Hocam iyi günler.Ben 21 yaşındayım ve homoseksüel duygularım var olgun erkeklere ilgi duyuyorum bu durum ruhuma büyük derecede acı veriyor.Ben kendimi değiştirebileceğim kadar değiştirmek istiyorum ve bunun için her şeyi yapmaya hazırım.ama psikologa ya da psikiyatre gitmeye asırı derecede utanıyorum şu an bu satırları uazarken bile utanç duyuyorum.bu durumu john nicolasinin 'erkek homoseksüeller için onarım terapisi' kitabını okuyarak ya da başka yolla(kendim)yenmem mümkün mü?bu sorularıma cevap verirseniz gerçekten çok büyük bir iyilik yapmış olcaksınız hocam.bu durumu hiç kimseye anlatamıyorum hocam.iyi günler
http://escinselterapi.net/forum/index.php?topic=1736.0devamını okumak için linki tıklayınız
3.terapiyi kayıt almam çok iyi oldu. İlk terapide dediğim gibi zorlamıcam kendimi çok fazla söylediğiniz her şeyi kabul etmicem hemen. Ama ses kaydını defalarla dinledim. Ağzınızdan çıkan her şeyi tek tek düşündüm. Ama ses kayıtlarında fark ettim ki her şeye eşcinsel gözlüğüyle bakıyorum. Kürtaj meselesini konuştuk mesela bana dediniz ki bir çocuğun kürtaj edilmesi ne kadar sağlıklı ve etik bir durum. Kendi psikolojik açından değil felsefi açıdan bak. Dedim ki beni aldırsalardı her şey daha iyi olurdu. Şu an hala öyle düşünüyorum ne yazık ki. Çünkü eşcinsel olmak o kadar ağır gelio ki bi hetero erkeğe aşık olmak sonra onun için hiç bi anlam ifade etmediğini düşünüp paramparça olmak. Aldığınız her nefeste ızdırabınızın sklmesi. Diğerleri gibi olmaya çalışıp hoşuma giden bir erkek gördüğümde yüzümü çevirmek erkeklere aşık olmamak için kendinizi zorlamak. Ama başaramamak. İntihar edeyim en iyisi diye düşünürken intihar edersen kabir azabı sonsuza kadar cehennemde yakarım seni diyen bir Allah tarafından tehdit edilmek. Düzelmeye çalıştığınız halde Allah'ın size hiç bir yardımı olmaması. Eşcinselliği kabul edeyim en iyisi derken Lut kavmi helak oldu. Yanarsınız cayır cayır diyen bir Allah tarafından tekrar elinizin kolunuzun bağlanması. Ne istiyorsun benden Allah'ım diye haykırmak gelirken içinizden isyan etmek günahtır diye tekrar bir çıkmaza girmek. Gayler aptal o..... çocuğudur diye düşünen arkadaşlarınızın olması. Anlatılır mı bu piç gibi psikolojiyle yaşamak? Hala intihar düşüncem geçmedi.Ama şu değişti terapilerden önce ben kendi aptallığımın kurbanı oldum diye intihar edicektim. Ama şu an edersem anne baba siz beni iğrenç şekilde yetiştirdiniz ben eşcinsel oldum diye ederim. Suçlunun ben olmadığını biliyorum artık. Beni eşcinsel yapan bir sürü neden keşfettim sizinle beraber. Yaşadığım çok fazla travma var ve ben bunların etkisinde kalarak sahte bir kimliğe büründüm kabul ediyorum bunu. Olmaması gereken bir kimlik. Gerçek beni arıyorum ben terapilerde. İyileşmek diyorsunuz siz buna. Yok hocam sevemedim ben bu kelimeyi iyileşmek düzelmek istemiyorum. Eşcinsellikten kurtulup iyileşirsem robota dönüşücek mişim gibi geliyor. Ben GERÇEK beni arıyorum yaşadığım saçma sapan çocukluk travmalarının etkisinden çıktığımda ortaya çıkacak olan gerçek beni merak ediyorum. Ama bunu annem mutlu olsun ona uygun evlat olayım yok ben cennete girmek istiyorum Allah beni sevsin ya da topluma uyuyayım bende diğerleri gibi olayım falan filan kimse için yapmak istemiyorum değişimi. Sadece BEN için yapıcam bunu.
Terapide şu lgbt'yi falanda konuştuk travestiymiş, transeksüelmiş bilmem ne? Siz dediniz ki eşcinsel ve lezbiyen vardır onlar politik bir şey din gibi politika gibi. Ama bi an durup düşündüm lan o kadar psikiyatristin, tıpçıların fikirlerine nasıl böyle bir şey diyor bu adam diye. Hepsi aptal bir bu adam mı zeki? sonra gerilere attım kendimi dünyanın oluşumuna milattan önceki yıllara cilalı taş devri şu devri falan. Eskiden neden yoktu böyle kavramlar? Yada 900'lü 1200'lü yıllarda?? Travestisi şu su bu su 1900'lü yıllarda mı doğdu sadece? Eskiden neden olmuyordu böyle şeyler. O psikiyatristler bunu düşünemicek kadar skk beyinli olabilir miydi ? O profesör olduğunu iddia eden psikiyatristler. Hani çok uzmanlar ya psikolojide. Belki anksiyete olsun şu olsun bu olsun mantıklı fikirleri olurlar.Konu cinselliğe gelince kafa yormamışlar saatlerce belli.Modernliğe uymak için saçma sapan tanımlar atmışlar ortaya travesti şu bu.Yok ya inanmıyorum o psikiyatristlere piç gibi beyinleri var konu cinsellik olunca.Bu tanımlar yüzünden benim beynimi de sikip sikip durdular piç ettiler benim beynimi de. Hiç aklımda bile olmayan şeyleri soktular beynime sikimde değil ama artık o psikiyatristler falan. Benim doğrularım var artık inanmıyorum hiçbirine benim sorgulamamın 10da birini yaptıklarını düşünmüyorum o sikik beyinli profesör bozuntularının.bu yazı biraz insanlığa nefret gibi bisi oldu ama eşcinselikten kurtulmak için kafamdaki bazı şeyleri çözmem lazımdı hocam. Diger mailimde de aktif olma fantezilerimi anlatıcam daha detaylı.Saygılarımla.
Dün okuldan çıkarken hoşuma giden bir erkek gördüm.Süzmeye başladım onu.Ama farklı giden bir şeyler vardı.Ben erkeklerin penisine bakardım hep ama bu sefer gözüm kalçalarına kaymaya başlamıştı.Onu birden kucağıma oturtmak falan istemiştim.Buda neyin nesiydi şimdi?Akşam yurda döndüğümde mastürbasyon yaparken onu hayal etmeye başlamıştım.Birbirimizin üstündekileri çıkarıyorduk.Ama elim istemsizce kalçalarına gitmeye başlamıştı.Zorlamıyordum kendimi.Benim her fantezimde öpüşmek olur.Elim kalçalarındayken öpüşmeye başlıyorduk birden.Sonra sert bi şekilde arkasını çeviriyodum onu becerme isteği doğuyordu içimde.Sonra beceriyordum onu bir yandanda işkence etmek istiyordum ona.Ben hep sizin gibi erkekler yüzünden becerilmek istedim bu isteği yoketmek isterken acı çektim.Şimdi acı çekme sırası sende ben sahip olcaktım sana ben inleticektim sizi.Sonra duruyordum birden lan ben hala pasifimde kendimimi kandırıyordum.Oda neydi donuklaşıyordum birden??hissisleşiyordum eski pasif olma isteğim kalmamıştı.kendimi zorlasammı acaba eski halime dönmek için.Ama bi dakka ilk terapide Hüseyin hocaya kendimi fazla zorlamıcam demiştim içimden geleni yapmak istiyorum demiştim e içimden gelen neydi bi erkeği becermek sonra şehvetli bir şekilde boşalıyordum.Aktif eşcinselliğe kayıyo gibiydim.Ama inanmıyodumki ben böyle olcağına.Bi kaç hafta öncesine kadar kadın hayal ederken hep kendimi zorlayarak beceriyordum onu isteksizce ama bu sefer hoşuma gidiyordu bir erkek becermek.Acaba benim asıl kimliğim aktif eşcinsellikmi lan bıraksammı terapileri.Ama Hüseyin hoca 100 kadında becersen kurtulamazsın eşcinsellikten demişti.Ve bana aktifliği dene demişti.Aktifliğin hoşuma gitmicegini düsünmeme ragmen hosuma gidiodu iste.Kadınlarda böyle olur belki.
Neyse devam ediyim terapilere ilerleyen süreçte yönelimim kadınlara kayabilir.Var bu Hüseyin hocanın bi bildiği.
Bugün yaptığım bir tespiti daha anlatıcam.Terapide bana eger intahar etmeseydin ve yolun bize düşmeseydi sende eşcinselliğe bulaşıcaktın dediniz ve eşcinselliğini kabul etseydin kendine özgüvenin gelirdi dediniz.Evet dogruydu özgüvenim gelirdi kendime hetero olmayi basaramadim tek basıma bari escinselligimi yasayim derdim.Bana terapi çıkışında soyadımı sordunuz ısrarla bende çekindim utandım.Sonra siz özgüvenin yerine gelsin diyince söylemek zorunda kaldım.Ama inanmadım tabi özgüvenim yerine gelcegine falan.Ama haklıydınız bundada.Çünkü eşcinsel istekler olduğu için utanılabilir belki ya da eşcinselliğe bulaşınca.Ama ben duygularımdan utanmıyorum ne yazıkki duygularımı kendimi zorlaya zorlaya yönlendiremiyorum dolaysıyla diğer insanlara anlatamadığım açıklayamadığım eşcinselliğimi ilk defa birinin yüzüne karşı söyledim ve GERÇEK ADIM VE SOYADIMLA iykide söylemişim diyorum şimdi kendime müthiş bi özgüven geldi.Yine siz haklı çıktınız yani.Ben bu duygular konusunda lgbtçilerden şu yönle ayrılıyorum onlar bu duyguların normal olduğunu idda ediyor .Bense bu duyguların nornal olmadığını biliyorum.Lgbtçilerle benzer bi yönümde onlar cinsel tercih değil yönelim haydi gökkuşağına değelim diyolar.Sizin mantığınıza görede cinsel tercih değil yönelim ama sizde bu duyguları etkileyen psikolojik nedenler var ve normal değil diyorsunuz bende sizin düşüncelerinize katılıyorum.Bu kadar şeyi bu kadar hızlı çözmek beni yoruyo ama olsun beya iyi geliyo bu terapiler 1 ay sonra yanınıza tekrak gelmek için sabırsızlanıyorum hocam. Saygılarımla.
