benden, cumartesi günü yaptığımız terapiden ne anladığım ve kafamda ne gibi şekillenmeler olduğuna dair (yanlış hatırlamıyorsam böyleydi) yazmamı istemiştiniz. bende yazıyorum .
bazı şeyleri daha iyi görebilmemi sağladınız bu bazı şeyleri açıyorum: en başta babama karşı içimde bir öfkenin olduğunun farkında bile değildim , babama duyduğum öfke beni ondan koparmıştı ve aklıma yeni gelen birşey de var ben mastrubasyona yeni başladığım dönemlerde babamı düşünüyordum bu cinsel düşünce değildi sadece öylece onu düşünüyordum bu eylem ona yakınlaşmak için bir yol mu yoksa ona olan öfkemi dökme yolumuydu bilmiyorum. annem babama sinirlendiğinde öfkesini ve neler olduğunu bize, daha çok bana anlatırdı böylece babayı zaten tanımayan benliğim onu kötü karakterde görmeye başladı. kötü karakterde olan birini kim idol olarak görür ki... bende babamı idol alarak görmüyorum zaten bu hala daha böyle. ve çevresinde annesinden başkası olmayan bir erkek çocuğu anneyi idol edinir onun kıyafetleri ve davranışlarını benimser ben öyle yaptım en azından. böyle yaptığımda ailenin tepkisi "çocuk işte" deyip geçmekti. babamı hala daha anlayamıyorum sünnet olan bir çocuk neden korkutulur ki ? ben sünnet olacağım zaman babamın söylediği sözler hala daha aklımda "pipinin hepsini kesecekler kızlar sana gülecek beğenmeyecek (hahahahaha) " sonra da sünnet olurken ağlamam korkaklıkla isimlendirildi yani korkak olduğum için ağlamıştım pipimin hepsinin gideceğini sanmam önemli birşey değilmiş gibi (şimdi bunlar komik geliyor gülüyorum) annemin yalnızlığını daha iyi anlıyor gibiyim böyle bir adam sevilemez zaten ve bu yalnızlık sonucu evlatlarına sarılmıştı. babam farkında değildi ama ben artık annemin çocuğuydum ... anne kız arasında olan anlaşmazlıklar benim anne ve ablam arasında da var ve annem için ben daha önemliyim bu durum hoşuma gitmesede gayet anlaşılabilir bir düzeyde. ilk okul dönemlerinde okul değiştirmiş olmam yeni okulumda sonradan gelmiş biri olmam ve dışlanmam normal , bense bu dışlanma sonucunda onlara yakınlaşmak için mastrubasyonda onları düşünüyordum. kızlar tarafından dışlanmıyordum ama erkekler tarafından dışlanıyordum kızlara yaklaşmak erkeklere yaklaşmaktan daha kolaydı buda benim erkeklere olan ilgimi arttırıyordu. onlar beni dışlıyor hakaretler ediyorlardı, bende mastrubasyon vs adı neyse (çünkü o dönemlerde çıplaklık yoktu zihnimde) yaparken kızgın olduğum kişileri düşünüyordum. ortaokul dönemlerimde üst sınıflardan 5 kişilik bir gruptan dayak yemiştim ben bu durumu babama söylemedim söylemek istemedim çünkü söylersem ne ile karşılaşacağımı bilmiyordum zaten o çok meşgüldü bide benimlemi uğraşacaktı hem zaten ilgisiz biriydi önemsermiydi acaba dedim içimden ve ben söylemedim ama ablam söylemiş... o ara dayım gelmişti irlandadan ve babamla birlikte o çocukları bulup konuşma kararı almışlar okula geldiler , neyse çocukları bulmak zor olmadı hepside bir yerde oturuyordu, okulda okumayan başka biri de vardı yanlarında , babamın amacı konuşmaktı ama nasıl oldu bilmiyorum babam o çocuğun peşinden koştu geri geldiğinde gözünün morluğunu farkettim yani adam birkerede olsa beni korumaya çalışmış ama onu bile becerememişti uzun zaman gözü mor gezdi tabi çevreden de tepkiler aldı , ortaokul çocuğundan dayak yedi falan gibi ... yine orta okulda güç gösterisi yapan başka bir grup bana sataştı bende teke tek gelin dedim kabul ettiler ve baktılar ben teke tek kavgada onlardan güçlüyüm sonra onların hepsi birden bana daldı .. şahit yoktu babama söylemedim doğal olarak .. zaten yalnızdım vs.. vs.. düşmanlarım vardı okulda ve onlara olan öfkemi çıplaklık gelişmiş mastrubasyon tekniğimle bastırmaya çalıştım onlardan bu şekilde intikam alıyordum ... bahsettiğim güreş olayı orta 3te başladı zaten ben orta3. sınıftayken düşmanım yoktu en büyük sınıf bizdik. böyle sorunlar yaşamıyordum artık ... liseye geçtiğimde sınıftan biri benimle güç gösterisi dalaşına giriyordu , her seferinde onu kontrol altına alıyordum dövmüyordum , ondan güçlüydüm ve yeniyordum , onu düşünerek mastrubasyon yapmamışımdır.. bu çocuk daha sonra kendi gibi birini buldu ve ikisi birden bana saldırıya geçtiler bense ikisini birden alaşağı ettim sonra çok iyi arkadaş olduk . bu olaylar dizisi bana şunu gösteriyor ki ben öfkemden dolayı mastrubasyonda onları düşünme eğilimi göstermişim. lisede ise bu eğilimim benden daha kaslı ve daha yakışıklı insanları düşünme yönüne kaydı... bu anlattıklarım eşcinsel yaklaşımımın nasıl geliştiği üzerine kafamda canlananlar üzerineydi....
bu işin birde (kızlardan nasıl uzaklaştım?) yanı var:
burada yalnız kalan bir kadının, yalnızlığını erkek çocuğuyla paylaşması yada kim bilir bir koca gibi, evin erkeği gibi görmesi üzerine yönettiği bir çocuk. kaybedilmiş bir eş var ve çocuğumu kaybetmiyeyim deyip ona sımkı sarılmış çok ilgili bir anne (buna yakın bir cümle kurmuştunuz benimde kafamda çok farklı olmayan birkaç şey oluştu) 3 madde halinde yazdım.
1- yastığın altına saklanmış erotik kadın resminin anne tarafından bulunması ve evde misafir varken o erotik resimi alıp misafirlere göstermesi üzerine utanmam var.
2-ablamla yaşadığım çıplaklığın mastrubasyon sırasında aklıma gelmesi ve bu kötü düşünceden uzaklaşmak için erkek düşünmek.
yani bu kötü olaydan okadar etkilenmişim ki, bir kadın bir erkekle olan bir porno izlediğimde bile aklıma yaptığımız büyük suç geliyordu. buda beni eşcinsel porno izlemeye sürükledi... eşcinsel pornoları izledikçe eşcinsellik kirli dünyamda normalleşti... öyle ki iç dünyam kirlendikçe eşcinsellik normalleşiyor , eşcinsellik normalleşdikçe iç dünyam kirleniyor.
3-demiştim ya ben annemin kontrolü altındaydım diye , bir kız beğendiğim zaman ilk söylediğim kişi annem olur ve annem de bu kızın uygun olmayan bir davranışını görürgörmez hemen kestirip atar , o kız benim için bitmiştir , ayni zamanda çıktığım kız ile yaşadığım sorunları da annemle paylaşıyordum ve bunun yanlış olduğunu anladım çünkü annem kendi yaşadığı sorunları yaşamamı istemiyor beni korumak için beni o kızdan uzaklaştırıyor..... ve zinanın günah olduğunu annemden devamlı duymak beni kızlara bakmamaya ve araya engelin konmasına sebep oldu ...
beni dişilerden soğutan sorunlar yine dişiler ve ufak gibi görünen ertelediğim şeylerin nekadar büyük sorunlara yol açtığını yeni anlıyorum ...
Sayılar Hüseyin hocam daha yolun başındayız biliyorum , terapi sonucunda anladığım şeyleri yazdım. kafamdaki soru işaretlerinin çoğu gitmiş oldu çok teşekkür ediyorum ama bundan sonra tam olarak ne yapmam gerekiyor onu bilemiyorum. babama olan öfkemi bildirmemi istediniz onlardan uzağım biliyorsunuz ve telefonda bu konuları açmak zor, yapmayı denedim ama ben ayni ben yine onların sorunlarını dinlemeyi seçtim ama vazgeçmedim vazgeçmeyeceğimde en azından tatilde memlekete gittiğimde bunları dile getireceğim ve sorunlarının kendi sorunları olduğu benim bunları çözemeyeceğimi söyleyeceğim. benim ailem ile ilgili olmayan günlük hayatımda dikkat etmem gereken şeyler varmı? kafamda olan şeyler; elimden geldiğince eşcinsellik konulu şeylerden kendimi uzak tutmak, kızlarla bağı koparmamak yani hayatımın kadınını arıyorum ben ve aramaya devam edeceğim ama kızlara bakma engelini ortadan kaldırmaya çalışacagım insan zinaya girmeden de bir kıza aşık olabilir değilmi daha başka dikkat etmem gereken şeyler varmı? tavsiyelerinizi merak ediyorum çünkü artık hata yapmak istemiyorum , herşey için çok teşekkür ederim .... Hocam bir sorum daha var pazar günleri çalışıyormusunuz? bayram tatili sonrasındaki haftasonu çalışma durumunuz nedir?
