibi ortada kalırım o yüzden bu olaya sıcak bakmıyorum. Hüseyin hoca bunları okurken söylenecektir muhtemelen içinden olsunncanı sağolsun sövebilirde canım hocam kendisi benim için çok değerli .Şimdi gelelim haftanın güzel gelişmelerine bu süreçte eniştem bana büyük bir destek verdi hatta kendisini de zarar uğratmama rağmen helali hoş olsun gerekirse başka şeyleri satıp bu cendereden seni çıkarmamız lazım dedi bunu gibi bir çok güzel söz daha tıpkı olması gereken bir abi abilik yapmayan kendine hayrı olmayan abimin yerine bir abi oldu ve samimi asla yapmacık değil bu beni çok mutlu etti. Gelelim insanlık için küçük benim için büyük adıma normalde herhangi bir cinsel çağrışım uyandıran herhangi bir olay söz video herneyse hemen peşine müsaitsem dayanamaz mastürbasyon yapardım bugün ilk defa müsait olmama ve beni çok etkilemesine karşı kendimi tutabildim hatta sadece bakarım 31 çekerim diye her defasında silip tekrar yüklediğim telegramı dahi kurmadım bu benim için büyük bir gelişme hayırlısıyla bu hafta ödevlerimi yapıp ikinci terapime hazırlanıyorum ALLAH hem beni hem sizleri muvaffak etsin bu yolda inşallah...  koyugri Ömer yılmaz ve Fatih demir arkadaşların yazılarını büyük bir keyifle okuyorum ve bana çok katkısı oldu yazılarınızın devamını sabırsızlıkla bekliyorum. HA unutmadan çocukken ailemin maddi durumunun kötü olmasını bir kenara bırakırsak lise yi terk edip çalışmaya başladığım zamandan bu yana parasızlığı ilk defa bu kadar kötü iliklerime kadar hissettim çünkü beş parasız bir hafta geçirdim hatta terapiye gelmeme sebeplerimden biride budur. Zamanında duyduğum bir söz bugün beynimde yankılandı PARASIZ ADAM ŞEREFSİZ ADAM bu söz galiba çok doğru 

[Fatih Demir]

Eyvallah rewi abicim. Elimizden geldiğince yazmaya çalışıyoruz. Yardımcı oluyorsa ne mutlu bize, hamd olsun. Harbiden bünyeye olumlu anlamda katkı sağlıyor yazmak. Yazınla ilgili de birkaç kelam edeyim. Abi ben daha 23 yaşındayım iş hayatına yeni atılıyorum belki tavsiye vermek haddime değil ama parayı s.. et. Batarsın gelir, çıkarsın geri gelir. Kimler çıktı bu cendereden sen mi çıkamıcaksın. Allah rızka kefil. Borç harç hallolur. Dert etme, asıl mesele babanla yaşadığın o sürtüşme. Olumsuz bir durum gibi gözükse de karşı koyman, koyabilmen mükemmel bir şey.
Telegram meselesinde ben de sürekli aynı şeyi yaşıyordum hep sil yükle sil yükle. Ama bende de artık yavaş yavaş eskisi kadar aynı isteğin kalmadığını görüyorum. Daha bugün dışarıda takılırken indirecekken kendimi tuttum yapmadım. Belki indirsem farklı yere gidecekti sonu ama kendi üzerimde hakimiyet kurdum. Dediğin gibi belki küçük gözüküyor ama bu da çok büyük bir gelişme, sevindim senin adına. Son olarak da enişten adamın dibi, arayı bozma

[Ömer Yılmaz]

Güzel düşüncelerin için teşekkür ederim kardeşim. Maşallah azimlisin. Sorunlarımızı aşacağız Allah'ın izniyle. Yeni yazılarını merakla bekliyoruz. Selametle.

"Muhakkak güçlükle beraber bir kolaylık vardır. Gerçekten (yine) o (geçen) güçlükle beraber bir kolaylık (daha) vardır." [İnşirâh/5,6]

[rewi]

Fatih demir Ömer yılmaz güzel dilekleriniz için çok teşekkür ederim. Bugün çok daha güzel bir gün geçirdim kendimi çok iyi hissediyorum. Hüseyin hoca çok haklıymış buraya bireyler yazmak iyi geliyor. Forumda gezinen terapi alan yada almayan herkese buraya birşeyler karalamalarını tavsiye ediyorum önceleri Hüseyin hoca yaz dedikçe ben güzel yazamam meramımı sadece konuşarak analatabilen biriyim diye bahaneler üretiyordum. İşin doğrusu kendi yazdıklarımı okurken bazen bende anlamıyorum ama olsun hiç önemli değil bana iyi geliyor artık buna eminim. Yazın arkadaşlar çekinmeyin üşenmeyin

[Fatih Demir]

Eyvallah biz teşekkür ederiz abicim. Gününün de güzel geçmesine çok sevindim. 18 Temmuz tarihli yazımda tüm danışan ve okuyuculara ithafen lütfen bişiler yazın, yorum atın vs demiştim. Gerçekten kendi kendine konuşuyormuş hissi oluyor çünkü. Şimdi eski yazdıklarıma bakıyorum baya da yazmışım ha önceden nasıl yazayım, ifşa olur muyum, kim okur gibi kuruntular oluyordu fakat şimdi ne kadar iyi geldiğini anlatamam. Hepsi kesinlikle bahane. Yazın arkadaşlar, sadece yazın.
Ha bu arada bu yazımı da balkonda anacımın karşısında sigaramı tüttürerek yazıyorum. Kabullenmesi çok kolay oldu, evin anahtarını da aldım. Bu kadar kolay olacağını ben de beklemiyordum. Son olarak her şeyi buraya yazmak istiyorum da çok da darlamak istemiyorum burayı :d

[rewi]

Herkese selamlar bu hafta yorucu ve bir hafta oldu benim için iş seyahatleri şehirlerarası yolculuklar çözülmesi gereken işler vs bu süre zarfında yoğunluktan aklımı hiçbirşey kurcalamıyordu. Ne varki bugün az bir mola verince hemen kafamda bin tilki dolaşmaya başladı ve ne yazıkki telegram uygulamasını indirip tekrar yazışmalar porno vs ama Allah a şükür kendimi frenleyebildim. Hemen hemen türkiyenin her ilini gezdim ve gezmeye devam ediyorum işim dolayısıyla ama daha önceki yazılarımda söylediğim gibi biri ergenliğin başı biri terapi sürecinde iki defa oral düzeyinde ilişkim olmuştu ama bir dahada olmadı. Ben olmamasının gizlilik endişelerimden kaynaklandığını söylüyordum ama hk bu kadar farklı şehirde seni kim nereden tanıyabilir bu ilişkileri yaşamamanın sebebi güçlü bir eşcinsel kimliğimin olmadığını söyledi. Ve şu anda onu haklı buluyorum yarın terapi günüm inşallah bir merhale daha atlayacağım bir gün olur terapi yazısında görüşmek üzere dua eder dua beklerim

[rewi]

Bu arada ödevlerimi pek yaptığım söylenemez yarın Hüseyin hoca ile neler yaşayacağız bakalım Allah kerim. Bazen düşünüyorum hayal ettiğim kişiler aslında olmak istediğim kişiler olabilir. Bazen karşımdaki kişinin karakterinden etkileniyorum bakıyorum aslında öyle biri olmak istiyormuşum. bazen fiziksel özelliklerden etkileniyorum sonra kendimi o şekilde hayal ederken buluyorum keşke bu aklım 10 sene önce olsaydı hayatımda çok şeyi değiştirebilirdim . Ve bugün o kadar eminimki ideal bir ailede yetişmiş olsaydım gerçekten bugün bu sitede işim olmayacaktı

[rewi]

Aslında hatırlıyorum ki ilkokulda daha cinsellik nedir tam bilmezken kendimi ilkokul öğretmenimin vücudunda hayal ediyordum yani yetişkindim ve bir kadınla sevişiyordum böyle düşünceler aklımda vardı sonrasında bir dizide bir kadın sürekli kocasından şiddet görüyordu ve hatırladığım kadarıyla lavuk zorla kadına ayaklarını yıkatıyordu o an o kadına acıdığım için kendimi onun yerine koyup onu kurtarmak istiyordum bu duygusallığın ta a..... a...... k...... o olaydan sonra okulda erkek çocuklara karşı eziklik hissettiğimi ve ayaklarına baktığımı hatırlıyorum galiba bu olayında etkisi var. Aileler çocuklarının ne izlediğine de dikkat etmeli. hatırladıkça yazasım geliyor. şimdi aklıma geldi ilkokul 4 ve beşinci sınıfta nişanlı olan oruspu sınıf öğretmenim ve diğer sınıfın öğretmeni olan evli orospu çocuğu adını hatırlamıyorum volkan dı galiba bunların sevişmelerini triplerini hatta ders arasında o piçin bizim sınıfa gelip bizim kevaşenin saçlarını örtü niyetine kullanarak  koklaştıklarını da hatırlıyorum. kütüphanede kapıyı kilitleyip sevişirken bizde kapının anahtar deliğinden onları izlerdik acaba bunlarında etkisi oldumu bende yarın hk ya soracağım. aslında düşünüyorumda bir çocuğun görmemesi gereken herşeyi görmüşüz 

[rewi]

Evet bugün ikinci terapime gittim. Sabah yola çıkmadan duş almıştım ve geç kalmamak için iyi kurulanmadan evden çıktım  bu benim için kabus gibi bir gün doğurdu akşama kadar inanılmaz bir baş ağrısı çektim bir an ofiste diğer danışanın çıkmasını beklerken bayılacak gibi olmuştum. Neyseki kıymetli Hüseyin hocamın huzur veren sohbetleri sonrasında kendime gelebildim sayılır.Bugün ofiste tanışma fırsatı bulduğum terapilerini bitirmiş olan danışan da bana büyük bir umut oldu çok şükür. Bugün terapiye gitmem için gereken hiçbir sebep yoktu açıkçası neden gittiğimi ne konuşacağımı bilmiyordum. evet bugün geçmişe dönüp baktığımda muazzam bir değişim var eskiden herkesin ne kadar efendi saygılı falan dediği ben artık özellikle iş hayatımda insanların birşeyler söylerken acaba ne tepki verir diye çekindiği muhtemelen bana arkamdan baya sövdükleri birine dönüştüm. Bugün Hüseyin hoca ile yine aslında eşcinsel olmadığımı özgüven eksikliğim olduğunu olmak istediğim insanları arzuladığım konusunda hemfikir olduk. diğer terapilerde konuştuğumuz bazı problemlerin üzerine gittiğimi ve büyük oranda başarılı olduğumu konuştuk. Ve her geçen gün daha cesur utunma duygusunu kaybeden arsız egoist birine dönüşüyorum bu galiba iyi birşey. Terapide yine ayrı eve çıkmam konusunda uzun uzadıya konuştuk ama bu en az 7 8 ay mümkün değil. Bugün aldığım kararlardan biride artık ailem ile olan çatışma ortamını bitirip normalleşme sürecine gireceğim tabi bu demek değilki eskisi gibi onay bekleyen  aman onlar üzülmesin diye kılı kırk yaran eski halime döneceğim. Bugün ilk defa terapide kayıt almaya başladım ve şuanda kulaklığımda terapi kaydını dinliyorum. Küçükken kız sesine benzeyen bir sesim olduğu için şu yaşıma kadar hala sesini beğenmeyen ben şu anda sesimin ne kadar karizmatik olduğunu düşünüp sırıtarak yazıyorum bunları  Pasif duygularım inanılmaz derecede düştü çoook mutluyum iyileşiyorum ve bunu hissediyorum Buarada ben obez bir insanım kendimi dış hayattan soyutladığım iki yıl boyunca hunharca yedim ve artık durduramıyorum kendimi suanda yapmam gereken en büyük ödev bir an önce zayıflamam. İnşaallah şimdi bütün gücümü bu yönde kullanacağım ve pratikte henüz olmasada teoride artık evlenme bir kız arkadaş edinme sürecine başlayacağım. Unutmadan şunuda eklemek isterim ki Hüseyin hoca nın bizi eklediği WhatsApp grubuda inanılmaz bir nimet mesela ben bir akşam oradan Prof dr Zeki bayraktar ile mesajlaşıp ürolojik  bir konuda soru sorabiliyorum kendisi alçak gönüllü ve samimi bir insan kitaplarının mutlaka okunması gerektiğini düşünüyorum Allah hepimizin yar ve yardımcısı olsun

[rewi]

YAZMAYI UNUTTUĞUM BİR MESELE                              Hüseyin hocanın attığı başlıkta saklı BAZI EŞCİNSELLER SADECE PLATONİK AŞK YAŞARLAR                      terapi sürecim devam ederken bir arkadaş ile tanıştım çok samimi olmaya başladık o kadar ki zamanla hergün her saniye onu düşünmeye başladım galiba duygularımız karşılıklı idi. Çünkü kendiside günde hiç olmazsa 5 defa arardı günün yarısını beraber geçirmemize rağmen . Öyle bir arkadaşlık dostluk oluştuki insanların imrendiği kıskandığı övdüğü sövdüğü bir arkadaşlık halini almıştı Ama ne yazıkki ben bunu bir tık öteye götürdüm platonik aşık olmuştum o kadar ki hayatım sadece ondan ibaretti o aslında olmak istediğim kişi idi her haliyle. Yalan yok oda beni çok şımartıyordu bu kadar fazla ilgi bünyeye fazla gelmiş olmalıki anlamsız tripler ve bence neredeyse her eşcinselde olan iletişim becerisinin eksikliği sebebiyle limoni olmaya başladık. Ama buda aşk ta olduğu gibi platonik tek taraflı bir küslüktü hahah şimdi hatırladıkça utanıyorum. Hatta Hüseyin hocama bundan bahsedince ilgiye alışık değilsin adam iki arkadaşça ilgi gösterince götün başın ayrıoynuyor diye kızmıştı. Neyse ben bu adamın annesi babası arkadaşı herşeyi olmuştum resmen kendimi ona adamıştım tabi bu süreci Hüseyin hoca anlam veremediğim bir şekilde destekliyordu tabi kaçın kurası işin sonunda olacakları biliyor. Neyse gel zaman git zaman uğradığım ağır ihanet ve nankörlükler sonucu arkadaşlığımız tamamen bitmişti ama bu olay bana o kadar koyduki etkisinden 5 6 ay çıkamadım en son ağlaya ağlaya terapiye gittiğimde hk işte şimdi bir kadınla yaşayabileceğin hayatı hiç bir zaman bir erkek le yaşayamayacağını tecrübe ettin demişti hakikaten öyle oldu evet çok büyük kazıklar yedim ama hayatımda belkide 10 yılda tecrübe edemeyeceğim dersleri hızlandırılmış bir şekilde almıştım kendisinden  :]bu konun çok uzar gider burada bitirelim…                  Gelelim günün ikinci haberine bugün akrabam olan ihtiyar kadın cemaati tarafından evlenmem konusunda yapılan ikna çalışmaları sonucunda birşey farkettim ne zaman bu konu açılsa geçiştirip hüzne boğulan içine kapanan ben bugün ilk defa bunu olumlu karşılayıp kendime güvendiğimi hissettim bunu farkedince arabanın içinde çocuklar gibi bağırarak sevincimi yaşadım hatta o kadar acayip bir duygu yaşadımki anlamsız bir şekilde 100 km yol yaptığımı sonra farkettim.               Diğer konu yaklaşık 3 yıldır aksattığım ve uzaklaştığım dini hayatım bugün dinlediğim mevlidi şerifte geçen beyitler adeta ruhumu okşadı
Hemd û şukur hem senaê bê ‘eded
Roj û şeva daîm j’bo Rebbê Semed
Sayısız hamd, şükür ve övgü
Gece gündüz daima Samed olan Rabb’edir
Ref‘et û ta‘et hidayet bûn yeqîn
Hem se‘adet hem şefa‘et în çunîn
Şefat, itaat, hidayettir kesin olan
Hem saadet hem şefaatledir kurtuluş
Ger dixwazin wan cennete ‘aliyat
Pur bixwînin ser Muhemmed es-selat
Yüksek cennetlerden istiyorsanız
Muhammed’e çokça es-salat okuyun                                             MEDED EY SULTANE BEŞER [A.S.V]         DUA EDER DUA BEKLERİM

[psikolog]

Eşcinsellik özgür bir tercihin değil, genellikle çocuklukta yaşanan travmaların ve ebeveyn ihmallerinin sonucu olarak gelişen bir durumdur. Eşcinsellikten kurtulmak isteyenlere terapi imkanı sağlamamak, gerçekte eşcinselleri küçük düşüren bir tutumdur.

https://youtu.be/-9bPlRuOq-Q?si=3LPplNbsk-WVa29r


Velev ki Eşcinseliz: Furkan

https://www.youtube.com/watch?v=SK5ycgpoVC8

Velev ki Eşcinseliz: Mert

https://www.youtube.com/watch?v=BI6NM-gENrw

Velev ki Eşcinseliz: Efe

https://www.youtube.com/watch?v=rxfQS3Da1Wg




https://www.instagram.com/reel/C8jfEMtCLuV/?igsh=eXZ3bW44bXUzeWJr

[rewi]

Herkese merhabalar tekrardan . Malum hadiseyi Hüseyin hocayı terapi saatini belirlemek için aradığımda öğrendim. Ogün yaşadığım duyguları tarif etmem çok zor. Sanki bir yakını mı kaybetmiş,sanki dünya başıma yıkılmış gibiydi. Hani derler ya ölüm tehlikesi atlatanların bütün hayatı film şeridi gibi gözünde canlanır diye, bunu yaşadım gitmediğim terapilerin pişmanlığı, yapmadığım ödevlerin üzüntüsü başıma mıh gibi çakıldı. Herşey bitti mi şimdi diye yıkıldım, tüm gün baş ağrısından kafamı kaldıramadım sanki hayat bitmişti benim için. Ardından geçen iki hafta boyunca ne yapacağımı bilmeden aylak aylak ve hiç olmadığım kadar sinirli dolaşıyordum. Sonrasında Hüseyin hocanın yaptığı bu kadar fedakarlığa rağmen yanlız kalması kimsenin onu desteklememesi hatta destek olmaları gerektiği yerde köstek olmaları soruşturma vs açmaları çok kanıma dokundu. Bu süreçte çok zor durumlarla karşılaştım kendime ve çevreme zarar verdim, Hüseyin hocanın yokluğunu iliklerime kadar hissettim çünkü onu bir psikolog tan öte abi dost olarak görüyordum ama başında bunca zahmet varken bu konuda rahatsız etmek istemedim. Derdimi soran kimseyede nefes aldığım iyileştiğim huzur bulduğum ikinci evim mühürlendi diyemedim. Sonrasında kendimi bırakmak yerine bugüne kadar Hüseyin hocadan öğrendiğim hakikatlere sarıldım. o olmasada onun öğretileri yolumu aydınlattı. İnşaallah bu ayrılık çok sürmez herkese özellikle Hüseyin hocama dua ediyor ve dualarınızı bekliyorum arkadaşlar dua nın gücünü hafife almayın mazlumun duası hak katında makbuldur