Eşcinsel Terapi Forum - Psikolog www.huseyinkacin.com

Eşcinsellik özgür bir tercihin değil, genellikle çocuklukta yaşanan travmaların ve ebeveyn ihmallerinin sonucu olarak gelişen bir durumdur. Eşcinsellikten kurtulmak isteyenlere terapi imkanı sağlamamak, gerçekte eşcinselleri küçük düşüren bir tutumdur.

https://www.instagram.com/p/DNOmWnDqjVL/


https://www.youtube.com/watch?v=-9bPlRuOq-Q&list=UULFEDADUolmKuMyWGRunC3UhQ&index=4

Velev ki Eşcinseliz: Furkan

https://www.youtube.com/watch?v=SK5ycgpoVC8

Velev ki Eşcinseliz: Mert

https://www.youtube.com/watch?v=BI6NM-gENrw

Velev ki Eşcinseliz: Efe

https://www.youtube.com/watch?v=rxfQS3Da1Wg





https://www.instagram.com/p/DNOuCN-Pmrr/

Eşcinsellik özgür bir tercihin değil, genellikle çocuklukta yaşanan travmaların ve ebeveyn ihmallerinin sonucu olarak gelişen bir durumdur. Eşcinsellikten kurtulmak isteyenlere terapi imkanı sağlamamak, gerçekte eşcinselleri küçük düşüren bir tutumdur.

https://www.instagram.com/p/DNOmWnDqjVL/


https://www.youtube.com/watch?v=-9bPlRuOq-Q&list=UULFEDADUolmKuMyWGRunC3UhQ&index=4

Velev ki Eşcinseliz: Furkan

https://www.youtube.com/watch?v=SK5ycgpoVC8

Velev ki Eşcinseliz: Mert

https://www.youtube.com/watch?v=BI6NM-gENrw

Velev ki Eşcinseliz: Efe

https://www.youtube.com/watch?v=rxfQS3Da1Wg





https://www.instagram.com/p/DNOuCN-Pmrr/

Evet saat sabahın 05:48 i. Ve düşünüyorum kendi kendime canım sıkıldı pasif fantezi mi kursam diye. Çünkü bu benim dertlerimden kacmama vesile oluyor. Ve bana fazla zevk veriyor. O kadar büyük bir savaş veriyorum ki içimde dışardan bakıldı mi uzanmış telefon izliyor gibi gözüküyor um ama icimdekini bir Allah bir ben bilirim. O nefis o kadar alismiski pasif olmaya, ezik olmaya. İstemesemde o beni zorluyor 4 gündür pasif olmadım. Ya bir kadinla seviştim ya da bir erkeği aktif ama bana ilk defa pasif oluyor diye hayal ettim. Ama o kadar çok özledim ki pasif fanteziyi. Belkide şuan bunu istememin sebebi alışkanlıktır veya aç olduğum duyguları tekrar bastırma adına bir istektir bilmiyorum. Ama sadece mücadele etmek istiyorum. Yenilmemek istiyorum. Dayanmak istiyorum. Kara kara düşünüyorum ben 1 hafta nasıl 1 ay nasıl 3 ay 6 ay ve ömrümün sonuna kadar nasıl dayanicam buna.
Sırf bu duyguyu bastırmak adına sürekli aktif fantezi kuruyorum. Ve neredeyse sürekli mast yapıyorum ama artık dürtülerin durmuyor. Yaptığım ne kadar doğru bilmiyorum ama şimdilik pasif dürtü geldikçe aktif i uygulamaya devam edicem. Çünkü hiç yapmadan bu duyguyu bastıramam. Tek istediğim iyileşmek. Ve kendime bir söz verdim bunu tutmak için elimden ne geliyorsa yapicam. Çünkü bende normal olmayı hak ediyorum.


https://www.instagram.com/p/DNOmWnDqjVL/

Cümleten Selam Aleykum.Umarım hayat yolunda herkes iyidir.Buraya terapiden sonraki 6 aylık dönemde neler yaptıgımı,değişimimi ve devam eden sıkıntılardan yazmak istiyorum.Hüseyin Bey ile 2. terapi görmedim daha.Hüseyin hocam beni faceten eklemiş bu beni merak ettiği gösteriyor.Allah razı olsun ondan.Hem bu hem de yazımın çok okunması nedeniyle belki deneyimlerim birilerine ışık olur diye yazıyorum.Sonuçta 40 yaşındayım.Hüseyin beyden geldikten sonra bir kac gece rüyalanma oldum.Bu çok ilginçti çünkü sürekli mastürbasyon yapıyordum ona ragmen rüyalanma oluyordu.Sonraki ilk haftalar çok zorlandım.Aktif ve pasif durumum ile heteroseksüel duygularım beni sırayla yokluyordu.Bir gün aktif gay,diğer gün heteroseksuel duygularım oluyordu.Aynı şekilde diğer duygularımda karışıktı.Mesala aniden çok mutlu sonra birden hüzünlü olabiliyordum.Bunu düzene sokmak için çokmutlu oldugum zamanlarda kendimi frenliyorum, çok hüzünlü olunca mutlu anları düşünüyorum.Bu işe yaradı biraz.Şimdi duygularım çok dalgalı değil daha sakin.Bu arada spora başladım başta nefret ede ede başladım.Çok zorlandım bahaneler falan uydurdum gitmemek için ama şükür vücudumdaki değişimi görünce sporu sevdim.Yapabildiğimi görünce spor hoşuma gitti.Şimdi fiziksel olarakta değişim yaşadım.Ayrıca ingilizce de çok ilerledim ama i gilizceyi online çalışıyorum.Gelelim duygulara yaklaşık 4 ay gibi falan pasif escinsel duygusu nerdeyse sıfır.Kadınlara ilgim yüzde 90 ların üstünde.Yalnız şöyle bir olay yaşadım.Benim bir müşterim akşam dükkanı kapatırken beni evine kahve içmeye çağırdı.Çoçuk çok feminen değil ama hafif kırıktı.Bir iki defa daha önce gidip kahve içmiştim.Çok şaşırmadım.Eve gittim bu içmiş oturduk.Bana sporun nasıl gittiğini sordu keşke o da yapsaymış.Bu arkadaş obez di sonra mide ameliyatı oldu,zayıfladı.Ne oldu bilmiyorum ben de salak gibi eskiden kiloluydun penisini göremiyordum şimdi görüyormusun diye espri yaptım.Ben öyle deyince bu soyundu.Sonrasın da ben aktıf oldum ama içene girmedim.bosaldim ve hemen orayi terkttim.Cok utandim hemen eve gelip tovme ettim.Her gun gordugum musteri.Ben yasadigim duyguyu anlandiramazken o cok rahat.Bir kac defa teklif etti hayir dedim.Bu olay yasandi peki benim terapi me bir etkisi oldu mu diye sorarsaniz;acikcasi ben sasirdim.Ben daha tutkulu bir sex bekliyordum ama sanki kendimi zorluyormusum gibi bir sex oldu.Gay şêxî pornolarda daha farkli ben hic ne yaşadım anlamadim.Tensel sicaklik yok,bisey yoktu.Yani beni cok etkilemedi..Simdiki duygu durumum heteroseksuel gay duygularım halen var ama aktif olarak.Bugunlerde moralim cok bozuk.Cunku evlenemedim,is degistiremedim.Huseyin Bey bana uzak,gitsem bile bunu surekli devam.ettiremem.Cunku ailem bilmiyor zaten bilmelerini de istemiyorum.Onceki hikayede sebebi yazili.Bir de her gun dukkan acik mecbur her gun calisiyorum.Bu lar pasif duygularimi besliyor.Bu da ozguvenimi dusuruyor.Bazen kendimi cok gereksiz, korkak görüyorum. sunu farkettim benim escinsel duygularimi besleyen korku duygum.Ben akranlarimdan cok siddet gordum.Simdi trafikte biri bana korna calsa irkiliyorum,bir korku duygusu olusuyor.Kendim kavga da ettim zaten esnafim.Mecbur musterilerle tartisiyorum ama bu korku duygusu benden girmiyor.Ben cok sehir degistirdim.Bu yuzden duzenli arkadas grubum olmadi.Burdaki arkadaslarim benden 10 yas 15 yas küçük ve evlililer.3,4 coxuklari var.Ben işe su an icin kendimi kick bir sıfırım görüyorum.Trafikte baskalarinin arabalarinin onunu kesen erkekler gibi olmak istiyorum.Onlardaki ozguveni istiyorum ama tam tersi trafikte tartismadan kacan kisiyim.Sanirim sorunum bu.Bakalim zaman ne gösterecek, simdilik hikayem boyle dua eder dua beklerim.

Dün uzun zaman sonra terapiye gittim. Yine aydinlanmami sağladı Hüseyin bey sağolsun. Aslında kurduğum fantezilerin sadece sex ile alakasının olmadığını anladım. Aslında ilgiye aç olduğum için daima ezik olmak istiyordum. Çünkü ezik bir pasif degilsen kimse sana ilgi göstermez, beklentilerini karşılamaz. İlgiye aç bir çocuk olduğum için pasif fantezi bana bu kadar haz ve zevk veriyormuş meğer. O yüzden bana bunu atlatabilmem için aktif fanteziyi tekrardan hatırlattı bana. Amaç bunu yapıp o pasif fantezi den artık kurtulmak. Bende kendime bı karar verdim. Artık iyileşmek için ne olursa yapicam bana haz vermese beni igrendirse bile pasif ve zavallı bir ruhtan kurtulmak için artık psikologun dediklerine harfiyen uymak zorundayim. Manevi yollarla ilgilenen birine danıştım. Kalp gözü ve keşfi açık bir insan ve bana kurtulusumun Hüseyin bey olduğunu söyledi. İşte o zaman anladım daha fazla önemini. Hazır ganimet onumdeyken ondan alabildigim kadar almam lazım. Baya konuştuk. Annemle şuan küsüm ve konuşmamamın eş sagliklisi olduğunu söyledi. Veya barismamak için bir atak yapmamami. Çünkü en azından ona olan bagliligim biraz duzelebilir. Nede olsa anneme bu kadar bağlı olma sebebim babam!. Aslında babamdan o kadar nefret etmisimki bu benim anneme bağlı olup sürekli ona sığınıp sürekli onun gibi olma isteği doğurmuş. Bide üstüne annemin bana bağımlı olup üstüme titremesi hepten mahvetmis hayatımı. Belkide babamdan çok annem bana zarar verdi. Ya da ikiside aynı seviyede zarar verdiler. Ya da babamin basının altından çıktı hiç bilmiyorum. Tek bildiğim şey hasta olmamın sebebi ailem hemde onlarsiz bir hayat dusunemedigim ailem. Ama artık öfkelenmek istemiyorum. Çünkü öfkeli oldukça beynimde kuruyo ve daha fazla sağlıksız bir birey haline geliyirum ben zaten iyileşmek istiyorum. Kader vardır!. Benim böyle bir anadan böyle bir babadan dogmami Allah diledi ve istedi. Bu duyguyu bana Allah bir sınav olarak verdi. Kimseyi yargılamak istemiyorum sadece kaderimde varmış deyip geçmek istiyorum. Çünkü daha fazla kızıp ofkelenip hem Allah'in gücüne gitsin istemiyorum hemde daha fazla babamdan nefret edip kadinsilasmak istemiyorum. Sadece bu hastalıktan kurtulmak ve sınavımi kazanmak istiyorum. Bu gittiğim maneviyat adami.bana özgüvenimin çok düşük olduğunu ve bunun yerine gelmesi için ailemden biraz ayrı kalıp kendi başımın çaresine bakarak bir iş bulmam gerektiğini söyledi. Hüseyin beyde bunu onayladı ve bana şuan bir belirsiklikle gidiyorsun ve sürekli geleceğini düşünüyorsun. Bu seni daha da ezik yapıyor en azından okumaya ara verip çalışmaya başlarsan bir özgüven hali oluşacak sende dedi. Ve kendini içten içe ezmeyecekzin dedi. Aslında aktif fantezi yapmamamin sebebi de buymuş. Ezik olmaya ve böylelikle iltifat almaya alışmışım. Aktif olsam bir iltifat yok. İlgi yok. Sevgi yok. Ve hiç alismadigim bir duygu. Ama ezik olmak kolayima geliyor çünkü evim gibi olmuş alistigim bir duygu. Bildiğim bir duygu. Tattigim ve tecrübe ettiğim bir duygu. Ama hiç güçlü olmayı, kendi ayaklarimin üstünde durmayı, kendim olmayı bilmiyorum. Kendime değer vermeyi bilmiyorum. Ya da yaptığım şeylerle değer verdiğini sanıyorum ama aslında kendimi sevmiyorum.
Öyle istee......
Birde aslında hoslandigim kişilerin benden daha az erkek olduğunu bana farkettirdi Hüseyin bey. Erkek olmak tip, boy, pos , kas, penis boyunda olmadığını söyledi. Kendi ayaklarinin üstünde durabilmek, kimseye muhtaç olmamak, kendi sorununu çözmek bir adamliktir dedi ve bana kimseye söylemeden kendimde bir sorun olduğunu fark ettiğimi ve bunu kendi başıma halletmeye ve çizmeye çalıştığımı bana söyledi. Pes etsende devam ediyorsun. Düşsen bir daha kalkıyorsun dedi ve bana asıl erkekliğin bu olduğunu söyledi. Bunu duyunca hepsi gözümden düştü sanki. Çünkü aynısı onların başına gelse belki farketmeyecekler ya da ben böyleyim deyip bunu normal bişey gibi kabullenecekler aynı cogunlugun olduğu gibi. Ama ben bir azinligim. Ve ben bir secilmis kulum. Allah beni seçmiş ve bana Hidayet vermiş bunun için sevinmem lazım. O yüzden Hüseyin bey e minnettarim ve yeri bende çok ayrı. Gerçekten iyilessem de iyileşmesemde onu asla unutmicam. O benim için bir baba gibi hatta babamdan daha yakın bana. Ama bu para işini biraz düzeltmesi lazim çok pahalı. Seanslara gelesim gelmiyor. Her neyse şimdilik hem okuyup hem çalışmaya odaklanicam. Her ne kadar sadece çalışmak bana tavsiye edilsede şimdilik yapacağım bu ve en azından bunu la devam edicem aldığım para iyi olursa daha düzenli bir şekilde terapiye gelmeye devam edicem. Bunları yazmamın sebebide benimle aynı durumda olan insanlara ışık olabilmek.Şimdilik sağlıcakla kalın.🫶🏻