Ben Sizi bugün(23.01.2013) kandil günü saat 20:-- sularında arıyan akif adlı bir eşcinselim.
Eşcinselim yada değilim. Açıkçası bilmiyorum. Konu çok uzun bilirsiniz. Herkesin Bi Hikayesi var. Herkes bişeyler yaşamış ama içinde ama dışında. Tabi siz simdi soruyosunuz ‘Sizinki nedir.’ Diye. Evet mantıki ama nerden başlıyacağımı bilmiyorum mevzu çok uzun ama bi yerden başlamalı tabiî ki.
O zaman ben sene 1999-2000 arasından başlıyayım henüz 7-8 yada 6-7 yaşlarındayım önce hangisi olduğunu hatırlamıyorum ama bi komuşumuz vardı 2 katta otururdu adı Necatiydi galiba o ozamanlar kaç yaşlarındaydı hatırlamıyorum. Büyüktü işte Aletini bana yaltacak kadar büyüktü. Sonra yada ayn aralar işte bilmiyorum kuzenim beni üzerinde …. Artık söylemye utanıyorum. Bu bikaçkez oldu hatırlamıyorum. Ve o kuzenim baya bir ahlaksızmış bir başka kuzenime daha ….. yaptığını duydum yıllar yıllar sonra tesadüfen öğreniyorum kuzenimden tabi o öbür kuzenim kız yani bir isimlendrelim beni…. Kuzenim A olsun Diğeri B yani B kız tabi bu B kuzenim benden 1 yaş büyük ve olay 1999-2000 yada bikaç sene daha ilerlerken oluyo önce A kuzenim Beni Sonra B kuzenimi …..
Olaylar bununla bitmiyo ben 5.sınıftan 6. sınıfa geçerken hatta geçtikten sonra 8. sınıfa giden biri vardı adı Gökhan bunun beni becermesine izin vermiştim aptal kafam neden veriyorum ki
Bu da bikaçkezz oldu ve tabi ben bu günahtır sevaptır iyidir kötüdür hiç bşe bilmiyorum bu konuda sonra bu yanlış dedim öğrendim tesadüfen falan o zamanlar kızlarla ilişkiye girmenin günah olduğu duymuştum tabi kimsenin aklına gelmez erkeklerle ilişkiye gireceğimi ne bilim ki abi sonra 7. sınıfa geçerken bunun yanlış bşe olduğunu anladım vs ama 7. sınıfın sonunda bşeylerin olmasına izin verdim aptal gibi düşünmedim hiç sadece izin vermiştim 7. sonuda 8. sınıfın başında yani 2007 senesinde sonrasında kesin kes tövbe ettim Allaha asla yapmayacaktım bitmişti artık aptalca ve gereksiz şeyler yapıyodum tabi 7. sınıfta Gay Pornoları ilgimi çekmeye başlamıştı Dolayısıyla başıma olar geldikten sonra internet kafeye gidip yada interneti olan bir bilgisayardan gay pornolarına girip ordan görselleri cdye yazıp evde onları izliyodum kafaya bak ama 8. sınıftan 9. sınıfa geçerken bşeyler daha oldu buna izin verdim aptal gibi ama sadece 1 kere oldu 9. sınıfta izin verdiklerim sadece oral düzeydeydi öbürü günahtı. Bu seks sayılmazdı sadece fanteziydi Günahsada öbürü kadar değildi işte 15 yaşıma girdikten 40 gün sonra bir oral deneyimim daha oldu yani baya pis ve kirli bir geçmişim var ama ondan sonra asla ve asla yapmadım. Ama 1. elime fırsat geçmedi hala sorar dururum acaba fırsat geçseydi yaparmıydım. Bu soru çok büyük bir soru kesinlikle bilmiyorum ama fırsat yaratabilirdim bir gay profilim vardı sene 2009u gösterdiğinde yani 15 yaşımdayken. Açmıştım işte bi anlık esintiyle ama girmemiştim hiç öylsesine açılmış bi profildi. Girerkende korkardım. Öyle bir anıma denk gelecekte tekrar o pis işi yapacam diye
Girmezdim işte. Pornoları izlemiyecem derdim hep. Şu günden itibaren şu gün bu gün diye diye erteledim hep. Ama büyüme sürecinde homoseksuel bi takım belirtiler vardı başka da hani nasıl işte mesela kavga edemem ben edemem cesaret yoktur bende tabiî ki arabalar yerine bebeklerle oynamadım arabaları severim hemde çok ama kadınlar içinde büyüdüm hep evet yapmıştım bşeyler küçükkendi büyümüştüm öyle yada böyle üzerinde çok fazla durmadan ama işte o gün
Ben girmezdim hiç o face ayda yılda bir
-Peki ne olduda beni aradın
-işte esas hikaye ordan başlıyo evet girmezdim girince de sanal da takılırdım gidipte kimsyle buluşmazdım bigün kafama esti ve biriyle buluştum 26.06.2012 tarihinde saat 16:-- suları aaa merak etmeyin bşe yapmadım tabiî ki konuştuk biraz hala benim tabularım var bir erkek + bir erkek daha hayatta mümkün değil sevgili olamazlar diye düşünüyodum ben
Taaa ki 02.06.2012 ye kadar
O gün bile iki erkeğin aşık olabileceğine inanmıyodum ben bunu ona da dedim aşık olduğum çocugada dedim tabi dediğimde aşık değildim ama eğer önceden olmuş olsaydım ona aşık onu ordan mümkün değil göndermezdim neyse 01.08.2012 yi 02.08.2012 e bağlayan gece ben facebook profilime tekrar girdim öylesine ordan bi ses Olmuyo böyle bi giriyosun bi girmiyosun dedi
Bende bu gece buradayım dedim nede olsa sahuru bekliyoruz dimi ama
Ona p yim dedim ama böyle olmak istemiyorum dedim
Oda belki sana yardım edebilirim dedi yardım ettiğim insanlar oldu dedi belki sanada yardım edebilirim dedi ama o zaman bile eşcinsel değildim sadece pornosal düzeydeydi ve onunla bundan kurtulmak için buluştum ben sonra oturduk bi parkta o gün 02.08.2012 tarihi bir Perşembe günü saat 16:10 adana mavi bulvar Groseri şubesinin önünde mavi gömleği ve parmak arası terlikleriyle biri çıka geldi benim üzerimde de kırmızı bir t-short siyah bir pantolon ilk görüşte anladık birbirimiz tanıdık. Onun yanındaki şehitler parkına oturduk bir saat kadar konuştuk havada sudan sonuçta benim hiç ama hiç arkdaşım da yoktu yalnız yaşıyan bir insandım bir ailem bir ben başkada kimsem yoktu işte. O iyi biriydi ve ben onun kaşına gözüne falan aşık olmamıştım kişiliğine zaten aşıkta olmamıştım sadece olduğumu sanmıştım tabi bundan o tarihde haberim olmadı ona aşık olduğumu sonradan sonraya fark ettim sonrası baya bi kötüydü evet kötüydü baya baya kötüydü gökyüzü bile aynı gökyüzü değildi o iyi biriydi ve ben onunla daha çok konuşmak istedim ama o istemedi beğenmedi galiba beni konuşmadı az konuştu vs vs vs ben onunla konuşmak için o facebook profiline daho cok girdim sonra daha çok sonra daha çok sonra daha çok girdikçe yeni insanlarla tanıştım tanıştıkça daha önceden az buçuk eşcinsellik bilgim arttı ufkum genişledi bi nevi ama kötü yönde iki erkeğin aşık olabileceğini böyle bşeyin olabileceğine inandım ve tanıdığım sadece mesut vardı o da kaçınca bende ona aşık olduğumu sandım o kaçtıkça ben kovaladım mahallesinde tek tek sokak sokak sordum onu neden olsa bşeyler biliyodum işte adı mesut soyadı …….. ti 19 yaşında 1993 Doğumlu gözlüklü birisiydi onu sordum da sordum dindar da biriydi camiye mamiye takılan biriydi de bakacağım yerler belliydi neticede telli deredeki cami ve civarlarına soracaktım onu öylede yaptım sordum ama bulamadım gerçek manada aradım ama yoktu ama artık o bir şeylerin simgesiydi o o değildi beni bu hale getiren kişiyi ona bi hesap sormak gerekirdi senin yüzünden oldu diye kızmalıydı ona sonra ona ulaşmamı bir başka mesut sağlamıştı ama
ulaştım ona telefonu var bende ama arıyamıyorum ne diycem ki arayıp aradığımda bana kızıyo bide üste çıkıyo bak hele bak bak bak
Sonra eylül geldi hiç bşey daha iyi olmadı 24 eylül günü adanada ruh sağlı hastanesine gittim orda bi psikoloğa göründüm nasıl bi cesaretmi diyim nasıl bi salaklıkmı diyim deli cesaerti gittim işte oraya konuştum danıştım beni psikiatriye yönlendirdi oda bana ilaç yazdı ve ben hüngür hüngür ağladım ne hale geldim diye inanamadım işte kendime sora o gün 24.09.2012 tarihinde son kez girecektim face o ilaca başlıyacaktım çünkü değiştrmeliydim bşeyleri o ilaç benim kafamın karışlığını çözecekmiş ve o zaman ne oldugumu ben öğrenecekmişim ben karar verecekmişim ama içmedim içemedim inanmadım inanamadım sonuçta ibnenin biri gelip benim kafamıS***p Gidemezdi bunu başaramazdı. İnanmak istemdim o gerçeğe sonra o gün işte 24.09.2012 tarihinde face de herkese yavşadım sevin beni diye tek tek dilendim insnalarda sevgi dilendim sonuçta kimse sevmemiş kimse aış olmamış o güne kadar en sonunda birini bulmuştum adı Cenk …… du kim olduğu önemli değildi ki beni seven biri olması önemliydi oysa beni 25.09.2012 de görecektiniz öyle mutlu öyle sevinçliydim ki artık bulmuştum gerçek kimliğimi ait olduğum yer buraydı ve belliydi artık ilk bi kaç gün güzeldi ama o yani Cenk hatayda yaşıyodu bi kez bile görüşmedik ama sevgisi yetmişti açıkçası sonrasında içimi bir huzursuzluk kapladı ilişkimizin başlamasından 3 hafta sonra ayrıldık ve bana dedi ki sen eşcinsel deilsin ondan seni bırakıyorum çünkü seni kendi bataklığıma çekemem dedi
Dedim ona peki eşcinsel değilsem neden buradayım
Oda dedi ki sadece sığınacak bir limen arıyodun ondan böyle oldu demişti
Evet bunu bana bir arkadaşım daha söylmişti boş bulunmuştu ve başka bir erkekle daha denesem bile eşcinsel olmadığım için huzursuz olacaktım dimi demekki neymiş eşcinsel değilmişim bunu verdiği sevinçe çıktım faceden ama esas sorunlar yeni başlıyodu bir yanda eşcinsel kimliğim bir tarafta da öz benliğim vs vs yani karışmıştı her şey eşcinsel değilsem neden kendimi öyle sanıyodum manasızdı bu eşcinsel olmayanlar eşcinsel sanmazlardı kendilerini ama ben öyleydim ama kendime yakıştramıyoudum bunu neden yakıştramıyodum çünkü kabul ettiğimde aynalar başkasını gösteriyodu
Sonuçta içime bşeyler girmişti kontrolü ele geçirmişti ben bunu eylemede dökerdim kim karışırdı ki ama istemedim neden istemedim
Dinmiydi beni engelliyen sanmam Allah affederdi sonuçta ama ben kendimi affedemezdi
Toplumuydu beni engelliyen sanmıyorum onlara dönüp kendi günahlarınıza bakın derdim
Tek neden kendime yakıştramamış olmamdı buda benim eşcinsel olmadığım manasına gelirdi ama bu cevap kendimi kötü hissetmeleri bitirmemişti ki eylük ekim kasım aralık ocak aylar aylar aylar geçmiş üstünde 30 ek,imde ben biriyle görüştüm oda bana demişti ki sen eşcinsel değilsin ergenliğe girirken pornoları bir meraktır girip bakmışsın ve etkilenmişsin çünkü pornolar insanları etkiler dedi ve sen kendine ne kadar eşcinselim desende öyle olmadığın için bir çatışma yaşarsın demişti ve almıştm gerçek cevabı. Ve mutluydum ve yerlere adımımı daha iyi basıyodum biliyodum gerçeği ama sonra gittim bir gayla buluştum ona ben değilim dedim ama sonra ona yavşadım onun koluna girdim ona sarıldım bunu neden yaptım çünkü açtım ben sevgiye açtım ve kızlardan yanıt alamamıştım bu bir özgüven problemiydi ve bana telkin yapmayı öğretti arkadaşlarım en gay değilim ben gay değilim ben gay değilim hep dedim bunu hep söyledim ama sonra düşündüm gay olmasaydım bu telkine ihtiyacım olmazdı sonuçta gerek küçükken yaşadığım tevcavüz gerek geçen yaz hemcinime aşık olmam gerek gay pornoları gerek özgüven eksikliği hangisinden dolayıdır bilmem ama eşcinselidim sonuçta ama bunu kabul bile edemiyodum üzrinden 5 aygeçmesine rağmen kabul edemiyodum işte ama yavaş yavaş kabul etmeye başlıyorum eskisi kadar rahatsız etmiyo işte
Eşcinselidim ve bunu eyleme dökmek zorunda değildim seks yapmak zorundada değildim sevgili yapmak zorunda da ama kafam bir gidip geliyodu bir eşcinselim diyim üzülürken birden 5 dakika sonra ahahahah diyip ben eşcinsel değilim gülerim bana eşcinsel diyecek adama dediğimde olmuştu yani bilidğim bşe varsa ruh halim iyice bozulmuştu bugünlerde hala geçmiş değil ama eşcinsel olduğumu gayet iyi biliyorum nerden çünkü bu bana huzursuzluk veriyo ve bilirim ki eşcinsellerin hemen hemen hepsi yada bir çoğu da bundan rahatsızlık duyar ama hayat böyle gitmez hayatımda bi kez bile mutlu olmayı hak ediyordum
Bir sevgili arayışına giriyor olsamda ne kızlar geliyo bana neden erkekler hiç kimse sevmiyo oysa ihtiyacım vardı benim de bir omuza başımı koyacağım bir oömuza ama yoook olmazda zaten
Evet imlalara ve noktalama işaretlerine çok takılamadım çünkü uylum da geldi ne yazıkki
Sizde bi ara okursunuz artık 7 sayfa sürmüş
Ve evet gerçekten ne yapmam gerektiğini bilmiyorum
Bundan kurtulmak mümkünmü değimli geri dünüp baktığımda 18 yaşıma baktığımda eşcinsel bir akif var olacak sonuçta eşcinseliz işte aa bu yanlıştır doğrudur günahtır sevaptır bunlara takılmadım çok fazla ne yalan söyliyeyim ben dindar bir insanımdır ama sonuçta insanız hata yapacaz günah işliyecez dimi sonuçta işliyecez günah ki ilerde Allah a dua edeceğiz bizi affet diyeceğiz ona yöneleceğiz evet ben 15 yaşıma girdikten 40 gün sonra yaptım tekrar sonra bir kez daha bile olmadı ama eğer ki kaderimde varsa bu şey birkez daha işte ondan korkarım olsun istemem evet belki hoşuma gider ama çok kötü hissederim ve 30-35 yaşıma geldiğimde 18 yaşımı zaten yeterince kötü hissedecem yaşadığım şeyler belki bügün geçer belki geçmez zaman her şeyin ilacı ama işte İstanbul konusu çok güzel İstanbul güzel yer bana faydalıda olur elbet ama gelemem ancak yazın temmuzda haziran temmuz gibi o da bir ihtimal kesin değil yani kısmet ya bu benim mail adresim
..............
buda telefonum +90(555)
öbür hat annemin onu aramayın biliyo zaten ama aramayın kapıdan duymuştu
off ya birda bakıyorum ağustaos öncesine çok değişmişim kendimi tanıyamaz olmuşum
aa bu arada araştırdım ya bu konuyo kimileride nevrotik olduğu söyledi kimileri ise bipoler çünkü bazen değilim diyordum bazen öyleyim hala diyorum beklide
