YASAK AŞK OYUNU: BARBİE BEBEKLE OYNAYAN ERKEK ÇOCUKLARI EŞCİNSEL MİDİR?

[psikolog]

bu arada hüseyin bey sitede başlığı ''yasak bir aşk oyunu'' olarak yazabilirsiniz.merhaba hüseyin bey çok zamandır ertelediğim yazımı yazmaya sıra geldi.ilk defa sizle görüşücem tek yardım edebilicek insan sizsiniz bana 21 yaşında bir erkeğim sizinle görüşmeye gelmeden önce benden hayatım hakkında biryazı yazmamı istemiştiniz.istanbulda doğdum istanbulda bir ailenin son çocuğu olarak doğdum 3 kardeşiz 2 tane ablam var.2 side üniversite okudu bitirdiler.büyük ablam evli birde küçük bir çocuğu var.ortanca ablam yeni üniversiteyi bitirdi bende üniversite okuyorum.2.sınıf öğrencisi oldum.evet şimdi kısa bir özet geçtikten sonra konumuza dönelim nerden başlyacagımı bilmiyorum gerçekten beni zehir zemberek eden bir hastalığım var.evet benim yüreğimi dağlayan bir hastalığım var.beni 1 gün değil hergün öldüren ve psikolojimin bozulmasına sebeb olan bir hastalığım var ne mi! Söyleyeyim kimseye söyleyemediğim içimde biriktirdiğim kimselerin bilmediği duymadığı derdimi söyleyeyim artık demi yürek dayanmıyor artık ama ölene kadar bu sır bende kalıcak ve benle birlikte mezara giricek ben eşcinselik duygulara sahip bir insanım uzun yıllar tam anlayamadığım geçer zamnla dediğim herhalde her erkeğin başına geln birşeydir filan diye düşündüğüm ama hiç mi hiç öyle olmayan bir durum.her zamn hayatım boyunca bazı hal ve hareketlerimden dolayı alay konusu oldum konuşma tarzım yüzünden 1.sınıftan 12.sınıfa kadar hep kız top filan diye laflara mahruz kaldım.ama ben kendimi bildim bileli eşcinselik duygulara sahibim lise yıllarıma kadar kabullenmedim zaten cinselliği o kdar çok geç öğrendim ki hep utandım aile olarak böyle şeyler ayıp sayılır.ama öyle olması gerekmez mi erkekliğe adımımı 6.sınıfta yani 12 yaşındayken attım mastürbasyon ne hiç bilmezdim ayıptı böyle şeyler bence… sürtünme yoluyla filan önümde birşeylerin geldiğini farkettim 1.5 yıl filan erkeklerle ilgili bir hastlık olarak düşündüm ve üzüldüm megersem gelen şey sprem miş ve ben onu hastalık sanıyordum düşünün o kadar ki cinsellik hakkında bilgim olmayan biriydim lise 2 ye kadar bayanların nasıl doğum yaptığını sanıyordum biliyormusunuz arka ksıımdan yani anal kısımdan bebeğin çıktığını sanıyordum ama bazen şöyle düşünüyorum sanırım hep biliyordum bebeğin vajinadan çıktığını ama kabullenmiyordum çünkü bende yoktu (bebek doğurabilmek isterdim çok utanarak söyledim şuan bunu) ama öyle sanırım bu yüzden içten içe kabullenmedim bebeğin vajiandan çıktığına ayrıca vajinanın tam olarak ne işe yaradığını lise 2 de öğrendim çünkü hep ayıptı böyle şeyler utanırdım zaten erkeklere karşıda ilgim vardı araştırma gereği duymuyordum ama  ben hepte utandım porno izledim mi izledim ama gay pornoları daha çok hoşuma gidiyordu sonra lise 1 deyken izledğim pornoların çok yanlış olduğunu kendime yakıştırmadığımı farkettim ALLAH  a karşı suç işliyordum ve biranda aklıma dank etti ne yapıyorum ben ne kadar ahlaksız bir şey bu ne kadar pis bir şey ve 20 yaşıma kadar 2-3 kereden fazla porno izlemedim yani 5-6 yıl ben porno izlemedim ayıptı günahtı utanıyordum kendimden izledikten sonra ağladığım bile olmuştur bu gözler ahirette hesap nasıl vericek diye düşünüyorum çok günah bir şey çünkü göz zinası L ve lise 1den lise 2 nin 2.dönemine kadar mastürbasyon yapmadım hiç hemde hiç yapmadım elimi bile sürmedim tabii buda benim psikolojimi bozuyordu çünkü çok büyük yemin etmiştim yapmıcam diye ee kimseyede söyleyemiyordum içimde kendi kendime savaşıp durdum sadece rüyalanardım elimi sürmezdim önüme. Ama ALLAH ım lütfen rüyalanmayayım derdim rüyalanınca ağlardım ya yeminim bozulduysa diye kendimi günlerce yer bitirirdim ama bizimkilere veya kşmseye anlatmazdım içimde tüm kopardı kıyamet ve bazen dışımada vururdu rengim solar yıkık bitik olurdum hayat çok zor geçti lise 1den lise 2 ye kadar anlatamam zaten psikyatrim yapı gereği kaygılı bir insan olduğumu vücudumun bu kaygıyı bir nevi kendi ürettiğini söyledi endişeli diken üstünde olan bir insandım halende öyle neyse bu arada vajinayı yanlışıkla ilk defa bebeklerin altını değiştirirken görmüştüm hemen dışarı çıkardım zaten ayıp günah nede olsa ben vajinayı tam olarak yakından kadın-erkek pornosu izlerken yani 20 yaşımdayken daha şurda 1 yıl önce gördüm ve biraz tiksindim vajinadan ne bilim yara gibi geldi bir yerimiz yanar kapuk bağlar sulanır ya öyle gördüm birkaç kere ve tiksindim üzülüyorum şimdide ama benim doğam gereği vajinadan tiksinmemem gerekiyor çünkü nasıl evlenicem ben o zaman nasıl çocuk sahibi olucam üstüne birde erkeklere karşı halen fazla zaafım duygularım varken hep bir çıkmazdayım bir çıkmaz sokakta dönüp duruyorum bazen ağlayıp bazen gülüyorum ama nasıl kurutulacağımı bilmiyorum işte bu yüzden hep tedavi olmak istedim ama araştırdığım kadarıyla tedavisi yok bu lanet olasıca eşcinselliğin kimi doktorların yazılarını okumuştum diyo kabullenin ne kabullenmesi ÖLÜRÜM daha iyi bu pis şeyi nasıl kabullenim ben ALLAH lanet etmiş ben nasıl bu pis işi kabul ederim katiyen kabul etmedim hemen sayfaları kapatırıdm başka şeyler araştırırdım ama bulamazdım taki 2 yıl önce sizin sitenizi makalenizi görene kadar hüseyin bey evet şimdi başka bir meseleye geçme vakti geldi aşk-ı memnu yani benim yasak aşkıma kendime yaptığım ihanete oyun gibi gözüme gelen eğlenceli sandığım şeye vakit geldi evet asıl bomba şimdi patlıyor.Ben 7.sınıfın yazında memlekette oturan kuzenimle yani dayımın oğluyla birlikte oldum çok utanıyorum çok üzülüyorum ama öyle benim durumum tecavüz değil hayır tecavüz değil çünkü bana oyun gibi geliyordu yaptığım şey dinimizde bu kadar günah olduğunu lut kavmi gibi bir kavimin olduğunu hiç bilmiyordum lise 2 de öğrendim lut kavmini mesela neyse herşey o birkaç gece hep aklımda ben 13 yaşındaydım kuzenim ise 26 filan küçüklüğümden beri hep ona karşı bir zafım vardı benim ( aslında her yakışıklı erkeğe karşı) yakışıklı boylu poslu heybetli biriydi ama aklımın ucundan dahi geçmezdi onla aramızdaki sevgi haddinden fazla sınırı aşıp bir anda yatakta biticeğine AMA ŞUNU YAZMAM GEREK BEN HİÇ BİR ZAMAN AMA HİÇ BİR ZAMAN EŞCİNSELLİĞİ KATİYEN KABUL ETMEDİM BEN BÖYLE OLAMAM ALLAH insanları 2 cinsiyetten yaratmıştı kız ve erkek böyle bir şey yoktu bu hastalık bana göre sadece bir sapıklık onu söylmek istiyorum.bu pis şeyden bu iletten hep kurtulmak istedim ve çokta istiyorum her zerremle hemde neyse şimdi 7.sınıfın yazına döneyim ben dayımlara gittim dayımla birlikte akşam onalrda misafir oluacktım kuzenimide özlemiştim normalde aile olarak içkiye karşıyız ama maalesef kuzenim içiyor benim gittiğim günde az bir şey işten gelmeden önce sanırım bira filan içimiş ben onlara gittim sarıldık filan içki kokusunu aldım şaşırmıştım neyse onunla yatma hayalini kurardım ama asla öyle şey olmazdı o çünkü halhareket konuışma olarak tam bir erkekti böyle bir şey olcuağından farkında değildim.sonra kuzenim dediki anne benle yatabilir benim için ben şaşırmıştım bende dünden hazırdım ama aklımın ucundan bir şey olucağı geçermiydi asla neyse biz gece onla yatmaya başladık dediki bana masaj yaparmısın tamam dedim kapı kapalıydı herkes uyumuştu iç çamaşırıyla yatardı hep yine üstünde iç çamaşırı vardı ve yakınlaştık o gün elleme filan ama birlikte olmadık ben yaptığımız şeyin o kadar kötü bir şey olduğuınu bilmiyordum ilerleyen günlerde ben gitmek istedim onlara çünkü aklımda olan şey gerçekleşmilşti çocuk oyunu gibi görüyordum AŞK I Memnu vardı o zamanlar ben 7.sınıftayken orda bihterle behlülün yasak aşkı bana heycanlı gelmişti evet çok garip ama sırları yasak aşkları bana heycanlı gelmişti bizim aramızdaki şeyide aşk ı memnu gibi görüyordum halende öyle aslında :*( diğer günlerde 2 gece birlikte olduk ben hep pasiftim ve yaptığımız şeyin eşcinselşik olduğunu bile bilmiyordum ama o biliyordu ben ne zaman öğrendim biliyormusunuz lise 1 de ne acı herşeyi ne kadarda geç farkettim öğrendim ama istemeye bilirdi benle yatmayı benle yakınlaşmayı ama onunda demek gönlünde vardı ne kadar hayrete düşüyorum düşünükçe hiç beklemezdim ondan neyse anal olarak birlikte olduk ben hiç bir şey yapmadım tabi :*( OF ALLAH IM ne utanç verici bir durum okadar zor ki benim için şuan bunları yazmak anlatamam ellerim klavyeye gitmiyor gözlerim doluyor. :*( devam ettikçe yaralarım kanıyor şuan kabuk bağlanan yaralarımı koparyıyorum şuan hem kanıyor hem acıyor o yaralar.neyse herşey bitti 8 .sınıfın yazında tekrar gittik memlekete ben hiç bir şey olmamış gibi davranıyordum o da öyle davranıyordu sanki hiç bir şey yaşanmamış gibi hani diyorum ya behlül ile bihter yasak aşkını saklamak için bir sürü oyunlar çeviriyordu bizde mi öyleydik bazen teyzemlere misafirliğe geliyor aynı masaya oturuyorduk bakmıyordum suratına utanıyordum sonra bir gün bana herkes iş görürken tek yakaladı beni 8.sınıfın yazında ve bana ahlaksız bir teklifte bulundu gel bu gece bize yine bana masaj yaparsın diye ben kabul etmek istemedim sonra gittim ama bu sefer yakınlaşma elle oldu ve ilersinie gitmedi ve hikaye orda kapandı bitti.çünkü 8.sınıfın yaz mevsiminden sonra herşey değişmişti ben değişmiştim hata mı hergün günbe gün farkına varmaya başladım gizli gizli ağlayıp dua ve hergün tövbe etmeye başladım.hep üzüldüm olan olayımıza halende üzülüyorum ve birdaha kesinlikle kuzenimin yanına bile yaklaşmadım hiçbir erkeğin bana kötü manada yaklamasına fırsat bile vermedim çünkü ben erkektim ve erkek gibi yaşamak Müslüman bir erkek gibi yaşamak zorundaydım bu benim kulluk borçlarımdan dı nasıl karşı gelebilirim HAŞA asla.şimdi bu konu burda dursun ve herşeyi baştan alayım derinden 7.sınıfın yazına gelmeden bu arada benim 7.sınıfın yazı dediğim 7.sınıfın bittiği 8.sınıfa geçtiğim demek 8.sınıfın yazıda 8.sınıfın bitip lise 1egeçtiğim bunu demek istiyorum.evet şimdi konuya dönelim biraz çocukluğum ve aile hayatımdan bahsedeyim AİLEM her zaman benim için kıymetli oldu ve kıymetli olacakta çünkü onlar benim can damarım şah damarım hayat enerjim nefesim onlar olmadan nasıl ayakta kalırım nasıl dayanırım düşününce dahi panik atakl geçiriyorum.panik atak mevsuzuda var birde onada gelicem.hemen küçüklüğüme geçiyorum annem hep bir erkek çocuğu olsun istemiş çoook ama çoook istemiş çünkü dedemlerde erkek çocuk hastalığı var ne kadar ilkel demi ilk 2 çocuk kız olunca dedemlerde sürekli anneme laf söylüyormuş babam geri kafalı bir insan değil o hayırlısı olsun taraftarıymış ama annem hep erkek çocuk istemiş ve sonunda ben oldum ah neyse.babam işinden dolayı bu arada tekstilde çalışıyordu.eve hep geç gelirdi gece 1 veya 2 gibi filan ben babamı pek göremezdim çünkü o saatte hiçbir çocuk ayakta kalırmı kalmaz tabikide uyurdum babamda hani çocuklarını sever ama hani böyle üstlerine düşen titreyen aman başlarına bir şey gelmesin tarzı babalardan değildir her eksiğimizi almaya çalışır kırmamaya çalışan bir baba evet babamın eve geç gelmesi benim babamı görmemi engelliyordu oğluyla ilgilenen bir baba yoktu ortada bu yüzden hep anneyle takılan anneyle gezmelere giden bütün gün kızların içinde 2 abla anne ve amcalarımın kızları ve kız komşu çocuklarının içinde olmam öyle büyümem beni mahvetti küçük çocukken Barbie bebeklerle oyanrdım hep onlar hoşuma giderdi çünkü annemler kızardı Barbie bebekle oynamama sırf bu yüzden ablamlar dahi Barbie bebekeleriyle oynamazdı ama komşu kızları filan onların bebekleriyle oyanrdım yinede hiç bişey bulamazsam peçeteden saç yapar onla oynardım evet böyle büyüdüm sonra evimizi taşıdık ve yeni taşındığımız ev de ki karşı komşumuz benden 1 yaş küçük çok süslü zengin çıt kırıldım bir kızdı annesinin makyaj malzemelryle kendine makyaj yapan filan bir kızdı düşünün bu anlattığım kişi 4 yaşında ben ise 5 yaşındayım daha üstüne birde ondan etkilenmem mi zaten hep kızlar içinde büyümüşüm ee bu sefer bende gizli ruj sürdüm birkere ondan görünce annem beni dövmüştü o zaman küçüktüm çok anlamıyordum.sonradan yaptığım şeylerin ne kdar yanlış olduğunu anlamaya başladım kendimi o kdar çok geliştirdim ki bunu sadece bir ben birde ALLAH BİLİR kimseler anlayamaz.ne kadar çok yol kat ettim şu 21 yaşıma kadar bir bilseniz hal ve hareket konusunda erkekleri izler onlar gibi haret etmeye onlar gibi konuşmya filan çalıştım bişeyler yaptımda ama tabii üstünde insnanın bazı şeyelr kalıyor.benim sakalım maalesef çıkmıyor bu arada az çıkıyor amcamında böyleymiş diyorlar ama üzülüyorum bunada çünkü buda beni kız gibi gösteriyor diye düşünüyorum.neyse devam edelim 1 .sınıfa geldim yani 7 yaşındayım 1 dk annemden ayrı kalamayan bir çocuktum sürekli evin içinde bile annemi kontrol eder annem evdemi diye bakıp dururdum siz düşünün artık annemin peşidnen ayrılmaz dım okuldan koşarak gelir hemen anneme atılırdım anne kuzusuydum ama ne biçim ve 1 sınıf ve 2.sınıfta arkadaşlarımın bana kız top light erkek filan demelerinden üzülürdüm ailemde bildiği için beni o sınıftan almıştı 3.sınıfta başka bir sınıfa başladım aynı okul ama orada biraz daha kafam rahat gibiydi ama ordada az çekmedim fırlama çocuklar yüzünden neyse ben her zaman AŞIRININ ÖTESİNDE dinime Müslümanlığıma bağlı biri oldum 3 yaşında bile namaz kılarmışım düşünün  bu kadar çok dinime düşkünlüğüm kaygılarım ve takıntım halen büyük ölçdüe devam ediyor ama biraz daha iyiyim neyse konuya devam edelim herşeye günah oldumu yanlış birley dedimmi yalan söyledimmi gibi obsesiflikler oldu ilerleyen zamanlarda ama durun daha oraya gelmedik neyse bu arada dinime düşkün olduğum kadar temizlik hastası biriydim hep asla yere düşen birşeyi almaz ne olursa olsun çatal bıçak bile olsa çöpe atardım bu da anneden kaynaklı söylimde bunları daha uzun olarak yüzyüze konuşucaz sizinle hüseyin bey çünkü yaz yaz bitmez neyse konumuza dönelim bu temizlik hastalığı 6.sınıfa kadar her zaman artmaya başladı ellerimi 20 kere yıkar hale gelmiştim ellerim parçalanıyor kanıyordu artık annemde aldı beni psikiyatriye götürdü gidiş o gidiş psikiyatriye halen psikiyatriye gidiyorum uzun yıllardır antidepresan lar içiyorum takıntılarım ve kaygılarım sürekli şekil değiştridi 8 .sınıfa kadar temizlik hastalığımdan dolayı tedavi gördüm tam bitti derken temizlik hastalığım geçti yerini ölücekmiyim takıntılarına bıraktı başım ağrısa dahi ya doktorlar çaresini bulamazsa ya ölürsem takıntıları oldu ee biryadan da kuzenimle aramızdaki mesele beni gerçekten çok yıprattı çevredeki insanlar bana ne diyor biliyormusunuz artık 21 yaşıdansın ama sanki ruhun yaşlanmış 70 yaşında gibisin ruhen evet öyleyim genç gösteriyorum yaşımdan daha genç ama huyum halim 70 yaşında yaşlı biri gibi neyse devam edelim lise 2 de tedavi ilaç psikiyatri filan derken bu ölücem takıntıları geçti ve o yıl ablam evlendi büyük ablam ben ablalarıma çok düşkünümdür bu arada haddidenn fazla hemde ve büyük ablam beni çocuğu gibi görür halende öyle neyse o evlenince ağladım boşluğa düştüm takıntılarım tekrardan nüksetti ee zaten dini olarak aşırı dinine bağlı biriyim bir yanda ya dinden çıktıysam HAŞA ALLAH a yanlış bir şey sölediysem uykuda uyku sersemi imanıma zarar vericek şeyler söylediysem ya dinden çıktıysam diye şeyler sardı aklımı ve şu yaşıma kadar da devam etti neyseki son 1yıldır iyiyim artık ilaçlarımı bırakıyorum üni.yi kazandıktan sonra aştım bunlarıda hep kendi çabamla ve ALLAH ımın yardımıyla çok şükür ona bu arada ben kuzenimi hep kendimden uzak tuttum halende tutmaktayım zaten oda evlenicek sanırım 34 yaşına geldi 8.sınıfın yazından sonra asla ve asla yakınlaşmadık aramızda geçen şeyi biribirimize dahi söylmedik ikimizde sanki hiç yaşanmamış gibi yolumuza baktık ve halende öyle hiç bir şey yaşanmamış gibi davranıyoruz 1 kere dahi konusu açılmadı düşünün böyle daha iyi ama istemiyorum zaten hiç bişey ondan oda benden istemesin o benden kilometrelerce uzak olan memleketimde yaşıyor ben ise istanbulda birbirimizi hiç görmedik bile 3 yıldır memlekete gitmek bile istemiyorum görmek istemiyorum utanıyorum üzülüyorum o mesele aklıma geliyor çünkü böyle daha iyi o sağ ben selamet merhaba merhaba yani yazsam roman olur varya hemde ne romanda gücüm kalmadı yazmaya gerisini hüseyin bey sizle görüşmek ve konuşmak istiyorum.sitede tanıştığım (‘’yakaza’’) sen beni teşvik ettin beni cesaretlendirdin yoksa yapamazdım  sana teşekkür ederim iyi ki varsın iyi bir abisin benim için idolümsün snn kat ettiğin yolları ben de kat etmek istiyorum benim dert ortağı olan ama abisi olmayan bu kardeşinin bir abisisin

[psikolog]

Huseyin hocam merhaba bugün terapi yaptık Çok düşündüm dediklerinizi Filan ben devam Etmek istiyorum sizinle gerçekten yorgunum kırgınım ve bunları sizle aşmam gerekiyor bana yardım edecek olan ilk ALLAH tir sonra siz maddi olarak gücüm yettiği kadar devam edecek söylediğiniz herşeyde haklısınız En yakın zamanda görüşmek dileğiyle tekrardan bu arada psikolojik olarak ruhen sıkıntıya girdiğim içimin daralmasinin hat safhaya çıktığı zamanlar oluyor üniversitede yardıma çok. İhtiyacım oluyor sizinle iletişime gecebilirmiyim o zamanlarda sizden yardım isteyebilirmiyim bunu sormak.istiyordum unuttum içimi gerçekleri bilen tek insan sizsiniz ben umiversitedeyken filanda bu sıkıntılarımdan dolayı zor duruma düştüğümde sizin fikirlerinize yaridminiza ihtiyaç duyucam ve  duymaktayimda sizin cevabınız ne olucak bilmiyorum ama sizden yardım bekliyorum ben üniversitede uzakta olduğum süreçde de.bu arada facebook tan yazdım bunları ama tekrardan burdan da yollayayım dedim Facebooktan ekledim ama arkadaş sınırınizi doldurdugunuz için yollamadı.

[yakaza]

kardeşim yazını okudum,inşaallah aşacaksın buna eminim,pes etmek yok,aşama almaya başladın,Rabbim seninle

[psikolog]

1.terapi sonra:

Biliyorum biraz geç oldu ama hatta bayağı geç oldu.Ekimin ortasıydı ilk randevum endişeli bir o kadarda korkarak gittim çünkü şuan elimdeki tek umut olan beni bu eşcinsellikten bir çare kurtarabilicek birinin yanına gidiyorum.Hep yolda giderken şu düşünce vardı aklımda tek umdumum bana yardım edebilicek tek insan hüseyin bey ya umduğum gibi olmazsa ya benim aklımdaki gibi bana yardım edebilicek biri değilse bu düşüncelerle gittim.Neyse hüseyin beyle tanıştık ona hikayemi tekrardan yazdığım yazımdaki kadar ayrıntılı bir şekilde anlamtamazsamda anlattım ve bu bana biraz ağır geldi.Çünkü hiç kimseye anlatamadığım kimseye içimi açamadığım derdimi anlatıyordum.O kadar zordu ki benim için…dayımın oğluyla aramda olan ilişkiyi o birkaç geceyi anlatmak zor oldu benim için çok utandım söylerken restimi çekmiştim bir daha öyle şeyler olmasına izin vermedim.Ama her yanımda izi kaldı o gecelerin hadi tmm diyorum o izleri yıllarla birlikte sildim az da olsa leke kaldı ama peki eşcinsellik duygularımı silip hayatıma bakamıyorum ki işte bu bana daha çok acı veriyor çünkü her insan hata yapardı Hatasız kul olurmuydu asla olmazdı.Hiç kimsey 4-4 lük bir yapıda değildi.Sadece peygamberler 4-4 lüktü neden 4-4 lüktü yaptıkları hatarda ALLAH tarafından vahiy yoluyla uyarılıyorlardı.Ama biz insanlar öylemiyiz kimimiz hatalarına devam eder kimisi farkına varır Bazen manevi olarak rahatsız olur ve yapmayız.Ben manevi olarak rahatsız oldum ve restimi çektim ben zaten doğuştan beri bu Lanet binlerce kez lanet olsun ki bu eşcinsellik duygulara sahiptim.Ee peki dayımın oğlu naptı 13 yaşında bir çocuğun çok güzel bir şekilde ırzına geçti.Ben bu zamana kadar hep kendimi suçlu buldum hata benimdi dedim hep ama hata benim değilmiş hüseyin beyinde dediği gibi hiçbir tecavüz mağduru tecavüzcüsünü suçlmaz kendini suçlar evet aynen öyleydi gerçekten ama ben kendimi hiç tecavüz mağduru olarak görmemiştim bu zmaan kadar sanki tüm hata benimdi halbuki hata onundu.hüseyin bey bana sen tecavüz mağdurusun her ne olursan ol 13 yaşında bir çocuğa 27 yaşındaki bir adamın cinsel yaklaşımı tecavüzdür dedi.öyleydi evet ama peki ben neden beynimden vurulmuşa döndüm kendimi o kadar çok suçlamaya alıştırmışım ki her zerrem kabullenmişti resmen ve bu kabulleniş benim hayatıma çok büyük bir kasvet olarak işledi evet ruhum kasvetlendi ve artık dışıma vurdu.Kasvetli bir insan oldum her an kaygılı üzgün yaptığı şeylerde doğru olanı yaptığında dahi fazla sevinemeden kasvetlenen bir insana dönüştüm ne kadar acı bu anlatmam belki ilerleyen zamanlarda bu kasvetli halim düşünceli ve heran üzgün halim yüzünden bir hastalığa yakalanıcam her hastalığın başı üzüntü değilmiydi öyleydi gerçekten ve bu halime çok üzülüyorum bunu ilerleyen zamanlarda hüseyin hocamla ayrıntılı olarak konuşmak istiyorum.Neyse şimdi 1.terapi görüşümü belirtim dah öncede psikologlara gittim hepsi not tutardı ama hüseyin beyin not tutmadığı dikkatimi çekti bu biraz beni hayal kırıklığına uğrattı çünkü onca anlattığım şeyi nasıl aklında tutacaktı benden başka bir sürü hastası vardı.Hepsinin hayat hikayeleri benzerde olsa farklıydı ve bu benim açımdan (-) puan oldu.Ama konuşmları ve yaptığı telkinler çok güzeldi hüseyin beyin…Pek anlatacağım bir şey yok terapi ile ilgili 3.5 saat sürdü başka arkadaşlarla yüzleştirdi beni hüseyin hocam genel olarak bundan önceki yazımda anlatmış olduğıum hayat hikayemi anlattım.anne ve baba ilişkilerini anlattım annemle 8 yaşıma kadar yatmam çok yanlış bir haretmiş bunu anladım.çünkü anneye tüm benşiğinle sarılıyorsun ve baba figürünü kötü görüyorsun ayrıca çevremde hiç erkek yaşıtım olmaması bütün yaşıtlarımın kız olması komşu çocukları dahi kızdı.2 tane abla ve 1 anneyle tüm gün evde geçirmek işinden dolayı eve geç gelen bir baba ve geç geldiği için babasını göremeyen bir çocuğun nasıl eşcinselleştiğini analdım az çok.aslında birkaç şey daha vardı ama aklıma gelmiyor yazımı çok geç yazdım sanırım ve terapiden sonra eve gidene kadar hep düşündüm kafamın içi toz duman halindeydi hemde ne toz duman kafamın içindeki çoğu katılaşmış duygular bir anda tuzla buz oldu cinsel istismara uğradığımı öğrenmek gibi çünkü ben hiç cinsel istismara uğradım diye düşünmemiştim.aslında pek uzun şeyler yazmayı seven biri değilim şuan yazmak gerçekten çok zor şimdilik bu kadar 2.terapide görüşmek üzere…

[yakaza]

1.terapi sonra:

Biliyorum biraz geç oldu ama hatta bayağı geç oldu.Ekimin ortasıydı ilk randevum endişeli bir o kadarda korkarak gittim çünkü şuan elimdeki tek umut olan beni bu eşcinsellikten bir çare kurtarabilicek birinin yanına gidiyorum.Hep yolda giderken şu düşünce vardı aklımda tek umdumum bana yardım edebilicek tek insan hüseyin bey ya umduğum gibi olmazsa ya benim aklımdaki gibi bana yardım edebilicek biri değilse bu düşüncelerle gittim.Neyse hüseyin beyle tanıştık ona hikayemi tekrardan yazdığım yazımdaki kadar ayrıntılı bir şekilde anlamtamazsamda anlattım ve bu bana biraz ağır geldi.Çünkü hiç kimseye anlatamadığım kimseye içimi açamadığım derdimi anlatıyordum.O kadar zordu ki benim için…dayımın oğluyla aramda olan ilişkiyi o birkaç geceyi anlatmak zor oldu benim için çok utandım söylerken restimi çekmiştim bir daha öyle şeyler olmasına izin vermedim.Ama her yanımda izi kaldı o gecelerin hadi tmm diyorum o izleri yıllarla birlikte sildim az da olsa leke kaldı ama peki eşcinsellik duygularımı silip hayatıma bakamıyorum ki işte bu bana daha çok acı veriyor çünkü her insan hata yapardı Hatasız kul olurmuydu asla olmazdı.Hiç kimsey 4-4 lük bir yapıda değildi.Sadece peygamberler 4-4 lüktü neden 4-4 lüktü yaptıkları hatarda ALLAH tarafından vahiy yoluyla uyarılıyorlardı.Ama biz insanlar öylemiyiz kimimiz hatalarına devam eder kimisi farkına varır Bazen manevi olarak rahatsız olur ve yapmayız.Ben manevi olarak rahatsız oldum ve restimi çektim ben zaten doğuştan beri bu Lanet binlerce kez lanet olsun ki bu eşcinsellik duygulara sahiptim.Ee peki dayımın oğlu naptı 13 yaşında bir çocuğun çok güzel bir şekilde ırzına geçti.Ben bu zamana kadar hep kendimi suçlu buldum hata benimdi dedim hep ama hata benim değilmiş hüseyin beyinde dediği gibi hiçbir tecavüz mağduru tecavüzcüsünü suçlmaz kendini suçlar evet aynen öyleydi gerçekten ama ben kendimi hiç tecavüz mağduru olarak görmemiştim bu zmaan kadar sanki tüm hata benimdi halbuki hata onundu.hüseyin bey bana sen tecavüz mağdurusun her ne olursan ol 13 yaşında bir çocuğa 27 yaşındaki bir adamın cinsel yaklaşımı tecavüzdür dedi.öyleydi evet ama peki ben neden beynimden vurulmuşa döndüm kendimi o kadar çok suçlamaya alıştırmışım ki her zerrem kabullenmişti resmen ve bu kabulleniş benim hayatıma çok büyük bir kasvet olarak işledi evet ruhum kasvetlendi ve artık dışıma vurdu.Kasvetli bir insan oldum her an kaygılı üzgün yaptığı şeylerde doğru olanı yaptığında dahi fazla sevinemeden kasvetlenen bir insana dönüştüm ne kadar acı bu anlatmam belki ilerleyen zamanlarda bu kasvetli halim düşünceli ve heran üzgün halim yüzünden bir hastalığa yakalanıcam her hastalığın başı üzüntü değilmiydi öyleydi gerçekten ve bu halime çok üzülüyorum bunu ilerleyen zamanlarda hüseyin hocamla ayrıntılı olarak konuşmak istiyorum.Neyse şimdi 1.terapi görüşümü belirtim dah öncede psikologlara gittim hepsi not tutardı ama hüseyin beyin not tutmadığı dikkatimi çekti bu biraz beni hayal kırıklığına uğrattı çünkü onca anlattığım şeyi nasıl aklında tutacaktı benden başka bir sürü hastası vardı.Hepsinin hayat hikayeleri benzerde olsa farklıydı ve bu benim açımdan (-) puan oldu.Ama konuşmları ve yaptığı telkinler çok güzeldi hüseyin beyin…Pek anlatacağım bir şey yok terapi ile ilgili 3.5 saat sürdü başka arkadaşlarla yüzleştirdi beni hüseyin hocam genel olarak bundan önceki yazımda anlatmış olduğıum hayat hikayemi anlattım.anne ve baba ilişkilerini anlattım annemle 8 yaşıma kadar yatmam çok yanlış bir haretmiş bunu anladım.çünkü anneye tüm benşiğinle sarılıyorsun ve baba figürünü kötü görüyorsun ayrıca çevremde hiç erkek yaşıtım olmaması bütün yaşıtlarımın kız olması komşu çocukları dahi kızdı.2 tane abla ve 1 anneyle tüm gün evde geçirmek işinden dolayı eve geç gelen bir baba ve geç geldiği için babasını göremeyen bir çocuğun nasıl eşcinselleştiğini analdım az çok.aslında birkaç şey daha vardı ama aklıma gelmiyor yazımı çok geç yazdım sanırım ve terapiden sonra eve gidene kadar hep düşündüm kafamın içi toz duman halindeydi hemde ne toz duman kafamın içindeki çoğu katılaşmış duygular bir anda tuzla buz oldu cinsel istismara uğradığımı öğrenmek gibi çünkü ben hiç cinsel istismara uğradım diye düşünmemiştim.aslında pek uzun şeyler yazmayı seven biri değilim şuan yazmak gerçekten çok zor şimdilik bu kadar 2.terapide görüşmek üzere…

yazılarını bekliyorum kardeşim,Allah yar ve yardımcın olsun

[psikolog]

yasak aşk oyunu başlığımdı oranın altına devam edebilirsiniz...

3.TERAPİ:

Merhaba arkadaşlar evet uzun bir süre oldu yazı mı paylaşamadım 3.terapim 5 şubattaydı pek uzun yazılar yazmayı seven biri değilim bu yüzden terapim hakkında bir özet geçerek bitiricem;

Kafam çok karışık halen kafamın içi darmadağın çünkü ben bu zamana kadar yani(8 yıldır) hep kendimi suçladım istismar olayımda acaba ben mi baştan çıkardım dayımın oğlu olan adiyi bu düşünceler beni yedi bitirdi halende öylede kanser olsam yeridir.Yoruluyorum tek başıma sadece kendi başıma çabalıyorum ama ben buna razıyım ailemin öğrenmesini veya başka hiçbir tanıdığım konuştuğum bir kişinin bunu öğrenmesini eşcinselliğimi istismar olayımı öğrenmesini istemiyorum.şuan üniversitedeyim ailemden uzak bu yüzden çok rahat bir şekilde odama çekilip yazımı yazabiliyorum neyseki evet şimdi terapi ile ilgili kısma gelelim bu 3. Terapi benim için çok farklı geçti hüseyin beyle olan samimiyetimiz daha fazla ilerledi her konuda normal psikolok hasta ilişkisi dışında hüseyin beyide obsesif bir perdesi var.ve o perdeyi bana açınca daha fazla ısındık birbirimize yalnız olmadığımı hissettirdi bir an bana çünkü bu eşcinsellikte kimilerinizin ailesi biliyor ve destek çıkıyor belki bir yandada kahroluyorlar ama destek öyle böyle veriyorlar ben ise kendimi feda ediyorum edicemde ailemin üzülmesini istemiyorum kaldıramazlar benim durumumu bunu gayet açık ve net biliyorum.diyelim ki kaldırdılar bu olayları sindirdiler ama hergün daha çok kahrolucaklar gözümün önünde ve ben bunu kaldıramam bu duyguyla ölürüm  ve o vakit işte paramparça ben olurum hğseyin beyede anlatmak istediğim bu aslında okb’m var (obsesif bir kişiliğim) ve bu durum terapi ve eşcinselliğimi bir haylince zor duruma sokuyor hüseyin beyin dediğine göre eğer obsesif bir kişik olmasam yani okb li biri olmasaydım çoktan çoğu erkekle yatmış pasifiliğin dibini görmüş biri olabilirdim şükür ediyorum Yinede ALLAHA ne bileyim başka erkekerle cinsel veya aşk-i(yalan bir aşk) tarzında bir münasebetim olmadı.hee bu arada dayımın oğlu yani tecavüzcüm 4 şubatta evlendi 35 yaşında evlendi.HEmde çocuğu olan bir kadınla ve o kadının çocuğu 7-8 yaşlarında bir oğlan çocuğu çok üzülüyorum ya onada bir şey yaparsa o çocuğunda canını yakarsa böyle düşününce  okadar çok sinirleniyorum şeytan diyor al bilet bas git yanına çek kenara sakın o çocuğada elini sürmeye kalkışma seni mahfederim tarzında saçma tehtidler savur diyor.ama ne bilim hüseyin beyinde dediği gibi eninde sonunda tecavüzcümle karşılaşmam ve hesaplaşmam lazım ne istiyorum biliyormusunuz onun benden köpekler gibi özür dilemesini evet gerçekten özür dilemesini istiyorum ve bu konunun daha fazla büyümesini istemiyorum pişman eğer olduysa pişmanlığını gözlerinde görüp onu bu dünyada affetip onun yoluna benim yoluma bakmak istiyorum.herşeyi unutup özrünü kabul edip gerçek hesabı ahirete sadece bırakıp o ahiret gününe kadar şu dünyada huzurlu yasamak istiyorum.hüseyin bey diyoırki mesaj çek ona ama çok korkuyorum çünkü şuan evlendiği karısı aşırı kıskanç ve mesajlarını okuyabilir ve mesajda birşeylerden şüphelenir herşey ortaya çıkar diye çok korkuyorum 3.terapimin tüm konusu bunun üzerine oldu.bilemiyorum halen tam karar vermedim ona mesaj çekip çekmeme konusunda hee ayrıca bu terapide ilk defa ses kaydı aldım terapimi derseniz niye ilk 2 terapide almadın yine okb araya giriyor kaygı bozukluğum işe konuyor ya ses kaydı birinin eline geçerse falan filan düşnclerinden dolayı ses kaydı almıyordum ama bu düşünceyi yendim ses kaydı aldım.ayrıca terapide şunlardanda konuştuk şimdi ben %100 eşcinsel duygulara sahip değilimçünkü bayanlardanda hoşlanıyorum nasıl desem yani sevdiğim bir kız tipi filan arşıma çıkınca filan onla konuşunca hoşlanınca kalbim böyle yerinden çıkıcak gibi oluyor içimi sıcak bir duygu sarıyor kalbimde midemde kelebekler dolanıyor ama cinsel manada bir şey hissedemiyorum duygusal ama yoğun diyebiliriz bu zamna kadar 3 kıza çıkma teklifi ettim ama 3 ününde sevgili var ayda kimisi yeni sevgilisinden ayrılmış düşünmüyor filan ama ben tabi yine her zamn ki gibi erkenden pes edip yelkenelri suya indiriyorum hüseyin beyin dediğine göre normalde peşinden koşmam lazım kızdan hemen evet demesini beklememem lazım öylede işte napim genel yapı olarak çok çabuk pes eden bir yapım var en sevmedğim huylarımdan erkeklere gelecek olursak dizilerde böyle zengin adamlar oluyor ya kızın peşinden koşuyorlar savaşıyorlar filan romantık çatısı atında diyorum keşke öyle biri olsa ondan güç alsam sarılsam beni gezdirse dolaşsak eğlensek ama böyle birşeyin sahte bir duygu olduğunu hemen hatırlıyorum bunlar senin düşüncelrin değil hemen kendine gel bunlar senin eşcinsel duyguların ve eşcinsel duyguların gerçek duygularının önüne geçiyor yapma ewtme diyorum hemen kendime toparlanıyorum tabi bir burukluk oluyor ama haram ve yanlış duygular bir türlü bir sevgili yapamadım aşırı seçicilik var yok renklş gözlü olsun yok burnu ysamuk olmasın renkli gözlü olmasa bile yok işte suratı düzgün olsun çıt krııldım olmasın sürekli böyle bir arayış içinde olduğum için bir türlü birini bulup sevgili olamıyorum hiç bu zamana kadar sevgilimde olmadı hep diyorum ki keşke beni çok seven ben ondan hoşlansam bir kız olsa tamm kabul ediyorum belki ilk zamanlar cinsel şeyler hissedemicem ama yinede ne bilim benim yaralarımı bilmedende olsa sarıcak mış gibi hissediyorum beni bu eşcinsel lanetinden bu pislik duygudan kurtarıcakmış gibi hissediyorum.böyle yani arkadaşlar bu arada hep korkualrım var mesela ya kendimi bir erkeğe kaptırırsam ya aramızda kötü bir şey olursa cinsel manada naparım ben dayanamam düşünceleri beni hep mahvediyor bu yüzden arkadaşlardan bilhassa erkeklerden uzak durmaya çalışıyorum çünkü beğendiğim bir erkek tipi oluyor bu sefer ona bağlanıyorum bu bağlanmalar sonunda kötüde bitebilir belki b aşıma gelemdi ama şükür ki lakin gelebilirde işte böyle hep bir kaygı halindeyim inş. Şu kaygılı halimide yenicem hüseyin beyle birlikte evet bu kadar bir daha ki terapi sonrası görüşmek üzere hoşçakalın… 

[psikolog]

Kısa bir bilgi bir farkındalık

Merhaba Hüseyin hocam biliyorum gelemedim yanınıza ama geldiğimde açıklayacağım biraz kendi sıkıntılarım oldu onlarla uğraşıyorum ee bir yandanda üniversite vizeler dersler filan biraz yıprandım ama iyiyim gibi bugün birşey farkettim bunu tüm sitedeki üyelerle de paylaşmak istiyorum:

Hayatımızda 1 tane değil bence iki tane benliğimiz "iyi yanımız" ve "kötü yanımız" eğer hayatta iyi bir insan olduysak hep kötü yanımızı yok etmek isteriz.Eger kötü biri olduysak hep kötü yanımızı yok etmek isteriz.Aslinda bugün farkettim ki her 2 yanımızıda kabul etmeliyiz ki gerçek mutluluğa erebilelim.Ve şu cümlemle bitirmek istiyorum yazımı;

"Ey benim kötü yanım eşcinselligim ben seni hep yok etmek istedim hep senin yok olmani istedim ama seni yok etmek isterken kendimizde yok etmeye çalışmışım haberim olmadan çünkü ne sen tektin ne de ben tektim artık seni yok etmek yerine sana sarılmak istiyorum.Ve bu çirkin tarafıma kendimden yani iyi yanimdan katmak istiyorum.Boylece senide kurtarırım kendimide ben sana sarıldıkca aslında kendime sarılıcam belkide seni yani eşcinselligimi  kabullenmek kurtaracak her ikimizide bu illetten ve o zamn biz 2 kişi değil sadece 1 bütün olucaz.Hem sen iyileşeceksin hem ben..."[farkındalık ve kendime olan mektubum oldu bu]

[psikolog]

4.terapi...
evet 4.terpide geldi geçti biraz geciktim yazmak için çünkü terapiden hemen sonrası şehir dışına üniversteye dönmek zorundaydım.üniversiteye döndükten 1 hafta sonra final sınavlarım başlaldı 1.5 hafta sürdü.bu yüzden sınavdır filan terapi notlarımı yazamdım bişeyler ilerliyor gibi hissediyorum.değişmeye başladım ama karamsarlığım peşimi bırakmıyor.Obsesif kişiliğim çook aşırı derecede fazla ve bu yüzden tam mutlu oldum derken tam içim ferahladı derken yueniden karalar bağlıyorum.22 yaşındayım ama çok yaşlanmış gibi hissediyorum.Ruhum yaşlandı bedenen gencim ama  dışıma yansıyor bazen dayanamıyorum bu karamsarlığa yüreğiim patlicak gibi hissediyorum.ayrıca çoğu yaşımdaki insaların sevgilileri var 4 yıllık 5 yıllık ben daha bir kızı elini bile tutamadım.Aslında kızlardan hoşlanıyordum ama bir erkekten hoşlandığım kadar olmadı aslında erkekleri cinsel manada  düşünüyorum sadece  yani birlikte yaşayalım birbirimize aşkım,canım,cicim diyelim filan gibi hayallerim olmadı çok saçma gelirdi bana bir erkekle aşk yaşamak aşkı sadece ben bayanalar için düşündüm hep onlar için sakladım ama halen o aşkı paylaşacağım bir kız arkadaşım olmadı orasıda ayrı mevzu ya zaten aslında bu2 zaman kadar 4 veya 5 kızdan çok hoşlandım yüreğimin çarptığını midemde değişik birşeyler olduğunu hissettim o 4-5 kız için ama 2-3 tanesine cesaret edemdim açılmayı diğerleride olumlu yanıt vermedi :/ öyle yani... bu aralar özellikle son bir kaç aydı aşırı derecede bir kız arakdaşım olsun modundayım sürekli birilerine ısınmaya çalışıyorum bir kız arakdaşım olsun istiyorum arakdaşlara bile artık diyorum çevrenizde kız arakdaşlarından birini ayarlayın şu kankanıza filan diye çabalıyorum birşeyler yapmaya çalışıyorum ama bakalım nolucak...neyse şimdi 4. terapi ile ilgili bir kaç birşey yazayım uzun bir görüşme oldu bayağı uzun bir terapiydi tecavüzcüm utanmadan kandilde bana mesaj çekmişti bende ona allttan alttan laf soktum biraz açık açık laf sokmak oldu ama anlamışdır diye umut ediyorum hüseyin hocaylada konuştum yani anlamıştır diyo zaten ben ona mesaj çektim bana cedvap bile vermedi whatsapp üzeriden ona cevap yazmıştım mesajımı gördü ama cevap yazmadı neyse bu son kandilde bekledim dedim bakim bana mesaj çecekmi yine mesaj çekmedi hiç ses seda yok annemleri filan aradı konuşmlarını duydum napıyosunuz hala filan diye hal hatır soruyor. neyse hüseyin hocayla bunun üzeridne bayağı bir konuştuk işte bir adım attım ama hani telefonla veya yüzyüzede konuşmam gerekiyor.herşeyi açık açık hesap sorabilmem için...yani tecavüzcüm ile yüzleşmem gerekiyor.Yüzleşmem gerekiyorda işte beni korkutan şey biri duyucak birinin kulağına gider diye filan yersiz korkular yoksa ondan korkmuyorum sadece insanların akrabaların özellikle ailemin duymasıdnan korkuyorum çünkü bu benim için ölümden beter olur.Ne ailem dayanabilir nede ben dayanabilirim işte bu korku beni çok geriyor ve benim geri adımlar atmama neden oluyor.bu olayıda bir halledebilsem bir yüzleşebilsem birde sevgilim olsa belki herşey daha iyi olucak ama nasıl olucağını nasıl yapacağımı gerçekten bilmiyorum....:/

[psikolog]

Merhabalar uzun bir sure oldu yazamadım kendi sıkıntılarım derslerim sınavlarım falan filan derken epey bir zaman geçti uzun bir süre olduğu için genel olarak hayatımla ilgili bir özet geçicem terapilerle ilgili herşeyi şuan hatılamıyorum.şöyle başlayayım yazdan beri saçma takıntılarım maalesef ki var kaygılarım obsesyonlarımda artma oldu.Nasıl bir süreçten geçiyorum inanın bende bilmiyorum.geçtiğimiz eylül ayında hüseyin hocayla ve diğer danışanlarlada konuşarak güç toplayarak memleketimde ki dayımın oğlu olan istismarcımla yüzleştim aşırı zor bir süreçti panik atak filan bayağı tedirgin bir şekilde gittim iş yerinde müdür kendisi bir giyim firmasında normalde mesajlaşığ konuşmuyorum bile ama 14 yaşımdan önce hep konuştuğum ona hayran olduğum içten içe eşcinselik duygular işte hisler besledğim biriydi ama hani kötü birşeye gidiceği veya benim saf düşüncelerim öyle şeyler olucagını bilemezdi 13 yaşında istismar etti beni yaz mevsimiydi 14 yaşımda 1 yıl sonra tekrar gittiğimde bana oyun gibi geldiği için aramızda bir yakınlaşma olur gibi olucaktı son anda olmadı elle filan tatmin oldu yatakta (ama gerçekten bana göre bir aşk oyunuydu herhalde erkeklerin başına böyle şeyler gelir sonradan geçer diye düşünürdüm çünkü böyle şeyler konusunda gerçekten bir bilgim yoktu) neyse bu geçtiğimiz eylül ayında memleketimdeyken mesaj çektim ona görüşmemiz gerek filan diye bana mesaj attı ismimi vermicem(ör:ali) alicim sen mi geldin nasılsın filan tarzında kibar filan şeyle yazıyor aklınca bende dedim ki ‘’iyiyim’’ sadee bunu yazdım bu kadarve arkasından görüşmemeiz lazım tekarar dedim ne için yazdı bende dedm ki göürüşünce öğrenirsin filan halen bu konuyu irdeliyor bende işte ısrar ediyorum soğuk bir dille sonra bana dediki ne için görüşmek istediğnii biliyorum sende  biliyorsun neden bu konuyu bu akdar yıl sonra açma gereksinimi duyuyorsun ben şok oldum tabii beynimden vurulmuşa döndüm memleketimde teyzemlerde kalıyoruz ev kalabaliık ALLAH ım yarabbim rengim filan bembeyaz oldu napıcağımı bilemiyorum elim ayağıma dolaştı kendi kendime dedim ki nasıl ya herşeyi biliyor bu unutmamış(çünkü ben 10 yıl geçti bu olayın üzerinden hiç konuşmadık bakışmadık filan artık son birkaç yıldır diyordum ki unuttu herhalde zaten bir önceki yazımda yazmıştım evlendiğini filan) neyse ama hiç unutmamış bende dedimki evet bu konuyu açıp konuşmamız gerek bana dediki tamam da ne için bukadar yıl sonr bende dedimki ölüyorum ben senin yüzünden ölüyorum bana bıraktığın zehir beni her gün ama hergün öldürdü.Ve halende öldürmeye devam ediyor.Bunun üstüne bu tamam görüşelim ne istiyorsan konuşalım filan dedi işten ben çıkamam mağazaya gelmen gerek dedi neyse ertesi gün bir bahane uydurup dışarı çıktım gittim mağazasına bende seni bekliyordum dedi ama rengi filan onunda bembeyaz sarı bitik bir halde o kadar zuun zman olmıuşki onu görmeyeli bir ara ediler çok kilo aldı şimdi zayıflamış gördüm 6 yıl filan geçmişti en son görmemden düğününe filanda gitmedim zaten neyse depoya indik depoda çalışanlar vardı dediki kızlar bir çıkın sonra halledersiniz burayı işim var filan kızlrı çıkardı depoda ikimiz gözlerien bakıyorum o bana bakıyor ee napyorsun dedi lafını kestim ne için geldiğimi filan biliyorsun diye başladık konuşmaya ben hereşyi anlattım bu fenalaştı kendini öldürmeye kalkışmış bir kaçkere filan buna mesaj attığım gece işten sonra silah başına dayamış bir yerlerde yapamadım diyor ALLAH benim belamı versin ben zaten bitik biriyim ben bittim senden sonra ben öldüm yaşamadım 2 gözü 2 çesme panik atak filan geçiriyor kendini öldürmeye filan kalkıştı sakinleştirmek zorunda kaldım yalarıyor beni öldür git polise ver ben zaten yaşamicam ölmüşüm bitmişim ben yaşasam nolucak filan hüngür hüngür karşımda koca bir adam cüsseli uzun boylu heybetli bir adam küçük bir çocuk gibi ağlayıp bednen af diliyor.nolursun beni affet diye napıcağımı şaşırdım bende kötü oldum bayağı sürekli kendimi öldürücem öldürücem diyip duruyor.AAlahım yarabbim ben ikna etmeey çalışıyorum yapma diye ben eskisi gibi olalım istiyorum işte yine seni sevdiğim küçük kzuenim olarak yine eskisi gibi birbirimizi araylım halimizi hatrımızı soralım istiyorum ben dayanamıyorum yeter artık dedi birşeler arıyorki delirmiş bir şekilde kendii kessin makas veya falçata yoktu neyseki yoksa kendine zarar vericekti dışardakilerin sesimizi duymasıdnanda korkuyorum noldu dicekler bunu zar zor sakinleştirdim canıam kıyıcam bugün diyip duruyor nolursun affeet beni bende dedim ki bir şartla seni affedicem intiahr etmiceksin eğer bir gün senin ölüm haberini duyarsam intihar etti filan diye o gün işte sana tüm hakkımı haram edicem ölmiceksin hatanın farkına vardığını görüyorum ama ben ne zamn tammen iyileşicem bilmiyorum dedim yapma etme nolursun sende iyiyisn  dahad iyi olucaksın herşeyi unutalım herşeyi filan diyor dedim ki karşımda ki adamda pişmanlığını köpekler gibi gördüğüm için seni affediyorum demek zorunda kaldım.Çünkü intihar edicem diyor affetmezsen al ses kaydımı al dedi götür beni istersen polise ver zaten ölücem farketmez hapiste yatmaktan korkmuyolrum ben zaten ölmüşüm filan bitik bir halde gözleri 2 çeşme affediyorum dedim ama içten yüreğim affedemedi onu tam tamam farkındayım pişman uzun zaman acılar çekmiş o günden beri ama dilim söyledi affettim diye ama yüreğim hayır dedi.ahirete sakladım dedim bende ben seni bu dünayda affettim ama ALLAH napar bilemiyorum dedim filan öyle biraz daha konuştuk bu sakinleşti beni kapıya kadar geçirdi dediki beni hayata bağlayacak tek şey bir çocuk bir çocuğum olsun istermisin ona abilik yaoarmsın dedi bende dedimki onu bilemem ben dediki eğer sen istersen çocuk yapıcam yoksa zaten ciğerlerim bitmiş sigaradan alkolden fazla yaşamıcam bu gidişle benim dedmei beklşyordu çocuğun olsun filan diye ama dedim ki ben bunun sorumluluğunu alamam o çocuğun hakjkına giremem ona nasıl bir baba olcuaksın bu olay bana değil başkasına yaparsan şeytana uyup o çocuğa yansıcak o çocuğunda hayatı kararıcak eğer sen kendini hazır hissediyorsan tüm benliğimle o çocuğa babalık yaparım ona iyi bir abab olruum diyorsan ve en önemlisi herşeyi bırakıp buna hazırsan yap ama diğer türlüsünü bilemem ben dedim öyle vedalaştık filan ayrıldım bende…evet bu tecavüzcümle yüzleşmemdi he sorarsınız hüseyin hocanın ve diğer danışanların desteği olmasaydı sanırım yapamazdım belki yüzleşirdim ama kim bilir ne zaman kimbilir kaç yaşında belki iyice eşcinselliğe batmış bir haldeyken filan ben başardım uamrım sizde başarırsınız.peki ya sonra;

Evet sonra diyecek olursanız bilmiyorum kendimi toparlayamıyorum ben aşırı obsesif bir kişiliğe takıntı ve kaygıya sahibim psikolijk olarak zaten 10 yıldırda ilaç kullanıyorum ve şu aralar kendimi hiç toparlayaamdım bir yandan üniversitedeki finallerim filan bayağı zor geçiyor günler kafam hep dolu birde bu yüzleşmeden önce söylemiştim yazının başında yaz mevsimimnin başlarında saçma birşeyi kendime takıntı ettim kurtulamıyorum bu düşünceden hüseyin hoca biliyor.O yüzden söylemek istemiyorum .işşte o takıntım beni bayağı bir zorluyor bazı nedenleri var bunu hüsyin hoca ile konuşucam zaeten bakalım o nedicek şu takıntımdan da bir kurtulsam belk bende nefes alıp feraha ericem ama nasıl gerçekten bilmiyorum.

 

Hee unutmadan şunu söylemek istiyorum bir kaçgün önce Süleymancılar cemaatindeki tecavüz sıkandalını duymuşsunuzdur.ALLAH ın cezaları 6 çocuğa adam tecavüz etmiş o çocuklar şuan mahfoldu bir eşcinsel olma yolundaki ilk kıvılcımı maalesef o adam o çocuklara ateşledi yapmayın tepkisiz kalmayın her yerde her konuda bu konuyu dile getirin getirinki herkes ne olduğunu ne bittiğini öğrensin nasıl bir zamanda yaşıyoruz önceden kansızlar kızlara yan gözle bakardı kızlar ve anneleri babaları ona göre önlem alırdı artık devir değişti erkeklere bizlere bile göz dikiyorlar anneler babalar bu oğlan çocuğu d,ye çocukalrını korumuyor önlem almıyor yapmayın bir kız çocuğunu nasıl böyle adi şerefsiz adamlar tehdit ediyorsa artık erkekleride bilhassa o kadar tehdit ediyor burdan tüm bu yazımı okuyan ailelelre çevresinde küçük erkek cocugu olan kişilere sesleniyorum benim çocuğum erkek diye kimseye emanet etmeyin gözünüz hep çocukalrınızın üzerinde olsun.Ona erkek de olsa böyle birşeyin kötü bir şey olduğunu böyle bir şey başına gelirse bile hereşyi çekinmeden bana anlat demeniz gerekiyor çocuk sonra mahfoluyor yapmayın etmeyin.bu arada bir kitap yazıyorum şiir ve hikaye karışımı acılarımdan yaşananlardan hayattan herşeyden yola çıkarak yazdığım şiirler ve onların her birinn bir hikayesi olan bir kitap o kitapta yazdığım bir şiir vardı.Farkındalık olsun diye dörtlüğünü buraya yazıyorum …

                             

Sütü siyaha bürüdüler,

İçini bir damla kanla süslediler.

Ana koynundan çaldılar da sütten ak yavruları!

Ne çocukluk oyunları kaldı,nede gençlik sancıları…

***Evet yazının sonuna geldik sürç-i lisan ettiysem affola kendinize iyi bakın yeni yıllınız mutlu ve huzurlu olması dileği ile y…Unutmayın eşcinsellik bir yaşam şekli değildir çevresel ve ailevi olarak çocuğa yansıyan bir durumdur.Ve bu durum zamanla eşcinselliğe dönüşen bir hastalık olur.ALLAH kitabında ne buyuruyor.’’Ben sizleri bir dişi birde erkekten yarattım’’.Kuran-ı Kerimde de belirtildiği gibi anlaşılacağı üzere eşcinsellik 3.bir cinsiyet değil.terapi ve farkındalık ile düzelebilicek bir şeydir ki bunun örnekleri hüseyin hocanın danışanlarında vardır.Kendinize iyi bakın burdanda hüseyin hocaya sesleniyorum yardımınıza her zaman ve her zman ihtiaycım var.Benim elimden tutuyorsunuz çoğu şeyin farkına varmama yardım ediyorsunuz.Elimi bırakmayın…eşcinselliğin yanında psikolojik ve obsesyonlarım açısındanda bu aralar çok ihtiyacım var yardımınıza en kısa sürede görüşmek üzere…

[maxmun95]

04.05.2018
merhaba yazının sahibi ben ilk defa siteye üye olup birşeyler yazacağım genelde hüseyin hocaya yollardım o buraya eklerdi.Biraz daha dikkatli sık yazabilmek için üyelik açtım en iyisi sanırım bu olacak;
Evet ne kadar zaman olmuş yazmayalı vakit ne çabuk geçmiş.bu süreç de neler yaşadığımı bir ben bilirim bir Allah bilir.
sanırım 7.terapim bitti günü gününe yazmadığım için unuttum doğal olarak şöyle bir genel özet geçeyim hayatımla ilgili neler yapıyorum? neler gördüm neler başımdan geçti bu süreçte sizle paylaşacağım.Eşcinselliğim değişik bir boyutta iyileşmeye yüz tutmuş kaşınmaya başlamış bir yara gibi uzun bir süredir.Oldum olası kızlara karşıda içimde duygular vardı aslında ama kuvvetli değildi yoksa hoşlandığım sinemaya çağırdığım çıkma teklifi ettiğim bende yeri olan kız arkadaşlarım oldu kız arkadaşım dediğim hiç sevgilim olmadı sadece arkadaş boyutunda çok çabuk pes eden bir insanım hayatta en sevmediğim huylarımdan biridir bittiyse biter benim için çabalamak sarf etmek ihtimal dahi değildir.Belki o yüzden sevgilimde olmadı ha deyince hemen karşımda ki kızdan hoşlanınca o da benden hoşlansın hemen sevgili olalım havasında oldum hep ilk okulum ortaokul zamanlarımda dahil bu söylediğime...İlerlemeler var hayatımda eşcinselliğimle ilgili kızlara karşı olan duygularım dahada arttı ama erkeklerden halen kopamıyorum renkli gözlü veya kaslı uzun boylu yağız bir delikanlı görünce doluk doluk bakakalıyorum duygularım ayağa kalıyor bir serzeniş başlıyor.Kendimi toparlamaya çalışyıorum kendine gel filan diye çok sevdiğim bir bayan şarkıcı olan "BİRSEN TEZER'İN AŞK BU DEĞİL" şarkısını kendi kendime düşünüp söylüyorum kendine gel geçici yalan hamurunda ihanet sadakat olmayan bir sevgi bu boşuna kendini kaptırma kendine gel diyorum ve böylece geçirmeye çalışıyorum inşAllah bu durumlarıda atlatıcam.Bir diğer konu eşcinselliğimin yanında haddinden fazla beni zorlayan yoran hatta bıktıran obsesyonlarım takıntılı kaygılı kişiliğim bilhassada kaygılı bir yapımın olması beni çok yıpratıyor.Bu durumdan dolayı zaten yıllardan beri malesef ki psikiyatriye de gidiyorum ve ilaç kullanıyorum he ilaçların bana yararı oldumu oldu ama bir yanağımı okşarken diğer yanağıma bin tokat attı bu ilaçlar ki bu bin tokatta yan etkileri falan filan uzun hikaye...Şu anki halimden bahsedersem kötü birşey yaptım yapmam yapamam diyeceğim birşey yaptım yaptığım bu olay beni bayağı bir yıprattı mahfetti hatta 1 -2 hafta panik ataklarımı bastırmak için sakşnleştirici kullanmak orunda kaldım kimseye anlatamıyordum yaptığım şeyi sağolsun "yakaza" kullanıcı adlı abim yardım etti bana bu süreçtee iletişim halidne kaldık hüseyin hocamında yardımıyla biraz daha toparladım o olayı size anlatacağım ayrıntılı bir şekilde şuan üniversite 3.sınıftayım seneye Allah nasip ederse mezun olmak çok istiyorum mühendislik kolay değil gerçekten poff o da ayrı bir sorun zaten neyse derslerimin zorluğu filan bu yüzdende siteye gücnel olarak yazı yollayamıyordum biraz daha vakit ayrııcam artık gelecek sefer ki yazımda görüşmek üzere...

[maxmun95]

O olay 08.04.2018;
Itiraf;ben kötü biri değilim...
Tinderdan bir arkadaş ile tanıştım eşcinsel olduğumu söylemedim ama o eşcinseldi arkadaş olacağımızı düşündüm cok-da güzel bir sekilde arkadaşlığımız ilerliyordu kesinlikle çok iyi biri olan biriydi(halen benim için iyi biri) cinsellik dahi konuşmayan biri hayatında sadcee 5 yıllık bir uzun ilişkili erkek sevgilisi olmuş  birbirlerini coook sevmişler cinsellikten ziyade duygusallık hep ön planda tutulmuş çok zor zamanlar bile atlatmışlar birlikte ama tanistigim kişinin o erkek sevgilisi onu aldatmış 1.5 yıl önce çok zor zamanlar geçirmiş çok ağlamış unutamamış üstünden 1.5 2 yıl geçmişken biz tanıştık bana hayat hikayesinden bahsediyor her gün konuştuk hayatımda edinemedigim arkadaşlığı bulmuş gibiydim o da aynısını söylüyordu uzun zamndır yalnız kalmış tek yasayan sıkıntılarına tek başına göğüs geren bir insan ve benle tanıştı güzel gündelik olaylardan konuşuyorduk izmire gittim gezdik eğlendik çok güzel bir dostluğumuz oldu o benim tamamen heteroseksüel sanıyordu çünkü öyle anlattım yanlış anlaşılma olmasın benden cinsel olarak birşey beklemesin diye izmire gittim demistim evet belki hata ettim ama gerçekten cinsellik amaçlı gitmedim arkadaşlık amaçlı gittim oda beni arkadaşca ağırladı tamamen güldük eğlendik ben salonda uyudum o odasında sonra sabah kötü birşey oldu ona herşeyimi anlatmak istedim biran başıma gelen istismar olayını sonra korktum beni kötü gözle görür seks isteyen biri olarak görür... arkadaş olarak görürken beni öyle görmesini istemedim.Ve bende söylemedim ama kötü birsye oldu bir anda aramızda yakınlaşma oldu anal veya oral anlamda bir cinsellik olmadı 4 dk içinde herşey bitti sarıldı bana bende ona sarildim o beni öptü ama ben öpemedim tiksindim midem bulandı(ilk defa biri dudağımdan öptü) napiyorum dedim ikimizinde üstünde kıyafet vardı ama yataktaydık açıkcası  biraz sevişme olayı oldu benden birşey pek olmadı tabi çok üzüldüm hemen bitirdim ve ben lütfen yapma dedim yapamayacağım dedim ve ağladım b3n istismara uğradım yapamam dedim ve o da hemen bıraktı dediğim gibi bu sevişme olayı herşeyin bir anda gerçekleşip başlaması 4 dk kadar ksıa bir süre içinde olup bitti  şok olmuştu o kişide benim ağladığımı görünce ağladı ben aşırı derecede panik atak geçirmeye başladım ölsem daha iyi durumuna geldim çok kötü oldum o an bıçak vursalar kan dahi akmicak derecede pişman ve ölü gibi oldum o arkadaşım beni sakinleştirmeye çalışıyor ağladı çok üzgünüm ben asla istemezdim böyle birşey filan dedi bana söyleseydin asla böyle birseye musade dahi etmezdim o zaman anladim tekrardan onun o iyi kalbini ama cok kotuydum istismarım herşeyim yeniden saniye saniye aklıma geldi kötü oldum salonda oturduk ve herşeyi ona anlattım hüseyin hocadan tedavi gören arkadaşlardan bahsettim yıllar önce o arkadaşımda kurtulmaya çok çalışmış escinsellikten ama çoğumuz gibi bir çaresini bulamamış psikolog psikiyatrilerin durumu malum
Ve ben izmirde 1 dk daha duramayacağımı söyledim hemen gitmek istiyorum ıstanbula dönmek istediğimi söyledim beni böyle kötü bir halde hiç göndermek istemedi ama kötü oldu mu görünce otogara kadar bıraktı çok üzüldü  ben ne kadar üzüntüysem o da o kadar üzüldü eve gidip ağlamış anlattıklarından dolayı üzüntüden uyumuş  hep aradığım o arkadaşı bulmuş gibiyken bir anda ıkimizde kaybettik birbirimizi o kadar güçlü eğlenceli bir arkadaşlığımız vardı ki herşey bitti yine eskisi gibi arkadaşsız kaldım o da yalnız kaldı yine bu olaylar 2 gün önce gerçekleşti kendimi toparlayamıyorum  napacagimi bilemiyorum sakinleştiriciler ile ayakta duruyorum ciddi manada bir cinsellik olmasada aramızda sevişme olsada kendimi aşırı derecede günahkar ölmüş bitmiş biri olarak gördüğüm için(halen de öyle) napicagimi bilemiyorum o kişinin de hayatı mahvoldu resmen anlattıklarım ile icin de yıllar sonra umut ışığı yandığını kurtulabicegini düşünmüş hsueyin hocanın numarasını ve sitenin adresini bıraktım giderken tedavi olmayı düşünücek ama ben çok.kotuyum hem o mahvoldu hem ben 2 gündür sürekli beni arıyor çok üzülüyorum aklım sende kaldı diyor kendini yalvaririm topla birşey olmadı aramızda biliyorum kötü birşey diyor ama napicagimi bende bilmiyorum dedi

Sen yeterki yine eskisi gibi ilk tanıdığım gibi mutlu pozitif bir insan ol hiç konuşma benle görmek istemesen engellesen bile anlarım Yeterki toparlan senin o iyiliğin beni mutlu etti temiz kalbin beni mutlu etti yine öyle temiz kalple mutlu ol filan dedi napicagimi bilemiyorum yaptığımız şey yanlış,evet biliyorum kötü birşeydi ben zaten çok öğürdüm midem bulandı bu işlediğimiz fiilden dolayı ama kendimi arafta hissediyorum o kişide paramparça oldu bende ne hakkımız vardı birbirinizi bu kadar mahvetmekte bilemiyorum  hiç bir zamn erkek arkadaşım olmadı,hep korktum... Sanırım hiç olmayacakta bu escinsellikten dolayı ben o arkadaşı buldum sandım ama herşey mahvoldu haramda hiç-bir zamn mutluluk aratmayacağını çok ileri gitmesekte şükür ki anladım mutluluk insana haram oluyor.Unuttgum duygularım pişmanlığın istismarim yeniden   körüklendi yüreğimde

Ben kötü biri değilim inanın her manada değilim bir hataya düştük o arkadaşımda bende ileri gitmeden dur dediğim.gibi durduğu için böyle bir şeyden mutluluk duyurlurmu bilemiyorum ama ben mutlulu duydum çünkü başka biri olsadi o sırada asla durmazdı ve herşey daha kötü ve anal veya oral cinselliğe kadar gidebilirdi ama dediğim gibi durdu
Ve olmadı napicagimi bilemiyorum içimde dostluğa arkadaşlığa açlık var onu anladım sevgiye birine bağlanmaya korkum var.Bunu sizde söylemiştiniz hüseyin hocam...
O arkadaşımda çok üzgün olanlardan dolayı kaldım ortada neye düştüm ben böyle sakinleştirici ile yazabiliyorum bunları icimdeki suçluluk duygusu hz lut kavmi olayı tekrardan uyandı bilemiyorum belki o kadar kötüye gitmedi herşey ama ne bilim bu da çok kötü bir şey bence ve şöyle bir şey daha var bu zamana kadar hayatım boyunca hiç eşcinsel tanıdığım arkadaşım dahi olmadı benim öyle sosyal platformlardan arakdaşlar arayıp buluşmadım hiç kimseyle böyle bir şeyi kendime asla yakıştırmazdım ve sonunda bir aptallık yapıp tinder ı indirdim 22 yaşına gelmişken(iyi bok yedim) :/ normal kız ve erkek olarak arkadaş edinirim filan diye düşündüm ve ilk tanıştığım kişiyle aramaızda olanlara bakın yılan hikayesine dönme boyutuna doğru gidiyor resmen!

Peki ya sonra ;
önceki yazımı hüseyin hocaya atmıştım olay tazeyken 3,5 hafta olucak bu olayı yaşayalı ben halen toparlanmaya çalışıyorum biliyorum belki çok abartıyorum ama napacağımı bilmiyorum.o arakdaş dediğim kişi 28 yaşında hüseyin hoca dediki arkadaş olmak için biraz senden büyük değil mi! yani ne diceğimi bilmiyorum olabilride olmayabilirde bu arada şuan 22 yaşındayım bende  dugylarım krıştı kafam allak bullak oldu.Ve o kişide bayramın 3.günü istemye istemeye olsada aile baskısı ile evleniyor napıcağını bilmiyor bir boşlukta bunu kendi gözlerimle gördüm o yüzden o olay olduktan sonra ben apar topar istanbula dönsemde irtibatı koparamadım aslında ben hiç istemedim konuşmadım bir kaç gün ama içim rahat etmedi yardıma ihtiyacı var o kişininde yardım elimi uzattım terapilerden herşeyden açık açık bahsediyorum sürekli bakalım ikna oldu.O da terapilere başlayıp sağlıklı bir evlilik hayatı olması için çabalamak istiyor bende onun için istiyorum ben bir başka sevdim sanırım o adamı arkadaşlığa aç yanımla sevdim hemde eşcinselliğimin beni uğrattığı azametle boşluğa düşerek sevdim en yakın zamanda hüseyin hocaya onuda getiricem ama o da tedirgin başarabilicem mi napıcam diye tereddütleri var bu süreçte biraz daha yanında olucam ama tedavi olmak istemezse sağlıklı bir dostluğumzuun olabiliceğini pek sanmıyorum farklı boyutlara çıkabilir istenmeyen durumlar yaşanabilir diye çok korkuyorum hüseyin hocada bu bakımdan beni uyardı işte bu yüzden tedavi olmaz ise yavaş yavaş konuşmayı bırakacağım ve yardım elimide çekeceğim başka çarem kalmadı ...