TACİZ TECAVÜZ MAĞDURU EŞCİNSELLERİN TERAPİ SÜREÇLERİ

[psikolog]

Size kısaca hikayemi anlatiyim. Nasil buldum hüseyin hocayı. Neden aradım. Neler yaşadım. Neden buradayım. En baştan aliyim. Ailemden, çocukluğumdan...
Ben muhafazakar bi ailenin en büyük oğluyum. 19 yasindayim. Evim antalyada. Lisede 5 arkadaşımla beraber istanbula geldim. Yurtta kaliyorum. 2 erkek kardeşim ve bir kız kardeşim var. Ailemden dolayı ben de kardeşlerim de bebeklikte yurtlarla tanışıyoruz. İsmini vermek istemedigim bi cemaat yurdu. Kotu olduğu için değil ama. Yurtlar sayesinde dinimi öğrendim ben. Yurtlar sayesinde bu kadar başarılı bi öğrenci oldum. Mesela ben kendimi bildim bileli yurtlardayim. 6. sınıfta yatılı kalmaya başladım. Benim bi küçüğüm lise 1. sınıf. Açıktan okuyor. Seneye hafizlik okuyacak. Yurtta kalıyo. Onun bi küçüğü kız 4. sınıf. Onun bi küçüğü de 5 yaşında erkek. Şimdi gelelim neden burdayım. Neden hayatım intihari düşüncek kadar boka sardı. Büyük olasılıkla ailemin kızlara karşı tutumu, bu en büyük etken değil tabi, ve 8 yaşında iken kuzenim tarafından tecavüze uğramam. Tabi tecavüz gibi gelmiyo o yaşta. Hatta oyun gibi oluyor. 8 yaşında ben, 9 yaşında diğer kuzenim, onla çok ilişkim yok kuzenim mi onu da bilmiyorum aslında, ve ergenliğe yeni girmeye başlamış olan kuzenim. Yani hatırladığım kadariyla. Zaten ergenlige girmeyen bi insan niye böyle şeyler yapsın. Neden 8 yaşında bi insanı cinsellige bulastirsin ya da porno izletsin. Tecavüz derken neyi kastediyorum. Aslında tam tecavüz gibi değil. Çünkü beni hem aktif hem de pasif konuma koyuyorlardı. Bi şekilde saksoyla falan erekte olmamı sağlıyorlardi. Tabi herhangi bi zevk fakan alamiyorsun. Zaten ne yaptığının farkinda degilsin. Bu olayı o zaman bi arkadasimla konusmustum. O da yanlış olduğunu söylemişti. Ben de sonra beni sikmelerine izin vermemiştim. Sonra en büyük olan o zaman sen beni yap falan diye oyun oynatıyordu. Beni polis yapıyordu. Kendi hırsız oluyordu. Onu yakalayıp soymami arkadan tecavüz etmemi fakan istiyordu. Ya da onun gibi şeyler. 11 yıl önce olmuş. Çok hatirimda değil açıkçası. Bi keresinde şişe çevirmece oynuyorduk. Sonra cesaret demiştim. Sonra şeyimi yala demişti. Ben istememistim. Yapmazsan oynayamazsin bizimle demişti. Bi şekilde yapmıştım. Ama ondan sonra iğrenmiştim sakso olayından. Normalde benim gibi insanlar pasif escinsel oluyorlar. Yani sikmek değil sikilmek istiyorlar. Benim öyle ileri bi fantezim olmadı açıkçası. Fantezilerim dokunmanın ilerisine geçmedi. Ama tüm vücuda dokunmak. Onu sahiplenmek. Sevgilisinden ve diger arkadaşlarından kıskanmak. Zaten bunlar kişiyi bitiriyor. Dudaktan öpmek falan gibi şeylerde istemedim. Göğüs, karın ve kol kaslari bana hep caiz geldi. Onları öpmek istedim. İlk bi erkeğe karşı hislerim 4. sınıfta oldu. Tabi o zamanlarda da ergenliğe girmediğim için cinsel bi istek degildi. Benden 2 veya 3 yaş küçük bi çocuktu alt dönemlerde. Bana çok tatlı gelmişti. Ona çok sarılmak istiyordum. Öpmek falan istiyordum. Ama cinsel bir şey değildi yani. Sonra 2. defa 8. sınıfta oldu. Ama bu cinsellikle alakali olabilir. Ergenliğe yeni girmiştim. Tabi yukarıda dediğim gibi yurtta kalıyordum. Teog hazırlık senem. Bizim yurtta 7 ve 8. sınıflar kalıyordu. 7. sınıflardan bi çocuğa aşık olmuştum. Sürekli yatağını falan kokluyordum. Kokusunu çok seviyordum. Böyle geçti gitti. Gene 7. sınıflardan başka bi çocukla da böyle şakalaşma gibi şeyler olmuştu. Birbirimize dayıyorduk argo konuşmak gerekirse. Onun arkasına falan geçip sariliyodum. O da kurtulmaya çalışıyordu. Bir kaç defa boşalmıştım. Zaten sonra sınav geçti. 490 yaptım. 6 arkadaş istanbula geldik. Liseye burda başladık derken hazırlık senemde yurdumdan bi arkadaşıma aşık oldum. 6. sınıftan kalma bi arkadaşım hem de. Gerçi hala arkadaşım, takiliyoruz. Hala ayni yurttayiz. Bu sefer de universite sınavına hazirlaniyoruz. O zamanlarda yan yatağımda yatiyordu. Gene sürekli yatağını kokluyordum. Elini fakan tutuyordum. Cinsel organına dokunmaya calisiyordum. Sonra benden uzaklasmisti baya. Ama o sene de bitti bi şekilde. Ve 9. sınıfta öyle bi isteğim olmadı. Hatta igreniyordum ondan bazen. Sonradan farkettim ki ben ona değil parfümüne aşık olmuşum. 9. sınıfta kimseye karşı bi hissim olmadı. 10. sınıfta ise tabi tam açılma senelerim. Normalde çok içime kapanık bi insanimdir. Kimseyle konusamam oyle kolay kolay. Biraz da hiperaktifimdir. Çok çatarim insanlara. 10. sınıfta sınıfımdan birine aşık oldum. Sonra yakinlastik. Şuan en yakın arkadaslarimdan. Zamanla kafadaki o erotik istek geciyor. Ya da başkasına kayıyor. Bence 2. si. 10. sınıfta samsunda bi bilim kampına göndermişti okul beni. İlk gece tanışma olsun diye bi güzel sanatlar lisesinden 2 kişi bizim odaya dalmıştı gitar ve kemanla. Orda o ilk görüşte gitarciya karşı hislerim olmuştu. Tabi o zamanlar böyle bakıyordum bu duruma. Sanki normalmiş gibiydi. Şimdi anliyorum. Sonra o 3 günlük kampta çok samimi oldum onla da. Bağlarımız hiç kopmadı. Şuan o da en yakin arkadaşlarımdan birisi. Ve ona karşı olan erotik istegimde baya azaldı sonradan. 11. sınıfta yurtta ilk defa gerçekten hoşuma giden bi insanla bi şeyler yaşadım. Benden 2 yaş küçüktü. 10. sınıftı o kişide. Zamanla onla da yakinlastim. Sonra kıyafet üstünden dokunmalara gitti sakalasmalarin ucu. Sonra ben bi ileri seviyeye taşıdım. Elimi pantolonunun içine sokmuştum bi anda. Sonra o da yaptı aynısını. Bu böyle devam etti bi süre. Ama daha ileri gitmedi. Zaten dokunma olayında bosaliyordum. Ve sonra içimi bi igrenme hissi kaplıyordu. Ama sonra geçiyordu o da ve tekrar yapmak istiyordum. Böyle bi döngü içindeydim. Ama aradaki sevgi yerini erotizme bırakmıştı. Ne gariptir ki hala görüşürüm onunla da. Hala samimi oluruz bulustugumuzda. Ve herseyin bok olduğu seneye geciyoruz. 12. sınıfa. Yani bu sene. Normalde okulumda devam edicektim. Yani açık liseye gecmicektim. Fakat bu yurtlarda kalabilmem için açık liseye geçmem gerekiyordu. Ben okul pansiyonuna geçmek istedim. Hatta piyano dersine falan da baslamistim. Fakat ailem sağolsun. Zorla beni geçirdiler o yurda. Tüm arkadaşlarım da geçti ama onlar kendi istekleriyle geçtiler. Ve sonraaa. Bi çocukla tanıştım. Benden 1 yaş büyük. Tabi açık liseye geçince sadece açık lise okuyanların olduğu bi yurda geçiliyor. 50 kişi açık lise yurdu. 2 MF sınıfı  1 TM sınıfı var. Neyse konuya geri dönüyüm. Adı b... olsun. Şimdiye kadar kimsenin adını söylemedim çünkü b... tanırdı o kişileri. Ve bu yazıyı okutucam ona. İlk tanistigimizda bişey hissetmedim fakat ehliyet fotosunu ilk gördüğümde ona karşı bişeyler oluştu içimde. Biraz serseri bi tipi vardi beni kendine çekti hemen. Sonra yakinlasmaya basladik ama gene ciddi bi hissim yok. Sürekli guresiyorduk. Beni bogazliyordu falan. Nefessiz birakiyordu. Aslında baya acı cekiyordum fakat hoşlanıyordum o acıdanda. Sonra beni bi aksam yatmadan önce yanaklarimdan öptü ve kendini öptürdü. İyi geceler dedi. Her şey orda koptu sanırım. Sonra sürekli onu öpmeye başladım. Beraber ders calismaya başladık. Sonra yanak kesmiyordu artık. Boynundan da öpüyordum. İyi geceler öpücüğü istiyordum yatmadan önce. Sürekli sariliyordum. Elini tutuyordum. Ve sonra normal olarak benden soğumaya basladi yavaş yavaş. Ama hala yakın arkadastik. Sahile inmeye başladık sonra. Kahve falan içiyorduk. İlk inisimizde bana sevgilisiyle olan şeylerini anlatti. Onun da ailesi benimkiler gibi muhafazakar. Ailesinin onu sevgilisinden ayırmak için neler yaptığını, neler yaşadığını anlatti. Orda cidden kendimden utandım. Kendimden nefret ettim. Ben bu kadar sevdiğim bi insan hakkinda nasıl pis şeyler düşünürüm diye. Aslında dediğim gibi fantezilerim cok ileri seyler değildi. Bana sarilsin. Beraber uyuyalim. Göğsüne başımı yasliyim. Saçımı okşasın. Öpsün beni. Bana değer versin. Falan. Yani beni siksin gibi bi isteğim yoktu. Hala yok gerçi. Sonra film falan izlemeye basladik cuma akşamları. Önce sahil sonra film. Tabi bu 3 hafta sürdü. Zaten benden iyice sogumustu cok dokunduğum için. Artık dayanamadim. 4. hafta biraz zorladım ve sahile indik. Orda dedim ki yürürken beni seviyor musun. Dedi zaten seni sevmesem senle neden buraya geliyim. Sonra kayalara oturduk. Ağlamaya başladım herseyi anlattim. Bu ikinci acilisimdi. Bundan birkaç hafta öncede okuldaki eski rehberlik hocama açılmıştım. Ama sonra telefonlarima ve mesajlarima bakmamaya basladi. B... ye acilmaya da burdaki bi blogu okuduktan sonra karar verdim. İyileşme konusunda en büyük yardım erotik olarak ilgi duyduğunuz bi insana acilinca ve beraber zaman geçirince olur diyordu. B.... en başta çok normal karşıladı. Senin tercihin değil falan dedi. O akşam ve cumartesi günü iyidi benimle. Sarıldı falan. Fakat pazar izinden dondugumuzde (bu arada cumartesi öğlenden pazar aksama kadar izin vaktimiz) bana çok soğuk davraniyordu. Dayanamadım. Benle konusmuyordu. Sonra salı günü bi kağıda onu ne kadar çok sevdiğimi yazıp ona verdim ve çıktım yurttan. Dayıma gittim. Ona da açıldım. Dayanamadım. Bana yardım etmeye başladı  maddi olarak. Psikolog ucretimi falan karsiliyor. Salı günü orda kalıp çarşamba yurda geri döndüm çünkü onsunluğa dayanamadım. Bir an önce ona kavuşmak istedim. Ama bişey degismiyo tabii ki. Bana karşı hala çok kötü. Cumartesi günü de hüseyin hocayla randevu almıştım. Tabi kimsenin haberi yoktu ilk randevudan.

[psikolog]

Bilinenin aksine çok anormal bi psikolog deneyimi yaşadım. Tam 24 saatim psikolog ofisinde geçti. Ama huseyin hocanın dediğine göre bu benim sayemde olmuş. Bide orda tanıştığım birisinden beni uzak tutmak için gitmeme izin vermemiş. Neyse anlatmaya başlıyım bari. Saat 3 seansina gitmiştim yurttan çıkıp. Gitmeden önce içimde hep bi korku oldu aslında. Ya orda çok hoslancagim biriyle tanisirsam. Ya hayatim iyice boka batarsa diye. Bu arada randevu almak gerçekten kolay değil. Çünkü hüseyin hoca telefonlarda çok soğuk konusuyo. Tedavilere gerçekten isteyen insanlar gelsin diye uğraşıyor. Haklı tabii ki. Zaten böyle bi durumda değişmek istemiyorsanız kimse sizi değiştiremez. Şu anki dünyada bu pis illetle rahat rahat yasarsiniz. Yani değişim tamamen size bağlı. Neyse saat 3 gibi girdim ofise. İçerde furkan falan vardı. Eda abla vardı. Muhabbet ediyorlardı. Furkan baya bi zamandır geliyormuş. Ben önce biraz yabancılık çektim. Sonra zaten kısa bi sürede alisiyorsunuz ortama. Eda abla da asistan. Psikoloji okuyo. Sonra ben kendi seansima girdim. Benimki yaklasik 2-3 saat surdu galiba. Tam hatirlayamiyorum. Ama benim sayemde uzun sürdüğünü söyledi hüseyin hoca. Noluyo biliyomusunuz. Aslında Tedavi denilen şey kendinizi tanıma süreci. Geçmişinize gitme ve neden böyle olduğunuzu anlama süreci. Ben kendimi bu kadar farklı düşünmezdim mesela. Farkliydim biliyordum bunu. Ama bunun nedenini öğrenmiş oldum bu seansta. Ben de tecavüzden dolayı çoklu kişilik bozukluğuna sahip olduğumu öğrendim mesela. Ama bu bana zarar verecek bi seviyede değil. Sadece her türlü sosyal ortama uyum sağlamamı sağlıyor. En temizinden en pis ortama kadar ordan birisiymis gibi davranabiliyorum ve bu beni rahatsız etmiyo. Tabi ki tercih ettiğim ve etmediğim ortamlar var. Ama her yerde normalim. Ve mesela bunun bi başka faydası da ben şuana kadar sevdiğim herkese kendimi sevdirdim bi şekilde. Yani bu aşık olduğum erkekler içinde geçerli. Şuan da b... hariç onların hepsi yakın arkadaşlarım. Çünkü onları kaybetmek istemedim. Ve hiç bi insan kendisini seven ve anlasabildigi birinden nefret etmez. Çok saçma olurdu bu. Şuan bi tek b... ile aram iyi değil çünkü onu çok sevdim ve çok guvendim. Ve sürekli onla beraber olduğum için onun olmak istedim. Beni sevsin istedim. Ve ayarı tutturamadım. Benden soğumaya basladi çünkü kendimi engelleyemiyordum. Ne varsa sikinde illa dokunmak istiyordum. İğrenç bi dürtü bu gercekten. Bu kafadaki merak. Görme isteği. Onu kaybedicegimi anladigim zaman ona açıldım. Bu zaten terapiye gelmeye karar verdiğim hafta oldu. Her şeyimi anlattim ona. Hayatimda ilk defa bi insana her şeyimi amlattim. Bana yardim et dedim. Benden nefret etme. Gercekten de onu kaybetmek istemiyorum çünkü. Onu hayatımdan daha fazla seviyorum çünkü. Hayatımdaki her şeyden çok seviyorum onu. Neyse benim lterapim anlayacağınız gibi b... üzerinden ilerliyor. Terapimden sonra ofisteki koltuklara oturdum. Gelenlerle tanıştım. Hüseyin hoca beni herkesin terapisine aldı sırayla. İnsanlarla tanıştım falan. Benden çok daha zor durumda olanlar olduğunu gördüm.  Bu batağa iyice batan insanlar olduğunu gördüm. Evli olup travestilerle yatıp kalkanlar falan. Ne biliyim. Cumartesi günü mesela mehmetle tanıştım. İzmirden gelmiş o da. Muhabbet ettik biraz. Numaralastik falan. Sonra yenek yemeye gidicektik. Hüseyin hoca izin vermedi. Mehmet yemeği alıp geldi. Ofiste yedik. Ben en son seansa kadar durdum orda. En son kimse kalmamıştı içerde. Neden durdum o kadar bilmiyorum. Sadece çok çaresizdim. Bütün bunlar bitsin istiyordum. O gün saat 21.30 dan sabah 4 e kadar falan konuştuk hüseyin hocayla. Aşktan konuştuk. Dine girdik biraz. Lut kavminin aslinda escinsel degil biseksuel oldugundan. Mevlana ile Şemsin aşkından. Peygamberimizle ebubekirin aşkından. Aşk çok güzel bi şey arkadaslar. Çok masum. Cok zararsiz bişey. Çocukken benim hissettigim o aşk. İçinde sex olmayan, erotizm olmayan o aşk çok güzel bişey. Eğer öyle bi aşkınız varsa sakın kaybetmeyin. Zaten kaybedemezsiniz. Fakat o aşk bazi sinirlari aştığı zaman. Mesela kendi uzerimden ofnek veriyim. Ben b... ye aşık oldum. Ama deli gibi aşığım. Dunyadaki 7 milyar insan sikimde değil. O yanımda olsa yeter. Ama bu en başta nasıldı. İçinde erotizm yoktu. Karsilikli birbirimizi seviyoduk. Ve b... de buna aşk diyordu ara sira. Şaka veya değil. Sonucta iki taraf için de bu bir nevi aşktı. Sonra ben onun sikini isteyince onu kaybettim. Kendim bizdum herseyi. Herşey benim yüzümden bu hale geldi. Aslında benim yuzumden de değil. Hüseyin hoca kendimi suclamamami söyledi. Çünkü bu bana tecavuz eden puşt ve  ailem yüzünden. Ama yapcak bişey yok. Birini canınızdan çok sevdiğiniz zaman ona zarar verdiginiz onu uzdugunuz her an kendinizi sucluyosunuz. Gunlerce dua ettim. Allahimi ya beni düzelt, ya da canımı al yaşatma beni böyle diye. Hüseyin hocayla konustugumuz başka bi şeyde en büyük sıkıntıları peygamberler cektigiydi. Ve büyük sıkıntılar büyük imtihanlar o insanlarin seviyesini yukseltti Allah katında. Belki de Allah seni o kadar seviyor ki senin yukselebilmen için seni bu kadar zorluyodur dedi. Olabilir. Olmaya da bilir.

Birini allah için sevmek aşksa dedi. Ben de sana maddi bi beklentim olmadan bu kadar saat yardım ettim dedi. Sence bu aşk mi değil mi dedi. Öyle galiba. Aşk birini allah için karsiliksiz sevmek galiba. Ve ben b.... yi karsiliksiz sevmiyorum. Ondan sevgi bekliyorum. Huseyin hocanin verdigi sevgi ilgim olmayan yani bana cekici gelmeyen birinden geldi. Hatta o kadar yakinlasinca biraz korktum diyebilirim. Kotu bisey olmucakti bundan şüphem yok. Zaten olsa kalmazdım o gün orada. Ama ne biliyim biraz cekindim aslinda. Tam tanımadığım bir insana kendimi birakmak istemedim. Hani birine sarilirsiniz normal bi sekilde. Bi de birine sarilirsiniz ya her şeyinizle. Ruhunuzla. Başınızı falan onun omzuna salarsiniz. Ondan biseyler alirsiniz. Huzur ve guven mesela. O olmadi o gece. Ya da biraz olmus olabilir. Ama tam olmadi. Çünkü huseyin hocanin dediği gibi ben çok şüpheci bi insanmisim. Cok zor guveniyomusum. Öyle gercekten. Gözlerimde her şeyi sorgulayici bi bakış varmış. Dediğim gibi kendinizi tanıyorsunuz. Sonra uyudum işte. Sabah zille beraber kalktik. Metin gelmiş. Metin de zamaninda kendinden büyük erkeklere aşık olmuş terapilere gelirken.  Bugünde hüseyin hocanin doğum günüydü. O yüzden gelmiş. Onla da instadan takiplestik. Gene durdum baya. Insanlarin terapilerine girdim. Saat 3'ü biraz geciyordu ciktigimda. Orda otururken aksam b.... ile yazismistim. Bana yardim etmek istemedigini soylemisti. İçinden gelmedigini. Eskisi gibi olamicamizi. Yurtta konusalim demistim ben de. Sonra aksam yurtta konuşmadık. Konusmadi benle. Carsamba konuşabildik anca. Benden kaciyordu çünkü.  Konuşmak istemiyordu. Sonra konustuk biraz tamam normal olalim dedi. Biraz daha normal olduk. Sonra 2 hafta gecti. Onu da terapiye getirmek istiyordum. Ama 3 hafta ailem sehir dışında gelemem demişti. O yuzden gitmemistim terapiye. 2. hafta çok kötüydüm. Git dedi bana. Gene konustuk. İçimden gelmiyo. Ugrasmak istemiyorum dedi. Sana yardım etcek kişi ben degilim dedi. Metin falan aradi sonra. Cuma gunu randevu aldim bende 2. seans için. Cuma akşam da dayıma gittim. Dayanamadim b... nin bu hareketlerine, cok kötüydüm. O akşam da mehmetle 2.5 saat falan konuştum telefonda. Bana karşı erotik anlamda biseyler hissetmiş o da. Önceden olsa bana iğrenç gelirdi. Korkar kaçardım. Ama şuan ben aynı şeyleri b..... tarafından yasadigim icin onu anlayabiliyorum. O da iyilesmeye calisiyo ben de. Empati yapabiliyorum. Insaallah bi gün b.... de yapabilir.

[psikolog]

Bu seansimda da bi 6 saat falan durdum ofiste. Aslında b.... yi getirmek için gelmek istememistim. Fakat metin falan zorladi baya. Ama gelmem gerekiyomus. Dedim ya her seansta kendinizi tanıyorsunuz. Gene tanıdım haliyle. Bu sefer biraz kötü bi özelliğimi öğrendim ama. B.....ye zarar vermeye başladığımı ve mağdur olmaktan çıkıp onu mağdur etmeye başladığımı öğrendim. Onu o kadar çok seviyorum ki. Bana sevgisini verdikçe daha da ileri gitmek istiyordum. Bi erkegin sikinde ne halt varsa amk. İlla dokunucam. Ama bu b....ye zarar veriyormuş. Hüseyin hoca onun da devrelerini yakicaksin dedi. Adam zaten seni çok seviyor dedi. Hala yanında ve arada bi sarilmana izin veriyo, daha ne istiyosun dedi. Ben insanlara kendimi sevdirip sonra onlara zarar vermeye basliyomusum. B....ye kendimi sevdirdim ve zarar vermeye basladim. Huseyin hoca ödevler verdi onları yapmamistim. Çıktıktan sonra b....ye bi özür mesajı yazdım. Terapinin iyi geçtiğine sevindim dedi. O bu olayı yalnız başıma halletmem gerektiğini düşünüyor ama ben onsuz yapabilicegimi düşünmüyorum. Ben daha önce de aşık oldum insanlara ama hiç bu kadar fazla güvenip de açılmamıştım. B.... o yüzden benim için çok önemli. Çünkü beni taniyip yanimda kalan bi insan. Büyük ihtimalle digerleri konusmayu fakan keser benimle. Biz b.... ile karşılıklı sevdik birbirimizi. Öyle ki bi ara cuzdanimda onun fotosunu görmüştü bi arkadaş sonra bunu b... ye söylemiş. Aşkımızı öğrendiler fakan demişti o bana. Ben onun bu güzel sevgisini kötüye kullandım ve çok utanıyorum. Cok kızıyorum kendime. Onu kaybedersem kendimi affedemem. Seanstan sonraki hafta çok iyi değildi gene. Bütün bunlarla ugrasmak istemedigini söyledi. Sınavının olduğunu. Ve bana yardim edicek kişinin o olmadığını söyledi. Ama zaten bana yardim edicek kişiyi benim seçmem lazım. Ve ben ona aşık oldum. Keşke olmasaydı. Ama oldu işte. O cuma bana sarilmadan ayrildi. Izne çıktık. Ben bizim yurttan 3 kişiyle kampa gittim şileye. İlk sigara ve ot deneyimimi yaşadım. Onu bir an olsun unutabilmek istiyordum çünkü. Gurur duymuyorum yaptiklarimdan ama denemiş oldum. Pişman da değilim. Ve pazartesi yani ilk oruç günü. Bugranin çok üstüne gittim galiba. Benle konusmasi için ısrar ettim ve konusmadi. Sonra mesaj yazdim. Ve sonra artık bunları konuşmak istemiyorum dedi. Artık bunlarla ugrasmak istemiyorum. Ben böyle olmasini istemedim. Sadece ders çalışmak istiyorum. Sinavim var vs. Sana yardim edemem içimden gelmiyo dedi. Çok kötüydü. Hayatimin en sıkıntılı günüydü galiba. Duvarlari yumrukladim. Ağladım. Bileğimi kesmeye çalıştım. Onu bile yapamadım ama. İntihar edicek kadar bile gücüm yok. Ama onsuz basaramicagimi fark ettim. Çünkü iftarda yemek bile yemedim. Ve gidip sogara içtim. Normalde çok nefret ederim sigaradan. Ama içtim. Çok kötüydü. Gercekten olmek istedim. Salı günü benimle konuştu tekrar. Gercekten anlayamiyorum. Bi yardim etmeye calistigini düşünüyorum. Bi benden kacmak istediğini. Bazen benden nefret ettigini. Bazen de beni sevdigini. Ve dayanılmaz bi acı veriyo insana. Sali günü akşam antalyaya evime geldim. En başta her sey normaldi. İyidim. Zaten b... de benle konuşmuştu. Kafamda bi sorun yoktu. Ama sonra b... mesajlarima cevap vermiyordu. Ve sürekli mesaj atmaya başladım. Konusmuyordu benimle. O 2 gün iftar sahur bi bok yiyemedim. Resmen karnım içine gocmustu. Ama mideme kramplar giriyordu. Hiç bişey istemiyordu canım. Misole başladım çarşamba günü bide. Hüseyin hoca takintiyi azaltsin diye vermişti. Cuma sabah b... en sonunda cevap verdi. Biraz konuştuk sonra tekrar normale döndü gibi aramiz. Bebim degisecegime inandığını ve bana heo dua ettigini söyledi. Bu sözünden sonra gözümden bi yaş geldi. Mutluluk gozyasiydi. Bana her mesajında asla eskisi gibi samimi olamayiz yazıyordu. Gene yazdi. Ama konusmanin sonunda belli mi olur belki gene olabiliriz dedi. Ama bana bagli onun gönlünü almam gerekiyo bi şekilde. Akşam annemler çok sorgulamaya başladılar. Neden psikoloğa gittin. Sıkıntın ne falan diye. Anladılar tabi. Sonra ben de her şeyi anlattım. Tecavüz hariç. Hemen dine falan bagladilar. Yok iste erkek yurdundasin falan dediler. Kizlarla beraber olunca gecer dediler. Annnem geçmişte biri sana sapiklik mi yaptı, anlat dedi. Okuldan mi, yakın biri mi falan diye sordu. Anladı bişey olduğunu. Çünkü ona da küçükken dayısı sapıklık yapmış. O kendisi aşmış ama. Bi daha gorusmemis onunla. Ben kötü bi annemiydim neden benimle konusmadin dedi. Hüseyin hocanın adını verdim. Sapık falan sandılar herhalde en başta. Sonra bununla ilgilenen tek kişi olduğunu ve güvendiğim söyledim. Benim bunu çözmeye çalıştığımı ve sadece maddi destek vermelerini söyledim. Annem vaya ağladı ama çok etkikenmedim. Çünkü benim çektiğim acıları bilmiyorlar. Ve neler yaşadığımı anlayamicaklar. Nası yardim etceklerini de bilmiyorlar. Korkuyolar büyük ihtimalle. Bugün akşam da istanbula dönüyorum. Yarın da terapiye gidicem. Şuan tek amacım b...nin kalbine girebilmek. Onun dostluğunu kazanmak. Yaşadığım her şeyi ona anlatiyorum. Belki yanlış yapıyorum çünkü daha fazla baglanmama neden oluyo bu ona. Ama artık kayış koptu. Geri dönüş yok. Kendisi için ölmeyi göze aldigim birini unutabilicegimi zannetmiyorum. Ama onun seveceği birisi olabilirim. O bunları okurken kizicak bana tabi. Çünkü kendisine ihtiyacim olmadigini düşünüyor. Ama yanılıyor. Ben o kadar güçlü bi insan degilim. Ve değişmek o kadar zor ki. Bazen her şeyi salmak istiyorum. Zor dayaniyorum gercekten. Ve daha asıl yapmam gerekeni yapmadim bile. Tecavuzcuyle yuzlesmedim. Sıra ona da gelicek. Ve 25 gün sonra sinavim var. İnş boka batmam. Bi senemi daha heba etmek istemiyorum.

[psikolog]

Bu seansımızın konusu gene b...... idi. Zaten aklımda başka bişey veya başka biri yok. Bu seansta da bolderline kişilik bozukluğuna sahip olduğumu öğrendim. B..... yi gözümde tanrilastirmamin sebebi buymuş. Bu kadar kafayı takmamin. Dedim ya kendinizi tanıyorsunuz. Öyle gercekten. Her seferinde kendimi taniyorum ve kendimi tanıdıkça kendimden daha çok korkuyorum. Onu sevmek istemiyorum. Çünkü ona zarar veriyorum. Ama onu sevmeyi bile seviyorum.  Onun sesini duyduğum anda heyecanlaniyorum. Onu 2 gün görmediğimde içimde iğrenç ve geçmeyen bi huzursuzluk oluyo. Onun kokusu için canımı veririm. Onun kölesi olurum. Onun için yaşarım. Zaten değişmeye ve iyilesmeye kendimden çok onun için karar verdim. Onu kaybetmemek için elimden gelen herşeyi yapıyorum. 19 yıllık hayatimda en mutlu zamanlarım onunla beraber olduğum zamanlar. Onların en değerlisi ise ona açıldıktan sonraki gün hala bana değer verdiğini ve beni sevdiğini düşündüğüm gün.  Çünkü o gün beni tanıyıp seviyordu. Bildiği birisini seviyordu. Rol yapan birisini değil. Ama sonra bi anda soğudu. Hayatınızın en güzel günlerini size veren adam en boktan günlerini de veriyormuş onu öğrendim. Canınızdan çok deger verdiğiniz bi insanın size ne kadar zarar verebileceğini öğrendim. Sevmenin bu dünyadaki en güzel ve en boktan şey olduğunu öğrendim. Bir insan nasıl her gün ölmek için allaha yalvarırmış onu öğrendim. Yeme içmeden kesilebiliceginizi. İntihar eden arkadaşınıza imrencek hale gelebiliceginizi öğrendim. Bu nasıl bişey biliyomusunuz. Bu acıyı yaşamaktansa derimi canlı canlı yüzerek beni öldürmelerini tercih ederim. Birinin kıyafetlerini koklayarak ağladınız mı hiç. O kişinin sizi asla eskisi gibi sevemiyecegini düşünüp kafanızı duvarlara vurdunuzmu. Duvarlara yumruk ata ata elinizi kırmak istedinizmi. Ben yaptım. Bu hayattaki en kötü şey birini kaybetmek değil. Onu tekrar kazanabilme umudunu kaybetmek. İşte o zaman çabalamayı bırakıyorsunuz. O zaman pes ediyorsunuz. O zaman yok oluyorsunuz. Ben galiba yok olmak üzereyim. Zaten yaşamak istemiyorum. Müslüman olmasaydım yemin ederim şimdiye intihar etmiştim. Şuan ailem öğrendiği için bana destek olmaya çalışıyorlar. Yumuşak davranıyorlar. Zorlamiyorlar beni bişeye. Ama ne farkeder. Dunyadaki hiç kimse onun verdiği mutluluğu, güveni ve huzuru veremez bana. Hiç kimse de canımı o kadar acitamaz. Bugüne kadar bi şekil yaşadım geldim. Ama dayanma gücüm kalmadı artık. Sırtımı b.... ye yasladım. Sevdiğim adama. Güvendiğim adama. Beni benim kadar tanıyan tek insana. Bana ne kadar soğuk davransada hala derdimi dinleyen o aslan burcu duygusal erkeğe. Ve o yıkılırsa, beni uçurumda yalnız başıma bırakırsa düşücem. Çünkü ben yaşama karşı umudumu kaybettim galiba. Onun umutlarına tutunuyorum sanki. Ah be ölüm. Sen ne güzel şeysin. Ama çok sabır istiyosun bizden be. Neden bu kadar bekletiyosun bizi. Neden erken gelemiyosun. 3. seanstan itibaren üç hafta geçti. Normalde o haftadan sonraki hafta b... yi götürmem gerekiyordu. Hüseyin hoca getir onu. Biz senin veremediğin güveni verelim demişti. Onu bile başaramadım. Her hafta başında aramiz kötü olup sonra tekrar düzeliyo gibi. Artık hiç bisi anlamiyorum. Onu kaybetmek korktuğum için onun çok üzerine gidiyorum ama. Biliyorum bunu. Ve onu benden uzaklastiriyo bu. 3 haftadir duzgunce konusuyoz arada bi. Bana değer veriyo hala ama soğuk davraniyor. Ve bu o kadar koyuyo ki. Önceden sizi öpen adamın şimdi size sarilmamasi ve yurttan başka bi erkegin onu opmesi. Bu dünyanın en kötü şeyi. Onu öpen çocuğu öldürmek istemek peki. Sebepsiz yere bi insandan nefret etmek. Her seferinde bi parcanizin yok olması. Her seferinde bi hayattan ve yaşama isteğinden biraz daha uzaklasmaniz. Hala ona dokunmami istemiyo. Arada bi sarılıyoruz ama benden kaciyo resmen. Artık çok resmi konusuyo benimle. Ben bunları yaşamak istemedim. Ben bu hayatı yaşamak istemedim. Ona zarar vermek istemedim. Sevdiğim insanlara zarar veriyorum. Bu dunyada bi boka yaramiyorum. Bi faydam yok bu dünyaya. Sevdiğim ilk düzgün insan o. Sevdiğim ilk temiz insan. Sigaraya basladim ramazanda. 3 haftadir içiyorum. Ve ben sigaradan nefret ederdim. Artık hiç bişey bilmiyorum. Kuzenimle yuzlesemedim hala. Tüm sülale birbirine gircek bi sekilde ama hayirlisi bakalim. Geçen cuma arkadasim hamzaya açıldım. 11. sinifta yurtta cinsel olarak biseyler yasadigim kisi. İlk defa onunla biseyler yasadim o boyutta. Onu da sevmistim biraz. Ama onu elde edebilmistim. Hala benim için değerli. Hatta anlatinca ona kendimi. Bana daha çok destek olmaya başladı. Korkmadi benden. Daha da yakın bir dost gibi davrandi. Onunla konusabilicegimi ve yalniz olmadığımı söyledi. Ona dokunmamdan korkmuyo. Sarilmamdan igrenmiyo. B.... den beklediğim her şeyi yaptı resmen. Ama hiç kimse b.... kadar yardimci olamaz bana. Onun güvenini kazanamadigim surece hepsi boş. Her şey değersiz. Hayatımda hiç kimse için bu kadar acı çekmedim ben. Ve sevdiğim kimse onun kadar temiz olmadı. Beni hala sevdigini söylüyor. İnşallah sevmeye devam eder. Çünkü ben ondan vazgecmicem. Vazgecemem. Ondan vazgectigim gun hayatımdan vazgecmisim demektir. Ölümüne onun için çalışıcam. Degismek onu kaybetmemek için. Hayatım umrumda değil eğer ona zarar vericeksem. Bilmiyorum be. Artık hiç bisey bilmiyorum. Ona nasıl güven vericegimi bilmiyorum. Elimden gelen herseyi yapıyorum işte. Sadece birazcık ilgi bekliyorum. Birazcık sevgi. Zaten onun s...ni hala o kadar arzulasam neden ona kendimi anlatiyim ki. Direk s...ne sarilirdim amk. Ama ben onunla ömür boyu dost kalmak istiyorum. Ve onun bana yaptığı ve davrandigi her soğuk hareket beni daha da eşcinsel bi birey yapiyor. Kendimi suçlu hissetmeme neden oluyo. Bazen ona açıldığım için kendimi kötü hissediyorum. Bu ilişkiye zarar verdiğim için. Ama ona karşı rol yaparken de kendimj suçlu hissediyordum. Sadece gerçek dostum olmasini istedim. Beni tanımasını ve beni böyle sevebilmesini istedim. Aramızda yalan olmadığını görmesini. Bana gerçekten guvenebilmesini. Beni sırdaşı olarak görebilmesini istedim. Çok şey mi istedim be. Çok mu zor bu. Zaten sevdiğiniz bi insan size karşı dürüst oldu diye, sizden yardım istedi diye onu terk edermisiniz. Ben etmezdim. Ben onun yanında olurdum. Hatta daha yakın olurdum. Çünkü o yaşama gücünü sizden alıyodur. Ve bu gittiği zaman ölmek veya yaşamak iki kelimeden başka bişey ifade etmiyo. Ben gitgide yaşayan bi ölü oluyorum. Sürekli gülerim. Ama kimse bilmez içim kan ağlar benim. Kalbimin eridiğini ve yok olduğumu bi tek ben hissederim. Hiç bir kadını b..... gibi sevebilicegimi dusunmuyorum. Şuan veya geleckte. Hastayken veya iyilestigimde. Ama günün birinde evlenicem ve çocuklarım olucak. Onları şimdiden cok seviyorum. Belki bana başka bi yaşam amacı verirler. Belki onlar için yaşamaya başlarım. Ama o güne kadar ben bir ölüyüm. Olurda universitede uyusturucudan ölmezsem belki güzel bi hayatım olur. 15 gün sonra sınavım var ve ben çok kötü hissediyorum. Her şey hakkında. Galiba bu hayattaki en zor şey yaşamak için bir neden bulmak. Çünkü benim yok artık. Gidebildigim yere kadar gidicem. Yolun sonu karanlık veya aydınlık onu bilemem. Ama biticek sonuçta biyerde. Umarım ki aydınlık biyere çıkarım. Ve umarım ki Allâh yaşadıklarımı kimseye yasatmasin. Ülkenin boku çıktı. Tecavuzler hat safhada. Allah o çocuklara sabır versin. O serefsizlerinde belasını versin. Bu dünya boktan bir yol. Kirlenmeden geçebilirsek ne mutlu bize. Bu yazıyı okuyorsaniz büyük ihtimalle sizin de hayatiniz boktandir. Allah hepinizin yardimcisi olsun. Ve dertlesmek isterseniz bana yazabilirsiniz burdan. darksky0734@gmail.com
Hepinize az acılı ve umutlu hayatlar dilerim.