Merhaba hocam ben Mert. 25 yaşındayım. Babamı on yaşında kaybettim ve öncesinde hatırladığım çok bir anım yok.Genel olarak uzak biriydi beni sevse bile sevdiğini hissettircek bir şey hatırlamıyorum.Benimse o dönemde annem için onunla yarış vardı.Anneme gelecek olursak babamın ölümü bizi yani beni ablamı ve annemi daha çok bağladı.Annem güçlü bir kadın kötü olduğu şeyleri belli etmez aynı zamanda dindar bir insan.O hep destekcimiz oldu kendi ayakları üzerinde durdu ve bizi okuttu.Ayrı bir bağ vardı onunla aramızda.O yüzden annemin yanından hiç ayrılmadım.Ablamla da hep iyi anlaştık beraber büyüdük beraber oynadık kız oyunları değil daha unisex oyunlar oynadık mesela o öğretmen oluyordu ben öğrenci.Evcilik de oynuyorduk ben robot aldıysam o Barbie alıyordu mesela.Ablam iki yaş buyuk benden yazın evlendi.Onun gidişi annemi etkledi bence ama asıl etkileniş benden ayrılınca olacak şuan annemle kalıyorum üniversite ilk iki yıl yurtta kaldım sonra aparta geçince ailemle kaldım.Annem benden ayrılip yalnız kalmaktan korkuyor bence bunu dile getirmisligi bile var.Beni de sorumlu hissettriyor bu durum.Kendi cinsimden babamın yaşadığı dönem de dahil hep uzak kalmıştım mesela futbolu hiç sevemedim.Hep kadınların olduğu bir ortamda buyudum. Küçükken komşunun oğlu (ergendi)bana tacizde bulundu.Üstüme boşalıp zorla oral cinsel ilişki yapıyormuş bunların yeni farkındayım.O dönemde erkeklerde de hoşlandığımı hatırlatıyorum hatta mahalledeki erkekler birbirmize surtunuyorduk ama çocukluk aşkım kadındı.Ergenliğe kadar sesim çok inceydi bir de hep kibar olunca bana kız gibi diye alay edildi hep ama kendi bedenimi kız gibi hissetmiyordum.Çok üzülüyordum bu tarz alaylara..Ergenlige yine kendi cinsimden uzakta girmistim.Homoseksuel görüntü ve videolar izlemistim. Hatta benimle yaşıt bir akrabamla birbirmizi sırayla tatmin ediyorduk ilk ben teklif etmiştim ona sonra defalarca tatmin ettik birbirmizi ama sonrasında arkadaş gibiydik hep sır olarak kaldı o dönem.Lise döneminde Facebook'tan o tür insanlarla konuşmuştum.Ayni zamanda kadınlara da romantik bakmaya çalışmıştım ama hiçbir zaman kadınlara cinsel bakamadım.Yedinci sınıfta bir kızla çıktım tamamen aşk değildi iyi anlaşıyorduk ama sonra ayrılmak istedi ayrıldık Sekizinci sınıfta yeni bir kız gelmişti okula görünce elim ayağım birbirine dolaşıyordu o sadece hayranlık olarak kaldı bende.Erkeklerle dostluğum oldu her erkeğe o yönde bakmıyordum zaten.Lise sonda sanaldan tanıştığım bir hem cinsimle ilişkiye girdim.Sonrasinda çok pişman olup vicdan azabı çektim.Universite iki üçüncü yıla kadar uzak kaldım ama yine o görüntülerle kendimi tatmin ediyordum.Tatminden sonra pişmanlık yaşıyordum.Bu süreçte beğendiğim gerçekten elektrik aldığım kadınlar oldu ama sadece duygusaldi bilmiyorum belki bu yüzden kendimi güçsüz hissedip ilerlemedim.Liseden hayran olduğum benden büyük bir kiz vardı.Onunla çok konuştuk memlekette buluşmuştuk enerji almıştım hatta İstanbul'dan yanıma geldi.Sevmek istedim ama o çok mutsuzdu genel olarak hayattan zevk almıyordu ben de iyi gelemiyordum ona sarılmak istediğimde izin vermedi tam olarak nasıl baktığını bile bilmiyorum bana sonra başlamadan bile yürümedi depresifliği en son vazgeçirdi beni o da yazmadı zaten Ucuncu sınıfta yine kendi cinsimden birileriyle birlikte olup pişmanlıklar zinciri devam etti hatta birini gerçekten sevdim diyebilirim hatta o daha çok seviyordu ama benim içimdeki yanlış his devam etti ve bitirdim.Universite üçüncü sınıfın yazında yurtdışı programında bir kızdan gerçekten etkilendim bakışları özellikle derin bekliyordu.Daha sonra bir kızla tanıştım sevmek istedim ama birbirmize çok uymadık o da arkadaşça kaldı.Dorduncu sınıfta okulda üst dönem bir çocuga aşık oldum hatta dayanamayıp Instagram'dan yazmıştım tanıştık büyük risk aldım ama engel olamadım kendime.Farkettigini söyledi ama olamayacağımizi hetero olduğunu arkadaş kalacağımızi söyledi ben de yapamayip gittim.Yazin tekrardan mesaj attı bana denemek istediğini ve benim hayatinda olmak istediğini söyledi.Ben de şans verdim.Cinselligi o benden daha çok ıstiyordu hem utanıyor hem de istemiyorum.Onun isteğiyle birlikte olduk bir şekilde haz aldım ama o aşk dediğim duygu yoktu cinsellik kötü etkilemişti.Hatta tiksinmistim cinsel organ vs.O hayranlığı duyamadım sonra zaten o da tamamen arkadaş kalmak istedi yolları ayrıldım sonrasında yazdı ama istemedim konuşmak .Bir süre yalnızliktan sonra uygulamadan biriyle tanıştım sevdim hatta şefkat duyuyordum ona.Hatta onla her şeyi göze almıştım arkadaşıma bile açılmıştım.Sonrasinda bir ara ona ulaşamadım ben de hem kızdım hem de bu sorumsuzluk karşısında ayrılmaya karar vermiştim o gece zaten bana döndüğünde biriyle görüştugunu beni üzmek istemediği için soyleyemedigini söyledi, ayrıldık.Sonradan mesaj attı ama çoktan çıkarmıştım hayatımdan silmiştim numarasını bile.Bu dahil bu zamana kadarki çoğu ilişkimde cinsellik istemiyordum hatta soruyorlardı beni istemiyor musun vs diye ama gerçekten cinsellik içimden gelmiyordu.O tarz videolari bile izlerken görüntü hoşuma gittiği için izliyordum gerçekten istedigim için değil.Belki bu yüzden hep pasif pozisyonda kalmıştım sanki ipler benim elimde olsa yapamiyacağımm hissi de var ama genel olarak cinselligi sevmedim istemedim.Şuan farkındalıktan sonra gerek yasanti gerekse sanal alemde eşcinsellikten uzağım.Öncesinde cinsel hazza gelecek olursak sadece bir iki iliskimde zevk aldım onda da her şeyi kenara bırakıp o an bir şey düşünmedim pasiflikten zevk aldım.Son noktaya gelecek olursak bu gelgitler hatalar zinciri sonradan kafama dank etti.Önce bununla yuzlestim daha sonra ne yapabilirim dedim birkaç arkadaşımla da konuştum açıldım.İlk defa kendimi bu kadar yalnız ama bir o kadar güçlü hissettim.Kitap araştırma filmlerden bilgiler edindim.Bu konuyla ilgilenen bir psikoterapistle görüştüm. Kendimi anlattığımda bana homoseksüelliğimin süperegoyla bastırdığımı söyledi.Bunun doğuştan ve kabul edilebilir bir şey olduğunu kimsenin toplum ve din tarafında dislanmayi secmedigini söyledi ama yine de kendi kararım olduğunu söyledi.Beni tatmin etmedi zaten sizi yaptıklarınizi ve YouTube kanalınızı biliyordum sonra sizinle iletişime gectim hocam. Artik hep arada olmaktan yoruldum ve düzlüğe çıkıp oh demek istiyorum çünkü bu hayatta gerçekten bir kadını tüm benliğimde sevip aile kurup baba olmak istiyorum bu yolda ne yapmam gerekiyorsa yapacağım savaşcağım. Sırf evlenmek için bir hata asla yapmak istemiyorum. Kadinlara cinsel bakamadım sanki kötü bir şeymiş gibi sanki ona zarar verecekmis gibi ve kendimi o güçte görmüyorum cinsel organım küçük geliyor yaşadığım ilişkilerde bile tam erekte olamadım vs bu tarz engeller var ama aşılcağına inanıyorum.Romantik bir film izlerken bile hep bunu hayal ettim.Umarım karışık anlatmamisimdir hocam önce kendi iradem sonra da sizin güzel desteğinizle inşallah aşmak dileğiyle sağlıcakla.
