AYAK FETİŞİZMİ: PENİS Mİ AYAK MI? AYAK SEVEN ERKEKLER !

[psikolog]

   

AYAK FETİŞİZMİ: PENİS Mİ AYAK MI? AYAKLARIMI SEVİYOR MUYUM?

2.TERAPİ

Tanışma faslı olan 1. terapiden sonra 2. terapi için HK ya gittim.Nedenini anlamadığım bir şekilde merdivenlerden çıkarken fena heyecan bastırdı.Odaya girene kadar kalbim yerinden çıkacaktı neredeyse.Fakat odaya girdiğim anda bir rahatlama oldu.Çünkü orası sadece bi oda değil ayrıca benim şifa bulacağım yerdi.
Kısaca derdimi özet olarak anlatayım.
---19 yaşında kendine güven eksikliği olan ve eşcinsel diye tabir edilen(ki ben bunu asla kabullenmiyorum-kimlik bozukluğu-bence) derde sahip bir avareyim.Dertlerim sadece bunlar da değil.Duygularım diğerlerinden çok farklı.Öncelikle bir ayak fetiştiyim.Kölelik duygum var.Bi de eşcinselliğin üzerine bu eklenince hayat daha da çekilmez oluyor.Gerçi HK fetişstliği hayatıma erkek penisinden korunmak için farkında olmadan soktuğumu ve bu yönde daha şanslı olduğumu söylüyor ama.İşte aslında hepsi aynı şey.Ama her insanda farklı bir şekilde açığa çıkıyor.Baba yokluğu aşırı anne otoritesi altında yetişmenin ve üzerine de bazı şeylerin eklenmesi bu sonucu doğurmuş.---

Odaya girdim,oturdum ve konuşmya başladık.Geçen terpiden fazlaca zaman geçmesine rağmen kaldığımız yerden aynen devam ettik.Aslında
gün geçtikçe neden böyle olduğum sorusuna bir adım daha yaklaşıyoruz.Ailemin yanında bende de suç varmış.Zamanında ayıptır diye uzak kaldığım şeyler(Küfürler,sokak dili,erkek muhabbetleri,kadın-erkek ilişkisi)benim başıma bu çorabı örmüşler.İnanın daha bir kadın ve erkeğin nasıl ilişkiye girdiğini 10.sınıfta öğrendim.Zaten hiçbirşey bilmediğim için de ergenliğe bu dönemde girdim.Yani o kadar cahilmişim ki cinsellik konusunda ne kendimi keşfedebilmişim ne de kafamda oluşabilmesine izin verebilmişim.-Siz bilmediğiniz birşeyi kafanıza nasıl sokabilirsiniz ki?-İşte zavallı bilinçaltım herşeyden habersizce kendini koruma altına alabilmek için kolay yolu seçip beni tatmin etmek uğruna fetiştliği saklamış kendi içinde.--E peki şimdi sorun ne?--Sorun nasıl çözülür?--Sorun kendimi  bir kafes içine kiltlemem.Bu kafeisi öyle bir kilitlemişim ki bilemediğim kadar kilidi var.Ve bir o kadar da anahtarı olmalı demek ki.Bunları keşfetmek için uzun bir yolculuğa çıktım kendi içimde.Şimdilik HK ile sadece 3 anahtar keşfedebildik.Bunlar sosyal olmam gerektiği,aileme karşı belki bağlılığımı belki bağımlılığımı azaltmam gerektiği ve ----cinselliği hayatıma sokmam gerektiği----.Bana düşense bu anahtarlarla doğru kilidi bulabilmek.İşte bunu yaptığım anda da yıllardır kullanmadığım kanatlarımla dilediğim yere uçup orada dilediğimi yapabileceğim.Artık kafesin içinden dışarıda olanları izlemek yerine o anlara dahil olabileceğim.Cinselliğimi hayatıma soktuğum anahtarı alıp Allaha ulaştırabilceğim.En azından şimdilik bunu umut ediyorum.Bu bile iyileşme belirtisidir.Teşekkürler HK İNŞALLAH 3.terapide görüşmek üzere...

[psikolog]

3.TERAPİ
Aradan 1 hafta geçtikten sonra soluğu tekrar HK yanında aldım.Odaya girmeden önce 1 saat beklemiş olsam da sonunda terapime başladık:)
HK bir haftamın nasıl geçtiğini sordu.1 haftam HK nın verdiği ödevleri yerine getirmekle geçti.Ödevlerimi yapmanın-yapabilmenin verdiği huzurla rahatça konuşabiliyordum.Çünkü bu ödevler bu sefer bana daytılmamıştı.Hayatta bana sürekli daytılan ödevler yüzünden böyleydim zaten.HK y ban geçen hafta sorduğu sorunun yanıtını verdim.Bana hiç penisini aşağıladın mı yada penisin hiç aşağılandı mı die sormuştu da hayır cevabını vermiştim.Sonradan çaktı ki evet penisim gerçekten aşağılanmış.Özellikle sünnet döneminde.Bir erkek çocğu nasıl olurda . sınıfta sünnet olur.Her sene evde bi sünnet konusu var ama ben olamıyorum.Yaşıtlarım benle dalga geçer diye onlara olduğumu söylüyorum.
Her sene bu korkuyla yüzleşiyorum.Benim en ço ketkilendiğimse amcamın her gördüünde onu kesecez diyip bıçakla kovalamasıydı ve buna karşı babam beni hiç korumamıştı.Evet bu benim içime öyle bir işlemişti ki artık penisimden vazgeçmiş olmalıyım ki bu durumlardayım.Hele ki sünnetten sonra kuzenimin penisimi çekip pcye attıktan sonra etraftakilerin de haliyle onu görmesi beni yerin dibine sokmuştu.İşte bunlardan dolayı kendi penisimi hayatıma sokmayıp ondan uzaklaşıp ayaklara yönelmişim.Penisim hem gördüğüm -terbiyeden- hem de aşağılamamdan
hayatımdn çıkmış ve onn yerine hayatıma hayran olduğum benden üstün olduğuna inandığım insanların ayakları girmiş.Halbuki şimdi şimdi anlıyorum ki bu dert benim yerine onların başına gelmiş ols kabullenip otururlardı.Bu yüzden de slında bunu yenmeye çalışmak  tedavi olmaya çalışmak vazgeçmek kendini frenlemek sizin üstün ve iradeli olduğunuzu gösteren en büyük kanıttır.Hiç olmazsa bunun farkına vardım.

Başka bir konuysa benim kendimi hala çocuksu hissetmemmiş.Yani cinselliği çocuk aklıyla yaşamammış.Düşünürsünüz ama hayatınıza sokmaya gelince sokamasınız.En büyük sorunlardan biri de bu belki de...Bilirsiniz ama uygulayamayacağınıza inanırsınız.Kadın ve erkek cinselliğini ergenlikten sonra öğrendiğimi düşünürsek.Sonradan o cinsel yaşantıyı hayatıma tek başıma nasıl sokabilirdim ki.Bnun  verdiği eziklikle düştüğüm dipsiz kuyudan nasıl tek başıma çıkabilirdim ki.Evet belki de giydiğim kıyafetlerdn düşündüğüm şeylere kadar çocukça olmuş olabilirim.Ama yavaş yavaş o çocuğu içimden söküp atmaya başlıyorum.HK kendimi kendime güvenilir kılıp bir kadınla cinsel olarak kendimi oyuna dahil etmem gerektiğini ve bunun için de içimde bulunduğum çocuksu yanlardan vazgeçmem gerektiğini söyledi.Mesela kendimi sksi hissetmem ve hissettirmem gerekiyormuş.Bunu söylerken bile gülüyorum aslında.Belki de kendime yakıştıramıyorum.Örneğin jöle sür dedi.Daha şık ve erkeksi giyin dedi.Ya tamam da şimdi okula giderken de gidip kundur ayakkabı kemer pantalon kravat giyilmez ki:)
Sonuçta üniversite yani.Biraz abes kaçar.He ama artık evet daha erkeksi ve şık giyinmeye çalışıcam.Tamm jöle de sürcem bakalım ne farkedecek izleyip görcez.

Bu terapide anladığım başka bir konuysa bu durumun eşcinsellik ya da fetiştliğin sadece siz ve ailenizin hatalarından ileri gelmediğiymiş.Biraz da toplumun payı var bunda.Neden hep manşette aynı konular var.Neden bu memlekette insana dair hiçbir şey konuşulmuyor.Neden hümanistliğe bu kadar karşı bir toplumumuz var.Belki de insanlar aralarında günah ayıp lafını kesip de eşcinsellik hakkında nedenleri hakkında daha fazla konuşabilirler de belki aileler de bu sayede bu illetin çocuğuna bulaşmaması için önlemler alırlar.Bir çok insan daha eşcinselliğin tam olarak ne olduğunu bilmiyorlar.Tüm uzmanlar eşcinselliğe neyin sabep oluğunu biliyorlar.Ama birçok kişi tedavisi olmadığını söylüyor.E peki neden tedavisi yok bunu da tartışın o zaman.İnsanlar hep nedenler de ortak ama sonuçlarda çekecek olan bu dersi çeksin.Bna dokunmayan yılan bin yaşasın.Saçma saçma çapkın ilişkiler.Mesela biz neen eşcinsel olduğumuzu ailemize söyleyemiyoruz.Çünkü bu şeyler ayıp .Hiç toplumda konuşulmamış.Her şeyi içinde yaşamak zorunda bırakılıyorsun ve sonuç?İşte benim gibiler ve de niceleri..... Bi dahaki terapide görüşmek üzere.Kendinize iyi bakın....

[psikolog]

4.TERAPİ

Tekrar MERHABA...
3.Terapi üzerinden geçen zaman beni aşırı boyutta sınadı.Ne yapmaya çalıştığımı çözemedim.Kendimi kaybedip tekrar 'erkek ayağı'na yöneldim.Bunu yapmamın nedenini anlayamadım çünkü bir anda olup bitti.Tabi bunun sonucu nedeninden daha acıydı.Hiç düzelememe kaygısı....insanı uçurumlara sürüklüyor.Bi yerde bir hata yapmış olmalıydım çünkü bir sorun yoktu.Terapi başından beri büyük boyutta olmayan fetiştik duygularım depreşmişti.Peki ben ne yaptıştım?Tabi ki yine bu sorunun cevabını banayine  Hüseyin Bey(HK dememe birileri alınmış,hayır yani isim soyisim kısaltması zaten ad soyadın ilk harfleri alınarak yapılır ne var ki bunda:d:d:d) verdi:d

Yeniden Hüseyin Beyin yolunu tuttum.Ve kendimi o güzel koltuğumda Hüseyin Beyin karşısında buldum.Bir insan o odaya girdiği anda bu kadar mı rahatlar.Hemen bir motivasyon ;kendine güven fazlası beliiyor içimde.Ve ilk soru anlat geçen zamanı.Tabi ben inişlerimimn bana verdiği rahatsızlıkla saymaya başladım.Anladık ki benim tekrar bu durumlara iniş yapmamın nedeni bazı şeyleri kavrayamamış olmammış.En baştan beri anlayamadığım ya da yanlış şekilde yorumladığım şeyler beni tekrar beynimden vuurulmuşa döndürmüştü.Şunu söyleyebilirim ben bir eşcinsel değilim.Çünkü erkeğe karşı hayalimde cinsel bir ilişki fantezisi yaratmıyorum.Sadece kendime olan aşırı güvensizliğim;başaramama kaygısı beni boyun eğen taraf(köle)konumuna getirmişti.Terapilerden sonra kadınlara yönelik eğilimlerimi d keşfettimİşte bu oğrultuda izlediğim erotik videolarda acaba kadına mı yoksa oradaki erkeğe mi ilgi duyarak ereksiyon oluyorum sorusu beni benden aldı tekrar bir güvensizlik içerisine yerleştirdi.Hüseyin Beye göreyse bu normal çünkü onların bir bütün olarak değerlendirilmesi gerekirmiş.Sadece kadına değil kadın ve erkek arasında oluşan o bağa ilgi duymam gerekirmiş.Ve evet haklı da bir insan sadece kadın taraflı düşünürse yalnızca o videoları izleyip de mutlu olabilir.Ama aradaki bağa inanan bir erkek gerçekten sevdiği kişiyle beraber olma durumundan haz alır.İşte hatam buydu kendimi aşırı zorlamak.Terapinin daha başlarından bir kadının sadece göğsü ya da dudaklarından aşırı şekilde tahrik olursam ancak erkek olabileceğim inancı.Halbuki aşık olan erkek ilk önce kadına  duygusal olarak bağlanırmış.Yani kadının orasına burasına değil de kadının ta kendisine aşık olurmuş.Aranılan cevap tekrar bulundu.Neden inişler yaşadım?Arayışlarımın yanlış yerde olmasından;kendimi erkek yerine değil de abaza konumuna koymam gerekiyormuş gibi hissetmemden.Mesela artık kendimi zorlamıyorum.Bir kıza karşı duygusal olarak bağlanmam gerektiğini biliyorum.

Bu terapide bir konuya daha  iniş yaptık.Babamın vefatından sonra kendimi bir anda hazırlıksız olarak evin erkeği konumunda buldum.10 yaşında her yönden yetersiz bir çocuk evin kocaman dertleri karşısında o dertleri çözmek isteyip de çözemeyeceğini bildiği için hergün ezilen ezildeçe yok olan kendi benliğinden kopan ne yağacağını bilemeyen bir çocuk.Aslında bana bir görev verilmemişti.O görevi ben mi kendi kendime edinmiştim yoksa o görevi yerine getirmem mi gerektiğini düşünüyordum.Annem ve ablamı kollamam gerktiğini biliyorduM.Sokakta yanımdalarken onları korumam gerektiğini biliyordu.Fakat korkak pısırık ödlek bir çocuksun ve hiçbir şey yapamayacağını biliyorsun.Ezilmenin en iyi örneği...Zaten çevremizdekiler tarafından anneme benim yanımda söylenen ARTIK SENİN KOCAN BU ÇOCUK;HER YERE ONLA GİDECEKSİN;SANA O BAKACAK cümlesi...Çocuk aklıyla onu nasıl algıladığımı bilmiyorum ama.O konuma giremeyeceğimi biliyordum.Kocalık görevi nasıl bir şeydi acaba yoksa ömür boyu nneme bağımlı mı olmam gerekiyordu.Çocuk aklıyla çözemediğim karmakarışık cevapsız sorularım.Ya bir çocuğa kocalık görevini yüklemek nasıl bir iştir ya.Nasıl bu kadar kutsal bir görevi bana yakıştırısınız.Bu lafın altına eziliyor muydum.Lafın gelişi olarak söylendiğini biliyordum ama aklımın hep bir köşesinde yer tutmuş bu kelime beni ürpertiyoru.KOCA KOLLAR GÖZETİR ;BEN İSE BUNU YAPAMAM O ZAMAN EZİL EZİLDİKÇE EZİL ;yapamayacağını bildiğinde de boyun ey.Çevrendeki güçlü erkeklere bak ve onların gücüne tap.Böylee köle durumuna gel.Çevredeki gerçekten erkek gibi yetişmiş çocuklara bak ve tekrar boyun ey.EZİLDİKÇE EZİL...Peki bu içimdekiler nasıl dışa vuracaktı.Ezildiğimi inkar etmek için BAŞKALDIR.ama kime nasıl.Tabi ki sadece aileme.Çünkü pısırıksın sokakta sesin çıkamaz ve bunu ailemin anlamaması için onlara karşı BAŞKALDIR,BAĞIR,ÇAĞIR erkekler böyle yapar çünkü.Ben güçlüyüm söylemiyle aileme sürekli baırıyodum haklıyım ya da haksızım farketmez;çünkü benim erkek olmam gerkiyordu.SONUÇ:Erkek olmaya çalış;olamama sonra da patla kime seni bu duruma sokanlara....

Özetlersek bu terapi bana bazı şeylerin farkına varmamı sağladı.Güçsüz olmadığımı asıl bazı duyguları kendi içimde dışıma vurmadan yaşayabilmiş olmanın.Fetiştlik gibi bir sapkınlığı bile dışa vurmadan içimdeki acılarla öğüterek nasıl yaşadığımı bilmem dahi benim gücümü ortaya koyar.Bu durumlardan ötürü hissettiklerimden dolayı kendime kötü gözle bakmamam gerektiğini;kenimi günahkar olarak değil de bazı şeyleri başarmış bir insan olarak sevmem gerektiğini anladım.Allahın karşısınd bile gücümü hissetmem gerktiğini artık biliyorum.Çünkü O bana kendi gücünden iradesinden kattı ve bu irade;bu güç bana kimsenin karşısında eğilmemeyi söylüyor.Artık yenileniyorum.Kabuğumdan çıkıyorum.Kanatlanap uçmayı bekliyorum.Yarınlara mutlu günler konmayı diliyorum...Görüşmek üzere...

[psikolog]

...

[psikolog]

..