Nasil bir serefsizim?
Bu yaziyi yazdigima inanamiyorum. Elim ayagim titriyor cok kotuyum. Daha dogrusu nasil yazdigimi da bilmiyorum gercekten kendimde degilim, ruhum cikmiş gibi hissediyorum. Hic iyi degilim. Kendimden igreniyorum inanamiyorum aklim almiyor. Aslinda aliyor ama aklimin almamasi daha isime geliyor heralde. Cunku ben katiksiz bir oç um.
Her sey dun ev arkadasimin film izlemeyi teklif etmesiyle basladi. Sonra beraber film izledik, basimi omzuna koydum o da basini benim basima koydu o sekilde izledik. Film tatli bir animasyon filmiydi ama ben cok etkilenmistim niye bilmiyorum. Son yarim saat agladim tamamen ama arkadasima hic caktirmadim. Sanki baskalarinin yaninda aglayamam, acizligimi gorurler gibi hissediyordum ve hic aglamamistim da baskalarinin yaninda, o iliskimin oldugu doktor kiz hariç. Film bitti, ev arkadasim ayaga kalkti ve ben bir anda kendimi tutamayarak hickira hickira aglamaya basladim. Ne yapacagini bilemedi, eli ayagina dolasti. Yanima oturdu ne oldu dedi, cevap veremiyordum icimi kusarcasina agladim agladim agladim. Ne kadar surdu bilmiyorum ama hayatimda ilk defa boyle bir sey yasiyordum. Acayip bir rahatlama geldi. Ben dedi senin ilk defa agladigini goruyorum. Ben de dedim ilk defa birisinin yaninda agladigimi goruyorum kendimin. İste her sey bu noktada basladi.
Doktor kizla yuzlesmistim bu haftanin basinda. Yazimda yazmiştim, işte kabul etti kendisinin hatasini onceden hep beni sucluyordu vs demistim.
Bana videolar atardi, bunu nasil cozebiliriz vs diye konustugu bana yonelik. Attigi an videolari bir kere izleyip hepsini bilgisayara kaydetmistim.
Bu hafta başında onunla yüzleştikten sonra bir cesaret geldi. Dedim ki şu videolari izleyeyim ve beni bunca sure nasil manipule ettigini göreyim, kafam rahatlasin. Ve videolari izlemeye basladim. Tamamen unutmusum neler icerdiklerini. Dunden beri izliyorum. Hepsinin ne zaman cekildigi, tarihleri belli. Ve videolari izledikce kendimin nasil bir serefsiz oldugumu, kizi manipule ederek iliskiyi kirilma noktalarindan kurtardigimi, onu kendime iyice bagladigimi gordum. İnanamadim. Videolari degistirdikce kalbim sıkıştı. Beni manipule ettigini gormek icin actigim videolar benim masumiyetimin mezari olmustu. Ben bu hafta basinda onunla yüzleşirken, ya da bir yil once bu terapilere baslarken suclunun o olduguna gercekten inanarak gelmistim, baslamistim. Huseyin hocaya da anlattiklarim oyleydi, beni ozledigini soyledigi videolar atarak beni manipule etti hep diyordum. Oysa ki videolari suan izledigimde goruyorum ki yavşak olan benim. Benim huseyin hocaya anlattigim gibi videolarda salya sumuk aglayarak beni istemiyordu. Aksine o kadar durusttu ki. Yemin ederim ki ben kizin hayatini sikmişim
Videolarda neler yapmamiz gerektiginden bahsediyordu genel olarak. Hatta iliskinin taa en baslarinda cektigi bir videoda diyordu ki ben hayatim boyunca insanlardan hep bir seyler aldim. Sevgi, ilgi, motivasyon vs. cevremdekiler de vermeye meyyaldi. Ama sen verdikce verdin, ben de istedikce istedim ve sonra kendimden seni koparamadim. Her kopmaya kalktigimizda daha da kotu oldun, ölceksin diye cok korkuyorum, senin icin her seyi yaparim, bir daha gitmeyecegim, gitmeye kalkmayacağim vs diye agliyordu. Çunku onu bu hale ben getirmistim!! Ona yalanlar soyledim, manipule ettim. İste, asagiya aklima gelen ona yaptigim orospuluklari yazdim, daha aklima gelmeyenler de vardir. Hatirladikca yazacagim. Evet, o doktor kiz pasifti, korkakti dogru. Fakat videolarin tarihleri var. Benim hatirladigim gibi öyle gizli gizli sevip ilerleyip ayartmamış beni, daha en başlarda beni sevdiğini itiraf etmiş, sebebini bilmiyorum, senden çok fazla ilgi sevgi sömürüyorum, kendine engel olamiyorum, sen de verdikce veriyorsun lutfen kendine zarar verme, zarar göreceksin diye korkuyorum nerede duracağımı bilmiyorum, bunu kontrol altina almaliyiz demiş. Fakat asil onu manipüle eden, kendine bağlayan gercekten bendim! Yapmadigim götlük kalmamış. Videolari izledikce yedigim boklari hatirladim hatirladikca kalbim sıkıştı. Gercekten unutmuşum. Keşke bu videolari izlemeseydim, sadece o yaptigim yüzlesmeyle kalsaydim mutlu bir insan olacaktim. Ben gercekten narsistmişim. Herkese yalan soyledim. Hatta, hatta bir terapiste para verip kendi manipule edilmis yalan hikayemi anlatip kafamda kendimi bile akladim!! Asıl magdur rolunu oynayan bendim, hem de kendi beynime. O degildi ki..
Ben o doktor kizla tanismadan once hickimseye hicbir duygu hissetmezdim. Anneme, babama, kardeslerime bile. Sevmek, özlemek, hatta nefret dahi. Boyle anlatinca gercekci gelmedigini biliyorum, nasil da anlatabilirim bilmiyorum bunu. Fakat basbayagi canli, cansiz herhangi bir varliga karsi bir sey hissetmiyordum. Bunu aciklayabilecegimi sanmiyorum fakat duygulari ogrenmedigimi dusunebilirsiniz bilmiyorum.
Ben hayatimda ilk defa sevgi hissini o doktor kiza duydum. Bana duygulari ogreten o kizdi. 21 yasimda ilk ogrendigim duygu sevmek ve sevilmekti. Sonra sevgiden mahrum kalınca özlemi öğrendim. Ben mesela 21 yasina kadar hayatimda hickimseyi, hicbir seyi ozlememistim. Hani kitaplarda yaziyorlar ya. Annemi, babami, yastigimi, yatagimi, yaşadiğim sehri, arkadaşimi vs vs ozledim gibi. Bu hissi anlayamazdim. Yaptigimiz sehir degisiklikleri, gittigim yatili okullar, degisen arkadaşlar, uzak kaldigim ailem vs asla bir sorun degildi giderlerdi yerine yenileri gelirdi. Ne giden arkadaslarimi, uzak kaldigim ailemi vs ozlerdim ne de yeni gelen arkadaslarimi severdim. Yani derslere girip cikip isimiz komple bitince de ayrilacaktik zaten. Hickimse hicbir sey umurumda da degildi.
Ben ilk defa bu özlem duygusunu da o doktor kizla tattim. Onu kaybetmemek icin elimden gelen her seyi yapardim yaptim da. Kurtulmak istemiş aslinda defalarca, bense ne yalanlar soylemiş kizi kandirmişim. Evet mışım diyorum cunku bunlari yaparken vicdan azabi cekmiyor, pismanlik hissetmiyordum. Yanlis olduklarini da dusunmuyordum umurumda mi degildi bilmiyorum. Ya da belki de sadece kötü bir insandim. Hatta bu videolari izleyene kadar bunlari yaptigimi bile unutmusum. Doktor kiz videolarda karsimda bunu yapma, ölme vs diye agladikca neden agladigini, neler yaptigimi öyle hatirladim. Ve şimdi mışım diyerek anlatmamin sebebi de siz danisanlara kendimi aklama derdinde olmam falan değil, hem ne dusunurseniz dusunun bu noktadan sonra artık. Hicbir önemi yok. Zaten bu yazidan sonra herhangi bir danisanin suratina bakabilecegimi sanmiyorum, bu sebeple rahatim. Ne oluyosa olsun evet ben buymuşum yaziklar olsun. Ve Hüseyin hocam, evet size de yalan soyleyip hikayeyi cok cok tarafli anlattim, uydurdugum ya da anlatmadigim kisimlar oldu. En cok size ayip ettim. Siz gercekten bana güvenmiştiniz ya ben bunu da kullandim! O doktor kiza soyledigim yalanlar gibi size de yalanlar soyledim, hep o doktor kiz ayartti dedim. Birazdan yazacaklarimdan sonra hala beni danişan olarak kabul ederseniz bu narsistligimi çözmek icin her seyi yapacagim. Tamamen durust olacagim allah belami versin ki. Ben her seyi tarafli anlattim. Bunlari kabul etmek benim icin cok zor. Videolari izlemesem hatirlamayacaktim da. Videolari daha iki gündür izliyorum, fark eder etmez size koştum. Artik yalan söylemiyorum. Ya yemin ederim farkinda degildim yaptiklarimin, pismanlik duymuyordum. Videolari izleyene kadar da fark etmedim yemin ederim! Tek umudum şuanki durustluğume aciyip bana güvenmeniz, iste o zaman gercekten aktarim-karsi aktarim bagi kurabilirim sizinle. Evet simdiye dek de kurmadik, benim cizdigim yapay profille siz kuruyoruz zannettiniz, yani ben de öyle zannetmiştim. Vallahi billahi farkinda degildim yemin ederim degildim cok pismanim vicdan azabindan ölecegim abartisiz dün geceden beri saatlerdir agliyorum. Hatta o doktor kiza itiraf edecegim yaptigim oçlukları. Hicbirisini bilmiyor. Yüzleştik, agzina tukurdum, kabul etti suan hava hoş, ben mutluyum o üzgün. Ama gercekler bunlar degil. Bunlari bilmesi gerekiyor cunku ben kullandim onu.
En basindan beri intihar etmek istiyorum diye yalan soyledim ona halbuki ölmek istemiyordum, sadece depresiftim evden kacabilmek icin cozum ariyordum, yardim dileniyordum. Fakat evden cikabildikten sonra ogrenci evinde onunla kalmaya basladiktan sonra cok mutlu oldum, asla ölmeyi bir an bile istemedim. Hep yalan soyledim. O staja isine gucune gidince aciz kaliyordum, benimle ilgilensin diye deli numarasi yaptim. Bacaklarimi tirnak makasiyla kestigimi soyledim, yalandi. Telegram intihar gruplarina girdim, orada intihar etmeden once birbirlerini vazgeciren insanlar var son bir umut girdim dedim tamamen yalandi, boyle bir sey olup olmadigini bile bilmiyorum tamamen gotumden sıkmıştım. İsler sarpa sardigi ve o benden uzaklasip hayatina baktigi zamanlarda bunu kaldiramayip cilginca seyler yapiyordum geri donmesi icin. Kendimi öldürcem diyordum. Bir kere ciddi kavga ettik, ikimiz de zarar goruyoruz yeter bu kadar uzulsek de ayrilmaliyiz dedi. Kollarima sigara bastim gozunun onunde sirf ayrilamasin, gidemesin bana acisin diye. Tabiki kahroldu, işe yaradi. Daha izleri duruyor, kafami sikiyim. Yine başka bir gün bitirelim yeter dedi. Aksamina onu aradim. İlaç icip intihar etmeye kalkistigimi söyledim. Telaş içinde koştu tabi hemen. Sarildi, agladi vs kusturmaya calisti. Sonra ben de arkami donup bogazima parmak atip zorla kusturdum kendimi. Hicbir sey icmemiştim halbuki. Ben napcam simdi ya. Allahim o kadar sefkatliydi ki sefkatini almak icin her seyi yapiyordum. Bir gun karnim agriyor diye bana bal serbeti yapip getirmisti, o kadar hosuma gitmisti ki beni dusunen birisinin olmasi. Artik surekli midemin bulandigini soyleyebilecegim bir yalan gerekiyordu. Alkol bagimlisi oldugumu, yeni biraktigimi ve bu sebeple durduk yere yoksunluk semptomlari yasadigimi soyledim. Mesela durduk yere aha iste suan etrafa bakinca sallandigini goruyorum, midem cok bulaniyor, geri cekilme yasiyorum derdim tamamen yalandi. Hatta inandirici olmak için wc ye koşturup öğürme sesi çıkarirdim! Hemen bal serbeti yapip getirirdi. Sirf o bal serbetini eliyle hazirlayip getirmesi ve icirmesi icin bu yalani devam ettirdim. Beni aile evimden kurtarmasi icin evde uyuyamiyorum, ciddi uyku problemim var, sirf uyuyabilmek icin arabayi kacirip arabada yatiyorum diye yalan soyledim. Hatta arabayi gercekten kacirdim, evlerinin oldugu sokakta bilerek onun ev arkadaslarina yakalanmak icin arabanin icinde sokakta uyudum. Ve bu yakalanacagim geceyi de bilerek sectim, nöbet çikişlarina denk getirdim ki eve donerken beni gorsunler ve aciyip evlerine alsinlar diye. Babam beni evde dövüyordu normalde. Beni bogazlardi, tokatlardi vs. Fakat o hafta dövüşmemistik. Ve benim kendimi acindirabilmek icin kanita ihtiyacim vardi. Kendimi boğazladim! Yemin ederim yaptim bunu! Yuzume kan oturdu, kendime tokatlar attim. Sirf görsünler ve aciyip eve alsinlar diye. Bu da işe yaradi. Allah belami versin
O hep durusttu. Yazdikca hatirlamaya basladim. Biz taa ogrenci evinde beraber yatip uyumaya basladigimiz daha ilk vakitlerde itiraf etmisti, sana sarilip uyumak icimi bir hos ediyor diye. İliskinin en baslariydi. Beraber sarilmis uyuyorduk. İkimiz de huzurluyduk. Boyle baya yattiktan sonra bir anda kalkti, mutfaga gitti ve gelmedi. Merak ettigim icin pesinden gittim. Yere cokmuş elinde su bardagiyla agliyordu. Ne oldu dedim, dedi ki seninle sarilip yatmak uyumak cok hosuma gidiyor, icimi gidikliyor cok mutlu oluyorum. Lezbiyen miyim yoksa ben dedi. Nasil ya olur mu oyle sey dedim, salaga yattim halbuki ben de cok etkileniyordum. Sende oluyor mu dedi, hayir hic olmadi hem niye olsun ki dedim. Bende oluyor, ben uyariliyorum ilk defa bu kadar net hissettim beraber yatmayalim korkuyorum dedi. Ben seni ablam olarak goruyorum, nasil boyle bir sey dusunursun dedim. Olsun ayri yatalim dedi. Ayri yattik. Ertesi gun sabaha kadar agladığım izlenimini vermek için sabahleyin erkenden kalkip gözlerime at kestanesi kremi, aci biber vs surdum, davul gibi şişip kipkirmizi oldular. Beni sabah gorunce cok uzuldu, agladi ve tabi ki o aksam bana kiyamadigindan beraber yattik!! Allahim allahim ben nasi kaldircam bunu. Ya inanamiyorum nasil yapmisim vallahi hatirlamiyordum yemin ederim hatirlamiyordummm. Ben size huseyin hocam tarafli anlattim, eksik anlattim, biraz da uydurdum dogru fakat bunlari yaptiklarimi vallahi hatirlamiyordum, videolari izledikce bu iki gundur hatirliyorum. Ben simdi napicam bu vicdan azabiyla duramam duramam duramam! Evet onun da hatalari oldu, ama oç olan benim, isin içine sıçan benim.
Hayatimin bu noktasinda cidden ne yapmaliyim bilmiyorum. Kendimi odama kapattim, hic cikmiyorum. Bir ders videosu izliyorum, bir doktor kizin videosunu. Manyaklar gibi ders çalıştım uyku uyumadan. Videolari izledikce daha da kotu oldum, pesine hemen bi ders videosu actim onu izledim ağlaya ağlaya. Ağlama sebebim o doktor kizi özlemem değil, yaptigim serefsizlikler, nasil yapmişim ya nasil nasil nasil? Kendimi birşeylere vermeye calisiyorum olmuyor ben yapamam yapamam! Benim onunla konuşmam lazim, asil onun öğrenmesi lazım.
Bana duyguları öğreten o kadın, bunu asla haketmedi. Onunla konuşacağım. Ve bunu onu özlediğim için, acaba yeni bir ilişki başlayabilir mi, hafta başındaki yüzleşmeden pişman olduğum icin ya da maksat iletişim olsun vs gibi bir sebeple yapmayacağım. Zaten bunlari duydugu an benden tiksinecektir. İstiyorum ki gercekler ogrenilsin, o da bunu ogrenince zaten yoluna bakacak ve ici rahatlayacaktir diye dusundugumden yapacagim.
Evet, o pasif tarafti. Benden once baskalariyla da boyle duygusal bağlar kurmuştu. Ama asla bu kadar toksikleşmemiş, birbirlerine boyle zarar vermemişlerdi. Bizim ilişkimizin boklaşmasinin nedeni gercekten benmişim.. hatirliyorum cunku, o her bir seyleri duzeltmeye kalktiginda ona yeni bir yalan soyledim kendime iyice baglamak için. O pasifti, ama bunlari yapacak kadar degildi.. insallah bunlari duyunca hakkini helal edebilirsin, hic sanmiyorum ama yine de deneyeceğim. Amacım helalligini almak da değil yemin ederim, gerçekten gerçekleri öğrenip ona gore kendine bu gerçeklere gore hakkaniyetli davranman. Helal etmezsen de canin sagolsun, hakettim cunku.
