Eşcinsel Terapi Forum - Psikolog www.huseyinkacin.com

Konuşmaya başladığım kız il dışındaydı ve ben onu ziyaret ettim bazen çekingen düşüncelerim olsa da kendimi net ifade ettim ona karşı. İlk izlenimim konusunda kendisi gözlük kullandığı zaman bana çekici gelmiyor ama gözlük kullanmadığı zaman beğendiğim şeklinde oldu. Gözleri iri idi bu da benim zayıf noktamdı ve ela renkli hoş gözleri vardı gözlerini tutuldum desem yalan olmaz hatta aklımdan eşek gözlüm diye geçti. Neyse ben muhabbet etmesini konudan konuya geçmesini bilen bir insan olarak görüyorum kendimi saatlerce konuştuk sonra ağaçlarla kapla gezme alanı olan bir yere gittik arabayla beraber yürüyüş yapıp sohbet edecektik. Ama çok fena bir yağmur bastırdı sonra saate de baktım geç olmuştu eve gitmem 3 saat vs. sürecekti o yüzden düşüncesini sordum benim açımdan olumlu dedi bende olumlu dedim konuşmaya devam ettik. Genelde hep ben selamlaşma mesajını atıyorum ve o şekilde konuşuyorduk bir günü bilerek yazmadım o da hiç yazmadı. Ertesi günü mesaj attığımda dedim konuşmak vs. istemiyorsan veya farklı sebep varsa bana karşı açık ol saygı duyarım düşüncene diye. Sonra o günü proje ile uğraşacağını düşündüğüm için seni rahatsız etmek istemedim vs. dedi. Bende değer göstermeyi bildiğim kadar değer de görmek istediğimi dile getirdim. Haklısın bu konuda dedi sanırım ilişki konularında çok iyi değilim tarzı cümleler kullandı bana farklı bir insandı benim için. Tabi o onu demeden önce hiç konuşmadığımız gün sanırım bizden bir bok olmaz dedim bende sonra beni beğenen başka kadınlar olmuş onları kabul ettim sanırım bizim iş yattı icabı. Şuan o açıklamalardan sonra dikkat edeceğini belirtti bakalım şuan süreç fena değil bazı şeyleri kafamda çok mu büyütüyorum haksız mıyım yaptığım ve yapmadığım konularda bilemiyorum. Zaman her şeyin ilacı derler bakalım gerçekten ilaç mı zehir mi göreceğiz...

10.04.2025 tarihindeki terapimden notlarım;
Evet çıkışlar olduğu gibi inişlerinde olduğu bir dönemde olduğumu idrak ettiğim bir süre zarfım oldu... Yani her şey çok güzel gidiyor vs. diye kendime telkinlerde bulunurken kendimi nazar edip durduk yere kemik ağrım başlamıştı birden 1.5, 2 gün süre zarfında bu problemi yaşadım sonra sağ olsun dedem uzaktan beni okudu birden ağrılarım kesildi Elhamdulillah. Hocamın vesilesi ile benim durumumda olan bazı kişiler ile konuşuyordum ve o kişilerle hayat deneyimlerimizi paylaşmakta bana ayrı bir terapi gibi geliyordu içimi döküyordum karşımdaki içini döküyordu nasihat ve yaşanmışlıklar konuşuluyordu ve rahatlıyordum. Tabi inişler başladı belli bir süre sonra bende... Libidom çok fazla yükseldiği zamanlar yaşadım ve artık bazı şeyler yetmiyor gibi hissettim ve o anlarımda düzgün bir şekilde bir işle vs. meşgul olsam belki de kontrol altında tutacak iken ben saldım üzerime miskinlik hiçbir şey yapmamı isteği vs. de gelince salak salak işlere yönelmeye başladım. O kadar çok ilgiye aç olduğum bir anda hissediyorum ki orada ki boşluğu dolduramadım. Burayı devam edeceğim kısa bir virgül koyalım.
Uzaklardan çeşitli sebepler ile terapiye gelmeyenleri konuşmaları için hocamın dediği şu olmuştu;
Terapiye gitmeye karar vermek, bilet almak, yola çıkmak, organize etmek, plan yapmak yani çabalamak her şet terapinin bir parçası onu bunu bahane etmek kolay sürekli bahane bahane nereye kadar bazı boyut ve düşünceleri aşıp kesin kararlı olmak lazım.
Bayramda memlekete gittim annem beni sinir etti büyük teyzemde konu konu açıyor vs. babamdan o benden daha çok çektiği halde ben biraz babamla ilgili laf ettim diye o senin babanda şöyle de böyle de diye konuştu hiç R yapmadım bu sefer içimi rahatça döktüm düşüncelerimi dile getirdim. Hüseyin hocam bu duruma anne babam aramdaki duruma sadist mazoşist bir ilişki dedi efendi köle gibi. Amcama babamı şikayet ettiğimde de demiştim dedim artık ya arkamda düzgün şekilde duracak yoksa ben artık bu bağı korumak için alttan alan olmayacağım diye. Amcam mevzusundan sonra babam duruldu zaten çok şükür iyiyiz yani şuan. Artık memleketimde yapamıyorum da zaten boğuyor beni orası zaten dilerim Rabbimden naaşım dahi oraya defnedilmesin. Razı olduğu şekilde başka razı olduğu bir yerde vefat ederim diye ümit ediyorum. Sıla-i rahim yapıp erken döndüm yani. Babamla olan ilişkimi sordu Hüseyin hocam bende dedim eskiden bir ara iyi gibi sürekli konuştuğumuz gibi değil biraz mesafe koydum ama öyle günlük sıradan şeylerden vs. konuşuyoruz dedim çünkü yıpratıcı bir ilişki o büyük ve saygıyı hak ettiğini düşündüğü için biraz damarına basılan bir durum oluşsa bu sefer bende R yapmayacağım dediğim için daha kötü bir duruma düşürmekte istemiyorum bu durumu ne yapayım babam sonuçta az ve öz konuşma olması daha iyi olur diye düşünüyorum. Sonra küçükken yaşadığım bir olayı anlattım. Bir günü işten geldi babam akşam vakti. Annemde oğlum babana niye halini hatırını sormuyorsun niye konuşmaya çalışmıyorsun vs. derdi bana iyi dedim konuşayım. O yemek yerken yanına gittim babacım nasılsın vs. yağcılık yapıyorum sözde minnoşluk kendimi ona sevdirme çalışması gibi güler bir yüzle. O gün nasıl oldu bilmiyorum konuyu döndü dolaştırdı nasıl da beceriyor duygu sömürüsü yapmayı Allahım kafayı yedim konuyu evirdi çevirdi ben sizin için uğraşıyorum da şöyle de böyle de sonra başladı ağlamaya la ben NE YAPTIM ALTI ÜSTÜNÜ HALİNİ HATRINI SORDUM GÜLER BİR YÜZLE NE YAPTIM NEEEE. O ağladı bende sinirden ağlamaya başladım çok kırdı beni zoruma gitti bir insan babasıyla hiç mi konuşamayacak çocukluğumdan beri bıktım nefret ettim bu durumdan babamla konuşuyorum kötü ben oluyorum susuyorum niye konuşmuyorum onu beğenmiyormuşum öyle yapıyorum olmuyor böyle yapıyorum olmuyor. Defalarca ölmek istedim öleyim de bitsin valla nefret ettim bu hayattan bir insanla hiç mi anlaşılmaz hiç miii! Sonra anneme döndüm dedim al yaptım çok güzel oldu. Yok insanın eşref saati olurmuş eşek saatine denk getirmeyecekmişim de öyle de böyle de. Bıktım bir insanın sürekli mi eşek saati olur sürekli mi? Zamanında kaç kere boşanma evresi yaşadıklarında ona dedim boşan okulu bırakır çalışırım elimden geleni yaparım boşan dedim, boşanmadı illa neymiş ben sizin için evli kaldım aferin anne harikasın hatta Rabbim affetsin şöyle diyeceğim iyi bok yedin. En doğrusunu Allah bilir tabi ki ama boşansa belki de ben bu eşcinsellik bataklığına bile düşmeyecektim... Babamı iş yerinde arkadaşları ve müşterileri görüp onun hakkında konuştuklarında şöyle iyi insan böyle yardımsever vs. sen gel bir de onu bize sorsana!
Şimdi virgül bıraktığım yerden devam edelim proje ödevlerim var eğitim alıyorum canım istemiyor, boştayım işe daha başlamadım canım sıkılıyor libidom yüksek artık sevişme sahnesini izlemekte yetmiyor gibi hissediyorum. Salak gibi gittim tanışma uygulamalarına gireyim dedim vesveseye kapılıp şeytan sağdan yaklaşıyor ya bana diyor ki bu sefer de kızlarla tanışırsın vs. diye. Neyse uygulamada kadınlara mesaj atıyorum hocam demişti konuşmazlarsa da boş ver başka bakarsın vs. diye ben yazıyorum falan yakınımda bir kadınla konuşmaya başladım neyse o kendini tanıtıyor ben kendimi benim resmimi gördü ama ben onu daha görmemiştim. O beni beğendi tabi devam ediyoruz konuşmaya sonra o kendini tanıtırken demez mi ben evliyim. Feleğim şaştı yav sen başıma bela mı getirmek istiyorsun s.git işine evli kocasından gizli birileri ile tanışmaya çalışıyor benim çok ayar olduğum bir konu bana ters başkaları bu konuda rahat diye bende olamazdım. Neyse bununla muhabbeti kestim başkalarına yazıyorum vs. tripli, kaprisli salak salak konuşuyorlar falan bende ayar oluyorum böyle şeylere iyice midem bulandı kafama göre denk bir şey bulamadım diye. Sonra vesveseler devam ediyor dedim erkek profillerine de bir bakayım... Tabi ben profile bakıyorum mesaj atmıyorum sanki bu kadarıyla yetiniyorum gibisine. Tabi bazıları mesaj atıyor bana bende sözde sadece muhabbet ediyorum ayağına konuşuyordum tabi yükselme yaşayıp ıslanıyordum muhabbet erotikte olmasa. Sonra profilimde kadınlar erkekler yazabilir vs. diye yazdım. Evli bir adam yazı neyse konuşuyoruz falan bununla. Bu sefer ki erkekte karısının başkaları ile fantezi kurmasından zevk alan bir tip. Bu da diyor eşimle porno izliyoruz da benim alet çok küçükte eşim pornoda başkasının aletini görünce çok zevke geliyor onu arzuluyor da bende o öyle zevke gelince çok yükselip boşalıyorum da falan da filan da offf içler acısı bir durum bu. Bizim durumumuzdan çok kötü bir durum öyle hissettim sonra şak diye bana fotoğraf attı aletini ve evet cidden küçükmüş dalga geçmek için demiyorum tabi de neyse. Sonra gitti eşinin vajina ve anüsünün fotoğrafını falan attı birden neye denk geldim böyle... Benim de aletin fotoğrafını istedi ben atmadım tabi. Kendimi kötü hissettim hiç girmediğim bir ortamdı bu ve eşcinsel ortamdan daha kötü hissettiğim bir durumdu bir erkeğin kendi eşiyle böyle bir şey yapıyor olması beni garip ve kötü hissettirdi. Doktorum spor yapma demiştim sağlık sorunumda dolayı her şey de o yasak bu yasak Hüseyin hocam diyor onu yapma bunu yapma Rabbim diyor şu haram bu helal vs. artık kafamda hepsine ayrı ayrı dikkat etmek zorunda olma düşüncesi beni çok yordu bunu dile getirdim. Yani bu sürecin zorluğu nefsimin bana daha çok baskı yapmasına sebebiyet vermiş öyle teşhis koyduk. Evet dedik karar verdik spora başlayacağım doktor tavsiyesini biraz arka plana alıp çünkü her konuda her şeyi kendime yasak hale getirdiğim de bu sefer ruhsal olarak rahatsız oluyorum ve bu beni daha kötü durumlara sokuyor. Bizim için ruh daha önemli. İlgi alaka isteği de bu gerilimden kaynaklanıyormuş stres yönetimi yok stresi atacak bir durum yok vs. Bir de şunu dile getirdim evet bir erkek ve kadının sevişmesini izlerken zevk alıyorum yükseliyorum ama bu seferde bir erkekle olan ilişkide ki hazzı alamayacağım o kadar keyifli olmayacak düşüncesi geliyor ve bu beni heteroseksüel olmasam mı gibi kafama düşünceler girmesine sebebiyet veriyor. Bende iyileşmekten korkuyorum sanırım diyorum. İyileşmeye direnç geliştiriyormuşum. Hocam dedi bir erkek ile bir kadının cinsel ilişkisinden sonra duygusal bir bağ oluşumu da oluyor ama bu erkek ile olmayan bir şeydi. İyileşmenin tedirginliği dedik. Instagram keşfetimde nasıl düştü bilmiyorum o tarz video ve fotoğraflardan uzak durmama rağmen eşcinsel bir porno starı denk geldi tanıdığım bende merak edip bir baktım bakmaz olaydım. Bu sefer de keşfetime başka eşcinseller vs. de düşmeye başladı daha çok gözüme denk gelmeye başladı. Eşcinsel hayatı renkli hayat gibi algılıyormuşum eğer bir kadınla ilişki durumum olursa ben bedeller ödeyecekmişim algısı bende oluşuyormuş. Normalde sigarayı bırakmıştım ama çok bunaldığım için ona da tekrar başladım. Doktorum sigara iyileşme sürecini baltalıyor demişti ondan bırakmıştım ama bu sefer de çok bunalıyorum diye yapamadım kafam allak bullak hatta bazı okuyan kişiler de bu ne geveliyor nasıl dengesiz bir tip diyebilir evet problemliyim biraz... Başkaları ile konuşurken kendime şöyle dedim ben dedim durmazsam şuan daha fazlasını isteyeceğim o yüzden açtım bir erkekle kadının sevişmesini izleyip kendimi öyle tatmin ettim. Bu yaptığım doğru bir şeymiş. Kötünün iyisi yani. İş, kariyer, hastalık eşcinsellik hepsi birden çok yoruyor. 30 yaş bunalımı varmış sanırım biraz da onu tesirindeymişim, geleceğinin ne olacağını bilememek kestirememek. Hasta olmam bir kadınla tanışmamı da zorlaştıran bir durum olup bu da beni kısıtlıyordu. Bir erkek oradaki chat programlarında bana mesaj atsa bile görmezden gelmem gerekiyormuş. Hocam kendisine de yazan yürüyen kişiler olduğundan bahsetti. Hocama dedim bir kere birisinin durumla alakalı bir yazısını paylaşmıştınız o kişi de görsel beğenme anlamında vs. bir erkeği tamamen bakınca hoş görme gibi bir durumun hiç bitmeyeceğiyle alakalı bir yazıydı ve bu beni kötü hissettirmişti. Hocam da dedi ben olumlu olumsuz her şeyi paylaşabiliyorum onu niye ciddiye alıyorsun gerçekten süreci tamamlayanlarda böyle bir şey söz konusu değil tamamen bitiriyorsun kafanda. Bu da içimi rahatlatan bir cevap oldu benim için. Beni beğenen bir kız olduğunda da reddetmememi söyledi hocam gittiği yere kadar aranda duygusal bir bağ kur dedi. Bunun da iyileştirici etkisi varmış.

Kendime bir not: Şuan süreci hala düzgün yönetemiyorum ipler elimde çok gevşek bir durumda bunun farkındayım. Ama daha önceki durumlar gibi pes etmeyeceğim çünkü ben güçlüyüm yanımda bana destek veren çok değerli bir hocam var ve ben bu süreci tamamlayıp sağlıklı bir birey olacağım.

23.02.2025 tarihli terapide öncelikle ben ve benim durumumda olanlar için nokta nokta haber sayfasında yetkili birine mesaj atıp sesimizi duyurmak istemiştik. Ama malesef sözde muhafazakar olan bu haber sayfası bize kulak asmayıp geri çevirdi. En çokta zoruma giden konulardan biri bu. Sanırsın hep yanımızdalar, sanırsın hep bizimleler... Ama asıl bize düşman olanlar en yakınımızdakiler imiş... Çok zoruma gitti elimizin geri çevrilmesi o gün betim benzim attı. Ama hayat devam ediyor azda olsa elimizden geldiği kadar savaşmaya devam edeceğiz.
Sağlık problemlerimden dolayı kick boks yazılma durumum tamamen askıya alındı. Bedenimi çok yormam bu süre zarfında bana zarar verebilirmiş ondan dolayı gidemiyorum. Ayrıca sigara kullanan birisiydim ve yeri gelir çok fazla içerdim. Şöyle ki ikindi vakti aldığım sigaramı gece 10 gibi bitirirdim bazen 1 buçuk bazen 2 paket kullanıyordum. Sürekli her can sıkıntısı veya keyiflenme istediğimde yakardım bir sigara. Artık o da gitti çünkü sağlığıma kavuşmak için de çaba sarf edeceksem eğer bu benim baş düşmanımdı ve sigarayı bıraktım (sözde). Bakalım ne kadar bu konuda sabırlı olacağım zaman gösterecek.
Bu terapiden önce bahsettim mi hatırlamıyorum rüyalarımda sürekli erkekler ile ilgili cinsellik temalı rüyalar görürdüm. Terapilerden sonra hocamın dediklerini de yapmaya devam ettikten sonra rüyalarımda bazen kadınları da görmeye başladım. Rüyamda gördüğüm kadın ile ön sevişme tarzında öpüşme durumu görüyordum cinsel birliktelik şeklinde değildi. Daha sonrasında hocamın atmış olduğu bir video kesiti (filmden alıntı) vardı onu izlemiştim. Merak edip filmi de açtım, film içeriğinde biraz cinsellik varmış sonra orada görmüş olduğum kadın ile erkeğin sevişme (ön sevişme diyelim) sahnesinde birden erekte oldum. Daha önce heteroseksüel bir ilişkide hiç erekte olduğumu hatırlamıyorum. Hocama anlattım, o zaman dedi bundan sonra ön sevişme sahneleri olan filmleri izle ve bu durum tekrarlıyor mu diye gözlemle dedi önümüzdeki süreçte bende bunu deneyeceğim ve aslında bende olumlu anlamda bir heyecan oluşturdu bu durum.
Gelelim asıl problemim iş sorunu, bu konuda neler yapabilirim onu konuştuk. Mesleğimde geri plana düşmüş olmamı telafi etmek amacıyla bazı kurs tarzı şeylere baktım ama bulunduğum bölgede böyle bir imkan bulamadım. Memuriyetle alakalı sınava gireyim diye düşündüm vs. ama açıkçası bu konuda net bir fikre kavuşmuş değilim bu konu biraz daha beni yoracak gibi görünüyor. Motivasyonu mu artırmam konusunda evi havalandırmamı ve dağınık olmamamı söyledi hocam ki ben tam tersiyim... Vampir gibi yaşıyorum evde dersem yalan olmaz hiç pencere perde açmazdım. Hatta eskiden sigara içerken dahi evi havalandırmazdım ve o zamanlar çok ağır hasta olmuştum... Bunları da bile bile neden devam ediyordum ki, bence cevap çok basitti banane HAYATTAN, ÖLEYİM BİTSİN zihniyetinde idim. Ama şuan hayatı güzel yaşamam için çok sebeb var. Kendime olan özgüvenim yükseldi. Birden herşeyin olup bitmesini de bekleyemem çabama göre bu süreç şekillencekti. Ama bu yolun sonunda zafer var inanıyorum. Kısa süre önce tanıştığım bir arkadaşım bana çok güzel cümle kurmuştu o aklımda yer etti.
Bir işin veya istediğim şeyin olması konusunda şüphem hiç olmamalıymış. Çünkü eğer o işten olmasını istediğim şeyden şüphe duyarsam Allah bana verir mi dersem, Allahın onu vereceğimden şüphe duyup Allahtan şüphe etmiş gibi bir konuma sürüklemiş oluyordum kendimi. O yüzden artık olaylara bakış açımı değiştirdim birşeyi istiyorsam tam anlamıyla istiyorum ve arzuluyorum ve diyorum Rabbim sen bana bunu vereceksin he bunu söyleyip yan gelip yatmıyorum çaba bende takdir ondan diyorum ama vereceğinden de şüphe duymuyorum. Tabi bu süre kısa olur uzun olur o takdiri ilahi.
Geçmişte yapmış olduğum hatadan konu açıldı. Ben eskiden İstanbulda ikamet ediyordum ve bir nişanlılık süreci geçirmiştim o süreçte kendi isteğimle olmadan nişanlım İstanbulda kalmak istemediği için il değiştirmiştim ve bu durum konusunda artık gözlerimi açma vakti gelmişti. Artık kendim için yaşamalıydım bu hayatı. Artık Ahmet, Mehmet ne der ne olur beni ilgilendirmez. Babam şunu istiyor annem bunu istiyor BANANE. Artık biraz olsun kendime öncelik verme zamanım geldi de geçiyor. Evet biraz geç oldu ama çok şükür Hüseyin hocam vesilesi ile gözlerimi açmış oldum ve tekrar söylüyorum İYİ Kİ VARSINIZ HOCAM.

19.01.2025 tarihinde ki terapimizde öncelikle hastalığım konusunda konuştuk çok şükür güzel sonuçlar gelmeye başladı elhamdulillah. İngilizce özel ders almaya başladım ingilizce altyapımı desteklemek için. Geçenlerde rüya görmüştüm, kalktığımda boşalmış olduğu fark ettim rüyam eşcinsellik ile alakalıydı. Trende gelirken de yine rüya gibi bişey gördüm onda da ünlü erkek bir sanatçı benim gotumu ellemeye çalışıyor gibiydi bende izin veriyor gibiydim tabi bu beni biraz düşünmeye itti acaba bişeyleri yanlış mı yapıyorum ilerleme yok mu gibisinden. Hüseyin hocam rüyalarımı sorgulamamam gerektiğini onlara aldırış etmememi söyledi bunu kafamda büyütürsem asıl o zaman problem olurmuş bu konuşma içimi rahatlattı. Aslında bu durum iyileşme sürecime karşı bir direnç olduğunu dile getirdi şeytan da kişiyi en çok zorlandığı yerden almak istemez ya tahminimce rüyalarıma dokunuşlarda bulunuyor ama Allahın izniyle kanmayacağım terapilere devam... Bir de meğer benim yaşadığım yerde dini eğitim aldığım ders halkamda bulunan abinin de eşcinsellik problemi olduğunu öğrenmiştim hüseyin hocamın tavsiyesi ile onunla görüştüm, uzun uzadıya anlattım herşeyi hayatımı vs. O  sadece bir kere benden şüphelenmiştim babamla olan sıkıntılı sürecimden bahsettiğim zaman acaba o da eşcinsel mi diye, kendi sürecinden bahsetti anne babasının sürekli kavga ettiğinden ikiz kardeşinin sanki ona abilik yaptığından sürekli arkadaş çevresi tarafından dışlandığından büyük bir sosyal fobi yaşamış ve benimle bile o kadar konuşmama rağmen rahat konuşamıyordu, kendisini düzgün ifade edemiyordu. Zamanında bu dini vakıflara falan hep yazdığını ama bu problemi ile alakalı hiçbirinin dönüş yapmayıp ilgilenmediği sadece HÜDAYİ VAKFININ bu konuda ilgilendiğini söyledi. Bende şunu dile getiriyorum sözde dindar olup dindarlığı temsil edip yardıma ihtiyacı olan bir gence cevap dahi vermeyenlere de kendi problemlerinde ALLAH cevap vermesin. Hangi erkeğe karşı bende bir hareketlenme ve istek oluyorsa onunla duygusal kurduğum dostluk beni iyileşmeye götüreceğini söyledi Hüseyin hocam. Yani o kişideki eril duygu onun gibi olmak isteyip aslında olamadığım yönünde ve olamayınca da bu duygu farklı erotik bir duruma çevriliyor bunu aşmam gerekli. Normalde hiç koku vs sürünmezdim ilgilimi çekmezdi bu benim kendime olan özensizliğimden olduğu için koku alıp kullanmamı söyledi hocam. Aynı zamanda dövüş sporlarına yazılmamı söyledi. Geçmişimde hoşlanmadığım şeyleri dile getirdim bu terapide ses tonumu beğenmediğimi alay mevzusu edildiğimi söyledim bu konuda çok problem yaşadım. Bu durumla ilgili ses sorunları için bir yerlere gittim ama istediğim şekilde yanıt alamadım il dışına ailemden gizli ses için özel doktora gittim bana senin sesin ameliyatlık vs bir durum yok gibi geçiştirici cevap almıştım. İkinci olarak ergenliğimde sakallarım düzgün çıkmadı ve ameliyat olduktan sonra belli bir alanda olan kıl köklerimin hali hazırda çıkarken birden çıkmaması, yürüyüşümde olan problemlerim bunlar hepsi mi üst üste birine verilir bu nasıl imtihan gibisiden Rabbime asi olduğum zamanlar olmuştu. Yani şuna gelmiştim hiç mi beni sevmedin her türlü sorunu beni bu yöne ilerlemem beni bu bataklığa düşmem için mi verdin gibi vesveselere kapılmıştım malesef ki. Bu konuda da sesimi aslında terapi ile değiştirebileceğimi öğrendim ki bu çok iyi oldu benim için ve aynı zamanda seyrek olan sakallarım için de ilaç tavsiyesi aldım kullanıp sonuç alan birisinden bunları da uygulayacağım.

5 ocak tarihindeki terapimde ben insanlara iyilik yapmak için sürekli çabalamışken aynı şeyi çevremdeki insanlardan görmemiştim. Bana kimse acımamışken ben herkese acıyamam, kendime odaklanmam gerekiyor. Dayımın oğlu ile konuşmuştum 4 büyük melek ve şeytanın eskiden ismi Azazil durumunu anlattı. Allah buyurdu ki 5nizden birini saptıracağım. Artık dua edip çabalamak size kalmış durumda. Sapan kıyamate kadar kötülüğü yayıp emredecek. Orada anlatırken benim aklıma takılan nokta şu oldu 4 büyük melek ne olur o ben olmayayım derken şeytan ise ne olur Azrail, Mikail, İsrafil, Cebrail olmasın diye dua ederken kendisine dua etmedi, bundan dolayı abi sen önce kendine dua edip kendini kurtarman gerekiyor. Önceden dua ederken ki anılarım aklıma geldi ben derdim benim yüzümden kimse ah etmesin benim yüzümden kimse üzülmesin, cehenneme gitmesin vs. ee sıra bana gelince neden susuyorum. Başka insanları düşünürken ben ne olacaktım! Üniversitede iken belli bir arkadaş çevrem ve yakın arkadaşım vardı. Ama şuan yaşadığım şehirde ise normal derslere gittiğim arkadaş çevremden hariç sürekli görüştüğüm samimi olup beraber bişeyler yaptığım bir arkadaşım yok. Bu büyük bir eksiklikti benim  için bu yüzden bir hobi edinip yeni arkadaşlar ile tanışmam gerekiyordu. Hayatımda bu tarz sıkıntılarım aklıma bazen geldiği zaman ya çok ümit besliyorum olacak yapacağım diyorum veya diplere düşüyorum ben bittim başaramayacağım bu yol çok zor diyorum ama bu durum aslında çok normal bir durummuş. Çalıştığım şirkette de bir çocuk var hoş yakışıklı birisi ekstra muhabbete girmiyorum kendisi ile uzak durmam daha mantıklı diye düşünüyordum. Oysa ki onunla tanışıp konuşup muhabbet edip arkadaşlığımı pekiştirmem gerekiyormuş. Çünkü kendisi ile alakalı erotik anlamda bir düşünce hiç oluşmadı aklımda. Bu zorluğun bilerek üstüne gitmem gerekiyor. Samimiyet artarsa erotizm de kaybolur. Bir erkek ile normal arkadaş olup birşeyler yapıp duygusal olarak dost olarak tatmin olduğumda erotizm ile alakalı düşüncelerimden de zamanla uzaklaşıp bittiğini görebileceğimi öğrendim. Şuan ingilizce çalışıyorum belli bir altyapım da vardı seviyordum. Yabancı dizi ve oyunlarda yabancılar ile konuşurdum belirli bir seviyeye getirdim ama şuan için yeterli değil. Zaten lisedeyken de bi ara yabancı dil sınavına girip öyle bir üniversiteye gitmeyi düşünmüştüm ama yine korkularım beni yenmişti. Ya kazanamazsam ya yetersiz kalırsam ya beceremezsem bok var sanki. Bal gibi de yapabilrdim geç olsun güç olmasın diyip şuan kaldığım yerden üstüne kata kata ilerliyorum.

Kendime çok haksızlık ettiğimi fark ettiğim bir terapi oldu benim için. Çünkü geçmişimle alakalı paylaşım yaptığımda hocamızın konuya yaptığı yorum beni etkiledi. Bir süre nişanlı kaldığım bir süreci anlatmıştım. O süreçte tanışmam görücü usülü gibi olmuştu. Ben artık kimse ile görüşmüyordum eşcinsel ortamdan. Tabi aile baskısı oluyor haliyle evlen evlen diye. Ama kendim kalkıpta cesaret edipte birisini beğenip ona açılma gibi bir durum söz konusu olamıyordu benim için. Hayatım başlı başına bunalımdı. Bende reddedilirim, ya beni beğenmezse veya ya diğer insanlar gibi yeri gelir benimle alay ederse vs. içimde evham kurardım. Bu bir erkek için çok kötü bir durum. Sonra annem bir kızdan bahsetti ve beğendim dış görünüş olarak hoştu sonra kıza da benim fotoğrafımı gösterdiler o da beni beğendi. Benim için çok ilginç bir durum oldu ben kendimi o kadar aşağılara çekmişim ki hiçbir şekilde beğenilmez istenmez biriyim kompleksine sokmuşum. Aslında bu durum benim için bir dönüm noktası oldu. Sonra ben kızı görmek için okuduğu ile gittim orada kız kardeşi ve kendisi ile tanıştım. Kendisi biraz utangaçtı ama ben kendimi ön plana koyup sürekli konuşturmaya çalıştım. Galiba özgüven kazanmam konusunda adım atmama bu durum biraz olsun vesile olmuştur. Sonra anlaştık görüşmeye başladık. Birlikte piknik yaptık, yürüyüşler yaptık, farklı yerler gezdik tozduk o bana bakar güler ben ona bakar gülerdim. Hatta gül satanlar beni dolandırmıştı, kıyamadığım güzellikten . Çok keyifli bir zaman geçirdim hayatıma çok özel ve güzel bir anı oldu. Hastalandığımı öğrendikten sonra ben bunu devam ettiremeyeceğimi söyledim. Oysa beni çok sevmiş olsa gerek ki bunu bile problem etmedi. Ama ben çok ısrar ettim kendisine böyle bir zorlu hayatı yaşatmak istemiyordum. Burada ki hikayemde ağlayarak ve üzülerek son buldu malesef. Hocam bana burada müdahale etti tabi ve dedi sen aslında biseksüelmişsin ama farkında değilsin. Benim durumum içimde yaşadığım eziklik, aşağılık kompleksinden dolayı duygusal olarak kızlara ilgimin olup onlarla ileriye dönük birşey düşünemem ve cinsel erotizim hakkında ise kendi cinsime yönelmem olarak gerçekleşti hayatımda. Yine müdahalelerden biri de o bunu kabul ediyorsa sen neden diretip hayır sana bunu yaşatamam gibisine kafanda büyütüp olayı bozuyorsun şeklinde idi. Aklıma şu gelmişti geçmişte ettiğim dualardan biri de benim yüzümden kimse üzülmesin ateşlere düşmesin illa kötü bişey olacaksa o kötü şey kimseye zararım olmadan kendime olsundu ki öyle de oldu. O yüzden zaten dualarımı ederken çok dikkat ediyorum.
Şuan da hocamdan Allah razı olsun onun vesilesi ile yeni bir doktor hanım ile tanıştım iyileşme sürecim konusunda bana çok güzel destek oldu kendisi ile ilk konuştuğumda biraz soğuk ve ilgisiz gibi gelmişti ama ön yargımı yendim niyetimi yaptım ve kendisi ile görüştüm ki iyi ki görüşmüşüm muazzam bir insan o kadar güzel yaklaştı ve beni anladı ki çok mutluyum. Şimdi süreci beraber ilerletiyoruz kendisi ile sanki manevi bir ablam oldu ve bu süreci başaracağımıza inanıyorum Allah Kerimdir ben elimden geleni yapayım gerisi onun takdiri.

Merhaba, benim bu problemim yanlış hatırlamıyorsam ilkokul 1. sınıfa giderken falan başladı. Zaten anasıfına giderken de hiç gitmek istememiştim zorla göndermişlerdi. 1. sınıfta ise kendi cinslerim tarafından dışlandım onun öncesinde de halamlar bizimle aynı arsa içerisinde otururlardı ve onunla yaş halamın kızı vardı genelde onunla oynardım. Nasıl ve nereden öğrendik hiçbir fikrim yok bazı zamanlarda da lavaboya kaçar cinsel uzuvlarımızı birbirimize sürterdik birbirimizin. Babamı bildim bile asabi döven söven sinirlenince ne yapacağını bilmeyen bir insandı. Yıllarım onu sevip sevmediğim ondan nefret edip etmediğim düşünceleri ile geçti inançlı olduğumdan babama karşı gelmek istemezdim ama onu bir türlü düzgün bir şekilde de sevemezdim. Anneme çok şiddet uygular sürekli boşanma durumu söz konusu olurdu ona uyguladığı şiddete abim ile birlikte şahit olurduk. Hatta çok kötü durumların yaşandığı bir günde ilginç bir olay yaşadım odamda penceremden dışarı baktığımda yoğun şekil bir ışığın birkaç kez yanıp söndüğünü hatırlıyorum sanırım nur yağması tarzında bişeymiş ama üstüne düşüp araştırmadım. 2 tane de ablam vardı ablalarım öz değiller onlar amcamın kızları amcam yurtdışında çalışırken kaldığı ülkeden bazı sebeplerden dolayı kızlarını yanına alamadı ve biz ben 9 yaşımdayken doğan kardeşimle birlikte 3 erkek 2 kız 5 evlat olarak aynı evde büyüdük. Küçük olan ablam dinine hizmete adamıştı kendini benim bakımımla da yeri geldi o ilgilendi ben küçük olduğum için yeri geldi arkadaşları ile olan sohbetlere beni de götürürdü (kadınlar arasında olan). Ailem dindar ve muhafazakardı dini eğitimime önem verirlerdi. Beni kuran kurslarına gönderirlerdi ama ben orda defalarca erkeklerin çirkin hareketlerine maruz kalırdım. Ergenliğime girmemiş durumlarımdayken. Uzun eşek gibi oyunlarda bende onlarla oynamak istediğimde eşek ben olduğumda üstüme zıplamak yerine bazen cinsel uzuvlarına bana sürterlerdi. Bu kuran kursundayken bizim uzaktan yaşıtım olan bir akrabam hiçbir bilgim olmayan bu konularda beni eve davet eder ve çıplak bir şekilde cinsel uzuvlarımızı hem ön hem arkamıza sürtme ile beni bu duruma alıştırdı sürekli onlara giderdik. Yanlış hatırlamıyorsam ben ergenliğime de çok erken girdim sanırım 5. Sınıf civarlarındaydı belki bu yaşadıklarımın etkisi oldu üzerimde bilemiyorum. Ben boşalırdım ama o henüz ergenliğe girmediği için o boşalamazdı. Sonra bu yaşadıklarım bununla sınırlı kalmadı hem anne hem baba tarafında kuzenlerim ile de maalesef ki oldu. Okulda sözde arkadaşlarım olan insanlar benimle karı kılıklı, kız, top vs. diye dalga geçerlerdi. Nasıl bir acizlik ki hatırlıyorum mahallemde benden 1-2 yaş büyük birisi sokakta bana top dediğinde ben de ona madem topum hadi oynasana benle demiştim ve gülmüştüm. Daha maruz kaldığım durumun ne olduğunu bile anlayamıyordum. Bana bu acıları yaşatanları Allah’a havale ediyorum! Kız giysilerine vs kız oyuncaklarına merakım da yoktu. Bende içime kapandım zamanımın çoğunu atari oynayarak geçirirdim büyük bir çoğunluğunu hemde. Babam Pazar günleri izinliydi ama o günlerde de tarla bağ bahçeye gider bizi de peşinde götürür hata yaptığımızda kıpkırmızı olur bize söver nefret saçar ve bizi döverdi. Pazar günlerinden nefret ederdim. Keşke hiç Pazar gelmese de babamı görmesek isterdim. Evde bişey kaybolurdu biz hırsızlıkla suçlanırdık. Markete biri babam adına bişeyler alıp yazdırmıştı babam onu kim yaptı diye bize hesap sorardı bir keresinde söyleyin hanginiz yaptı bişey yapmayacağım dedi baktım bitmiyor ben yaptım dedim yapmadığım halde. O evde türlü türlü zulüm azap ve iftiralara maruz kaldım sürekli hırsız damgası yemekten madem böyle düşünüyorlar dedim ve ara ara babamın arabasından para araklamaya başladım nasıl olsa hırsızım ya bari gerçek olsun! Lisede daha kötüydü dalga geçmeler ben okulu bırakmak istedim izin vermediler. Normalde çok başarılı bir öğrenciyken lisede derslerim çok kötü olmaya başladı. O süre zarfında çok şiddetli karın ağrısından hastaneye kaldırıldım apandistim patlamak üzereymiş keşke patlasaydı da ölseydim! Ameliyata alındım ameliyat sırasında bana bişey olacak diye babam ağlamış öyle diyorlar. Ameliyattan sonra senin o halin neydi dedi beni azarladı çünkü ben iç traşımı hiç olmamıştım nasıl olacağımı bilmiyor kendime zarar veririm diye korkuyordum. Bunun bile detayını babamla yine konuşamadığım için anneme sormuştum sonrasında riske girip kendim traş olmaya çalıştım çok zor ve korkutucuydu ama bir şekilde öğrendim. Aklıma gelmişken küçükken bu tarz zulümlere maruz kaldığım bir sırada babaannemin yurtdışından gelme vitamin hapları vardı onlardan yüksek dozda alıp intihar etmeyi denemiştim sonra anüs tarafımda şiddetli bir yanma oldu uzun süre yani kendimce intiharım başarısız olmuştu. Orta okul zamanlarımda mahallemizde benimle alay etmeyen 2 arkadaşım vardı onlarla aram çok iyiydi Harun Reşit ve Ömer Faruk maalesef dostluğumuz kısa sürdü ve bizim mahallemizden taşındılar bana tek iyi gelen insanlarda hayatımdan böyle akıp gitmişlerdi. Üniversite döneminde böyle çirkin sözlü hareketlere nereyse hiç uğramadım bilemiyorum eğitimin verdiği edepten miydi acaba. Arkadaşlarım muhafazar kitledendi bende o süre zarfında namaza başladım. Askere gittiğim de yine o çirkin ithamlar devam etmişti bu sefer yanlarından ayrılabileceğim bir evim de yoktu ve orada bulunan bir memur sonradan arkadaşlarımın söylemesinden şüphelendim meğer ellemek ile beni taciz ediyormuş bende onun yanından uzaklaştım sürekli. Sonra askerliğim bitti ve memleketime döndüm babam il dışına göndermiyordu ve ben iş bulamıyordum bu süre zarfında depresyona girdim ve 14 kilo verdim ve saldım çoğu şeyi ve asıl olay burada başlıyor ben o malum siteleri araştırıp buldum ve onlara girip biri ile tanıştım ve görüştüm sevişme tarzında ilişkim oldu. Daha sonrasında yaşlı biri ile görüştüm kaç yaşlarında hatırlamıyorum ilk anal seks kısmı burada oldu kendisi pasifti bende ona aktif olmuştum. Sonra yaşıma yakın tahmini 7 8 yaş büyük bir öğretmen ile görüşmeye başladım o aktifti ama ben tip olarak vs beğendiğim için umursamadım onunla çok görüşmeye başladım sürekli onda kalıyordum ailem bazen eve gelip gelmediğimi bile bilmiyordum annem anlıyordu bazen diyordu nerdesin arkadaşımdayım vs diye geçiştiriyordum. Onunla çok ilişkide bulunmuştum pasif oluyordum sonra kendisi ilerleyen zamanlarda beni beğendiği için o bana pasif olmaya başlamıştı bu sefer de genelde ben aktif oluyordum. Ama o sürekli yeni arayışları da ihmal etmiyordu ben sadece onunla olsam diye düşünüyordum. Baktım onun umrunda değil bende yeni arayışlarda bulunuyordum. Sonra istanbulda iş buldum babam da müsaade etti ve oraya gittim. İstanbul söz konusu olunca seçenekte çoktu burada çok fazla farklı kişi ile görüştüm tabi onun öncesinde öğretmenden frengi kapmıştım ve bu süre zarfında iyileşmeyi bekledim ve görüşmedim kimseyle her ne kadar rahat olsam da başkasının benim yüzümden hastalanmasını istemezdim. Sonra çok farklı kişilerle görüştüm zenginler uyuşturucu kullananlar yani ne bileyim çok farklı tiplerdi bazısına a bazısına p bazısına ap oluyordum. Sonra bir diyetisyen ile tanıştım bu kişi tip olarak benim tarzıma uygundu onunla daha sık görüşmeye başladık ve korunmasız oluyordu kendisi prep kullandığını söylüyordu. Cinsellik harici de görüşürdük ve uyuştucu kullanırdı ve ben met ile o zaman tanıştım. O bana ısrar etmedi ben kendim kullanmak istedim o geldikçe kullanırdım ondan bir keresi sabah erken aç karnına çok çektim arabasını yaptırmaya götürmüştü bende yanındaydım o gün sabahında öyle bir nefes darlığı çektim ki anlatamam çok zor nefes alıyordum titriyordum su içmeye çalışınca sanki midem bulanıyordu dedim ölecem Allahım affet vs yalvarıyorum ne kadar süre devam etti o sancılar bilemiyorum ama Allah acımış olmalı ki belli bir süre sonra krizim geçti önüme boş boş bakıyordum sanki. Sonra bu diyetisyen arkadaşla muhabbet ederken herhangi bir gün muhabbeti açıldı Aziz Mahmud Hüdayi hazretlerinin kendisini de çok severim. Dedim ziyaretine gideyim ziyaret ettim falan annemlerde evlendirmeye çalışırlardı beni o süre dedim ben bırakacam böyle hayat geçmez rezillik Allah razı olmadığı işler falan bıraktım ve tekrar namaza başladım. Sonra kız ile tanıştırdılar kızı beğendim o da beni beğendi bir süre konuştuk falan hoşuma gitti yani sonra tamam dedik nişan yapalım nişan yaptık ama ben yine de kontrole gideyim dedim doktora ne durumdayım hasta mıyım falan gittim öğrendim ki hiv pozitif olmuşum tahminen diyetisyenden dolayı tabi başlarda zordu ama alıştım nişanlıma da dedim ben seni bu zorlu yolda sürükleyemem ayrılalım çok üzüldü o ağladı ben ağladım ayrıldık. Sonra hastalığımı annem babam da ablalarımın baskısı vs. ile açıkladık. Bana kötü olan o babam belli bir süre sonra o kadar çok değişti ki şuan ki babamı dünyalara değişmem öyle güzel değişti. Çok mutluyum iyi ki var onu çok seviyorum geçmişin sürekli aklıma kötü gelen anıları artık onunla ilgili doğru düzgün gelmiyor bile sürekli beni bişeyler konusunda destekliyor arıyor muhabbet ediyoruz hatta beraber ikimiz kahve içmeye gittik alışverişe gittik falan çok muazzam bir şey bunlar.
Şimdi ise Hüseyin hocamla tanıştım Allah çıkardı karşıma ki iyi ki çıkmış benim yaşadıklarımı dinleyip beni analiz etti diyebilirim aslında şuan problemimin sürekli kendi hakkımı yedirmem olduğunu görmemi sağladı bende ki asıl problem eziklik, aşağılık duygusu ve bunların akabinde isteksizlik ve tembellik oluşmuştu. Ki gerçekten de böyle o kadar çok hayattan kendimi soyutladım ki işlerimde başarısız oldum dünyam mahvoldu. Çok şükür ki 4 sene gibi bir süredir de eşcinsel mecradan kimse ile görüşmüyorum. Berbat sinir bozucu bir işim vardı ondan da sinirlerim tepeme geldi ve istifamı verdim hiç R yapmadım. Zaten olması gerekeni çok geç yapmış olduğumu gördüm artık birisi bana laf sokup herhangi bir özelliğim ile dalga geçmeye çalışırsa susmayıp ona karşılık vereceğim. Bunca zaman sustum da elime ne geçti ki... Tembelliğimden kurtulmak için işimle alakalı kurslar kovalayacağım. Onlar üstüne gidip kendimi geliştireceğim.