ERKEK ERKEĞE DOSTLUK: SOSYAL FOBİ Mİ EŞCİNSELLİK Mİ?

[psikolog]

Yıllarca dışarıda var olamadım içerde de olduğum  söylenemezdi ya neyse.sokak ve ev bunlardan bahsediyorum

sokak bugün bile hala diğer insanlar demek benim için aslında bugün daha farkında olduğum için öyle erkekler kendilerine baktırıyorlar hala yakışıklısı bakımlısı esmeri sarışını araya cinselce şeyler yoklama çekiyor.peki ama ben pasiflikten aktifliğe geçerken kırılan neydi birkere erkekler büyüsünü kaybetmişti o gizemleri sıradanlaşı vermişti.ve ben kendimi beğenmeye başlamıştım kendime güvenim gelmişti.

kendi bedenimi erkeksi bulmaya kendimi erkeksi bulmaya başlamıştım sporlada doğrudan bağlantsı olsada bu böyleydi.

erkek erkeğe sevgi duygusallık o bu derken erkekler hala gizemli sizin geçen senelerde açlığı doyurmak için verdiğiniz ödevler vardı çaktırmadan bakabilirsin sanki onunla arkadaş olsak hayalleri kurabilirsin onu beğenmek demek bi erkeğe güzel yakışıklı bakıyorsun diye eşcinsel değilsin sosyalfobinin eksik bıraktıklarını kapatıyorsun arkadaşlarına sarıl kardeşim de birader de sarılırken hisset diye ulvi ödevler vermiştiniz ve çok iyi gelmişti

ama zamanla kadın olma arzuları vs derken kendi egomun erkeksi egomun ve eroztizmimin beni aktifleştireceği veya kendime güvenmenin egomu çıkartıp tekrar aktif olacam gibi aktiflikle çağrışımları var sevgi aşk arkadaşlık dostluk ve ruhsal beslenmedede sanki bi noktdan snra pasiflik kadınslılkla çağrışım var

psikoterapinin engebeli yolları iyileştirirken aslında insanın parçalarını yerli yerine oturması kısmında açığa çıkan  yeni parçalarla nasıl olucak sorusuyla başbaşa bırakıyor

erkek olmak özgüvenli olmak o özgüven olduğunda ki burda özgüvenli olmak sanki özgüvenli pasif  gibi bir algımda var buda tam olarak özgüveni sahiplenmeme dil ucuyla itmekten geliyıor yani karşılığında erkek olarak özgüven de var

özgüvenli olmak sevememek demek gibi egoist bencil kırıcı odun olmak ve sonrasındada hep seks seks olarak algılamak dışarıda etrafa bakmadan yürümek kendinden emin olmak kendini beğenmek ve farkında olmak demek erkek erkeğe beslenemek demek anlamına geliyoır zaten öyle olunca erkek büyüsünü yitiryor ki  bu geldiğim noktanın nekadar iyi olduğunu gösteriyor kendinden emin özgüven sahibi kendini seven erkek olan ama seven sevilen duyguşlarını yerinde yaşayan kızı duygularıyla karşılıklı yaşayan ama kızı erotik algılamaklada duygusunu yitirmiyceni bilmek

kendim yazdım kendim buldum

kendime güvenmek enerjik sportif olmak kızları sevebilmek erotik algılayabilmek erkekleri sevebilmek ama bu benim erkekliğime darbe değil katkı olacak ayrıca herkesle derin duygusal bağlar kurmağa çalışmanın da boş ve gereksiz olduğunu gördüm eskden odev olanlar artık ödev değil ihtiyaç olanlar bişekilde karşılandı ki içimdeki yangınazaldı

çünkü erkek sevgisi erkek erkeğe dostluk önemli ama bi yere kadar veya abartılacak kadar değil erkekler sıradan ve aslında bi noktadan sonra aynı bende öyleyim

ben o derin aşk sarmalında takılıp kalmışım aldığım kadarıyla

dengede toplanma zamanı

[psikolog]

Rüyada Nebisi omzuna dokunan çocuklar için yas günüdür hayat

Dokunulanın bir Peygambere hasreti vuslata susatacak kadar garip bırakmıştır hayat

Sevgiye ve Alakaya susamış çocuk gönüllerin rüyasında murad sayılacak Adam da kimdir?

İnsanlar hepbir ağızdan O Nebidir demişlerse çocuk hangi yangındadır ? ki çaresizce bir kenara bırakıldığı atıldığı; hayatın sessizce ağladığı buz kesmiş duvarlarında soğuğun buğusunu iliklerine çekerken çıkagelen bu Adamda kimdir?

Kimdir sessizliğin içinden gelen Peygamber elbiseli adam

Bir elin sıcaklığına muhtaç ruhun beden elbisesine değen bu aşk eli bu sevda denizi bu güç ve kudret abidesi kurtarıcı koruyucu kollayıcı güven veren seven kimdir ?

İhtiyaçta olan garip ve yetim bir çocuğun omzunda bir el bitsin öylemi

Peygamber eli muradmıdır?
Kimdir bu elin sahibi?
Adam kim?
İnsan kim?
Peygamber kim?

İhtiyaç sahibi muhtaç bir yürek
Zayıf ve bitkin bedebin sahibi
Açlıkların ve yoksunlukların suskunluğunda
Çığlıklar sahibine yardım mıdır?


Rüyalarında Peygamberi gören çocuklar büyüdüklerinde adam olamazlar


Rüya sahibinin ihtiyaçlarında yoksunluklarında boğulurlar
Her çırpınış bin yılın acısıyla katlanır gelir
Kalp yangın yeridir

Eller elleri tutmak için avaredir
Gözler gözlere değmek için delirir
Sözler bitmek bilmeyen yaranın dağlanış sesleridir!


Esenlik Yıldızı Sev beni
Nur şehrinin Gül Sultanı Sar beni
Işık çorbandan bir kaşık yudumlat
Göz pınarından gözlerime bir dirhem damlat
Hakikat dök yanan yüreğime
Sevda mihrabından gazeller oku ruhuma

Açım senin varlığına

Omzunun sıcaklığında takatsiz bedenime erk kat

Sar beni Gül Sultanı
Nüfus et derime Esenlik Yıldızı

Tut beni; delgeç tenimi kemiklerimi kırarcasına
Kırılan kemiklerim kalbimden kırılmış değildir daha fazla

Ruh Aydınlığı ; Rahmanın Sevgilisi
Sev beni Sonsuz Sev

Yutkunduğum kurulukta hasta koltuğumda gel

Derman için sıvazla sırtımı
Dokun bana

Beşik gibi salla alemimi yıldızlar ve gök oynasın başucumda
Yalnızca başucumda ol yalnızım yokluk serabında

Sars beni muhtacım sana

Ey seçilmişler seçilmişi mağaranda uyut beni

Kucağında saçlarımı ıslat gözyaşlarınla

Uykudan uyandır beni Allahın Habibi

Aydınlat Nur üstüne nur olan


Tutsak bir kursağa giden lokmalarımı sen sunda atıklarımı karalarımı ve de yosun tutmuş yanlarımı tut at sıhhat kat

Ellerinle dokun yüzüme Şevkatin Ehli
Okşa tenimi Merhametin Bedeni
Sev beni Nebiler Nebisi

Esenlik Yıldızı gel artık muradım ol
Seneler zalim saatler yitik bir zulm kurusu

Hayal alemimden hayat alemime sar beni
İçimden dışıma tamamla beni


Hira Dağının biricik misafiri
Hastayım yatağımda gel
Düşkünüm evsiz sokağımda gel
Yorgun savaşçıyım mızrak ucunda gel
Söz deryasının omur yutağında gel

Ey sevgili muhtacım sana
İhtiyaçtayım ruhuna

Onca yıl geçti
İyileşmek için düştüm yollara

Örtünü bıraktığın şehrin sokaklarını çare belledim
Kendimi çözmek için yazıyı yol ettim

Seni görmek ihtiyacı düşürmüş yollara , yolda öğrendiğim
Bildiğim dediğim yerde yetkinim bi okadarda bitkin


Sen muradsın Esenlik Yıldızı
Sen muradsın Sevgi Peygamberi
Sen merhametsin Gönül Peygamberi
Sen dokunansın Aşk Peygamberi
Sen Sevgilisin Sen Peygambersin
Sen Muhammedsin Sen Allahın Elçisi


Yürek yangın yeri kavrulmuş zamanın kurak vadisinde ıslanmaya muhtaç ihtiyaç sahibi benim!
Takatsizlikte hergün ölen yokluk sofrasında karın gurultusunda susuz tasın çemberinde arşın arşın dudak vuran benim!

Gel Esenlik Yıldızı ! muhtacım sana
Kimse yok burda

Otuz yılın muhakemesinde yıkıldım ben

Onbeş yılın öncesinde ne isem hala aynıyım ben

Otuz yılın Otuz bin yıl çilesinde Ahlardayım mücadelede yoldayım

Yırtık pırtık bir elbisenin üşütücülüğünde soğuğa kaldım
Avare oldum dondum kaldım
Çöz beni kainat Güneşi

Sevilmeye öyle muhtacım ki

Hiçbir insanoğlu yok adem den kalan senin dokunuşun olsun


Bir Babaydın! Sen biliyorum!
Muhtaçken bir babaya geldin Sen!


Ademinoğlu zorda  Rahimin Elçisi kurtar bizi!

Zordayım EnNurun Peygamberi
Sevdanın diğer yüzünde Acıdayım Allahın Habibi!
Bitkin düştüm! düşkünlerin Sahibi


Yıl be yıl katlandım
Sene sene yazdım
Yaş yaş yaşlandım

Otuz Yıl!

Otuz Bin Yıl fakiri ben mehmede gel
Mustafayla gel Muhammedle gel
Adı güzel kendi güzel Muhammed mehmede gel


https://www.youtube.com/watch?v=MMqsskCbPGY

[psikolog]

Neymiş bu ilgi heryerden çıkıyor

sevgi dediğimde kırılma yaşamıştım şimdilerde ilgide bu kırılma

televizyon karşında büyüdüm.çok tartışma programı izledim ki haber sunmak spiker olmak program sunucusu olmak hayalim.dikkat çekmek milyonların hayranlığını kazanmak tv kanallarının jenerikleri şekilli müzikli logolu giriş jenerikleri aklımda insanların izlediği o anlar beni çok kışkırtıyor mesela ntv nin giriş jeneriyle coşuyorum vs

içimde insanlara erkek bedenini kaslı vücüdları eşcinselce öpüşleri eşcinsel aşkı sevişmeyi iki erkeğin seksini bedenlerini veya bir erkeğin kaslı heybetli parlak vücudlarını aslında eşcinsel zamanlarımın hayran olduğu hakan dönemi kasları normal babam gibi heriflere yurdum insanına göstermek onu tanıtmak onu anlatmak erkeğin eşcinselliğin gizemli çekici büyüleyici yanalrını insanlara anlatmak onalra göstermek isteyişimin yine kadınla olan cinselliğimin benim ön planda olduğu bir hikayeyi insanlara duyurmak hep vardı eşcinselliğin iki erkeiğin öpüşmesi duygusallığının beni beslediği enerjsisyle beni nasılda dinçleştirdiğini deprosyandan kuratradığını zirvelere cıkardığını biliyorum
eşcinsel bir yaşantım olmadı ama bir dünyam vardı aslında bu dünyamda kadında vardı benim biseksuel dünyam vardı ve en cinsellikle eşcinsellikle hayatta kalmaya çalışmıştım iç dünyamda özgüven arayışlarımı ilginin sonsuzluk cenetiyle buluşturmuştum.

hayatımın kötü ve korkunç ve başedilmezlerine karşı bir dünya inşa etmiştim.
sonra babama benzeyen erkekelrin korku sert duygudan yoksun yalnızca seks odaklı haşin yanlarını kadınsılıkla nasılda kışkırttığımı kendimi kadınmışçasına sunarak onların istediklerini vererek onlarında ilgisini çekmeyi başardığımı ilk bahsettikelrim hayatta kalmak için daha çok kendimi hissettiğim yanlarımdı ama enalttakileri maslkelemek kapatmak korku ve hayatın hüzün acı ve kara yosunlu yanlarından kaçmak çıkıp kurtulmak içindi ama hep ilgi görmek üzerine inşa ettiğim iç dünyam dış dünyamla ayrığdı aslında dış dünyanın gerçekleri iç dünyamda gerçekten uzak ve yenilmesi bırakılması zor bir yansımalar garabetine bırakmıştı kendini. hayatta kalmanın nefes almanın zorunluluğuydu

neşe coşku eğlence iyi ve hosnutluğn vazgeçilmezi erkekler eşcinsel dünya karanlık dünyanın renkli çocukları gerçekler hayatın gerçekleri öyle değildi puslu ormanda deprosyon ve korku ve efendi köleler vardı orda köleydim orda güçsüzlüğümün ardında aslında kendimi kurtarmak için kuruğum gizli kapanlar vardı kendimi korumak için yine kendimi kullandım

benim dünyam aslında hayatta kalmak üzerine ailemin hayatın bana vermediği göstermediği ilgiyi sevgiyi alabilmek ve hayatta kalabilmek üzerine ilgi sevgi gibi ağlatmadı kalbime değmedi akla daha çok yakın ilgi bilgilerle donatılan bir oyunda ilgi açlığımı doyurmaca

şimdi kendimi daha iyi hissediyorum içimdeki bu yanılsamaları gerçekmiş gibi veya kendimi bu sanıp üzülme ve hayattan kopma ve içime kapanma zamanları geride kalıyor

[psikolog]

KADIN AMAÇ MI? ARAÇMI ?


Aktifliğe geçiş zamanlarımda kadınla olan hayali fantazim bir kadını becermek çok iyi seksle erotik olarak algılamamdı.sonra bunu herkese duyurmak kadının beni herkese anlatması çok iyi erkek diye insanların bana gıpta ile bakması

eğlenmek yiyip içip sevişmek ve enerjisi yüksek bir hayat erkek olmamın bir tarafı adeta erkek olmak demek hovarda olmak demek insanlar beni takdşr etsin erkekler gıpta ile baksın kadınlar ise benim olmak için can atsın

bugün kendimi iyi hissediyorum ve bu tarafımı hissettim.

anladımki takdir görme ilgi görmede kadını kullanıyorum kadın demek seks demek seks demek


benim gücüm demek gücümü erkekliğimi kudretimi övülecek insanlar bilecek hatta ben bilmemeleri için çaba gösterir gibi yapıp kadın bana olan aşkından anlatamadan duramaycak

evet hovardalığımla ilgi görme onaylanma yıllarca pasifliğimin bitişiyle zirveye çıkmıştı.

kendime saygım gelişmemiş hiç bir kadınla ve hayatımın diğer yanlarıyla kendime aşkıma hayatıma odaklanamamışım.hep açıktan hep bi onay ve ilgi görme ve ilgimi göstermeyide yine ilgi görmek için kullanmışım cinsellik bu ilgi manyaklığımın alameti farikası olmuş hep kendime saygım ahlakım var gibi olsada en alttakiler yanlış yaptırmış bana kendime odaklanma ve cinselliğimi savrukça değil yeri kontrollü ve abartmadan yaşamam masturbasyonlarımıda daha dengeli daha seyrek yapmam kadını erotik düşünmekten çıkıp duygusal yönümü artırmam lazım

[psikolog]

Diğer erkeklerin o erkeklerin  ilgi ve sevgilerini yüceltecek bişey yok aslında aslında kendi ilgi ve sevgimin onlarınkinden ne farkı var içimdeki o özel sarılma göz göze dalma hayali bir boktadan sonra sıkıcı ve boş yani o erkeklede doydum onun yüzü bakışı ötesinde sarılması ve sevgisiyle bitiyor normalleşiyor onun ilgisinin merkezi olan penisi cinselliğide benim cinselliğim ve erkekliğimden farklı değil aynılık duygusunu yıllar önce aktifleşirken ve sonrasında yaşamıştım ama hep bir taraftan son zamanlarda hissettiğim yoklamalarla şüphe ve düşüşle azalırdı.sebepleri ve olayları gördğm aslında kördüğümler çözüldü.erkeğin erotik ilgisi duygusal ilgisi ve sevgisinde aslında bişey yok erkek erkeğe dostluk meselesinde sizin geçiş sürecmde tavsiye ettiğiniz sarılma dokunma koyun koyuna uyuma fikrine fazlaca takılıp kalmışım onunla bu girdaptan çıkarım sanmıştım keza öylede oldu ama onu saplantı ve takıntıyla öfkeyle öfke derken erkek olmak için erkeğin ilgisi oda illaki sikden geçer diğer türlü olmuyor diye erkekelre kızmamla saplantı halini almış içimdekiler aslında kendimi beni erkekliğimi kemirmişti.

son terapide yine napalım yaş 30 sarılamazsın önermeniz ilk bakışta  bu saplantıya yarayacak gibi dursada öyle değil ben kendimi hissettikçe ve hasetliklerimden kurtuldukça o erkeklerin abarttıyım yönleri ve terapinin getirdiği modelle bir çıkmaz var gibi ortada aslında cevaplar ortada normalleşme ortada illa sarılacam doyucam olmazsa olmaz gibi algılamışım ruhsal olarak tamamlanamıycam eksik ki yüzdük yüzdük kuyruğuna gelik ama çıkış yok gibiydi.şimdi önümğ görüyorum.yaptığım hataları ve tabi sürcin kendiside

[psikolog]

Kendimle olan ilişkim nasıl

kendimi değilde insanları ve dış dünyanın  içimdeki yansımaları daha baskındı.kendime odaklanmayı bırakmıştım bir süredir.mesela dışarı çıktığımda özellikle yolda yürürken toplu taşımada mekanlarda hep insanların yüzleri özellikle erkekler ve özellikle erkeklerin bacakları belleri benim basen muhabettinin odak noktası kızlarlada soğuk bir temasın çekinceliğyle tüm vaktimi zihnimi başkalarıyla aslında hiç bir üstünlükleri olamayan yanlarıyla üstünlük varmışçasına geçmişin zihnime kazınmış aşağılama örüntüleriyle kendimi giderek zayıf ve bitkin düşürecek bir hale getirip karşımdaki arkadaşla sohbet ve ilişkimide kendimden soyutlayıp kıyaslama yoluyla iyice çöküşe geçip sonrasında eve dönüşte iyice bitkin ve evde yatak uyku uzanma hallerimde pasiflikle beslenmeye götürüyordum.işte basitçe psikolojim böyleydi.dirensemde güç yetirmeye çalışsamda bi şekilde teslim olarak beslenmeye her doygunluk sonrası sahteliğin yıkıntısıyla ikinci darbe ve kör döngüyle devam ediyordum.

bugün kendimle evde dışarda her ortam ve zamanda daha fazla farkında ve meşgulum.güç ve takat kudret ve cesaret sevgi ve ilgi aşk ve enerji yorgunluk ve uyku dinlenmek ve rahatlamak yeniden ileri ele alma zamanı

[psikolog]

GÖRÜNTÜ SES VE KİŞİLİK


Zihnimdeki erotik görüntüler ve diğer travmatik görüntüler çok etkili ve kalıcı olmuş insan beyni görüntüye çok önem veriyor şekil şemal çok belirleyici sonra veya bi okadarda ses ama benim için görüntü ilk geliyor haliyle

tüm yaşadıklarım zaten bunu gösteriyor iyileşme sürecinde en önemli şeyde kişilikler ve insanı insan yapan hallerdi eşcinselliktede görüntü çok önemli aşk tamamen görüntü yakışıklılık vs üzerine olsada sonrasında karakter etkiliydi.şimdi bunu tekrar anladım

insanlar tıpkı sosyal medyada koydukları fotgraflar gibi sahte profil resimelri hangi ajansın mankeni dedirtiyor ama gerçekler öyle değil tıpkı mankeliğin dergilerin gazetelerin tv nin sahteliği gibi yeni bilinçelnmeler ve farkındalıklarımla sanki terapiden çıkmış gibiyi heleki şu ilgi meselesinde iyileşme sürecinde yaptığım ancak sonrasında yine bir girdapta eskimiştim şimdi iletişimde daha dikkatli olucam daha doğal olamsı gerektiği gibi

[psikolog]

KENDİNDEN VERMEK


Kendisi bitermi insanın tükenirmi sevgis ilgisi insan bedenen çökermi yaşlanırmı

ben bencilim yaşlnamk çirkinleşmek istemiyorum sevgi ve ilgimden vermek beni yaşlandırcak çökertecek sanki üstelik almamışım isyanına yapışarak kendimi haklı çıkarmak

insan da duygular bitermi hisler ben biter ve azalır insan zayıf düşer diye düşünmüşüm üstelik karşılığı olanı almakta  tam bu zayıflığın üzerne gelip iyice bitkinleştirir

bir kan emici hikayesini yaşıyorum içimde dinçliğimi zindeliğimi sesimi nefesimi kullanmak yerine pasifçe salınmak yorulmadan elde etmek tembelce sahip olmak enaz zararla işten çıkmak için aklımın işleyişini görüyorum yeni mehmette kalbimi görmüştüm şimdi aklımı görüyorum ve ikisinin kesiştği birleştiği yerleride

[psikolog]

SEVGİ İLGİ BEĞENİ VE BİLGİ




Sevmek eşcinselce seviş sahiplenilmek aşkla beslenmek bunlar geride kaldı.

ancak son dönem sancılarım ilgi denilen ama aslında çok büyük bir kelimeymiş ilgi

ilgi görmek ilgilenilmek istenilmek beğenilmek ve karşılığı olan ilgi göstermek beğenmek istemek

sevgiymiş gibi olan aslında benim sevgiymiş gibi karıştırdığım kalbimi sızlatan beni ağlatan sevmek ve sevilmekle ilgi arasında yakınlık ancak bi okadarda uçurum var iç içe geçmişde olsa derin bir ayrımda insanı yakan beyin yakan  ayrımlar

ilgi görmek bir erkeğin babamın ve ona benzeyen erkekelerin ilgisi onların ilgisini almak ilgilenilen olmak babamın ilgisine mazhar olamadım.

babam tarafından ilgilenilmedim kabul.sonra ben ilişkimizi toparladım vs.

benim sosyalfobimi asosyaliğimi besleyen insanlarla ilişkilerimi baltalayan ilgi açlığım

ilgi öyle birşey ki hem kalple hemde akılla ilgili gibi zihnimdeki erotik oyunlar o erkeğin penisi ve kendisinin yücelmesi ve onun biricik yegane özel ilgisi olan cinsel ilgisini alabilmek için erkekleiğimi södürüp dişilik alevimi yaktığım fantazi alemimin egomu tatmin etmesi ve bu çok özel keşfettiğim gizemli alemin kuralları ve oyun kartları

bir av ve avcı oyunu bir vahşi. duygudan nasipsiz kendini egosu için pazarlayan bir vampir yutağı

insanlar bana ilgi gösteriyorlar ben ilgi gördüğümde içimde bir duvara çarpıyor o ilgi karşısında bocalıyorum kaçıyorum almıyorum sosyal hayatta ilgililenilen olmak ilgi gösteren olmak demek tüm samimiyetsizliğiyle içimi kuşatıyor tüm yapaylığı tüm kemiriciliği ve tüketiciliğiyle beni kontrolden kendime olan saygım ve hakimiyetimden çıkarıyor sonra benimde ilgim ve dikkatim dağiılıyor.

sonra hayatın içinden kopuveriyorum artık samimi sohbetlrde sıcak anlık dokunuşlarda samimiyetsizleşiyorum.içimin tüm eziklğiyle tüm zayıflığıyla an ve an katlanıp zaman içinde olaylar kişiler bir yığın oluşturuyor bende ilgi bana pasifliği çağrıştıryor

sonra özel olan sevgi hissi özlemi ve ilginin hası doyuruculuğuna hasret bi şekilde zayıf düşüyorum.iş ortamı ençok zorlayan özel hayat ençok zorlayan sonra yüreğime çarpan soğuk rüzgar hayattan hiçbir zaman alamayıcam sevgi ve aşkı bir erkeğin beline bağlıyor.

erkeğin sevgisi duygusu hikaye erkeğin cinsel arzusu hissi bir erkeğin becerici yanı sikiciliğyle sikilmek becerilmek onu içime çekmek istiyorum.onun tüm kontrolunu tüm özel ilgisi anın zirvesindeki kendinden geçmişliği arzuluyorum.bildiğim bir erkeği ne tahrik eder bir erkek ne ister bunu kendimden biliyorum heleki erkekleştikçe artan tarafım kendimden ne istediğimi iyi biliyor daha pasifçe daha kadınca kadına yakın fantzailerle erkeği elde ediyorum.

evet ilgi hayatım boyunca sahte bir ilgi ve beklenti içinde oldum.hem dikkat çekip ilgi toplamak için çabaladım hemde ilgi geldimi arkamı dönüp gittim.ilgimi daha çok ilgilenilmek için verdim beğenilmek için ama ilgi geldimide onu içselleştirmek yerine hep bi adım uzağımda tuttum.bu his hep vardı.

peki ilgilenilen olunca noluyor.bikere hemen o ilgi bitsin istiyorum o insana karşı sırıtmaktan ve onun bu ilgisini savmaktan başka bişey yapamıyorum çünkü beğenilmeyi ilgilenilmeyi erotik algılıyorum.bu erkeklerde önce sevgiyle karışıyor beni seviyor sonra çok seviyor ve öyle istiyorum sonrada öpsün ve sikmeye varan bi süreç beni pasifleştiryor.
kızların ilgisi ki burası en önemlisi her kızın ilgisni erotik olarak algılyorum bana yakınlaşması beğenisi ilgisi sanki koynuma girecelkmiş gibi sanki beni istiyor  o yüzden kızlardaki duygusallık sevgi ilgi beğeni gibi tüm durumlarda erotik olarak algılıyorum burda modern açık kızların kötü kızlar ahlaksız kızlar olduğu saçalrı görünenlerin kötü olduğu dinsel obsesyon sonrasındada tüm kızlar için aynı şey geçerli oluyor.
gelelim benim ilgime erkeklere olan ilgi ve beğenimi basitçe arkadaşlıktan veya tanışıklıktan  sevmek erkekçe aşk gibi ulvi boyutlara çıkartıp sonrasındada düşüşle erotikleştirmeye başlıyorum.yani arkadaşlık ilgilenme gibi şeyler derin dostluklara o da olmayınca erotik algılmayla sonlanıyor.
kızlara olan ilgim daha ilk dakikalrda erotizmle doluveriyor.sonrasında orda mekanikleşmeyle sevgi ilgi yerini pornografik ve robotik bir cinselliğin soğuyan yüzüyle heyecanını yitiriyor ve erkekler duygu yönüyle tekrar alevlenip erotik tamalrla devam ediyor

ilgi görmek ve göstermek  sonunda dokunulmaya giden erotik dokunmayla noktalanan bir içtensizliğin sonucu kendini vermemek için kendinden vermek kendimi anlatamamak sözlerimin diğer söz söyleyenlerden daha kötü bir şekilde ağzımdan döküldüğünü kendimi iyi ifade edemediğimi gördüm.

kelimeler cansız sesim boğuk ve kuru olaylar yaşanmadığı veya adam akıllı yaşanmadığı için yarım yamalak

kendimi değersizleştiryorum sohbet ederken. diğerlerinin kendini daha iyi anlattığı olayları espiri  dili yeteneği gelişmiş kabul ,

üstelik ben ne yaşadım ki ha işin şurasıda babalar gibi acılar çektim ama anlatamıyosun işte söyleyemiyosun

herkes hayatta çektikleirni aşklarını acılarını anlatırken ben kısıtlı ve üstü kapalı anlatırken bağıra bağıra yıkamıyosun duvarları

artık eşcinselliğin büyülü dünyası yok artık erotik pornografik ilginin duygusuz sikmek ve sikilmek üzerine bir alışverişi heyecan duygusuna yapışan hayat buluculuğun ta kendisi normal hayatın tüm sıkıcı yorucu ve sığ yanlarına derin anlamrıyla giremeyen hakkikatsizliğe isyan olarak bu pornografik cinsel ilgi dünyasının şehvet deryasının heyecanlandırıcılğının sahtelğinde 3 5 dakika yaşamak

[psikolog]

Tüm duygularıma hislerime dürtülerime düşüncelerime bedenime ruhuma nefsime hayal alemime hayat alemime nufüs etmiş erkek

erkekler

bir erkek eşcinselliğin müsekkin vadilerinde yıkık dökük cümbüşlü panayırlarında dağlık tepelik suskun yalnızlığında koşuşturuken hep kısakndım erkekleri onlar gibi olmak istedim onlara özendim onları sevgi ve aşklarına hasrettim

ama bir düşüncenin hasedin kıskançlığın öteki yüzünde aslında düne kadar görmediğim öteki tip erkekler babam gibi olanlarla aslında hiç yüzleşmedim erkeklerin aslında adam dediklerim erkek oluşlarını doğuştan dediklerim o şekilli erkeklerin sevgilerini aşklarını almamda ki en büyük engeldi kadınlar.kızları kıskandığımı kendime hiç söylemedim belkide belkide hiç görmedim görmezden geldim.hayatın varoluş gayesinin merkezine kendime benzeyen erkeklere aşık olarak geçirdim kimbilir kendi hayal alemimin fantazi ormanlarında kaçtım o erkeklerle ama başka alemlere gidemedim erkek erkeğe ruhsal döllenme teorinizde ki kim ipler o teoriyi o çıkışta çıkmazda kaldım

erkek erkeğe aşkın sevgi dolu kaynaşmasında bir kadının hakkı zatıyla sınandım.

erkekleri kıskandım.ama kadını kıskandığımı görmedim.kadının yerinde olmak isteğişimi en altlarda hüzün merhamette olsa sonrasında erkeği öpüp koklayan kadın ona sahip olanda öyleyse ben naparım.evet şimdi ben naparım kadın olma arzumun içimdeki baskılanmışlıkların bana bukadar acı çektireceğini bilemezdim bir erkeğin başka bir erkeğe aşık olma bedeli ibne olmaktan kendisi olmamaktan şekil değiştirip kırıtmaktan kıvırmaktan bedenini oynatmaktan ona emrine fahişe olmaktan geçecek üstelik kadınmış gibilik erkeğin gerçek sevgisini almaya da engel bir erkek başka bir erkeğin sevgisini ilgisini sarılmasını koklaşmasını öpüşmesini sımsıkı tek olmasını göz göze dalmasını aylarca bin yıllarca hasretin saatlerce gözlerde dalarak alınmasına engel olacak
erkeğin kendi doğasının cinselliği onu benden alacak erkekle sarılmanın gerçekliği yok gibi olsada kapı cinselliğe açılıyor işte düşüncelere asılı duygularım ve düşmüyor yakamdan

tüm ruh halim iyileşme sürecindeki bi adamın sancıları bunu biliyorum

eşcinseller ve heteroların dışında iyileşme sürecimdeki bir merhalede çektiğim yalnızlık bu hayatın kendi akışındaki öğütülenlerin dışında karşılığı lugatlara yazılmamış bir destanmı bir trajedimi bir oyunmu bir boşluk mu

dün gece rüyamda bisikletimle büyüdüğüm kasabanın çamurlu eski pusku bir haldeki  sokağında pedal çevirirken buldum kendimi yolar çamurdu.azönce geçtiğim yerde sokak lambaları çalışıyor etrafı azda olsa aydınlatıyordu.ilerisi karanlıktı o kısımda ışıklar sönmüştü elektirk kesilmiş bisikletimin lambası bozuk gibiydi dinamosunu elimle bi taraftan düzeltiyordum ışığı güçleniyor gibi oldu derken arka lambanın kırmızı camı kırıkmış derken bambaşka bir diyara geçiyorum İstanbula up uzun bir cadde her taraf yem yeşil ağaçlar parklar yürüdükçe açılıyor insan yağmur yağıyor yollar cadde ve ağaçalar yemyeşil istanbul bi başka hoş geliyor ruyamda


kendi yağmurunda ağlayan bir şehir yeşil elbisesinde hayat sunuyor onunla buluşanlara

[psikolog]

Beni zorlayan net bir ayrım var babamı andıran erkeklerle ruhsal olarak bütünleşmemi engelleyen bir penis ve cinsellik var.

çünkü sosyal açıdan erkeklerle nasıl ihtiyacımı kapatıcam içimde sarılma derin derin dinlenme gerçeğin kendisiyle kadın erkek cinselliğne yerini bırakıyor o erkekteki ilgiyi almam için kadın olmam şart  o erkeklerin ilgisi sevgisinin içinde hep sikleri var ve cinselliğiyle o sevgiyi alabilirm  ancak ordada sadece pasif flan olmak yetmiyor kadınsı olmak şart

evet bu net ayrımdayım şimdierde sosyalleşmek yakınlaşmanın yanında daha önce söylediğiniz gibi kardeşim gibi sarılmalı laflar ve davranışlar yetmiyor aslında sosyal ortmada arkadaşlık yakınlaşmak yetmiyor sarılıp uyumak göz göze dalmak var içimde dokunmak öyle aktif vepasifcede değil ama işte bi noktadan sonra yıkıyor beni erkeklerin özel alanına girmek demek dostça kardeşçe sarılma derin derin aşk yaşama erkek dünyasında kadınla ancak hal öyle olunca benim beslenmem aksıyor tıkanıp kalıyorum

sonra bir türlü kendime odaklanamıyorum cinsellikle almaya çalışmak bu sevgiyi ben kadınlara kızıyorum evet annem için üzüldüm vs ama onlar bitti esas babamla bütünleşmem erkekliğimle bütünleşmeme engel geçmişin görüntüleri ve hayatın işleyişi

işte tıkandığım ana konu bu aslında ve hayatın tamamına tüm duygulara hislere dürtülere ve düşüncelere yapışmışların arınması yolu bu

[psikolog]

Yazacak okadar çok şey varki


erkek olmak kadın olmak onların iniltileri derken ben kendimi bulmak yolunda oldukça yol kaydettim aslında.

gün içinde kendime güvenmek korku kaygılarımla mücadele etmek aklımı sikimden ayırmak kaygısızca sevebilmek

sevmek ve cinsellik imtahanımın kilit iki kelimesi

ben eşcinsel aşkımı yaşadığım eski zamanlarda  aşık olduğum o adama ve duygusal olarak hisler beslediğim o erkeklere yakınlaşmalrım duygusal açıdan hep temkinli ve sınırlı olsada cinsel açıdan imkansızdı

yine eskiden nezaman duygularım coşsa ve pasif cinsel ilişki arzum azsa hep duygusallık ağır basar ve gerçek anlamda bi erkekle sarılsam ona aşk mıraları okusam onunla aşkı yaşasam diye duygusal hayallerimi gerçek anlmada yaşamak istesemde yani açılmak anlatmak ve gerçek bir yaşamışlılığı hayal etsem sorun yok ama o hayal fantaziye pasif bir cinselliğe dönüşse ve busefer onu gerçek olarak hayal etmeye kalksam biterdi.bu biterdi kısmını şimdi anlıyorum.bir  erkeği üstümde beni sikerken fantazilemek hayal etmek tamam ama bunu gerçek anlamda istiyormuyum işte ozaman erkeğin egosuyla karşılaşıyorum erkeğin egosu cinsel üstünlüğü boş tüm yüceliğin içinde tüm erkekliğin içindeki o egoya kızar ve kendimi onun altında ezdirmek bana saçma boş ve ona bu zevki ona  yaşatmaktan vazgeçerdim.

erkeklik cinselliği ve sevgisi

erkek olmak cinselliği benliği tamamlayan ego ve sevgi yıllarca bu denklemlerim alt üsttü şimdi ha şu şu diyebiliyorum ama hala kendi erkekliğimin içine cinselliğimin ki cinsellik yani sevişmek ve seks sikmek özellikle sikmek sikimle yapıcam bu iş beni kötü yapacak egoist bencil sevgisiz bi adam yapacak gibi sevmemin merhametimin içine sevişimi sevişmemi seksimi nasıl yerleştircem gücümü kudretimi  ilgimi alakamı diğer tüm duygularımı nasıl  dengeliycem penisimi günlük hayatımdan çekersem korkakmıyım  olurum anüsümü bırakırsam kalkanı kaldırıımıyım

kızlar her birinin bakışı cinselce sanki sanki hepsi zarar verecek penisime ve bana aslında bu analrımız ve toplum tarafından ve arkadaşlar tarafından da öğretilren değilmiydi kızlar para yiyen başının etini yiyen zarar veren ki burda şimdi farketrtim başımın etini yiyen deuimi sünnetimle birleşen teyzemin söylediği manileriylede taşlanan olarak cuk diye oturyor.
kızlar penisimin başının etini yiyor.

sonra onlar erkeği sömüren de değilmi onlarıcezalandırmak cinsellikle değilmi

hep başkaca da işlenmiş yukarıda nasıl erkek olucam nasıl dengeliycemin sorularuna cevaplar niteliğinde

parça parça birleşiyorum
sağanak sağanak iniyorum
tel tel dökülüyor
ilmek ilmek işliyorum
dinmekte mazi 
inlemekte an şimdi
gömülmekte gelecek yeri

[psikolog]

Yazacak okadar çok şey varki


erkek olmak kadın olmak onların iniltileri derken ben kendimi bulmak yolunda oldukça yol kaydettim aslında.

gün içinde kendime güvenmek korku kaygılarımla mücadele etmek aklımı sikimden ayırmak kaygısızca sevebilmek

sevmek ve cinsellik imtahanımın kilit iki kelimesi

ben eşcinsel aşkımı yaşadığım eski zamanlarda  aşık olduğum o adama ve duygusal olarak hisler beslediğim o erkeklere yakınlaşmalrım duygusal açıdan hep temkinli ve sınırlı olsada cinsel açıdan imkansızdı

yine eskiden nezaman duygularım coşsa ve pasif cinsel ilişki arzum azsa hep duygusallık ağır basar ve gerçek anlamda bi erkekle sarılsam ona aşk mıraları okusam onunla aşkı yaşasam diye duygusal hayallerimi gerçek anlmada yaşamak istesemde yani açılmak anlatmak ve gerçek bir yaşamışlılığı hayal etsem sorun yok ama o hayal fantaziye pasif bir cinselliğe dönüşse ve busefer onu gerçek olarak hayal etmeye kalksam biterdi.bu biterdi kısmını şimdi anlıyorum.bir  erkeği üstümde beni sikerken fantazilemek hayal etmek tamam ama bunu gerçek anlamda istiyormuyum işte ozaman erkeğin egosuyla karşılaşıyorum erkeğin egosu cinsel üstünlüğü boş tüm yüceliğin içinde tüm erkekliğin içindeki o egoya kızar ve kendimi onun altında ezdirmek bana saçma boş ve ona bu zevki ona  yaşatmaktan vazgeçerdim.

erkeklik cinselliği ve sevgisi

erkek olmak cinselliği benliği tamamlayan ego ve sevgi yıllarca bu denklemlerim alt üsttü şimdi ha şu şu diyebiliyorum ama hala kendi erkekliğimin içine cinselliğimin ki cinsellik yani sevişmek ve seks sikmek özellikle sikmek sikimle yapıcam bu iş beni kötü yapacak egoist bencil sevgisiz bi adam yapacak gibi sevmemin merhametimin içine sevişimi sevişmemi seksimi nasıl yerleştircem gücümü kudretimi  ilgimi alakamı diğer tüm duygularımı nasıl  dengeliycem penisimi günlük hayatımdan çekersem korkakmıyım  olurum anüsümü bırakırsam kalkanı kaldırıımıyım

kızlar her birinin bakışı cinselce sanki sanki hepsi zarar verecek penisime ve bana aslında bu analrımız ve toplum tarafından ve arkadaşlar tarafından da öğretilren değilmiydi kızlar para yiyen başının etini yiyen zarar veren ki burda şimdi farketrtim başımın etini yiyen deuimi sünnetimle birleşen teyzemin söylediği manileriylede taşlanan olarak cuk diye oturyor.
kızlar penisimin başının etini yiyor.

sonra onlar erkeği sömüren de değilmi onlarıcezalandırmak cinsellikle değilmi

hep başkaca da işlenmiş yukarıda nasıl erkek olucam nasıl dengeliycemin sorularuna cevaplar niteliğinde

parça parça birleşiyorum
sağanak sağanak iniyorum
tel tel dökülüyor
ilmek ilmek işliyorum
dinmekte mazi 
inlemekte an şimdi
gömülmekte gelecek yeri

[psikolog]

Selamlar Hüseyin Bey

Çok şey var yazacak

Eşcinsellik cinsellik hayatımın her anına her duyguya düşünceye okadar çok yapışmışki

Saeılmak istiyorum o erkeğe dokunmak istiyorum koyun koyuna uyumak göz göze bakmak istiyorum sadece tatlı konuşmak çok özel duygu yüklü zamanlar geçirmek istiyorum. o ve ben yorgunluğumu atacak dinlenecek sevinecek mutluluğu doyumsayacak korkuları yıkacak onun kötü olma ihtimali korkusunu yıkacak sevecek sevilecek bir sarılma tenine dokunmak ona dalmak istiyorum

işte o babamı andıran bana benzemeyen erkekler ve hatta tüm erkekler

terapinin getirdiği  iyilşemeşrede sosyalleşme selamlaşmalarda dokunmalar kardeşim lafları bayatladı yüreğimde.artık bi erkeğe dokunmal sarılmak onunla çok özel bir gece geçirmek sakince ikimizin olduğu yerde tüm herşeyden uzak ve her konudan uzak aşk konuşmak kokmak istiyorum

ancak bu selamlaşırken sarılamk dokunmak kardeşim demek kadar kolay değil bi erkekle gerçek anlmada böyle bişey yaşamak nerdeyse imkansız aslında erkek erkeğe sohbette erkeğin sarılmak değince aklı hp kızlara gitmesi bu benim geldiğim noktada beni kadınsı olma fantazileri yoklamrıyla zorluyor

yani erkeklerle erkek ekreğe sosyalleşmek yetmiyor artık içimde sadece o ve ben olacak bir an isityorum buna açım

ancak bu hayalimin içine fantazi zorlamalarını geçmişteki görüntülerin getirdikleriyle birleşen babam ve erkekelerin erkekliğin tabş hali bozuyor.
bir erkeğe sarılmak için kadın olmak gerekir çünkü erkek sikini dayatır.erkek erkeğe beslenme eşiğinde ben o erkeğe dokunamamın dokundurmamasının sonucu olarak pasifliği ve kadınsılığı kullanıyorum.

yarımyamalak kıyaslama yüceltmelerle ki burda penisin boyu vs ön plan açarsam şöyle dizle bel arası erkek bacağı ve ortasındaki iri penis bu görüntü hiçde yabancı değil babamın yıllar önceki hali

arkadaşlarımla gezmeler birlikte vakit geçirmelerde erkek muhabettinin karı kız kısmı beni öldürüyor erkeğe sarılmanın bedeli ibne olmaktan geçiyor ve sosyal ilişkilerimdeki besleyicilik ölüyor

sonra içimde o erkeğe karşı sarılmalar hayatın diğer tüm yanlarıyla artarak kendi kadınsılığıma yapışıyor

şöyleki iş güç derken yorgunluk bitkinlik güçsüzlüğü hayatınn koşturmacası erkek olmanın zorluğuyla birleşiyor güç kaybediyorum dinlenmek rahatlamak kadınsılıkla birleşiyor güç ve spor dinamiklik erkeklik ozaman erkekten beslenemem

enerji neşe huzur ve mutluluk erkekte hayat veriyor sevgi aşk ta erkekte tembellik boş vakit tatilde onunla eğleniliyor cesaret cesurluk kudret erkek olmak oda acı hüzün hayatın yosunlu tarafı oda erkekle

tüm duygular düşünceler erkek ve kadın olmak arasında gidip geliyor erkek olmak zor zahmetli kuru sarı zevksiz bişey

hadi olayım desem beslenmemdeki en büyük engel şu sarılmalr vs oda imkansız ve bu da erkek olmak istemiyorum

üstelik kadında kan emici duygu vampiri sömürücü kullanıcı zarar verici cadı


tüm bunlar zihnimdeki geçmiş ensest görüntülerle birleşiyor

ve ben kendimi kadınsı hayal edip o erkeklerin cinsel ilgi ve arzularıyla hayat bulmaya çalışıyorum

cinselliğin ezici üstün erkek ve sikiyle kendime gösterilen ilgi beğeni hayranlıkla tatmin oluyor acımı hüznümü dindiriyorum anne ve babamın hikayesinin bendeki dayanılmaz yalnızlığıma merhem oluyorum kendimce

hem tembellik hayattan kaçma hem tüm acılarımı dndirme hem korkularımı bertataf etme hem sevgi açlığımı kapatmayla bir taşla binlerce kuş vuruyorum.

[psikolog]

ESKİ VE YENİ


Babamla tartıştık içki meselesi annemi dövdü.ablamlar annemi aldılar diğer eve götürdüler.kavga ben annemle telefonla konuşurken oldu.

bu yazıyı bugün yarın yazacaktım zaten bu kavgadan ötürü yazmıyorum.

içimdeki esmer sert erkeklerin ilgillerini doyumsuycak sarılma dokunma yetmiyor ve sonrasındada penis ve eroztim benim kadınsılığımla bir fantazi zorlamsı zorlamsı diyorum çünkü benim egomu erkekliğimi bi kenara bırakıp bedenimin kadınsı yanlarını iyice kadınsılaştırıp o erkeğin sertliği sevgisisliği karşısında sedece cinselliği anladığı dilden konuşuyor ve onu elde ediyıorum

mesele bikaç sene evvel babamla aramdaki duvarı kırmamdı o duvar yıkılmış ben kendimi görmüş özgüvenim artmış kendi bedenimi yüzümü erkekliğimi görmüştüm sonra kendimi görmeyi beğenmeyi unuttum aslında bıraktım.

babamlada tartışmayı kavgayı diklenmeyi bıraktım aslında babamla restleşmeyi bıraktım.babamla sevgi ve anlayış üzerine bi ilişki kurmaya başladım etraflada öyle derin sevgi üzerine

içimin iyileşirken takılıp kaldığım erkek erkeğe duygu kısmında bocaladım çokça şeyi açtım aştım bu süreçte işte korku mazoşizm vs

ama erkeğin sevgisi ilgisi altına kaçmıştı o ilgiside cinsel ilgiden ötede olamaz düşüncesi hakim bende içimdeki bu düşünce erkeğin o erkeğin sevgisi yok sevgisini almak diye bişey de yok kaldıkı sevgi meselesi zaten hallolmuştu en azından bi kısmı.ama sevgi kısmının bi kısmı ilgi o ilgide olmazsa olmaz cinsel ilgi kısmının altına kaçmıştı.

babamı anlattım dimi ne güzel.

babamla ilişkimde yumuşadım babamın alkolunu ve erkeklik adına yanlışları kabul ettim öyle yada böyle onunla bab oğul ilişkim devam etsin diye aslında bu annemin ezilmesi ve aralarındaki kavgadan çıkmamla da alakalı ben tekrar araya girmemek için anneme tekrar dönmemek için babamla kurduğum iletişim kopmasın diye onunla daha yumuşakkurduğum ilişkim tek taraflıçünkü babamın ben iyileşsem bile alkol sorunu bitmedi babam iyileşmedi annemde öyle

buda aslında ruhumda sert sevgisiz esmer kara tenli erkeklerin yücelmesi ve onlardan asla sevgiyi alamam onlar duygusuz ve sevgisz onblara sarılamam dokunamam ağlaşamam sertliklerinin altındaki sevgiye ulaşmamam ancak sevgiymiş gibi görünen ilgileri o ilgide mutlaka cinselliğe dönüşür ve ben pasif bir eşcinsellikle asla onlara yaklaşamam ancak kadın mış gibi olursam kadın olursam onlardan ilgi ve sevgi görürüm onların bakışlarına dokunuşlarına ilgi merhamet sevgilerine sahip olurum düşüncesi hissiyle yanıp tutuşum son yıllarda

onlarca sebep ve görüntü örüntü bu durumu açığa çıkardı ve besledi aslında o erkek tipleirnde ne var hiç bişey kendimi hissettiğim ve gördüğüm o yıllarda bedenimi tamam ama yüzümü aslında yüzümü hiç görmemeiştim aynada bedenimden ziyade kendime bakmak isitiyorum sakalıma saçıma yüzüme gömzlerime kulaklarıma boynuma kaşlarıma ellerime işte kendi kendime farkına varıyorum içimdeki

ilgi ve sevgi açlığı aslında dinmişti erkekliğimi ve sevgimi hissetmiştim ancak bu babamla ilişkimin bozulmasından oldu

aslında bu bozulma gibi görünsede olması gereken sıfır iliişkiden bu noktaya getirdim.kırılma noktası yaşadım ama sonrasında bi yanılgıya bir ihtiyacın açtığı yanlışlığa düştüm babamla restleşme mücadelemde yumuşadım sevgiyi onu anlamayı hissederken bir taraftan yanlışlarını anneme olan yanlışlarını kabul ettim annemin mağduriyetini görmezden geldim çünkü görürsem yumuşarım pasifleşirim sandım hayır oyle değilmiş eskisi gibi değilmiş babamla onu kaybetme annemle onu kaybetme korkusu olamdan savaşmalıyım sevebilmeliyim herşeyde her durumda derinlerde bi yerde sevgi ve aşk yaşamak zorundaymışım yanlışından kurtulmalaıyım.

esmer erkekelrin yücelmeleri onların bu sertlik ve duygusuz hallerinin sevemezliklerinin bende oluşturdurğu kışkırtıcılık onların bu tarafları karşısında kendi egomu tutmam ve bilerek diğer kadınsı tarafı kullanmam artık erkekliğimi baskılıyorum sahte bir kadınsılığı kullanmışım işte mücadele ederken hep sevgi aşk kardşlik bi erkekle derin derin sevişmek sevişmek derken cinsellik anlamında değil derin kardeşlik duyguarı aşk vs gibi hissedmeye çalıştım.herkesi sevmek zorundaymışım gibi herkesle ilgilenmek ve esas herkesin beni sevmesi ve ilgilenmesi gerekiyormuş gibi.sonrada bu hayatta olmayınca çünkü bu yanlış olmayıncada tekbaşıma kaldığım zamanlarda hayaller ve fantaziler girdabına girmeye çalışıyorum.bu girdap sosyal hayatta  yaptığım yanlışlardan ötürü

bu kızlarlada böyle oldu hemen sevgi aşk evlilik olsun sonrada o aşırı beklenti yerini cinselliğe sonrada dah pornografik cinselliğe sonrada erkekle aşk derinlik olmayınca hayalde sevişme oda imkansızlaşınca pornografik cinsellik erkek ve kadın ben olarak tatmin sonra yine ben kızlar diye kördöngüde devam etmiş

bugün babamla tartışınca alkolunun yanlış olduğunu söyleyince dirildim sanki ben babam diklenince ve aramızda soğukluk olunca eskisi gibi olucak annemle içe içe olucam ve ben pasifleşicem gibi algiladım.büyük bir yanlışın açtığı içimde beslenme beslenme diye kördöngüye girdim.sedece babamla değil diğer insanlarla tartışınca sert çıkınca sanki kötü olucam sevgsizleşicem sevemiycem ve hep sikici olucam gibi algıladım.

altüst herşey dedim ya çözmüştüm çözülmüştüm ama bu çözülmenin yenide beni sanki eski ben olacakmışım gibi geldi.tüm herşeyi karıştıryorum bunun da sebebi aslında herkesin beni sevsin sevilme açlığından öte çünkü o açlık azalmıştı ondan ötede herkes beni sevsin ben herkesi seveyim ve kavga tersleşmede özgüvenimi beslerken diğer taraftan sevişmi azaltacak sanmışım sanki herkesi sevmek zorundaymışım gibi iyileşmek için içimdeki sevgiyi kaybetmemek için sürekli sevmek herkesi sevmek zorundaymışım gibi

bugün daha iyi anladım.