Eşcinsel Terapi Forum - Psikolog www.huseyinkacin.com

36 .seans devamı

-Bazen şey  aklıma geliyor. Çocukken ilkokulda İşte birkaç arkadaşım vardı böyle biraz ezik. Sonra kendilerini böyle ezikleyen tiplerle kavga ettiler. Sonrasında da karı kızdır, iş başarı peşinde koşma falan...Ben onlar gibi öyle yapmadım veya yapamadım. Yani eğer onlar öyle yapmasaydı eşcinsel olur muydular? Yani ben kavga edemedim, eşcinsel oldum.... Ya da bu kadar ilkokulu artık analiz etmeme gerek var mı?
*Gerek yok, unutacaksın tabiki. İlkokul arkadaşı ilkokulda kalıyor. Ortaokul, ortaokul, lise, lisede kalıyor. Çok duygusal yatırım yapmaya gerek yok. Geçmişi masaya yatırmayacaksın. Şöyle yapsaydım, böyle yapsaydım falan bırak geçmişi. Geçmişten çık. Geçmişe gitmek melankolik. Geçmişte sen acıdan başka, negatiften başka, sorundan başka ne bulacaksın? Geçmişinde senin çözebileceğin bir şey yok ki. Sen anı yaşamaya odaklan, dem bu dem, bugüne odaklanacaksın. Bugün keyif alacak ne yapabilirim? Kiminle ne yapabilirim? Sen ne istiyorsan, kiminle olmak istiyorsan, ne istiyorsan onu yapacaksın.
-Ama terapilerde çocukluğumuzu ergenliğimizi deşmiyor muyuz?
*Burada deşeceğiz, çıkışta unutacaksın. Burada ağlayanlar ağlıyor. Benim karşımda ağlıyor. Adamı dışarıda görsen ağladığını anlayamazsın. Sosyal hayatta görsen hiçbir sorunu yok dersin. Acıysa acı burada. Göz yaşıysa göz yaşı burada. Kimse senin psikoloğa gittiğini anlayamayacak, kimse senin acılarını göremeyecek. Burada analiz edeceğiz acılarını, geçmişini evine götürmeyeceksin , burada konuştuğumuz konuları. Bir de yazarken. için acıyorsa acıyacak ama bitirdiğinde acı falan yok. Bunun adı yüzleşme. İyileşmek denilen şey böyle bir şey. Sancılı bir süreç, acılı bir süreç. Herkes yüzleşmez ki geçmişiyle  acılarıyla hesaplaşmaz. Normal hetero insanların %80'i böyle bir yüzleşme yaşamıyor. Bu kadar insanlar niye çok geziyorlar, kafelerde buluşuyorlar, geziyorlar, eğleniyorlar? Yalnız kalmamak için. Yalnız kalınca acı çekecek. Yani senin yalnız kalınca çektiğin acıları çekmemek için Haydi eller havaya...
Özellikle bara gidenler, spor salonuna gidenler... Niye gidiyorlar? Kaçıyorlar işte canım kendisiyle baş başa kalmamak için. İç sesini duymamak için.
-Onlar dışa dönük insanlarda oluyor tabi herhalde dimi?
*İçe dönükte de, dışa dönükte de öyle. Kaçabildiğin kadar kaçıyorsun yani. Gerçek iyileşmek, mutluluk, yalnızken sıkılmamak, keyifli bir şeyler yapabilmek, yaratabilmek, üretebilmek, düşünebilmek. Ama korkmadan, kaygılanmadan. Bunu herkes yapamaz.
Sonra işte takdir et kendini. Kendini suçlama artık, analiz etme, cezalandırma. Takdir etsene.!
-Onu da niye yapmıyorum bilmiyorum.
*Annen takdir etmemiş, baban da takdir etmemiş. Takdir etme geleneği yok.

-Yani şöyle her ne kadar dışarıdan insanlar beni beğenseler de bedenimi ,yüzümü birşeylerimi.... Herhalde öncelikle benim kendimi beğenmem lazım. Bir yerde hiç beğenmiyorum ben kendimi.
*Kendinle barışmak demek ne demek? Kendinle barışık değilsin ki. Değersizlik duygusunun büyüklüğü, aşağılık kompleksi, mazoşizm. Takdir etmiyorsun hiç kendini. Takdir etmediğin müddetçe de çabalamıyorsun hiçbir konuda. Sonra tembelleşiyorsun. Anlık zevklerin olabilir. Zevkle alıyorsun, tatmin oluyorsun, bitiyor ama sonra. Sonra yalnızlığınla, can sıkıntınla, sorunlarınla baş başa kalıyorsun. Bunun temelinde değersiz duygunun olması...
Ama değersiz hissettiğinde batırma kendini. Uzun vadede ben buna aşmam lazım diyeceksin, karar vereceksin. Hekimliğinle ilgili planlar kursana mesela niye kurmuyorsun?
-Sevmiyorum ki
*ama bu saatten sonra şimdi hekimliği bırakıp ne yapacaksın?
-Yapacak birşeyim de yok tabi.
*Mecbur burdan ilerleyeceksin.  Hekimlik +  güzel sanatlar, spor .. Bir şey ayarlı olması lazım. Sonra mesleğinin herhangi bir bölümüne yoğunlaşman lazım ama bir alan seçersen tatmin olabilirsin. Şu anki bulunduğun bölüm pasif bir bölüm. onun olmaması lazım. Bir işi yapmak ve onda en iyisi olmak... (sonrasında HK  eşcinsel terapistliğine geçme evresininden ve alandaki en iyisi olma durumuna nasıl geldiğinden örnekler verdi)

Terapi sonunda özet olarak düşünmem gereken: Ortada bir direnç var mı yok mu? Bu direnç varsa nasıl kırılır?
Hk'ya göre direnç var ve kırılması için hiçbir şey yapmıyorum. Geleceğin için güç, kariyer peşinde koşmuyorum.Temelde güçsüzlük var.. Penis demek, sembolik olarak bilinçaltında erkekselik güçlü erkek demek. Ben güçlü değilsem kadına gidebilir miyim?Kadın bana çekici gelir mi?Ben güçlü değilsem, kendimi hep yargılıyorsam, sorguluyorsam. Gücüm oluştuğunda hiçbir erkekle erotik ilgi duymayacağım. Arzulamayacağım. Şu an gücümü yaratmam lazım. Çalışarak, gayret ederek....

Dipnot: Haftasonu HK'nın seanslara başladığım günden beri sayıp sövdüğü D... ekibi çekim yapmaya geldi. Geçen haftalarda bu ekip çekim yapmak istediğinde HK heralde onlara sayıp söver ve reddeder isteklerini diye düşünmüştüm, öyle olmadı. HK'nın bu yüzden karizma gözümde biraz çizilmişti. Mekana gittiğimde de tatlı-sert ama gergin bir ortam vardı. Hocanın narsist sert uslübü insanları deli ediyor anladığım Aslında içten içe aralarındaki sürtüşmeyi Hkdan tek taraflı dinlediğimi, karşı tarafı da dinlesek hocanın iletişimsizliğinden ve narsistliğinden dert yanacaklarını seziyordum. Ama ben yine HK'nın tarafındayım tabi ne olursa olsun . HK çekime sen de istersen gel demişti çağırdığı için teşekkür ediyorum. Benim açımdan gitmemin önemi aslında bir yerde başka insanlara eşcinselliğimi ifşa etmiş oldum.  Acaba gitmesem mi ya ifşa olursam gibi kaygılar ürettim gitmeden önce. Fakat benim hikayemde icraat yok birşey yok ,utanılacak herhangi bir mesele yok deyip gitmeye cesaret edebildim. Çekim bittikten sonra da biraz kaygım devam etti ama şu an kafaya takmıyorum. Önceden olsa "öldürsen gitmem eşcinsel yönelimim asla bilinmesin" derdim...

30 .seans (7 mart 2024)

Eda Hoca ile konuştum. Bana hak verdi seni de dinlemeden karar vermişim, hata yapmışım dedi. İnsan bazen aranmak istiyor ama insanları aramamak ile hata yapıyorsun dedi. Bende kendisine hak verdim Sakince konuşup sorunu halletmiş olduk. Konuşma bitince hissettiğim bu kadar abartmaya gerek yokmuş. Bir dünya obsesyon yapmıştım. Bir hafta boyunca kafamda ne ateşli tartışma senaryoları kurup durmuştum. Konuşma bittikten sonra  erkeksi hissettim ama  Elif'e kurallar koyduğum günkü kadar olmadı (25. seans). O zaman 2-3 gün boyunca erkeklere ilgim yok olup gitmişti. Bu sefer o kadar olmadı. Çalışma arkadaşım Rabia ile de sorunu konuştum. Beni hakikaten idare etmek istememiş, aramadığım için alınmış. Diğer kızlar yapsaydı onlara  böyle sorumsuz davranmaya cesaret edemezmişim, kendisini güçsüz gördüğümü düşünmüş. (Ulan bu kızlar yüz yüzeyken çok samimiler iyi anlaşıyorlar fakat birbirlerinin arkasından nasıl düşünüyorlar, konuşuyorlar beni korkutuyorlar .)  Yani ben rabianın yerinde olsam alınmazdım açıkçası verdiği cevaplardan da tatmin olmadım pek ama bir iki cümle dahi  olsa kendisine birşey söylemiş oldum. Yine onun için de önceden kafamda ne çok konuşma senaryoları kurmuştum. Nerdeyse hiçbiri gerçekleşmedi.

Kadınların dünyasında anneme duyduğum öfkeyi yansıtıyorum. Önce uslu, terbiyeli, güvenilir çocuk oluyorum. Sonra yaramazlıklar yapıp sinirlendiriyorum. Sonra dozunda krizler çıkartıyorum. Pasif agresif yöntemle dikleniyorum. Eğer terapilere başlamış olmasaydım Elif ile ilişkimde de aynı yöntemi izleyecektim veya öfkem anneme değil de babama olsaydı erkeklere diklenecektim.

Zihnimde kimseyi cezalandırmam lazım. Birisiyle sorun yaşayınca en geç üç gün içinde kendisiyle çözmem lazım. Yoksa yan çözüm yollarına sapıyorum diğer üçüncü kişilerle dedikodusunu yapıyorum. Sözde rahatlamış oluyorum fakat ne yaparsam yapayım güçsüz hissediyorum. Mağduriyeti oynamamam lazım.

Mükemmeliyetçiliğimden vazgeçmeliyim. İç sesimi dinlememem lazım, onu kontrol etmem lazım. Önceden kafamda kurmamam lazım yoksa meseleye 3-0 yenik başlıyorum. Sorunu da kiminle yaşıyorsam bizzat onunla çözmem lazım. Hatasız, kusursuz, hoşgörülü, evliya olmaktan vazgeçmem lazım. Mümin bir delikten iki defa ısırılmaz. Önce bir kere ısırılmak lazım.

HK: ''Bu kadar iç sesinle kendini korkutma gerek yok. İşin var, kariyerin var. Aman etliye sütlüye karışamyayım, etmeyeyim demene gerek yok. Zaten başkasının tavuğuna kış diyecek, eziyet edecek agresif biri de değilsin. Sana artık kimse birşey yapamaz, hayatını bitiremez.''


Bencil olacağım, dindeki hizmet ehli kafasından çıkmam lazım. Eşcinselleşmeseydim eğer tam bir hizmet ehli adamı olmaz mıydım? Başkaları için yaşama kavgasından önce kendim için yaşama kavgası vermem lazım. Zevk alacağım hobiler,uğraşlara yönelmem lazım. Bugün kendim için ne yaptım?

Cemaat bana neden bu kadar çekici geliyor? Gönül bağımın bulunduğu cemaatin annemden ne farkı var? Hep hatalı görüyor, uyarıyor, ödüllendirmiyor, cezalandırıyor.  Oradakilere de sürekli yaranamıyorum; daha çok ibadet, daha çok takva, daha çok ilim...
Ceza alma korkusu, aman dikkat et , hata yaparsın edersin. Korku aşılamış olmuyor mu? Başarırsın diyen, cesaret veren var mı? Din anlayışım bana çok oto-kontrol yaptırıyor. Haksızık yaparım, günaha girerim gibi kaygılar, korkular aşılıyor ve sonucunda adım atmaktan kendimi men ediyorrum. Eril bütün yeteneklerimi kaybetmiş oluyorum. Çocuksu kalıyorum. Uslu, terbiyeli, ahlakli biri fakat çocuk biri. Kafasının içinde sürekli hayaller kuran bir çocuk. Yaşam alanı ve yapabilecekleri, kapsamı dar olan bir çocuk...

Annem bana hep: Evlenmek için acele etme, abinde ettik  bak noldu, bu zamanda kızlar kötü, bak şunlar boşanmış, şunlar şöyle ayrılmış... Cemaatteki abilerim de benzer lafları söylüyordu. Peki kadınlar bu kadar kötülenirse kadına nasıl ilgi duyacağız, iyileşeceğiz?

HK erkek arkadaşlarımla berarberken artık din konuşmamı yasakladı. Başka meseleler (spor,siyaset vs..) konuşmaya odaklanacğım.

Din dediğin şey alkol, uyuşturucu zina, hırsızlık vs. yasak gerisi serbest değil mi? Din ile korkuya değil güvene yönelik ilişki kurmam lazım. İmanımı kaybetcem, yanacam korkaklığını bırakmam lazım.

28. seans (23 şubat 2024)

İşyerimdeki görev sürem 3-4 ay sonra bitecek. Sonrasında askerlik mevzusunu nasıl yapayım , bedelli mi yoksa uzun dönem yedek subay olarak mı yapayım? diye sordum. HK: ''Kesinlikle boşuna para verip bedelli yapma, uzun dönem yapman lazım, bu zamana kadar ailenden ayrı yaşamamışsın, dış dünyaya çıkmamışsın, erkeklerin dünyasına bir şekilde karışamamışsın, şu an erotize ettiğin erkekle samimi olabilmek için kırk takla atıyorsun, askerde uğraşmana gerek kalmaz, 7/24 beraber takılacaksın, askerlikte samimi derin bağlar kurabilirsin böylece bu bir senede erotik fantezilerinin falan biteceğini, iyileşmende büyük katkı sağlayacağını düşünüyorum'' dedi. Zaten hekim oalrak yapacağım için de normalde anlatılan kadar zor bir askerlik geçirmeyeceğimi, nerdeyse memur gibi çalışacağımı söyledi. Açıkçası zaten ben de artık öğrenciliğim bittiğinden beri çevremde dost erkek kalmadı ve dostluk kurmak eskisine nazaran daha da çok zorlaştı, içten içe uzun dönem gitsem askere iyi olur malum asker arkadaşlığı senelerce sürebilen, derin dostluk bağları oluşturulabilen bir şey. Elifle üç sene sonra evlenme kuralıma da  bi yerde bahane olmuş olur zaman kazanmış olurum, hem Elif de beni bekleyecek mi böylece beni sevip sevmediğini de test etmiş olurum, hem de farklı bir dünyada farklı tecrübeler edinmiş olurum diye düşünüyordum. Büytük ihtimal uzun dönem, bir sene yapacağım gibi.

Genel psikolojik durumumdan bahsettik. Erkeklerle arkadaş olmam lazım, Çok erotize etmem de gerekmiyor az da olsa olur. Bu zamana kadar hiç sevmedim, sevilmedim. Duygusal ilişkiye muhtacım.
Gündelik meselelerde çok fazla küçük ayrıntılara takılıyorum, korkular, kaygılar üretiyorum. Hoca bu konuyla alakalı kendisinden de örnekler verdi. Aklımda kalan en önemli cümle: Özü itibari ile içe kapanıklığım,  stres, kaygı, korku ile çalışan MEKANİZMAM artık bu saatten sonra değişmeyecek. Öğrenmem, yapmam gereken şey korkularımın kaygılarının üstüne gitmek, iç sesimi dinlememek, ne diyorsa tersini yapmaya çalışmak.  Annemden miras kalan iç sesim beni suçluyorsa eğer onu dinlememem lazım.

HK: Sen artık işini, kariyerini eline almış hayatını kurtarmış birisin. Senin hikayen kaybetmiş, mahvolmuş,bitmiş bir hikaye değil fakat sorun şu ki sen öyleymiş gibi davranıyorsun. Utanmak ile utanç yaşanmak arasındaki farktan bahsettik. Utanmak normal insani bir duygu fakat ben utanç yaşıyorum ve bunu aşmam lazım.

HK'ya: ''Belki bunu demek için erken olacak ama eşcinsellik bitiyor galiba'' dedim. HK da: ''Düzenli terapilere gelen herkes de elbet bir gün biter zaten'' dedi. Aklımda soru işareti olarak, ''erkeklere ilgim bitiyor da, kadınlara; özellikle güzel, seksi olanlarına hala daha erotik fantezi kuramıyorum, ereksiyon olamıyorum bu da beni hep iyileşme noktasında şüpheye düşürüyor'' dedim. Hk da zaten olması gerekenin estetik beğeni, duygusal bağ kurulması olduğunu, ereksiyon olmuyorsam eğer doğru yolda olduğumu söyledi. Daha önceki yazılarımda bahsettiğim; ''Eşcinsellikte hemen sevdiğini erotize ediyorsun ama normal hetero birey sevdiğini evlenene kadar erotize edemez, hemen ereksiyon olmaz'', meselesini tekrarladık. Yani kadına s.kim kalmadı o zaman ben ibneyim diye meseleye yaklaşmak doğru değil ve eşcinsellerin iyileşememesinde de genelde bu yanlış algı yatıyor. Hemen erkeği erotize edebiliyorum da kadını niye edemiyorum? Olmuyor o zaman demekki ben ibneyim boşuna uğraşmayayım, demek doğru değil. İkisi birbirinden farklı durumlar, direkt kıyas yapmak doğru bir yaklaşım değil.

26-27.seans (08-15 şubat 2024)

HK'nın artık büyük oranda iyileşmiş kabul ettiği, kendisinde şeytanın bacağının kırıldığını söylediği eski bir danışanı terapime katıldı. İlk terapilere geldiğinde özgüven eksikliği, eziklik konularında benimle benzer düzeydeymiş. Terapilerle epey mesafe katetmişler. Ondan değerli tavsiyeler aldım:
'' Herkese farklı şeyler söylensede temelde hep aynı meseleler konuşuluyor. Pasif fantezi kurma, kendini başka erkeklerle mukayese etme, kendi değerini düşürme... Eğer eşcinsel fantezi kurma eşiğine geldiysen de şunu düşün:Ben şimdi nerede değerimi düşürdüm? Nerde hata yaptım? Nerde kendimi strese soktum? Evet bu hissi kabulleneceğiz, bu his bizim gerçeğimiz.Reddetmek yerine arka planını iyi analiz edip , ona göre gardımızı almamız lazım. Ben bir yerde değerimi düşürmüşüm, anne-babam bana şu şekil davranmış ben de böyle yapmışım o yüzden şu an hemcinsime çekim hissediyorum gibi. Tabi bu düşünce yapısına geçmek benim için kolay olmadı. Kimse için kolay değil ama yapılamayacak birşey de değil. Daha sonrasında bu hissi hissetsen bile takmıyorsun, stresini yenmiş tuzağa düşmememiş oluyorsun''. dedi. Hk'da ikinci seçeneği ek olarak söyledi: ''Bu his geldiğinde erotik fantezi kurmak yerine duygusal fantezi kurulabilir. Keşke böyle bir arkadaşım olsa falan gibi.''

Sonrasında hayatımda sosyallik olması gerektiğinden, ev-iş ikilisine hapsolmamam gerektiğinden bahsettik.
Mezun olduğumdan beri yaklaşık üç senedir işyerimde 7-8 kızla beraber tek erkek olarak çalışıyorum . Aslında baktığımda ben gayet sosyalim, işyerindeki kızlarla kanki olarak sürekli takılıyorum geziyorum, eğleniyorum ama çevremde beraber dostluk kurabileceğim erkek yok. Öğrencilikten kalma samimi dostlarım vardı aslında ama okul bitince ya dağıldık veya araya soğukluk girdi eskisi gibi olamıyoruz. HK tek erkek olarak o kadar kızın içinde vakit geçiriyor olmamaın çok büyük bir hata olduğunu, eşcinselliğimi çok kuvvetlendireceğini, bu zamana kadar neden bu meseleyi konuşmadığımızı söyledi (bence ben söyledim de HK pek umursamamış veya çok konuştuğu için o an beni dinlememiş olabilir)  ve bu meselenin detaylarına girdik.

Düşünüyorum da ben terapilere başlamadan, yaklaşık bir sene önce tinder-hornet indirip erkekle ilişki yaşamak ister hale nasıl gelebildim? Bunun kendi içimde cevabı; mezun olup çalışmaya başladıktan sonra para kazanmanın getirdiği özgüven, namazları din-diyaneti biraz boşlamam ve yaşımın ilerlemesiydi. Fakat erkekle ilişki için para gerekmiyor en nihayetinde jigolo tutmuyorum, daha önceden de din diyaneti biraz boşladığım oluyordu hatta lisede dindarda pek değildim zaten ama reel ilişki olmuyordu. Yaş meselesinde de 27 aslında çok da yaşlı sayılmaz hatta bence erkeğin en prime dönemi:). O zaman beni cinsel arayışa iten başka şeydi ve bunun sebebini bulduk. Benim son 2-3 yıldır etrafımda düzcinsel erkek arkadaşım kalmadı ve ben bunun yerine full kadınların dünyasında kaldım.

Aslında beni önceden ilişki yaşamaktan kurtaran, koruyan, din- diyanetten ziyade, üniversitede, cemaat ortamalarında erkeklerle edindiğim çok samimi, derin dostluk bağlarıydı. Artık son yıllarımda bunu yitirdim. Yitirince de hayatıma bir şekilde erkek sokmak ihtiyacım olduğundan (bu aslında düzcinsel erkeklerde de böyleymiş ama onlarınki erotik olmuyor tabi) ve eşcinsel kimliğimden dolayı da bunu eroitk olarak arzuladım.

Kızlarla arkadaşlık kurarken kabul görüyordum, beğeniliyordum bu da hoşuma gidiyordu, eğleniyordum. Fakat en büyük sorun şu ki onların yanında kabul görüldüğüm tarafım çocuksu tarafım, eril olmayan tarafım. Uslu, terbiyeli, güvenilir tarafım. ''Artık Ali'den bize zarar gelmez.'' güvenini oluşturmadığım sürece  aralarına girebilmem kolay değil aslında. Son zamanlarda şaka yoluyla ''İşyerine bir erkek çalışan gelsin artık sıkıldım tek erkek olmaktan'' diye söyleyince ''Seni zor eğittik Ali bide yeni gelenle uğraşamayız hihihi'' cevabını almaya başladım veya bazen şaka yollu olsa da beni itham da ederek Erkekler dağınıktır, pistir, kötüdür, iğrençtir, çekilmezdir sözlerine maruz kalıyordum. Mesela bir kızı beğensem ve onlara söylesem : ''O sana bakmaz Ali veya bir kız bana yürüse ''Vay be bu devirde Aliye bile yürüyorlar hihihi'' laflarına maruz kalıyordum. Çok şükür hayatıma Elif girdi de en azından erkekliğimin; erotik, cinsel, duygusal olarak beğenilebilen çekici tarafının olduğunu farkettim. Yoksa zaten mevcut olmayan ezik, kendini beğenmeyen tarafım artık arşa çıkacaktı, çok büyük ihtimal bir erkekle ilişkiye girmekten kendimi alıkoyamayacaktım.  Kızlar kalabalık olunca kendi aralarında  şaka yollu bile olsa bir erkeği acımasızca aşağılayabiliyor,hakaret edebiliyorlar.  Her şakada da bir gerçeklik payı var malesef. Bana bu şekilde davranmaları erkekliğimi almış götürmüş meğersem, bunu yeni farkediyorum. Kadınsı dünyada kadınsılaştım. Korunaklı, güvenli, risk alamayan, azla yetinen, hırsı olmayan bir yapıya büründüm veya varsa da önceden bu yapı bende kuvvetlendi.

Artık işyerindeki kızlara duygusal yatırım yapmamam lazım. Kadınların dünyasında asla erkek olamam. İşyerinde bir kızla 15 dakika, en fazla 1 saat ilişki kurmak yeterli. Grup olarak da 3 kız 2 erkek vs. takılabiliriz ama benim kızların içinde tek erkek olarak takılmamam lazım. Bundan önce hep aman ağzımızın tadı kaçmasın diye bana karşı yapılan haksızlıkları sineye çekiyordum. Kızlar da zaten genelde birlik olup bana cephe alabiliyorlardı. Fakat iyileşmek için kim olursa olsun bana haksızlık yapıldığını düşünüyorsam ya o an veya kendisiyle samimiysek 2-3 gün sonra tepkimi dile getirmem lazım, susmamam , mükemmel olmasa da, bir cümle dahi de olsa birşey söylemem lazım. Bana şaka yollu dahi olsa laf sokuduğunda benim şaka yollu yine cevap vermem gerekli. Stresimi içime değil dışarı aktarmam gerek. İçime atmak demek stres biriktirmek demek. Eşcinseller için stresi atma yöntemi de malum mastürbasyon, gay porn, hızını alamazdan da cinsel ilişki demek.

Eril dünyaya yatırım yapmam gerekiyor. Din-diyanet; erkek ortamlarında konuşabildiğim tek konu. Bu zamana kadar sporu, siyaseti boş şeyler olarak gördüm. HK, ''kadınsı dünyada kaldığın için öyle düşünüyorsun. Kadınlar, fal, burçlar, magazin, alışveriş gündelik meseleler konuşur. Erkek adamın hele bu yaşlarda spor, siyaset bilmesi, konuşabilmesi lazım. Sonrasında ortamlarda öyle konuşanları gördüğünde, ''onlar erkek ben değilime getiriyorsun çünkü. Halbuki alakası yok adam oraya mesaisini harcamış daha bilgili olmuş sen de gayet yapabilirsin ama bu zamana kadar yapmamışsın'' dedi.
Tuttuğum takımı haftada bir saat spor kanallarından, siyaseti de akşam bir saat tartışma programlarından dinlesem yeterli ve artık tekrardan erkeklerle diyalog kurabileceğim ortamlara girmem gerekiyor. İşyerimde de terapilerden önce epey erotize ettiğim şimdi daha çok duygusal çekim hissettiğim Ahmetle diyalog kurma çabalarına girmem gerekiyor. HK, ''50 tane yerde çalıştım işyerinde asla dostluk arkadaşlık olduğuna inanmıyorum herkes çıkarına göre hareket ediyor'' dedi. Artık kızlarla da en fazla yarım saat diyalog kurup fazla dünyalarına girmemem ve onların karşısında çocuksu,masum üsluptan, duruştan bir an önce çıkmam gerekiyor. Asıl erkeklerle duygusal bağ kurmaya odaklanmam gerekiyor.

25. seans (01 şubat 2024)

HK benim yazılarımı insanlara öneriyormuş mazoşizmi en iyi anlatan yazı, benim yazımmış. Analizlerim de gittikçe derinleşiyormuş. Bu tarz övgüler, insanlara faydalı olmak, yazma motivasyonumu arttırıyor.

Elif benimle evlilik moduna girmeye başladı. ''Ailem seninle tanışmak istiyor haftaya bize gelir misin?'' dedi. Daha öncede ''5-6 ay sonra söz nişan yaparız, 1 sene sonrada uzmanlığımız bitince evleniriz'' demişti. Bende o zaman kafamda net bir tarih olmadığı, bu meseleyi pek düşünmediğim için ''hmm olabilir belki''  diyerek biraz geçiştirmiştim. Kendisinin artık biraz evlilik moduna girmeye başladığını sezinledim. Artık kural koyma zamanı geldi de geçiyor diye düşündüm.

Koyduğum birinci kuralım, evlenene kadar sevişmelerimizi uygun bulmuyorum, artık yapmayacağız dedim. Bu kuralımı  anlayışla karşıladı ''bende biraz farkediyordum rahatsız olduğunu, sana sorcaktım'' dedi. İkinci kuralım en az 1 yıl söz-nişan, 3 yıl da evlilik düşünmüyorum dedim. ''Bunun seninle ilgisi yok ilk defa ailemden ayrı eve çıktım, biraz yalnız vakit geçirmem lazım, kişisel, manevi gelişimim için bu gerekli'' gibi açıklamalar yaptım. (HK narsist olabilirsin ama sadist olma demişti o yüzden onu fazla kırmamaya çalıştım). Elif ağladı. ''Ben  destek olurum bu süreçte sen güçlüsün yaparsın, edersin, bunun orta yolunu bulamaz mıyız?'' gibi şeyler söyledi. Beklemiyordu açıkçası. O ağlayınca açıkçası bende bi heyecanlandım, panik oldum, anlık benimde ağlayasım geldi. Fakat yılların tecrübesi duygusuzluğum ile içimdekileri dışarı yansıtmadım. Soğukkanlı davrandım. Geri adım atmadım. Elif: ''Eğer kabul etmezsem ne olacak peki?'' diye sordu ağlamaklı ses tonuyla. Bende sen bilirsin benim yapabileceğim birşey yok minvalinde kafa salladım. Sonra yine somurtkan bir şekilde ayrıldık o akşam. Elifin bilmediği fakat benim bildiğim şey şu ki 6 ay sonra evlenirsek onu mutlu edemeyeceğim, eşcinsellikten tamamen kurtulmam gerektiğini biliyorum. Şu anki sevişmeler belkide biraz yasak ve az sıklıkta olduğu için zevk veriyor, eğlenceli oluyor. Evlendikten sonra rutine binince yüksek ihtimal sıkılacağım. Karşılıklı cinsel isteksizlikliğe de dönüşebilir. Kendimi tam toparlamadan asla evlenmemem lazım. Bu aslında Elif ile ilgili de değil kendim ile ilgili birşey.

Sonrasında kendi içimde olanlar beni  epey şaşkına çevirdi. Erkeklere ilgim neredeyse yok oldu. HK'nın iyileşen danışanlarının ''terapilere düzenli gel, ödevleri yap sonra nasıl olduğunu anlamadan iyileşiyorsun'' dedikleri heralde böyle birşey. Sevdiğim kıza kural koyup o kurala uymasını sağladıktan sonra heralde içimde müthiş bir eril enerji oluştu. Zaten hep ''kendi ayaklarımın üzerinde durabildikten sonra bir erkeğe niye ihtiyaç duyayım?'' diye düşünmüşümdür.
Ben ne diyorsam o olacak. Hiçbir güç bana zorla istemediğim birşeyi yaptıramaz. Yoksa erkek olarak tatmin olmam mümkün değil. Hiçbir kadın beni tatmin etmez duygusal olarak, cinsel olarak sabah akşam sevişsem bile.... veya erkeklere olan ilgim körelemez.

İki üç gün sonra elifin somurtkanlığı geçti. Sonrasında buluştuğumuz bir gün: ''Geçen gün söylediklerin üzerine düşündüm çift terapisine gidelim mi? dedi. Giden arkadaşlarım genelde memnun kalıyorlar hadi beni kırma'' dedi. Bende ''ilişkimizde terapiye gidecek bir sorun yok, kendim zaten terapi görüyorum sende istiyorsan bireysel olarak gidebilirsin'' dedim. Yine geri adım atmadım. HK da: ''Elif şu an ilişkinizde kendi açısından sorun görüyor, terapiye gidince sorunlarınız neyse çözülecek, çözülünce de bir sene içinde de evlenebileceksiniz gibi bakıyor olaya'' dedi. Çift terapisi almanıza gerek yok yine geri adım atma'' dedi.''Elif ağladı çünkü artık kadınsı gücünü kaybetti. Bu zamana kadar ilişkiyi hep o yönetiyordu. O ne isterse yapıyorduk sevişelim dese sevişiyordunuz falan kırmızı çizgilerin yoktu. Artık hakimiyet sana geçti, ipleri eline aldın. Bundan sonra ilişkiyi sen yöneteceksin'' dedi.

Erkeklere ilgim çok azaldı ama terapiye gelmeden önceki gün yine gay porn izledim dedim HKya. Onlar senin kötü alışkanlıkların, kaçamakların ama dedi.

Eşcinsellikten kurtulmak için dine ihtiyacım olmadığını öğrendiğimden beri kendimi düşünce dünyam açısındanda daha özgür hissediyorum. Artık herşeyi daha korkmadan sorgulayabiliyorum, düşünebiliyorum, eleştirebiliyorum. Bir diğer mevzu ise Elifti. Kurtulmak için Elife kendimi muhtaç hissediyordum (önceki terapistim böyle düşünüyordu çünkü en kötü evlenir boşanırsınız diyordu.) Artık bu süreçte bir kız arkadaşa, sevgiliye de gerek olmadığını öğrendiğimden beri o konuda da kendimi özgür hissediyorum. Elife yaranmak zorunda değilim. Nasıl istersem öyle davranabilirim (sadist olmamak koşuluyla). Zaten kendimi ona muhtaç hissettikçe pasifliğim, dolayısıyla eşcinselliğim artıyordu. Somut örnek vermem gerekirse Bora hocanın terapisinin olduğu bir gün, seanstan çıktıktan sonra Elif ile buluşacaktım fakat saati yanlış söylemişim erken gelmiş 1 saat kadar bekletmiş oldum. Terapiden öncede beni arayıp tirip atmıştı ''bana değer vermiyorsun buluşma saatimiz yanlış söylüyorsun'' diye. Sonrasında bunu bora hocaya söylediğimde abartılı özür dileyebelirsin hem bu konularda kızlar bekletilmez malum demişti. Çiçek almamı önermişti. Bende çıkışta abartılı özür dileyip, çiçek almıştım. İçten içe de yani özür dilemek tamam da çiçek almaya da gerek var mıydı? diye düşünmüştüm. Bu durumu HK ya anlattığımda da çiçek almaya gerek yokmuş dedi. BUNLAR HETEROSEKSÜEL BİR ERKEĞİN SEVDİĞİNDEN EMİN OLDUĞU, EVLENMEYE KARAR VERDİĞİ KADINA YAPACAĞI JESTLER, DAVRANIŞLAR dedi. HK'nın bu tespiti benim için çok önemliydi. Bora hoca bu süreçte eşcinsellikten kurtulmak için Elifi gerekli gördüğü için evleneceği kadına karar vermiş bir erkeğe verilecek tavsiyeleri bana veriyordu. Halbuki elifin benim için evlenilecek kadın olduğu belli değildi daha yeni tanışmıştık. Fakat bu süreçte hep ben elifi kırmamaya, üzmemeye, ne derse yapmaya, ilişkiyi ayakta tutmaya çalıştım. Bu da benim pasifliğimi, eşcinselliğimi arttırdı sonra da iyileşemedik tabi HK zaten pasifliği bitirmeden hayata kız sokulmasını istemiyor, soktuktan sonra da en az bir yıl duygusal ilişki istiyor ve evlenene kadar da hayır demelerin, kural koymaların çok olmasını istiyor. Böylece erkeklik, aktiflik artıyor tabi. Evlendikten sonra başının üstünde taşıyabilirsin sorun yok dedi tabi:) Bu mevzuyu da hallettikten sonra artık bora hocanın terapisinde aklımda kalan pürüzler giderilmiş oldu diye hissediyorum. Artık tamamen HKnın terapisine geçebildim. (25 seans sonra )

Bu hafta bir tane mastürbasyon yaptım gay porn izleyip. İkincisini yapma isteği gelmedi, normalde gelirdi. HK bunun iyileşme belirtisi olduğunu o trende girdiğimi söyledi . Gaylikten heteroseksüelliğe geçiyorum. Süreç biraz yavaş ilerliyor sadece. Acelemiz de yok zaten. Mazoşist yanım çok güçlü olduğu için de yavaş ilerlemesi normalmiş.

Amcamın evi yıkıldı. 2 haftadır bende kalıyor. Kendisi bekar. Çocukluğumdan beri bize iyiliği dokundu, yeni evime taşınırken de yardımcı oldu. ''Aile ile yaşayamıyorsun değil mi belli bir yaştan sonra?'' dedi bana destek oldu. Bende ona iyilik olsun, vefa duygusu sebepleriyle evimde kalmasına izin verdim hem beraber yaşarız ses olur bana diye düşündüm.  Beraber yaşayabiliriz diye düşündüm ama olmuyormuş. Evim çok küçük 1+1. TV izliyor sesli, ben kitap okuyacam okuyamıyorum. Gece horluyor düzgün uyuyamıyorum. Tuvalette biraz kıllar mıllar görüyorum iğreniyorum. Sanırsam bunun stresleri nedeniyle de biraz mastürbasyona, porno izlemeye yöneldim. Amcamın bize tek kötülüğü mirasını bana vermedi diğer kuzenlerime verdi. HK ''Senin o evde tek yaşaman lazım, Elifi bile eve sokma diyoruz amcanı nasıl sokacaksın? Ailene karşı gelebildiğin gibi amcana da gelmen lazım durumu izah edip göndermen lazım. Hem bize iyiliği dokunmuştu falan da deme. Yapılabilecek en büyük kötülüğü yapmış, mirasını sana vermemiş. Mirasını kime verdiyse onda kalması lazım. Amcana tahammül etmek zorunda değilsin'' dedi.

Genel olarak hala erkeklere ilgim oluyor tamamen bitmedi  dedim. HK: erkekle fantezi kurmuyorsan oral-anal sevişmiyorsan, dudaktan, boyundan öpme fantezileri kurmuyorsan ölene kadar bak, sorun yok dedi. Ben de istek olarak biraz daha beğendiğim erkeğin bedenini çıplak görmek, o bedeni öpmek isteği oluyor dedim. HK benim fetişist , erkek bedenini ele geçirmek isteyen bir yanım olduğunu, benim cinsel ilişkimin sevişmek odaklı değilde elde etmek odaklı olduğunu söyledi. Çırılçıplak görmek, erkeği savunmasız halde görmek, ele geçirmek, onun benim olması... Böylece ordan güç kazandığımı sonrasında da sevişme fantezileri kurduğumu söyledi. Pasif fanteziler de geliyor ama dedim. HK: kendini suçlama, pasif fantezilerini uygulamaya koyma yeter dedi.

Dipnot: Bu yazıyı aslında 31. seanstan sonra yazıyorum. Yazı yazmayı biraz boşladım geriden geliyorum. Mazoşist tarafımı ilerleyen yazılarımda biraz daha detaylandıracağım:)

Teşekkür ederim kardeşim güzel yorumun, katkın için:)

23 .seans (12 ocak 2024)

Bugün ilk defa terapiden çıktıktan sonra kendimi mutlu, huzurlu hissettim. Bu zamana kadar olan akıl hocalarımın, kendime rol model aldığım kişilerin malesef çok yanlış kişiler olduğunu, onların yanlış yönlerini kendime örnek aldığımı öğrendim. Bu yüzden yanlış çıkarımlar yaptığımı , hayatıma bir çözüm getiremediğimi farkedebilmek beni epey rahatlattı. Bu durumun üzen bir tarafı ise bunca sene boşu boşuna kendimi üzüp durmuşum. Bütün zihin kalıplarım, erkeklik algım çok yanlışmış. Bunca zaman etrafımdaki erkeklerin yapıp etiklerini gördükten sonra kendim için yanlış çıkarımlar, kıyaslamalar yaptım ''onlar erkek ama ben değilim'' diye düşündüm, kendimi ezikledim, erkekliğimi budayıp durdum... HK bana ilk seans ''senin eşcinsel kimliğin güçlü değil'' demişti. Yavaş yavaş bu cümlenin daha çok farkına varıyorum

1. akıl hocam, hayattaki birinci dostum, en yakın arkadaşım, daha önceki yazılarımda da bahsettiğim, 20 küsür yıllık arkadaşım BARIŞ askerden döndü. Daha önceki seanslarda HK ile konuşmuştuk artık onu uyaracaktım, rest çekecektim davranışlarına, onu uyaracaktım ''Artık nişanlandın ettin,  ileride sürekli boşanıp duracak mısın karı kız s.kmeyi bırak! diye. En azından yapıyorsan da bana anlatma ben tasvip etmiyorum bu durumunu.'' Rest çekecektim, gerekirse biraz aramız bozulacaktı. Fakat kendisi daha ben söylemeden, ''kanka nişanlandıktan sonra vukuatım yok artık yapmamaya dikkat ediyorum'' dedi. Şaşırdım ve sevindim Sadece taş.ak muhabbeti denebilecek düzeyde konuşuyor artık. O kadarda olur  erkekler arasında dedim artık mazur görüyorum..

HK farketmemi sağladı ki erkek olarak Barışı beynimde kodlamışım. Yoldan geçen her güzel kızı erotize eden, s.ki kalkan, cinselliği ihtiyaç olarak gören ,yapmadan duramayan  falan filan... Aslında dindar cemaat çevremdeki erkek arkadaşlarım hiç böyle değillerdir. Gerçi cemaat ortamlarında cinsellik, kadın mevzuları pek konuşulmuyor malum ama bakıyorum da onlar cinsellik olmadan da gayet yaşayabiliyorlar (barış hiç anlam veremiyor mesela bu duruma), en fazla mastürbasyon, belki porno izlemek olur onlarda o kadar. Olaya daha duygusal yaklaşıyorlar.  sözlenme nişanlanma evlenme prosedürlerine uyuyorlar, önem veriyorlar. Evlenene kadar kız arkadaşlarıyla pek fiziksel temasta bulunmuyorlar vs... Burdaki temel çıkarımım şuyduki aslında onların erkekliği de barış gibi, onlarda barışın yapmak istediğini yapmak istiyor fakat dindar cemaat yapısı vs. sebebiyle anlatmıyorlar, çekiniyorlar, utanıyorlar, korkuyorlar veya ezik yapıları nedeniyle yinede isteselerde yapamıyorlar. HK burada bana çok önemli birşey söyledi. En büyük yanılgımı. ''HAYIR O DİNDAR ARKADAŞLARIN SAYDIĞIN SEBEPLERDEN DOLAYI ÖYLE DEĞİLLER. NORMALİ, GERÇEĞİ ASLINDA ONLARIN YAPTIĞI, SENİN ARKADAŞIN BARIŞIN YAPTIĞI SAPKINLIK,YANLIŞ OLANI.''

NORMAL HETEROSEKSÜEL BİR ERKEK HOŞLANDIĞI KADINI EVLENENE KADAR EROTİZE EDEMEZ. Her gördüğü güzel kıza s.ki kalkmaz, güzellik algısını tatmin eder, beğenir, hayran kalır, evlenmek ister, keşke karım olsa der, duygusal bağlar kurar vs... Aşık olan erkeklerin hikayelerinde gram erotizm yoktur. Hetero ilişkinin güzel yanı evlenene kadar erotizm yok. Sürekli karı-kız s.ken erkek artık sürekli erotize eder ve aşık olmayı kaybeder.

Eşcinsel ilişkilerde olduğu gibi, fantezilerdeki gibi de hoşlandığın kişiyi hemen erotize etmiyorsun. Ben o konuda da yanlış kıyas yapıyordum. Erkekleri erotize hemen edebiliyorum kızları niye edemiyorum diye. Halbuki eşcinselliğin sapkın tarafıda hemen erotize etmek oluyor zaten. Hetero ilişkilerdeki gibi evlenene kadar erotize edememe durumu olmuyor eşcinsellikte.

Barış kız arkadaşıyla konuşurken bazen sıkılıyordu. Bende ''Hmm demekki ERKEKLER sıkılabiliyormuş bazen sevgililerinden'' diyordum. Erkeklik nasıl olur öğreniyordum yani kendimce. HK ''sürekli s.kenler sıkılır zaten normalde sıkılmazsın karınla konuşmaktan'' dedi. Birazda kendi ilişkisinden örnekler verdi sıkılmadığına dair. Özet olarak bütün erkekler Barış değil ve ben gidip en yanlış erkeği kendime rol model alıyorum. Kötü bir insan değil, bana tavsiyeleri iyi niyetli(bende öyle hissediyorum). Bendeki utangaçlığı, ezikliği görüyor ve bunu yenmem için bana çözüm önerileri sunuyor. Sadece tavsiyeleri kendine göre ve malesef yanlış. Karı-kız s.kme önerileri haricinde onu dinleyebilirim, zararı olmaz.  Arkadaşlığımızı bitirmemize gerek yok (Acaba bitirsem mi bitirmesem mi diye de çok düşünüyordum sonuçta bunca yıllık dostum). Karı kız ilişkilerini örnek almasam, yaptıklarını onaylamayıp yüzüne karşı eleştirip, rest çeksem yeter.

Cinsellik ihtiyaç değil, barışın dindar versiyonları da 2. karıyla evlenenler mesela. Hk tek eşliliği, aşk evliliğini savunuyor.

Ben bir kızı s.kemem barış gibi diye düşünürdüm hep. Heyecanlanırım korkarım o kadar güçlü değilim s.kim kalkmaz ilgim yok zaten falan filan... HK ''aynı evde dursanız, kız da biraz istekli olsa, ellese okşasa, zaten ereksiyon olacaksın, bir güç hissedeceksin, sonra da ee vajina var diyip giriyorsun. Olmayacak, yapamayacağın birşey değil dedi''. (Bunu kız arkadaşım elifde de biraz deniyorum, evet oluyor:))
Hk'nın sonuç olarak en az 1 yıllık duygusal ilişki istemesinin sebebide bunlara dayanıyor. 21 kişiyi evlendirmiş kimseyi evlenene kadar s.ktirtmemiş

Malesef yanlış akıl hocalarımdan biri önceki psikoloğumdu. Ona da Barışı sürekli anlatırdım. O da eleştirir yanlış bulurdu fakat eşcinsellikten kurtulmak için bana getirdiği öneriler Barışın bana söylediği önerileri ile aynıydı. ''Bir sevgili yap, erotize et, s.kiş, seviş böyle böyle kızlara ilgin artar.'' Ben dindarlığım nedeniyle zina yapmaya direndim,  tam dinlemedim onu çok şükür. Beni çelişkilere boğup kafayı yedirtti sağolsun (!)

Diğer yanlış akıl hocam cemaatteki kemal abiydi. (tam emin olamasam da kendisininde eşcinsel yada biseksüel olabileceğini düşünüyorum. O da bazen bir yerlerimi ellerdi, gece geç saatte napıyon nediyon diye arardı benimle özel olarak ilgilenirdi) Geçenlerde aradı kendisiyle epeydir görüşmüyorduk. Niye aramıyorsun bizi unuttun falan filan dedi., eve çıktığımı falan bilmiyordu sadece elifi biliyordu. Son gelişmeleri anlattım. Konuştuktan sonra düşündümde  kendisiyle iyi anlaşmamın sebebi sanırsam onunda benim gibi ezik olması, aynı zihin yapısına sahip olmamızmış. Bana, ''niye ayrı eve çıktın tek başına tehlikeli olur(zina yapabilirsin)., Ailenle aranı bozmasaydın'' falan dedi. Elifle ilişkimin devam etmesini yanlış buldu. ''bak görücü usulü en doğrusu diğer türlü evlenenler genelde boşanıyorlar. Devir kötü, ahir zamaandayız, bu zamanın kızları fena, ölüm var ahiret var şefkat tokatı yersin... Gel cemaat evine konuşalım çay içelim. Dışarda kafede  falan buluşmayalım uygun olmaz tehlikeli ortam falan (günah ortamı)....

Hk ''ne düşünüyorsun Kemal abinin bu sözleri için'' dedi. Ben de ''yani sanki böyle ezik tipler cemaate giriyorlar da sonra bize din adına ahkam kesiyorlar'' diye düşündüğümü söyledim. Cemaat evlerinde gezip, o evden o eve çay içip sohbet vererek yaşamak. Fanus gibi kurtarılmış bölge ama korkak bölgede yaşamak. Dışardaki tehlikelerden korkup saklanmak. Kolay olanı yapmak, bi yere sığınmak...
Kemal abi zihminde sürekli korkular, kaygıla
r oluşturmuş, kendisi evlenememiş ve bu noktada benim önderim olmuş. Tabi bu durumda benim eşcinselliğimi teorik olarak güçlendirmiş oldu çünkü HK ilk seanstan beri  sürekli diyorki ''her türlü korku,kaygı, suçluluk eşcinselliği kuvvetlendirir''.
HK ile din-islam hakkında nerdeyse her seans baya konuşuyoruz. Ben bu konuşmaları vakit kaybı olarak görmüyorum çünkü eşcinselliğimin teorik olarak güçlenmesinde yanlış din algılarımın olduğunun farkındayım. Klasik islam anlayışı aslında sorunları güzel tespit ediyor fakat herhangi bir çözüm sunmuyor. Bunun birçok örneği olmakla beraber en somut örneği zaten malumumuz eşcinsellik hakkında gram çözüm üretmemeleri:)  Biraz o konuşmalarımızdan anektodlar aktarayım:

-- HK: Bugüne kadar iyileşememişsin. O kadar dini kitap okumuşsun, o kadar namaz kılmışsın, iyileşememişsin. Şefkat tokatı bile yememişsin. Eğer iyileşirsen.., ben şimdi sana cemaatten çık demiyorum ki. ama sorgula diyorum yani anlatabiliyor muyum? artılar var eksiler var. sayısalcı bir adamsın Yani zekisin ya. onu da okuyacan bunu da okuyacaksın, okuyacaksın, okuyacaksın, okuyacaksın. Sonra Alinin düşünceleri çıkıyor şimdi bak ben okuma yazma bilmeyen işçi bir adamın oğluyum. Diğer psikologlardan farkımız ne? kişiliğimi kastetmiyorum.  odama bakarsan her türlü kitaplar var yani ilgili ilgisiz . Felsefesi var, pornosu var, psikolojisi var, dini var ateisti var, sineması var. her türlü kitabı okumuşum, kendi fikirlerim gelişmiş mi? Cemaatteki bazı insanların fikirleri ise (Kemal abi),  atalarının dini bu. bizim tanrılaşan devlet diye yazımız var. Bu atalarının dini.   Ey iman edenler iman edin diye bir ayet var mı? Ne demek o iman etmek?  bir daha niye iman edelim? ilk iman, bilinçsiz, kültür, gelenek, örf mörf hacı hoca Kemal abi falan filan yani öyle gireceğiz taklit edeceğiz sonrası bilinçli olacak!  Peygamberin hadisi var, sahabeler gelmiş diyorlar ey allahın resulu biz öyle şeyler düşünüyoruz ki sana söylemekten imtina ediniyor haya ediyoruz. ''Allah var mı yok mu?'' diye. Peygamber ne cevap veriyor peki. ''Sizin imanınızı taklidi düzeyden tahkiki araştırıcı, sorgulayıcı düzeye çıkartan Allaha hamd ederim.Bu imanınızın güçlendiğinin bir işaretidir''. Yani şüphe edicen zaten 25 -35 arası. 25e kadar geleneksel. anandan babandan işte cuma namazı beş vakit namaz cemaat falan filan. Oraları küçümsemiyoruz. o evre gerekli. o evre o olmadan bir sonrakine buraya sıçrayamazsın. Kötülemiyorum, öyle başlayacağız ama başladığımız yerde kalırsak ne yaparız? patinaj yaparız. Ben ona itiraz ediyorum. Sonra taklitten tahkike nasıl geçilir? Şüpheler gelecek.Allah var mı yok mu da dahil? Gidecek gelecek... Sonra içinde böyle bir gerilim de olabilir, çatışma da olabilir. Allah buna kızmaz işte Kemal abimiz kızabilir, hocamız kızabilir. Allah kızmaz. kızsaydı  ateistlere niye şefkat tokatı atmıyor ?yahudilere şu an niye aman aman karışmıyor? artık Alinin düşüncelerini geliştirmen lazım. Yani şimdi benim durumum ney? işte bak diğer psikologlara. Ben ne söylüyorsam kendi düşüncemi söylüyorum hiçbir yerden araklama taraklama yok. ama geleneğim var.  bak hiç tipimde gözükmüyor dimi? .Bir geleneğim var ama  gelenekten ilham alan da bir yeniliğim var. Kendi sözlerimi söylüyorum,  kendi tecrübelerimi kendi düşüncelerimi.  Okudum okudum, okudum, düşündüm, düşündüm, düşündüm, fikir ürettim.

--İslam  köy, kasaba dini değil. Rahiplik hayatı, evlenmemek islamda yok. İslamiyet medeniyet dini. bütün insanlara verecek birşeyi olan bir din.

--Bu devirde görücü usulü usulü olur mu? Artık internet porno her şey almış başını gitmiş yani görücü usulü ile insan tatmin olabilir mi? Görücü usulü evlenenlerde ise sessiz sakin etliye sütlüye karışmazsan gider yani ama  sesini çıkarmayanlar var, dışardan sorunsuz gözüküyor, içeriden sorunlu. Okumuşunda da okumamışında da. Aşk evliliği yaparsan ama sağlıklıysan sağlıklı oluyor.Bu zamanda görücü usulü kalmadı artık. Gençlere kız arkadaş, sevgili  falan yapma diyemeyiz. Yeni yorumlar getirmemiz lazım. Kız arkadaş olabilir ama cinsellik olmasın denebilir. Bu devirde artık görücü usulü olamaz. Yani yeni bir şey geliştirmen lazım. Yani islam adına, din adına. eski sistem ya eski sistem eskiden işe yarıyordu.  Geleneği yıkmadan yeni bir şey katman lazım.Şimdi hiç kız arkadaşın olmayacak diyemezsin. Ne dersin, kız arkadaşınla öpüşme sevişme dersin dimi?Bu bile bak basit şimdi ama ne deniyor sana ''kız arkadaşın, kadın şeytandır zinadır, o olmasın'' deniyor.''Üniversitede öne otur, görme kimseyi. Bakma! günaha girme'' ne oldu? Özgüven gitti, ne çıktı?sosyal fobi çıktı, sonra da eşcinsellik çıkıyor.  ama senin bir kız arkadaşın olsaydı öpüşmedikten sonra sevişmedikten sonra ne sakıncası var. Tokalaşmazsan bile.?Nereden suçlayabiliriz? Oturduk yani herkes her yerde oturuyor. Kafelerde  oturuyor burada oturuyor, herkes oturuyor, oturuyor, oturuyor, oturduk. Kız arkadaşımızla oturduk. Kızla görüşebilmek için yanımızda üçüncü kişi olması lazım, kızın kardeşi falan bitti o devirler. Onlar eskide kaldı .

Hiç evlenmeseydin, hiç eşcinselliğe kaymasaydın...  o cemaatin bekar hizmet eden abisi konuma geçmeyecek miydin?. Sen de öğrencilere ne diyecektin? Göz zinası. yanında üçüncü kişi beşinci kişi diyecektin. Sen de eşcinsel olmayacaktın ama birilerinin eşcinsel olmasını hızlandıracaktın. Sen de bir Kemal abi Ali abi olacaktın. Yarın öbür gün baba olduğunda da katı kurallar koyamazsın. Ahlak denilen şeyi vereceksin. Peygamberimiz ne diyor  bir babanın çocuğuna verebileceği en güzel şey güzel ahlak.Sen dürüst olursan.Çocuğunla ilgilenirsen, sevgilenirsen O mayayı verdiğinde zaten çocuk su akar yolunu bulur. Cemaate girmeye seni kimse zorlamadı kendi isteğinle girdin ama bütün ezikler ya ateist oluyor ya bir cemaat tarikate giriyor. Kimse zorlamıyor evet ama  girdikten sonra bir süreç başlıyor oranın bir sistemi var. Süleymancının ayrı bir sistemi var. Yeni asya'nın ayrı bir sistemi var. Fetullahın ayrı bir sistemi var. Kurallar başlıyor.Seni cemaat korumuşsa  tek faydası cinsel ilişkiye girmekten korumuş.Pratiğini engellemiş, teoriğini güçlendirmiş ama. Hiç girmeseydin sosyal olma ihtimalin vardı. Cinsel ilişkin olsa bile bence böyle anal düzeyinde olmazdı en fazla oral seks düzeyinde olurdu.

--Peygamberin hadisi var ya evlenin, çoğalın milletimin çoğunluğuyla övüncem diyor. ''Bana üç şey sevdirildi.Namaz, kadın, güzel koku.Güzel koku''. ama bence esans değil.Insan sevdiği insanın  teninin kokusunu alır.O yokken o koku gelir burnuna. Herkesin bir tane kokusu yok mu? Doğal bir ten kokusu. yani sevgiye yönelik o koku . Biz dindarlar onu esans kokusu olarak algılıyorlar.

--Hükümet paranın olduğu yerlerde çok iyi. Sağlık, İHA,SİHA vs.. Fakat paranın pek olmadığı sanat psikoloji eğitim vs. konusunda çok kötüler. Porno bağımlısıyız artık türk milleti olarak internette birinci sıralarda çıkıyoruz. Teşhircilik neden artıyor artık sokaklarda? Senin arkadaşıN Barış da aslında kız-erkek ilişkilerini pornografikleştirmiş olmuyor mu? Zihninde bir kalıp oluşturuyor mu? Her gün karı-kız muhabbeti sapkınlık değil mi?

--Devir kötü ahir zamandayız diye birşey yok. Fatih sultan mehmet zamanında bile ahir zamandayız deniyordu, kıyamet kopuyordu falan... İnsan aynı insan. Bi tık evrim, zihinsel olgunluk geçiriyoruz, teknoloji gelişiyor vs. Psikolojiyi de bilirsen, ahir zamandada, o zamandada bu zamandada adam olursun. Nefsin hilelerine tuzaklarına kanmazsın. Bir hadis var kıyamet koparken bile elindeki fidanı dik diye. Yani ne yapman gerekiyorsa her zamanda onu yap. Biz şimdi hiçbirşey yapmayalım, kenarda köşede imanımızı koruyalım demek yanlış bir şey.

--Dindar hocalarımız, ilahiyatçılar eşcinselliğin çözümüne ne diyor? : herkesin imtihanı var. Allah herkesi bir şeyle imtihan ediyor, senin de imtihanın bu. gerekirse evlenmeyeceksin. Günaha girme, , evlenme.  günaha girmezsen Allah sana huriler muriler cennette o şehveti verecek. Böylece dindar eşcinseller geliştiriliyor, dindar ama eşcinsel. dindar ama eşcinsel.!

 
Üniversitede toksik bir aşkım vardı. Kayahan. Çocuk çok yakışıklıydı, egoist, çok zeki biriydi. Aslında o beni sever bende onu severdim. İyide anlaşırdık. O zamanlar çok radikal dine bağlıydım. O da bana sürekli dini sorgulatacak şeyler sorardı. Bende ''dindar olmazsam eşcinsel ilişkiler yaşayacağım'' korkusu nedeniyle onun eleştirilerine kulak asmazdım hatta bu durum benim dine daha çok sarılmama, ketumlaşmama sebep olurdu. O da bu bağnazlığıma dayanamaz daha çok üstüme gelir arada benimle dalga geçerdi, rencide ederdi. Ondan uzaklaşmaya çalışıyordum aşık da olmak istemiyordum çünkü dindarlığımı elimden almasından korkuyordum. Zaten namaz falan da kılmadığı, egoist narsist biri olduğu için ekstra sevmiyordum onu. Sürekli küsüyordum, bazen kötü davranıyordum. İçimde bir yerde de yanlış yaptığımı farkediyordum tabi.
Eşcinsellikten kurtulmanın din ile alakasını öğrendiğimden beri kayahanlaşmaya başladığımı farkettim. Çocuğun o zamanlar bende ektiği tohumlar sanki şimdi yeşeriyor:) Eşcinsellik yüzünden özgürce düşünemedim aslında bu zamana kadar. Şimdi aslında kendimi daha özgür hissediyorum. Kaygı üretmeden, her şeyi sorgulayarak, kendim aklederek kendi doğrularımı oluşturmak. KENDİN OLMAK.

HKya dindarlığın verdiği gücü de kaybetmek istemediğimi söyledim. ''O razı olsa dünya küsse ehemmiyeti yok, eğer O kabul etse bütün halk reddetse tesiri yok'' misali... Mesela somut örnek olarak namaz vaktini kaçıracağım zaman herkesin birşey demeye korktuğu çekindiği hocalarla, asistanlarla vs. , tartışıyordum kafa tutuyordum kimseyi tanımıyordum. Allah rızası için, din için... HK: ''bende lisedeyken öyle şeyler yapıyordum dedi ama bu MİLİTANLIK oluyor erkeklik değil. Sürü psikolojisi, bir yere ait olduğun için güçlüsün, bireysel güç yok. Cemaattekiler çok iyi baba, birey mi oluyor her zaman? Çünkü hep abilerine bi yerlere sığınmışlar hiç bireysel olmamışlar.  Düşmeden erkek olamazsın kendin kalkacaksın. Bir eli istemeyeceksin veya sadece Allahtan isteyeceksin.''

Terapiyi,  artık bireysel olmam gerektiği, erkeksilikle, erkek olmak ile uğraşmamam gerektiğini, özgür yaşamamı, kendi doğrularımı oluşturmam gerektiği gibi sonuçlara vararak bitirdik. (HK bana dinsiz ol demiyor bu arada. sadece kör kütük bağlı olduğum için cemaate o yüzden itiraz ediyor. Kendisi benden daha dindar bence zaten:))

Dipnot: Bir terapide HK'ya ilkokuldaki aliyi özlüyorum aslında hep ona ulaşmak istiyorum demiştim. Eşcinselik gibi bir derdi olmayan, insanların kendisi hakkında ne düşündüğünü fazla umursamayan, esprili, neşeli, olduğu gibi yaşayan, sosyal olan o çocuğu. HK da ''öyleyse ne duruyorsun koş ona'' demişti. Eşcinselleşmem, obsesyonlarım, sadist mazoşist kimliğim vs. sebebiyle pek ona koşamasam da artık ona doğru yürüyebildiğimi, kendime ulaşmaya başladığımı hissedebiliyorum. Bunu bana yaşatmaya başladığı için HKya teşekkürler saygılar:)

21. seans (29 Aralık 2023)

HK beni seansa erken çağırmıştı. gelir gelmez 20 yaşlarında bir gencin (ufuk) terapisine katıldım. Sadist yapıdaymış benimde malum sadist-mazoşist yapım olduğu için hoca bizi buluşturmak istemiş. Biraz terapide konuştuk. Sonrasında kendi seansıma 2 saat kadar vardı, biraz bekleme salonunda, dışarıda falan da  konuşup, sohbet ettik. En son numaralarımızı birbirimize verdik iletişim için. Ufuk ''ilk sen mesaj at abi, bana çok umursamıyormuşsun, gitsede şu cocuk kurtulsam gibi bakıyorsun'' dedi:D (HKnında zaman zaman benim hakkımda dediği gibi).


Sonra kendi seansıma geçtiğimde ufuk üzerinden sadistliği konuştuk. HK ''en çok sen olan danışan o'' dedi. Hk diyorsa bir bildiği vardır, güveniyorum elbette fakat erotik sadist fanteziler kuran biri bana fersah fersah uzak geliyor. Bu durumu anlayabilmem zaman alacak gibi. Belkide HKnın dediği gibi o yazıysa ben turayım. madalyonun iki yüzü. O babasıyla sorunlu olduğu için sadist oldu, ben annemle sorunlu olduğum için mazoşist oldum.  HK benim iyileşme sürecimin bencillleşerek,sadistleşerek olacağını söylemişti. Daha sonrada bu sadistliği bencilliği azaltıcaz, optimum konuma getireceğiz. Bu çocuktan alabileceğim şeyler varmış.
Aslında düşününce de sadist fantezileri ufuka sahtede olsa  bir ego katmış, bu yaşta ailesine karşı gelmiş. Üniversiteyi en uzak yerde yazmış. Terapilere gelebilmek için İstanbula yakın üniversiteyi yazmış falan filan. Ben bunların hiçbirini mazoşistliğim nedeniyle  yapamadım full İstanbulda okuyup etmeme rağmen terapilere gelecek cesareti gösteremedim hep bahane uydurdum.
Daha önce yazımda bahsettiğim ''sadistlik kötü birşey değil mi,  nasıl kötü birşey olamaz?'' soruma HK, yine ufuk üzerinden  örnek verdi. Aslında ufukun asla gerçekleşmiyor fantezileri, bir güçte katıyor kendisine. Kurtulmak içinde çırpınıyor. Eşcinsellik de bir yerde iyi birşey çünkü hetero olsaydık yüksek ihtimal sadist mazoşist yapıdan kurtulamayacaktık. Eşcinsellik bunu engellliyor. Sonuç olarak genel itibariyle Ufuku seven bir tarafım olduysa da sadist yönü beni tedirgin etti dedim. HK seven tarafın sağlıklı tarafın, sevmeyen tarafın sağlıksız olanı onu dinleme dedi.
İnsanları s.klemeyen tarafımı Ufukunda hemen anladığını söyledim HKya. ''Aslında bu senin gizli sadistliğin değil mi? ,bunu birazda karşındakine bilinçli yapıyorsun'' dedi özellikle pek sevmediğin kişilere.
İnsanlara kendimi açmadığımı, iletişim kanallarımın kapalı olduğunu, benimle duygusal bağ kurulamadığını, bana duygusal yatırım yapmanın kolay olmadığını, çok sabırlı, anlayışlı olmak gerektiğini, güvenimi kazanmanın kolay olmadığını söyledi. ''Sana dışarıdan bakan biri senin hakkında bu çocuk ya ezik, silik  veya kibirli, kendini beğenmiş biri diye düşünür ,ortası yok dedi. Bazen komşulardan falan anneme ''senin çocuk kibirli kendini beğenmiş'' falan diyenleri duyardım şaşırırdım ne alakası var diye. veya çevremdeki arkadaşlarım   bazen bana  ''ali çok duygusuzsun'' derlerdi. Artık daha iyi anlamaya başlıyorum, bu eleştirilerin haklılık payları varmış.

Bi tane sadist hukukçu eşcinselin kendisine attığı mesajları gösterdi. Kendisine zamanında emek vermiş, şans vermiş, telefonda saatlerce konuşmuş ,iyileşme isteği olmayan, terapiye başlamayan biri. Yaptığı %100 sadistlik örneklerini gösterdi.
Ayrıca benim yazılarımdan ''erkeksi gaylar olarak biz varız hep çoktuk çok kalacağız'' gibi salakça bir yorumda bulunmuş. Yani yazılarımdan asla çıkarılmaması gereken bir anlam çıkardığı için  kendisini tebrik ediyorum salaklığının devamını diliyorum. Bu kişiye parantez açmaya değmezdi de  HKyı fazla yormasın diye söyleyeyim dedim umarım belki bu sefer anlar


Kendimi sevsem değer versem herşey sanki düzelecek gibi dedim. HK ''sankisi yok tamamen öyle'' dedi:) Bu mevzuda, kendini sevmek kavramına, yanlış anlamlar verdiğimi, dengeyi kuramadığımı farkediyorum artık. Kendini sevmek demek ile İslamiyetin kibir,ego,enaniyeti yasaklaması. tevazuyu,hoşgörüyü,saygıyı,efendi biri olmayı öğütlemesi arasındaki denge.

HKnın insanlığın yahudileşmesi diye yazısı var orda daha detaylı bahsetmiş. En özet cümle, önce kişik karakterimiz olacak bencil olucaz öfkemizi kusucaz.  mütekebbire tekebbür sadakadır Ego yaratmış olucaz böylelikle iyileşmiş olacağız. Sonraki süreçte hoşgörülü tevazulu olucaz. Cemaatler tarikatler malesef kişiye bireysel yaklaşmıyor ona bireysel değer vermiyor. Cemaat içindeki kurallara uygun yaşayınca değerli biri oluyorsun. Yani derdimi tasamı(eşcinsellik) cemaatten bir abime, güzelce, korkmadan, eleştirilmeyeceğimi, dışlanmayacağımı bilerek anlatabildim mi ki bu zamana kadar ? Bazen gayet üzgün, mutsuz olarak aralarında oturduğum zaman hiç  derdin falan var mı ali? diye soran olmadı. Sorulsa bile çok üstüne düşülmedi. Bireysel bir değer göremedim bu zamana kadar.. Cemaatte ünlü bir sözün benim için geçerli olmadığını henüz yeni yeni farkediyorum.  ''Bahtiyar olan, bir buz parçası hükmündeki şahsiyetini ve enâniyetini o havuz (İman ve Kur’ân hizmetinde çalışan cemaat) içine atıp eritendir.''Aslında benim henüz herhangi bir şahsiyetim, enaniyetim oluşmamış. Havuza atıp eritecek bir buz parçam bile yok yani:) HK da zaten işlemden geçmeyen hammadde dönüşür mü değişir mi?, derdini cemaatteki abilere anlatamayacaksan o havuzda nasıl eriyeceksin? diye bunlara vurgu yaptı.

Bir diğer sorunum Elifle sevişmeleri bitiremiyorum, kararlılık gösteremiyorum, kural koyamıyorum. HKda ''erkeklik s.kmek değil kural koymak'' diye ısrarla belirtiyor. Zaten bu zamana kadar seviştik ettik önceki psikoloğun gazıyla. Eşcinselliğimde azalma yok, erkeklikte pek artış yok.
Ayrıca sevişmezsem de eğer bir gün eliften ayrıldığımda, kızı da kullandık falan gibi suçluluk psikolojisine de girmemiş olucam.
Of keşke en başından HK ile başlasaydım diyorum bazen:D
3 ay boyunca Elifle sevişmeyip, porno izlemeyide bırakırsam eğer işler rayına otururmuş. Umarım başarabilirim.

Seansımın bir bölümünde  küçük yaşta taciz tecavüz mağduru bir genç katıldı. 20 dakika kadar beraber konuştuk(ses kaydının yazı hali bir önceki gönderide var.) Yani çocuk genç yaşta filozof olacak haberi yok. Çok güzel derin tespitler çıkarımlar yapıyordu bu genç yaşında. Benim en çok dikkatimi çeken HKdan övgü dolu sözlerle bahsetmesi oldu. Daha önceden 40-50 psikolog psikiyatriste gitmiş hiçbir netice alamamış, hayatın sillesini çok erken yaşta yemiş, insanlar hakkında çok iyi gözlem analiz yaptığını söyleyen bu genç arkadaşın Hk hakkındaki sözleri kendisine olan güvenimi arttırdı açıkçası. Büyük adamsın HK vesselam:)

Terapinin sonunda HK: ''bir şey söyleyeyim mi sana rağmen seni seviyorum fikirlerini samimi açıkça söylediğin için'' dedi. ''Bende sizi seviyorum burda söyleyemesem de en azından yazılarda belirtmeye çalışarak'' dedim. Mutlu sonla bitirdik