Treni Sırtımda Taşıyordum, Artık Raylarda Gidecek
23 Aralık 2018 de ilk terapime gitmiştim. Nasıl gittiğimi hala düşündükçe şaşırmamam elde değil. Neyse konuya baştan başlayalım. Anadolunun küçük bir ilçesinde bir imamın ikinci çocuğuydum ve gurbette yaşıyorduk ama orada doğup büyüdüğüm için komşularım akrabalarım gibiydi. Bir abim var ama aramızda 16 yaş var bu yüzden abimle aramızda samimi bir abi kardeş ilişkisi yok gerçi terapilerden sonra ailemdeki ilişkilerin hiç birinde samimiyet olmadığını fark ettim. Babam desek silik bir karakter evden camiye camiden eve, evde bir şey olsa karışmaz kısacası kılıbık tabirine uyar. Anneme gelince evin reisi, direği. Son sözü ve tek sözü söyleyen kişi ki aynı babası. Tüm okul toplantılarıma gelen beni büyüten kişi. Evet, belki annemin istediği gibi bir çocuk olabilmiştim. Küfür etmeyen, ahlaklı, arkadaşlarıyla iyi geçinen, kavga etmeyen, söz dinleyen, başarılı, komşuların çocuklarına örnek gösterdiği bir çocuk. Bununla övünüyordum ve ailemde övünüyordu. Ama bir şeyi atlıyorduk, dini eğitimimi yazdan yaza kursta babamdan aldım ama sadece dini eğitim, cinsel anlamda abim de o zaman üniversite için başka şehirde olduğundan yaşıtlarımdan çok cahil kaldım. Belki babam bunları anlatamazdı ama aramızda hiç öyle bir konu da geçmezdi. Etek tıraşı olmayı bile lise 2 de arkadaşımdan öğrendim öyle bir şeyin olup olmadığını da bilmiyordum, Ergenliğe 9-10 yaşlarında girdiğimi hatırlıyorum ama mastürbasyonun ne olduğunu bilmiyordum ve arkadaşlarım da babam hoca olduğu için, bende çok terbiyeli olduğum için bu konuları asla benimle konuşmuyorlardı. Birinden gizlice duyduğum mastürbasyonu denediğimde çok karışık hissetmiştim bir kadını düşünerek mastürbasyon yaptım ama zevkin ne olduğunu bilmiyordum, pişman oldum hemen bitirdim bir kaç ay bu böyle devam etti banyodan banyoya. Çok özele girdim kusura bakmayın ama HK her şeyi sansürsüz istiyor ki çok mantıklı. O yıl abimin düğünü olacaktı, bilirsiniz düğün dönemleri hep sıkıntılı geçer aileler arası, gelin kaynana arası sıkıntılar kavgalar. İlk başta bana yansımadı bu olaylar ya da ben öyle zannettim ama şimdi fark ediyorum asıl darbeyi nasıl ve kimler yüzünden aldığımı. Düğün oldu bitti ama yengem ve abim ile annemler küsler. Ama ben olayı idrak edemiyordum hep mutlu bir aile tablosu istiyordum. Hep öyle dua ederdim. Abimlere giderdim yengem ve abim annemle babamı kötüler. Eve gelince de annem abim ve yengemi kötülerdi. Hep arada kalırdım. Abim benimle konuşmak için bir dönem okulda öğretmenimi arıyordu öyle konuşabiliyorduk. Bu durum beni 10 yaşında kaldıramayacağım bir psikolojik soruna sevk etmiş ama nerden bileyim. Zaten fiziksel olaraktan zayıf olduğum için arkadaşlarım arasında hep dışlanırdım sadece samimi bir arkadaşım vardı. Hep onunla oyun oynar gezerdik. Onlara giderdim, o bize gelirdi. Diğer yaramaz çocuklardan haz etmezdik. Zaman geçtikçe ben erkeklere göre kendimi aşağılık hissetmeye başladım taki sınıftaki erkeklerle fantezi kurup mastürbasyon yapmaya başlayıncaya kadar. Öncesinde kızları düşünürken düğünden sonra bu erkeklere kaydı. Zaman ilerlerdi yalnız kaldığımda hiç rahat durmuyordum.
8. sınıf biterken bir kızın benden hoşlandığını bir arkadaşım söylemişti bende kendisine sorunca kız da evet demişti ama salak kafam ben de dersler daha önemli ya kızı ilk seferde reddettim şu an o kadar saçma geliyor ki. Sonra kıza kabul ettiğimi söyleyince anladım meğer bu ikisi bana oyun oynamışlar ama kız da güzeldi, bana göre. Hatta öncesinde onunla alakalı hayaller kurmuştum. Ve kadınlar karşısındaki ilk oyunumu kaybettim. O da geçti. Liseyi kazandım. Hem de yakın bir ilde. Bu benim işin o ilçeden kurtuluş olacaktı. Daha iyi bir okul, yurt arkadaşlar. Tabi gitmeden yaz tatilinde sınıftan hoşlandığım samimi olduğum bir arkadaşın cinsel organını ellemeye yeltendim, ısrarıma rağmen reddetti ve konu orda kapandı ama ben hep onu hayal ediyordum bu hayal lisede bile devam etti. Liseye gittim sınıfta ve yurtta öyle erkekler vardı ki onları düşünmekten mastürbasyon yapmaktan uyuyamıyordum. Odamda ilçeden tanıştığım bir arkadaşım da vardı zaten en çok onunla kaynaştık lisede iki de yeni arkadaş. Bunlar hep karı kız muhabbeti yaparken işte şu kız güzel şunda ne mal var şöyle böyle bana hiç çekici gelmiyordu hep baştan savıyordum. Zaman ilerledikçe yeni arkadaşlardan biri ile gece yatmadan film filan izlerken temasa başladım oda reddetmeyince iş kademeli olarak ilişkiye döndü tabi 1 yıl geçti bunu başarabilmem için. Başarmakmış salak çukura düşüyorsun ne başarması ama göz onu görmüyor. Geceleri boş kaldığımızda hep kaçamaklar yaptık lise boyunca ve bunu 21 terapidir HK ya bile anlatmamıştım neden bilmiyorum aklıma gelmiyordu terapilerde şimdi aklıma geldi. 11. Sınıfa geçince hornet denen uygulamayı keşfettim ki lanet olsun o güne. Fake hesaplar açıp yakındakilerle tanışıyordum baya uzun konuştuktan sonra bir tanesi ile normal hesap açıp konuştum beğendi beni tabi kim beğenmez 16 yaşında bir genç pasif. Oda 27 yaşında aktif. Biraz konuştuk sonra yer olarak da müsaitti ilk fırsatta buluştuk evine gittik ve o gece olan oldu. Ben boşalana kadar zevkten uçuyordum bulutların üstündeydim. Şu an bile anlatırken o anı hissedebiliyorum. Sonunda boşaldım ve adama ya adam demek doğru olmaz o şerefsize ama ona düşman kesilmiştim içimde. İçimde fırtınalar koptu neyse beni yurda bıraktı ama kafam karmakarışık pişmanlık dolu. Duş aldım yattım sabah bir kalktım konuşamıyorum onu akşam soğukta beklediğim için hasta olmuşum ama dayanamadım yine mesaj attım. Bakın burası çok önemli adam hem sikiyor hem onu yüzünden hasta oluyorum ama hala mesaj atıyorum. Çünkü zevk gözümü kör ediyor. 1 hafta geçti iyileştim yine buluştuk, tabi bu arada sürekli hornetteyim daha iyi birini bulabilir miyim diye. Yine aynı hisler oldu. Yine hüsran. Sevgili olmaya çalıştık ama nasıl olsun. Aramızda 11 yaş var. Bunu teklif etmesi ya da etmem hatırlamıyorum kim teklif etti saçmalık. Sonra başkalarını buldum ama buluşamadık uygun ortam olmadı yine onunla görüştük lise boyunca 4 5 kere görüştük. Tabi yurttaki kaçamaklar da ara sıra devam ediyordu ama ilişki bazında değil öpüşme sevişme bazında. Neyse okul bitti yazın memlekete gittim o yıl üniversite sınavına gireceğim. Kışın konuştuğum bir orospu çocuğu vardı siz de demeyin hem yazışıyorsun hem sevişiyorsun hem de sövüyorsun coşma diye ama neden sövdüğümü anlarsınız. İşte onla buluşmak için fırsat buldum bir tatil köyünde dükkânı vardı 21 yaşınaydı, sağlıkçıydı ve bana hep işi kitabına göre yapacağım sağlıkçıyım diyordu güvenmiştim ona hatta 1 ay sevgili olarak yazışmıştık. Gittim ama gitmez olaydım çok ayrıntıya girip iğrençleşmek istemem ama onun yapacağı kitabı sikeyim ben, 3 gün büyük tuvaletimi rahat yapamadım onun yüzünden. Sonra bir daha görüşmedik İstanbula gelene kadar. Yaz bitti tercihler yapacağız annem hep yaşadığımız ili istiyor. Bu arada lisedeyken babamın tayini il merkezine çıktı evden gelip gidersin diyorlar ama ben de hep İstanbul istiyorum. Çünkü İstanbulda daha çok gay var daha rahat ailemden uzakta ortamda takılırım sevişirim tek hayalim bu belki. Derecem de elle tutulur bir dereceydi tercih sıralamasında İstanbula öncelik verdim ve İstanbulda bir üniversite kazandım. Neyse hazırlan gel derken gelir gelmez yurda yerleştim ve tahmin edin ne yaptım? Aç horneti, bak yakınlara ara birilerini, yazıştım baktım görüştüm. Hazırlığın ilk dönemi hep böyle geçti. Aralık ayına kadar 15-20 kişi ile beraber oldum giderken uçarak gidiyordum hoşlandığım erkeğe dokununca öpüşünce onunlayken Nirvanaya ulaşıyordum ama boşalana kadar. Sonrası hüsran. Bin otobüse yurda gel bir daha yapmayacağım de yine başla. Hep böyle gitti. Öncesinde hastalık mı bu eşcinsellik, kalıtsal mı diye çok araştırdım. Ve bir video ile kalıtsal olduğuna inamıştım. Bu arada ek olarak ayak fetişim de vardı bu size çok iğrenç gelebilir ama elimde olan bir şey değildi. Terapide bile aklıma gelmeyen şeyleri sansürsüz anlatmaya çalışıyorum. Şunu da belirteyim 21. Terapi sonunda yazıyorum bu yazıyı. Yazmayı çok ihmal ettim. Olaylar yeni yeni oturuyor çünkü. Biri ile fake hornetimden yazıştık 25 yaşında. Konuştuk uyar dedi yakışıklıydı tam aradığım erkek fit sakallı esmer bende olamayan ama olmasını istediğim özellikler. Whatsappa geçtik orda durumu açıkladım kendi fotomu atınca bana verdiği cevap aynen şu oldu sana iki şey söyleyeceğim 1. Yaşın küçük ve tipin fena değil istiyorsan kendi fotonu kullan. 2. Eğer kurtulmak istiyorsan internete hüseyin kaçın yaz. Dedi ben de sen yazdın mı dedim ve beni engelledi. Ciddiye almadım. 2 gün sonra merak ettim yazıları buldum, numarayı buldum aradım sesi çok soğuk geldi, fiyatı duyunca zaten çıldırdım ailemin haberi de yok kaldım ortada. Sonra bir haber geldi babam by-pass olacak. Atladım gittim 1 hafta orda kaldım iyice annemle bir olduk çünkü duygusal anlar. Ama bana hep abim kız gibisin filan der insan içinde rezil ederdi. Bu ameliyat süresince amcalarım ve halam yanında da devam etti. Halbuki çok feminen değildim ama bazı davranışlarım erkeklerden farklıydı. Ameliyat bitti İstanbula geldim ve hornete girdim 33 yaşında biri ile oldum cumartesi günüydü. Çıktım çok pişman oldum bunaldım, aradım HKyı. Akşam 8 e randevu aldım. Yurda gittim duş aldım ve gittim.
11 ay olmuş başlayalı ama araya 3 aylık yaz tatili girdi. Onu saymazsak 8 ay önce çıkmışım bu kutlu yolculuğa, iyi ki de çıkmışım diyorum. Burada 21 terapiyi ayrıntılı olarak anlatmaya kalksam vize haftam boyunca ders çalışmamam gerek ama aralardaki önemli olaylardan bahsederek devam edeceğim. İlk önce şu soru ile başlayalım. Neden hiç yazmadım? Çünkü yazmanın bana bir şey katacağını düşünmüyordum. Her terapi sonunda bana HK yaz yaz yaz derdi, aralarda yazılmışlardan örnekler verir oku derdi ama ne okurdum ne de yazardım. Hatta girişteki abla, bazen denk gelip konuşuyoruz, yazıp not alanların, terapileri önemseyenlerin daha çabuk iyileştiğini söylerdi ama ben hep kulak arkası ederdim. Son terapide her şey alt üst olmuş gibi geldi bana, ağlayarak gittim HKya sonra bana okumam için bir yazı önerdi. Bu gün onu okudum ve bana çok benzer olduğun anladım. O yazıdan cesaret alıp yazmaya başladım. İlk terapiye gittim, girişte beklerken içeriden bağırmalar, küfürler geliyordu. Korktum açıkçası kim lan bu adam nasıl biri dedim ve vereceğim 300 lira boşa mı gidecek dedim. Sıra bana geldi girdim konuştuk ama ne fayda. Kafam allak bullak oldu. Ailemle arama mesafe koymamı söylediği an başımdan kaynar sular döküldü. Nasıl olabilirdi her gün arayıp günlük olayları rapor verdiğim annemi nasıl haftada iki kere arayıp neredeyse 2 haftada bir konuştuğum babamla iletişimimi güçlendirebilirdim. Çok zor geldi ve HKnın bana ailemi düşman etmeye çalıştığını düşündüm. Bu adam mı iyileştirecek derken bir bahane bulup annem ile konuşmayı azalttım. Tabi bu çok zor oldu şu an bile yüzde yüz verimli değil ama alıştılar duruma.
2. terapiye gittim. Bu terapide kafamdaki soru işaretlerini giderdik ailem hakkında. Ve yine aktiflerin pasifleri nasıl kullandığını konuştuk. Gerçekten de sadece sex için kullanıyorlar. Aktiflerin gerçek hayatta başarılı insanlar olmadığını hatta benim seviyemin altında insanlar olduğunu benimle sex dışında hiç bir şey yapmadıklarını yapmak istemediklerini de HK sayesinde fark ettim. İyileşmek için kendimi suçlamamam gerektiğini ama bundan sonra o konuda bir hata yapmam durumunda suçlu kişinin ben olacağımı öğrendim. Bu süreç kolay olmayacak ama her korku ve stres iyileşme adımımı zorlayacağından dolayı artık bu konuda psikoloğuma güveniyorum. Bu sorunlarımın da ortaokulda beğendiğim erkek tipi gibi olmak istersen onunla olduğum yüzünden ortaya çıktığını anladım.
3,4,5,6 derken ortamdan uzaklaşmıştım. Hornete girmiyor girsem bile ilişki yaşamıyordum. Eskiden hep eşcinsel kalacağım korkusu yüzünden içimi bir his kemiriyordu hiç mutlu ve sosyal değildim. Bu tabuyu yıkınca içime öyle bir rahtlama geldi ki sanki üstümde bir tren vagonu taşıyormuşum da onu raylara geri bırakmışım gibi. HK sayesinde kitap okumaya başladım eskiden az az okurdum ama yetersiz. Ve kitap okumayan bir mühendisin başarılı olamayacağını gösterdi bana HK. Arkadaşlık ilişkilerimde artık daha sosyal ve radikalim. En önemlisi ise gerçekten mutluydum ve çevrem tarafından takdir ediliyordum. Vay ne güzel iyileşmişsin işte demeyin bilin bakalım ne oldu?
Babamın ikinci bir ameliyat daha olması gerekiyor. Hayda oldu mu bu, atla git tekrar. Yine döndük çukura. Aradaki gerginlikler, ameliyat, abi, anne faktörü beni bir ilişkiye daha zorladı. Hem de o şehirde. Sonra duramadım İstanbula geldim ve bir tane daha. Lan ne yapıyorum ben hani kurtulacaktık ne oldu. Randevu al git HKya. Konuştuk dertleştik. Ve sorunun bu bunalımların olduğu bunlar yüzünden benim ilişkiye yöneldiğim, kaçmaya çalıştığım tanısını koyduk. Sonra biraz daha temiz bir dönem gittim, yaz geliyordu kendimde somut örnekler gördükçe iyileşmeye olan inancım artıyordu. Spor salonunda hiçbir erkekten tahrik olmuyordum. Otobüste metroda kadınlar ilgimi çekiyordu. Mastürbasyonlarda önce aktif sonra da kadın fantezilerini, çok zevkli olmasa da pasif kadar, yapabiliyordum. İyileşmiş miydim? Okuyun ve siz karar verin.
Bahar döneminin son terapisine geldim sonra memlekete gidecektim. Yaz için güzel tavsiyeler aldım, güzel planlar yaptık. Tatil başladı her şey süper giderken bayramda abimler gelince benim dürtüler harekete geçti. 2 gün sonra hornete girdim. 1 hafta sonra da buluşmalar başladı ama artık anal pasif olmuyordum. Hatta aralıktan beri anal pasif olmuyordum. Ya oral ve sevişme düzeyinde pasif, ya da aktif oluyordum. Eskiden aktif olmam aklımın ucundan bile geçmezdi tabi. Sonra yurt dışına gitme kararı aldım ve bileti bilerek İstanbuldan aldım. Terapiye geldim bu ilişkiler yüzünden duyduğum pişmanlığı konuştuk. Beni ilişkiye iten iki sebep bulmuştuk.1. ailedeki gerginlikler,2.götümün çok kalkması ki bunu bazen ailem akrabalarım, bazen de HK ya da arkadaşlarım yapıyordu.
Yurt dışına gittim ve hiçbir akrabamın haberi olmadan evlerine kadar gidince herkes şaşırdı çünkü ilk defa gidiyordum. E o kadar övgüye göt dayanır mı? Girdim yine hornete. 2 kişi ile birliktelik yaşadık aktif olarak ama hornete de çok girdim vaktimi çok alıyordu ama girmek bile bana zevk veriyordu. Döndüm Türkiyeye. Babam ve annem görev yerindeydiler. Bende memlekette hafif bir işe başladım. 3 gün işe gidiyordum diğer günler boş akrabalarla gezip takılıyordum. Evde geceleri tek kalıyordum. Bu benim dürtülmem için çok büyük bir etkendi. Hornetten buluştuğum çok oldu ama hiç anal pasif olmadım. 5 kere oral p olduysam,10 kere aktif oldum. Pişman olunca HKnın ses kayıtlarını dinliyordum. Beni biraz rahatlatıyordu ama terapi kadar değil.
Allahtan okul zamanı geldi ve İstanbula kavuştum. İlk hafta sonu direk terapiye. Konuştuk derdimi anlattım rahatladım. Zayıf noktaları bulduk. Sonra hafta geçti yine hornet yine sevişme yine terapi. Tamam, terapiye gidiyorsun kardeşim neden tekrar tekrar aynı çukura düşüyorsun? Demek hakkınız. Hornet bağımlılığı. Eskiden sigara içenlere çok kızardım. Ama o nasıl bağımlılıksa bu da öyle bağımlılık. Kolay değil. Bu arada şunu unutmadan belirteyim Hk hep büyük adamların büyük acılar çektiğinden bahsededi. Bende düşünürdüm gözle görülür bir acı yok acaba büyük adam olmak için acı mı çekmem gerek derdim. Meğer ben en büyük acıyı, imtihanı çekmişim ve çekiyorum. Daha ne olsun. Sonunda eğer eşcinsellikten tamamen kurtulursam çok iyi bir eş, çok iyi bir baba, çok iyi bir mühendis olacağıma inanıyorum ve buna HK da inanıyor. Tabi bunun için inanman, çabalamam, irademi ortaya koymam ve kendimi suçlamamam gerek.
21. terapiye gelelim 1 hafta çok güzel gitti. Dini ve manevi anlamda olsun, cinsel anlamda düşünce boyutunda olsun okul anlamında olsun. Bir sabah uyanınca yine hornete girdim. Ben okuyucu olsam yeter lan sen de ne iflah olmaz bir deliymişsin derdim. Ama aktif oldum. Sonra yine terapi günü geldi üzülerek ağlayarak gittim yapamıyorum iyileşemiyorum diye. Buraya bir ara söz elemek istiyorum. Hk insan kendine ayna tutamaz kendini görebilmesi için başka birine ihtiyacı vardır. der. O kişi kendisi benim için. Adam konuşmaya başladı beni anlatıyor ne eksik ne fazla içimdeki hisleri sanki röntgenimi çekmiş gibi anlatıyor. Bu sefer ilişkiye girme sebebimin aşağılık kompleksim olması yani kendimi hep başka erkeklerle mukayese etiğimi söyledi ki öyle de olmuştu. İyileşme sürecinde hiç ilişki olmaması gerektiğini ama pasif olmadığım için, aktif olduğum için bir manada doğru olduğunu ama hiç yapmamanın daha iyi olduğunu söyledi. Ama hiç yapmamam gerektiğini de vurguladı. Horneti hala bırakamıyorum, ama bu günden sonra girmeyeceğime söz verdim. Daha önce de çok söz vermiştim ama bu sefer sözümü tutacağım. Zaten hornete girmezsem ilişki ihtimalim de yok. Mühendis kafasıyla düşünüyorum. Neden hala iyileşemedim, neden bırakamıyorum sebebini bulduk. Aşağılık kompleksim var çünkü evet gerçekten de çocukluğumdan beri hiçbir şeye karşı gelmediğimi fark ettim. Her şeye itaat ettiğimi fark ettim. İkinci bir sebep de olayları hep sonuç odaklı düşünüyorum ama sebebine hiç takılmıyordum. Gerçekten büyük bir mücadele veriyordum. Çünkü ailem terapileri bilmiyordu ve hala bilmiyor. Kendi imkanlarımla geliyorum ama Allah önümü açıyor. İyileşmediğimi düşünüyorum bu olaylar yüzünden ama bana ayna tuttu ve gösterdi ki HK eskiden ben pasiftim şimdi aktif oldum yavaş yavaş ilerliyoruz. Bu gelişmeyi ben sonuç odaklı düşündüğüm için fark edemiyorum. Bu terapiden sonra karşı koymaya hemen başladım. Arkadaşlarla bir yere gittik Pazar günü ve tüm rotayı ben belirledim. Hatta karşı çıkmalarına rağmen, ben rotamda ısrar ettim ve benim dediğim oldu bu bana ne kattı egomu şişirdi ki eşcinsellikte de en büyük eksik ego ve özgüven eksikliği. Zaman geçtikçe fark ediyorum ki özgüvenim hiç olmadığı kadar artıyor. Şu ana kadar dini boyuttan pek bahsetmedim ama terapiler sonunda imanım daha samimi ve güçlü olmaya başladı. Allah gerçekten beni korumuş, koruyor. Bende tabiki şükrümü eksik etmiyorum. Allaha olan inancım itikadım değişti. Samimiyetim arttı. Uzun zamandır yazmadım bu yüzden son olarak buraya sembolik bir garfik de eklemek istiyorum. Benim kafam hep somut anlamda çalışıyor o yüzden böyle modellemeler yapmak bana zevk veriyor. Böyle dalgalı terapilerim var ama şuna gerçekten inanıyorum ki bu grafik günün birinde 10 da sabit olarak kalacak.
