Hocam merhabalar.
Söylediğiniz 3 kişilikten kendime en yakın bulduğum, obsesif kişilik oldu.
Harfi harfine beni anlatmıyor ama çoğu özelliğine sahibim.
Kitaptaki antisosyal ve dramatik kisilik ozelliklerini de barındırdığımı farkettim.
Antisosyal kisilik ozelliklerinden bana uygun olani tek isteginin iyi vakit gecirmek oldugu,can sıkıntısına tahammülünün olmaması,hayatında her zaman heyecan olmasını istemesi..
Dramatik kisiligin sahip oldugu hata yapmama,herseyin duzgun ve yolunda olmasini isteme,insanlara hep iyi davranma, onlari kirmama ozelligi beni anlatıyo
Kisacası obsesif,antisosyal ve dramatik kisiliklerin karışımında bi karaktere sahip oldugumu düşünüyorum
Hocam hayat hikayemi yazmami istemistiniz. Annem babam ve abimle yaşıyorum. Onlardan kısaca bahsetmek gerekirse ;babam esnaf kendi dükkanıyla uğraşıyo,herşeyimi rahatça paylaştım diyemem genel olarak sinirli kızgın bi yapisi var. Bizle her zaman arkadaş gibi olmak istemistir ama ister istemez sınırı oluyodu bu arkadasligin. Annem belli donemlerde calissa da genelde evde olmustur. Her zaman ara bulucu oldu, arkadasim gibi cogu seyimi paylastim,evde en iyi anlastigim annem oldu. Abim 3 yas buyuk benden onunla can ciger bi abi kardes iliskimiz olmadi cogu sirrimi bilmedi genelde makara yaptik onunla. bana gelince her zaman ağır, az konuşan, çoğu zaman yalnız kalmayi seven, kuzenlerime arkadaslarima abime gore daha degisik buyuyen bi cocuk oldum. Küçükken erkeklerle futbol oynamak yerine kizlarla evcilik oynadim. Hayatimin her doneminde kiz arkadaslarim daha fazla oldu,kizlarla daha iyi anlastim. Evdekilerden gizli gizli etek giyip dans ettim, kizlarin saciyla oynamak cok hosuma giderdi. kız resimleri çizmeyi çok severdim. lise yillarina gelene kadar hiç kız sevgilim olmadi,sessiz sakin,evden dışarı çıkmayan,kendi dünyasında birisi oldum. Bunların yanı sıra garip olan şey hayatım boyunca iplikten,gazeteden,peçeteden püskül yapip onu sac olarak hayal edip elimde tutup kukla gibi oynattım. Şarkıcı,oyuncu,manken gibi dusunup onunla oynadim her zaman herkesten gizli bi sekilde. Lise ve üniversite yıllarında daha konuşkan daha aktif birisiydim. Bu yıllarda fazlasıyla kız sevgilim oldu ama en uzunu 2 ay sürdü ve bi kizin hayatimda olmasina ihtiyac duymadim hicbir zaman. Gelelim asıl konuya.. kendimi bildim bileli erkeklere karşi duygusal ve cinsel olarak ilgi ve arzu duymam. Bunu hic kabullenemedim yediremedim korktum cekindim bastirdim..sirf bu yuzden kizlarla sevgili olmaya calistim ama buyudukce bu istek cok daha fazla buyudu icimde. 7 ay once gay sitelerine uye oldum ordan birisyle tanistim gorustum biseyler yasadim. 7 aydir bunun devami geldi hem duygusal hem tek seferlik iliskilerim oldu,asik oldum, sevdim,iliskiye girdim. Gay arkadaslarim oldu, gay mekanlara takıldım.. bu 7 ay sure icinde arkadaslarima kuzenlerime bahsettim herseyden. Bazisi kabullenemedi bazisi anlayisla karsiladi. Bu durumum bazen hosuma gitti bazen rahatsiz etti . Kacis yolu aradim bazen,psikolog hormon testleri vs. Ama tek basima cesaret edemedim. Kimi zaman kabul ettim durumumu, ben buyum ben boyle dogdum dedim kendi kendime.. Hayatim boyunca gecirdigim en rahat en gercek en gizli sakli olmadan gecirdigim 7 aydır bi yandanda. Hepsi beni anlayan insanlardi, onlarla vakit gecirmek daha cok hosuma gidiyodu. erkeklerle yasadigim cinsellik daha cok haz verdi bana, erkeklerle olan flörtlük beni daha cok mutlu etti. ek olarak şunu da soylemek istiyorum; benden büyük, benden daha sert daha maço erkekleri sevdim ve onlara erkeğim adamım demek çok hoşuma gitti. 3 gun once ailem ogrendi herseyi ve beni sahiplendiler yardimci olcaklarini beni iyilestirceklerini soylediler. bana eskisinden daha iyi davraniyolar. Onlarla aramda gizli sakli hicbisey kalmadi.
Hocam acik konusmam gerekirse terapiye baslamadan onceki halimle suanki halim aynı. Terapinin etkiisini hissedemiyorum. Dediklerinizi yapmaya calisiyorum zor olsa da
1 haftadir ise gidiyorum bunun olumlu etkisi var diyebilirim. Rahatlamis hissediyorum kendimi
Surekli gelecegi napicagimi dusunmuyorum
Hocam o kadar soylediniz terapiler hakkindaki dusuncelerimi belirtmemi bende erteleye erteleye simdiye biraktim. Cunku cok zorlaniyorum 2 kelimeyi biraraya getiremiyorum bu aralar, beynim yerimde yok sanki. Ama yine de odev oldugunu dusunerek zor olsa da yazicam biseyler. Oncelikle ilk terapiden bahsedicek olursam icimde en ufak istek inanc iyilesmeye dair hicbisey yoktu sizin soyledikleriniz bi kulagimdan girip diger kulagindan cikti. Soylediklerinizi uygulamak istemiyodum cunku iyilesmekten korkuyodum. Konustuklariniz mantikliydi ama sorun bendeydi ben o hayata o insanlara yonelmistim kopmak istemiyodum sirf ailem icin gelmistim onlara nankorluk yapmamak icin ve denemek icin. O kadar inancsizligima ve isteksizligime ragmen dediklerinizi cok zor olsada yapmaya calistim. Yarim yamalak yaptim yada hic yapmadim. Ilk 3 seans bu sekildeydi aslinda farklari yoktu. Hep kararsizlik vardi, daha cok gay hayatina istek vardi, duzelme istegi inanci yoktu, dediklerinizi laf olsun diye yapiyodum, bi yandan da icimde hep deneme istegi vardi ne zarari olur ki diye dusunuyodum ,ama son terapi hersey farkliydi terapiye gelirken bile diger 3 terapiye gore daha kararli daha istekli daha inancli geldim. Dediklerinizi dogru sekilde yapmaya baslayinca biseyler daha cok yerine oturmaya basladi ve daha cok mantikli hale geldi. Bunun en buyuk etkiside ailemle yasadigim son kriz nedeniyle rahatlama amacli kullandigim ilac oldu. Bi sebepten de olsa ailemle birarada olabildigimi gordum. Cehenmem gibi gelmedi yani.insallah ilerleyen terapilerde daha iyi olurum. Iyi geceler
