Gönderen Konu: TECAVÜZ MAĞDURU ERKEK ÇOCUKLAR: EŞCİNSELLER AĞLAR MI?  (Okunma sayısı 81624 defa)

psikolog

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • İleti: 4076
    • Profili Görüntüle
Ben 1988 doğumluyum. 1993 te okula başladım. Okulun en çalışkan öğrencisiydim. Birleştirilmiş sınıfta okudum. 7 yaşına falan geldiğimde kızlarla cinsel ilişkim oluyordu ama o zamanlar ne olduğunu tam bilmiyordum. O dönemde aynı zamanda erkek yaşıtlarımla da ilişkim oluyordu. 9 yaşında havale geçirdim ve 3 ay hastanede yattım. Menelcit dedikleri bir hastalıktan daha ağır bir hastalıktı. 13 gün yoğun bakımda kaldım. Doktorlar aileme öleceğimi bildirdiler. Yaşama ihtimalimin mucizelere kaldığını yaşasa bile deli olacağımı söylediler. Ben iyileştikten sonra ailem bana deli muamelesi yapıyorlardı. İlköğretim 5. Sınıfta(10 yaş) benden 10 yaş büyük kuzenim beni cinsel ilişkiye davet etti ben başta redettim ısrar edince hayır diyemedim. Daha sonra aynı yaşta başka bir kuzenim daha istedi ısrar etti ona da hayır diyemedim. Ben pasif kalıyordum ancak içime alamıyordum. İlköğretim 6. Sınıfa geldiğimde o kuzenlerim istemelerine rağmen reddettim. Bir yıl boyunca hiçbir şey yapmadım. ilk 5 yıl okulu köyde okudum. Sonra ilçede okudum sesimin ince olması nedeniyle çoğu kişi benle dalga geçiyordu. Bana top diyen oluyordu. Maddi durumumuzun iyi olmaması beni çok zorluyordu. 6.  7. ve 8. Sınıflarda sabah saat 7 den akşam 4 e kadar aç kalıyordum. Dünyanın en utangaç insanıydım diyebilirdim. Köyde 6 amcam vardı ve sürekli benle dalga geçerdi kiloluyum diye. Herkes şişko derlerdi. Ben hayatta o kadar iyimser ve saf bir insandım ki bir insan bana ne kadar kötülük yapsa biraz geçsin en ufak bir şeyde affediyordum. Yolda yürürken masum bir insanı görsem ağlayacak seviyeye gelirdim.  Okulda matematiği en iyi öğrenci bendim. Şu an tüm arkadaşlar öğretmenlerim de matematiksel zekan çok iyi derler.
7. sınıfın yazında yani 12 yaşımda ergenliğe girmiştim boşalmayı o kuzenlerimden öğrenmiştim. Yazın dedemgillerde kaldım 3 ay boyunca. Bir dayım vardı 23 yaşında ben de 12 yaşındaydım. Dayım askerlikten yeni gelmişti 10 günlük izne. Gece onunla aynı odada yataklarımız aynı yerde yattık. Gündüz hiç cinsellik konusu içimden geçmezdi ancak gece ikimiz de yattığımızda beni gözüme uyku girmezdi. Tuhaf şeyler düşünürdüm. Önce okulu ailemi o kuzenlerimi düşünürken konu birden cinselliğe gelirdi ve dayımla ilişkiye girmek gelirdi. Sonra ona göre davranış gösterirdim. Önce yorganı üzerimden çekerdim ardından pijamamı çıkarırdım sonra yavaş yavaş ona yaklaşırdım. Sonra koynuna sokulurdum tabi uyuyormuşum gibi davranırdı. Ne kadar saçma hareket ettiğimi bildiğim halde kendim yapmıyordum sanki biri beni yönlendiriyormuş gibi. O uyuyordu aslında ama bana sanki o da karşılık veriyormuş gibi geliyordu. Gitgide daha fazla sokuluyordum ve en sonunda cinsel organına elimi götürdüm. Sonra cinsel organın sertleştiğini görünce onu çıkarmaya çalışıyordum ki o sırada uyandı. Başta hiç konuşmadan arkasını döndü ardından 2 dakika geçmeden bana döndü ve karşılık verdi. Amacıma ulaşmış gibi görünüyordum ve o gecenin heyecan ve korkusu inanılmaz zevk veriyordu bana sevgi göstermesi de ancak cinsel ilişki acıdan başka bir şey değildi. İçime girmeye çalıştı ama yine acıdan alamadım. Sonra dayım sürekli beni ister oldu. Bizim eve her hafta olmasa da ayda bir kesin gelirdi. Ailem de şüphe duymaya başladı ben de rahatsız oluyordum. Amacımın ne olduğunu anlamıyordum. Bu olay gitgide büyüyordu. Artık evimize misafir olarak gelen herkesle aynı şeyi yapar oldum. Gece bizde kalan herkesle başta hiçbir şey olmamış gibi davranırdım gece yatacağımız zaman yine bu tür şeyler gelirdi aklıma. Genellikle olumsuz tepki verilirdi ama bazen de olumlu tepkiler olurdu ama hiçbir zaman sözlü iletişime geçmedik. Artık bu durum çığrığından çıkıyordu. Bu sıralarda cinsel organım neredeyse hiç sertleşmiyordu. Lise yıllarına geçmeden 8. Sınıfta bir kıza hayranlık duyup teklif göndermiştim. Kıza aşk değil de hayranlık gibi bir şey beslemiştim. Teklifi bir kâğıda yazıp arkadaşına verdim çünkü cesaretim hiç yoktu kendim konuşmaya hala da öyle. Arkadaşının abisi de onu seviyordu ve okulun belalı öğrencilerindendi. Neredeyse okulun yarısını toplayıp karşıma çıktı. Ben zaten cesaret etmiyordum korkak ve kavgayı hayatta düşünmeyen biriydim. Hatta bir gün 6. Sınıfta birkaç kişi benle dalga geçtiler diye ağladım. O an o kadar korktum ki beni dövecekler diye değil ailem duyarsa ne yaparım okuldan atılır mıyım gibi kendi kendime tuhaf tuhaf şeyler düşünürdüm. Beni tehdit ettikten sonra derste bir mektup daha yazdım bu sefer o çocuğa yazdım. Saçma sapan şeyler yazdım. Amacım kötü bir şey değildi. Normal arkadaşız o bizim yengemiz sayılır gibi şeyler. Sonra okul bittikten sonra yazın dedemlere bir haftalığına gittim. Dayım orda değildi eve geldiğimde dayım bir gün bize geldi. Benle ilişkiye girecekti ben reddettim. Israr etti yine yapmadım. ben de yapmak istiyorum dedim. Kabul etti. Önce ben yaptım ama dediğim gibi cinsel organım sertleşmiyordu ona rağmen yaptım ve boşaldım. Yine yaptı ben acı çektiğim için izin vermiyordum.
Lise yıllarım biraz daha kötüydü. Artık hocalarıma aşık oluyordum gece ağlıyordum bu yüzden. Her gece ağlıyordum ve dua ediyordum bu durumdan kurtulayım diye. Hatta o öğretmenlerimi düşündüğümde gece yatakta olsam da utanıyordum. Onlara karşı sevgim yine gitgide şehvet e dönüşüyordu. Banyoda boşalacağım zaman onları düşünür olurdum.
Lise 1 de bir bayram günü abimle bir cinsel ilişkimiz oldu. Abim benden 4 yaş büyük. Biz küçükken de cinsel ilişkimiz bir defa olmuştu o zaman ben 4 ya da 5 yaşlarındaydım biz çocuklar suda yüzerken olmuştu. Lise 1 de ise bayramdan bir gün sonra ben yatakta uzanmıştım yine yine her zamanki gibi uyuduğumda pijamalarımı kalçalarım görünecek şekilde uyurdum. Sabah abimin bana sarılmasıyla uyandım. Ancak tepki vermedim. Abimle de ilişkiye girmiş olduk. Bundan sonra ne zaman abimle bir odada yatsak ben öyle yapardım abim uyuduğumu sezince benle ilişkiye girerdi. Abim birkaç defa öyle yaptı ve boşaldıktan sonra bana kızdı. Bir daha böyle bir şey yapma diye. Ben utancımdan ses çıkarmadım. Çok utanıyordum akşam yatacağım zaman önce öyle bir ağlardım ki bu durumdan kurtulayım diye sonra da yine aynı şekil yapardım. Bir türlü anlamıyordum kim yapıyor neden böyle bir şey yapıyorum diye. Dua ettikten sonra yine yine pijamamı hafif indirip yatardım. Tek başıma olsam da yapardım. Abimle bu durum çok kötüye gidiyordu. Neredeyse 3-4 defa oldu. Hatta bir kere baktım o gelmedi sabah ben yatağına gittim bana çok kötü kızdı. Ben şu an bile anlatırken utanıyorum nasıl böyle bir şey yapıyorum diye. Lise 2 biraz sakin geçti ancak lise 3 te hayatımın en iğrenç yılıydı. Lise 2 nin yazında kuran kursuna gidip 28 günde hatim indirdim. Tecvitli kuran okumayı bile öğrendim. Ordaki hocalar bana imam olmam için teklif ettiler kabul ettim ancak ailem izin vermedi. Ona rağmen gittim ve geri gelmedim. Bana amcan vefat etmiş deyip beni il merkezinden köye getirdiler daha elbiselerim bile kuran kursundaydı. Sonra izin vermediler gidim diye, amcam da vefat falan etmemişti. Sonra okullar açıldı. Bizim eve gelen bir iki misafir oldu onlarla ilişkiye girmeye teşebbüs ettim reddettiler. Yazın bir gece babamla beraber aynı odada yattık üstelik yatağımız da çok yakındı. Ben o kadar dua ediyorum ki bir yandan da cinsel organını görmek istiyorum. Aslında bir benim cinsel organımın sertleşmemesi biraz da diğer insanların cinsel organlarını merak ettirmeye götürdü. Yatıyorduk babamın yattığını fark ettim ben de yavaş yavaş sokulmaya başladım. Kendimi tutamıyordum. Dayımda olduğu gibi aynı şeyi yaptım babam uyandı ve fark etti beni itti. Ben devam ettim ancak bilinçsizce yapıyordum. O yattıkça ben dokunmaya çalıştım. Bir ara hiç tepki vermedi. Ben dokundum biraz okşadım sonra kucağına girmeye çalıştım o sırada sabah ezanı okundu. Babam çok muhafazakar bir insan içine kapanık gereksiz yere konuşmayan durgun bir insan. Sonra ben yatağıma geçtim o da kalktı namaz kıldı. Namazdan sonra dışarı çıktı. Sonra iki defa daha teşebbüs ettim yanaştırmadı bile. Ben liseyi bitirdim. Nereye gitsem öyle bir ara yazın pamuk sulamaya giderdik. Orda pamuk sulayan kişilerle yan yana yattık onlara da aynı şeyi yaptım ama karşılık veren olmadı. Dersanede öğretmenlere aşık oluyordum. Banyoda boşalırken onları düşünüyordum. Bu arada 7. Sınıfta sesim ince ve kilolu olduğum için bana sigara zayıflatır ve sesi kalınlaştırır dediler arkadaşlar ama içmemi önermiyorlardı. Ben de zayıflamak için sigaraya başladım. İçtiğimi duyan annem tepki verdi ondan sonra kimse tepki vermedi. O hastalığı geçirdikten sonra doktor aileme ne isterse yapın çünkü çok hassas olmuş sinirlenirse başı ağrır. Başı ağrıdığı an hastaneye getirin çünkü geri gelme ihtimali var dedi için ailem kimse fazla tepki vermezdi. Dersane yıllarında bir yıl hizmetin dersanesine gittim o yıl neredeyse hiç öyle bir şey olmadı. O yıl kazanamadım. Bir sonraki yıl yine aynı şey. Birkaç kişi ile karşılaştım ve yine teşebbüs ettim kimse karşılık vermedi. 2005 yılıydı. Bir üni kazandım bölümüm de üniversitem de çok güzeldi. İlk 4 ay yine hizmette kaldım orda ilk defa yaşıtım birinden hoşlandım normalde olgunlara aşık olurdum ve hoşlanırdım. Onunla sürekli kucak kucağa yatardık ama ilk birkaç defa bir şey yoktu ancak bir gece yine öyle oldu. Aslında böyle şeyler olmadan önce düşüncelerim tasarlardı bedenim sadece hareket ederdi. Ben genelde de öyleyim. Düşüncelerim beni yönlendiriyor. Bir şeyi beynim istese ne kadar yasak olsun kötü olsun dinlemez mutlaka yaparım. Başta belki reddederim ancak o düşünce peşimi bırakmaz ta ki teslim olana dek. O arkadaşa da teslim oldum ancak o biraz da saftı tam anlamadı sanki. O ve bir kişi daha ile öyle oldu. Sonra tatile geldim ve giderken eşcinsel sitelere o zaman takılmaya başladım. Tatil dönüşü biriyle telefonda tanıştım. Beni davet etti. Otele gittik ve hayatımda ilk defa içime girdi. Ben 16, o 48 yaşındaydı. Hayatımda hiç bu kadar acı çekmedim. O işini bitirdikten sonra ben de ilk defa biriyle ilişkide aktif oldum. Yine cinsel aletim çok az sertleşirdi. Girdim farklı bir duyguydu ama pasif kalmaktan daha zevkliydi. O günden sonra üzün zaman kimseyle bir şey olmadı. Ancak okulu bu psikolojik sorunlardan bırakmak zorunda kaldım. Çok karamsar olmuştum. Dünyada hiçbir şeyden korkmazdım. Beynim beni nereye götürse oraya giderdim. Düşünün 16 yaşında bir insan akşam saat 22.00 da 4 km lik yolu yürürken yolda köpek sürülerini görüyorum. İçime bir korku girer ama o korkuyu düşüncelerim bir şekilde tasarlar yenerdi ve yoluma devam ederdim. Köpeklerle aramda bir adım fark varken ve köpeklere bir hareket yapsam ısırırcasına karşımda havlarken ben aldırmadan yolumu yürüyordum. Belki de doktorların dediği gibi iki ihtimal vardı ya yaşayacağım ya da deli olacağım. Hangisi olduğunu anlamıyordum. Ölü olsaydım mezarda olacaktım ki değilim. Eğer deli isem neden deli olabileceğimi düşünüyorum. Sonuçta deli bir insan deli olduğunu düşünmez, düşünse deli değildir…

psikolog

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • İleti: 4076
    • Profili Görüntüle
Ynt: TECAVÜZ MAĞDURU ERKEK ÇOCUKLAR: EŞCİNSELLER AĞLAR MI?
« Yanıtla #1 : 14 Ocak 2015, 11:07:22 ös »
2007 de üniversiteyi bıraktım tekrar hazırlandım. Kaçmaya çalışmıyordum bu sorunlarımdan ama çözüm yolunu da bir türlü bulamıyordum. Sadece yüzleşiyordum. Belki de sürekli yüzleşip çözüm yolunu bulamadığımı düşünmek problemi daha da büyütüyordu. Dersaneye geri geldim orda bir hocama aşık oldum ancak başka bir hoca beni evine davet etti ve benimle beraber olmak istediğini söyledi ben tepki verdim ancak yeterli olmadı. Onunla bir yıl boyunca 2 ayda bir buluşurduk. Ancak hiç zevk almıyordum. O zaman fark ettim ki aslında erkeklerle ilişkiye girmek bana zevk vermiyor. Hep düşündüm, düşündüm ve şunu fark ettim ben olgunlardan hoşlanıyorum. Sürekli kucaklarına girmek istiyorum. Bende bir güçsüzlük var. Bu yüzden cinsel organlarına dokunmak hoşuma gidiyor olabilir ancak ben aslında küçükken baba sevgisini tam olarak görmediğim için olgun bir insanın saçlarımı okşayıp beni kucağına almasını istiyorum diye düşündüm. Yıllarca öyle düşünen bir insan aradım ama bir ben varmışım diye düşündüm. Çünkü bulamadım.
Benim göğüslerim bir yumruk büyüklüğünde ve onları eritmek için çalışmak istedim. 2007’nin yazında amelelik yaptım 180 gün boyunca. Ben 96 kilo iken 80 kiloya düştüm boyum da 185. Ancak en ufak bir değişiklik olmadı ne göğüslerimde ne de cinsel organımda. 2008 de burayı kazandım. Burada artık çok fazla kişiyle ilişkiye girdim bir kişi bile zevk vermedi. Aslında burada hayatıma yeni bir sayfa açıp her şeyi unutmak istedim. Burada bir kıza aşık oldum. Onu çok sevdim lakin daha önce çektiklerim o şeyler, kendimi eşcinsel olarak görmesem de yine de erkeklerden hoşlanıyor olmam, cinsel organımın sertleşmemesi ve göğüslerimin iri olmaması beni çok korkutuyordu. Ona rağmen kızı deliler gibi sevdim hala seviyorum. Şu an nişanlanmış ben yıkılmışım ama umudumu yitirmedim çünkü yitirsem tek umudumu da yitiririm. Birkaç ay geçti tüm arkadaşlarım duydu ve konuşmamı istedi. Ben cesaret etmiyordum arkadaşlar ise baskı yapıyorlardı. Ben arada bir bunalıma giriyordum hem geçen yaşantılarım hem onu sevmem hem o kadar utangaç bir insan olmam(bu konu bittikten sonra maddi durumu yazacağım)  ve ona rağmen okulda part-time çalışmam hem de düzensiz hayatım. Bir gün yine aniden moralim bozuldu pikniğe giderken arkadaşlardan biri kızla konuşmam için çok baskı yaptı sen konuşmazsan ben konuşurum diye. Ben git konuş ben konuşamam ondan utanıyordum çok çekingendim. O gitti konuştu kız cevap vermedi. Arkadaşlar git sen konuş kız bizden çekindi dedi ben gitmedim.  Aradan birkaç hafta geçti git gide kötüye gidiyor durumum. Uyku falan kalmamıştı bende. Bazen 3 gün boyunca uyumuyordum bazen de günde 20 saat uyuyordum. Uykum çok ağırdı. Bir akşam saat 23.00 da uyandım ve uyandığımda beynim sanki donmuştu. Çalışmıyordu sanki. Gözlerimi kırpamıyordum. Birden ağlamaya başladım ve ağladıkça nefesim açılıyor kendimi tutamıyordum.  Ağladıkça içim açılıyordu. Kendimi o kadar kasmışım ki başım çatlayacak kollarıma kramp girecekmiş gibi oluyordu. Ev arkadaşlarım sesimi duydular ve geldiler yanıma konuşamıyordum. Hayatımda bir insan ağlarken böyle hıçkırık görmedim. Göğüs kafesim neredeyse 2-3 cm dışarı doğru çıkıp içeri giriyordu. Acile götürdüler sakinleştirici iğne yaptılar. Sonra psikiyatriye gitmemi istediler. Yazın memlekete gelirken gittim ancak derdimi anlatacak cesaret hiç yoktu. Ben derdimi anlatırken daha çok korkulardan kendimi kasmaktan ve o geceki sinir krizinden bahsettim bir de uyku sorunum vardı onun için de ilaç verdi. Lustral(antidepresen) ve gyrex(uyku) verdi. 2 yıl kullandım. 2009 da yazın bir erkekten yine hoşlandım. O eşcinsel değildi. Evli ve 2 çocuk babasıydı. O da beni çok sevdi ve birbirimizi ilişki için sevmiyoruz tamamen dost gibi ancak yalnız kaldığımızda sevişiyoruz. Bana kaç defa dedi doktora git kurtul bu hayattan dedi korktum. Bir kere gittim 1 ay boyunca haftada bir gidiyordum. İlk hafta bir test verdi ikinci hafta derdimi dinledi 3.hafta uzun uzun anlatmam için erteletti 4.hafta ben gitmedim. Genel cerrah a gittim memelerim için bana ameliyat olman gerek dedi. Sağlığına zararlı bir şey yok ancak aldırman gerek dedi görüntü açısından. Gerçekten rahatsız edici bir durumdur. Kadın memeleri gibidir. Ailemden izinsiz ameliyat olamazdım. Ertelettim.
Maddi durum ayrı bir sorundu. 6,7,8,9,10 ve 11.sınıflarını saat 8.00-15.00 arasında görüyorduk. Okul köye 13 km uzaktı. Sabah yemek yedikten sonra okulda param olmadığı için yemek yemezdim. Arkadaşlardan çok utanırdım. Açlıktan ölsem kimseden ne yemek ne de para istemezdim çok gururlu ve utangaçtım. Yemek konusunda nefsime hakim olabiliyordum. Belki de kilo almamın sebebi düzensiz beslenmemdi. O kadar utangaçtım i sırf arkadaşlar bilmesin diye her gün oruç tutardım. Sabah zaten iştahsız olduğum için yemek yemiyordum. Eve gelene kadar da akşam oluyordu. Bu yüzden her hafta içi oruç tutardım. Dinime bağlı bir insandım ancak namaz kılarken düzensiz kılardım. Anlık bir insanım genelde. Hiçbir zaman hayır demesini bilmem. İnsanları hayatımda kırdığımı hatırlamam. İçimde öyle bir insan var ki biri öl dese ölürüm. Hiçbir zaman kasıtlı bir kötülük yapmam. Çok saf derler ailem ve arkadaşlarım. Hep dört dörtlük insan olmayı isterim. Çok kompleksliyim bazı durumlarda bazen de çok rahatım. Elbisem en ufak bir şekilde düzensiz olsa bana fakir ve sefil muamelesi yapacaklar diye dikkat ederim. Saçlarım için saatlerce aynada beklerim. Kendimi çok beğenirim ama ukalalık yönden değil. Yakışıklı olduğumu düşünürüm, zeki olduğumu düşünürüm, bir şeyin mantığını kavradım mı en üst düzeyde sorularla karşılaşsam bile çözerim. Her konuda fikir üretirim, ezberim hiç yok bunun nedeni ailede 10 kişi yaşarız ve evimiz 1 oda 1 salondu. Bu yüzden öyle kalabalık ortamda sözel yönüm çok düşük. Çok güzel şarkı söylerim, genelde özgürlük şarkıları dinlerim, kitaro, himekami, lorena mc kennit, era, enigma, enya tarzı doğa müziklerine aşığım, sadece denize bakarak ya da her hangi bir doğaya bakarak saatlerce düşünebilirim çünkü çok huzur verir bana. Yolda yürürken karşımdan geçen her insanın yüzüne bakarım, etrafımda ne olup biter çok iyi gözlemlerim. Çok iyi resim yaparım, çok iyi oyun oynarım(futbol, tenis, basketbol, voleybol vb.). eğer benim üzerimde dursalar ya da bana yeterince imkân bulsalar dünya çapında bir matematikçi olurdum. Müthiş bir matematik zekâsına sahibim. Arkadaşlar bu yüzden şizofreni derler bana. Beyin gücümün çok güçlü olduğunu düşünüyorum. Çünkü bazen gözlerimi kapatıp beynimi ayaklarıma odaklarım kendim hareket ettirmeden dizimden bir enerji aşağı doğru iner ve ayaklarım sanki hareket ediyormuş gibi olur. Kalabalık ortamlardan nefret ederim. Ana kuzusuyum aileme çok düşkünüm. Bazı insanlar bana çok ince ruhlu olduğumu söylerler. Soğuğu sevmem, sıcağı severim, özellikle bu aralar yani son 4-5 yıldır hep mizahi konuşurum. Genelde esprili konuşurum. Bazen tek başıma iken bile bir komik durumu düşününce gülerim. Bazen tuhaf tuhaf rüyalar görürüm. Uçmak gibi, yüksek bir yerden düşmek gibi… Sürekli karabasan görürüm ve gördüğüm an çırpınmam birkaç dua okurum ve hiç kımıldamam kendiliğinden geçer. Daha önce iki defa oto hipnoz yaptım ve bu düşünceleri silmek için ama geçmedi. Belki de bu konu hakkında tam bilgili olmadığım için. Ayaklarımdan yavaş yavaş başıma doğru uyuşturup kötü düşüncelerin silinmesi için yapmıştım. Bazen çok değerli bazen de çok değersiz hissederim kendimi. Örneğin matematiği düşününce zeki, sözel dersleri düşününce hiçbir şey bilmeyen değersiz hissederim. Ortamlara çok çabuk uyum sağlayan biriyim. Çok değişken bir insanım. Bazen kendime çok güvenirim bazen de özgüven eksikliği yaşarım. Dini yönden hep soyut şeyleri düşünürüm ancak kötü amaçlı değil. Mesela melekler nasıldır peygamber efendimizin siması nasıl gibi. Genelde basit hayatı severim lüks hayatı çok sevmem. Mesela çoban, amele, bekçi, hizmetçi vb. annem çok aktif bir insan bana hem babalık hem de annelik yapar. Sürekli babamla kavga ederdi. Çünkü babam bize hiç harçlık vermezdi. Babamdan nefret ederdim eskiden. Çünkü bize iyi bakmıyordu. Çok pasif bir insandı, ortamlara pek katılmaz katılsa bile konuşmazdı. Ben okulda bursluluk sınavını kazandım tüm paramı o alırdı. Bizim köyde babam ve 6 amcam tek yaşarlar. Babam diğer 6 kardeşi ile konuşmazdı. Bu yüzden biz de gitmezdik. Amcalarım bizim 30 dönüm toprağımızı yediği için babam konuşmaz onlarla. Amcamlar çok dalga geçer bizle bu yüzden dışarı çıkarken çok utanırdım. Hala tişört giymem göğüslerimden dolayı. Ailemde 5 kız bele beraber 3 erkek var ben ortanca erkeğim. Benden küçük bir kız kardeşim tek var. Kızlar okumamışlar evde okuma yazma öğrenmişler. Abim memur. Erkek kardeşim bu yıl liseyi bitirdi. Çok alıngan bir insanım sevdiğim insana karşı. Bir şeye bağlanınca çok kötü bağlanırım. Aşırı fanatiğim ama dışa fazla vurmam. Bir insanla arkadaş olduğumda başka biriyle arkadaşlık yapınca bile kıskanırım. Bir kalemi bile sevsem bir daha ayırmam. Çok duygusal ve sulu gözlüyüm. En ufak bir hakaret edildiğinde bile ağlarım. Sevdiğim biri bana kızdığında ağlarım. Herhangi bir şeye bağlandığımda onu kaybetme korkusu içimi yer. Biri bana bir kötü haberim var dediğinde çok kötü korkarım. Bu durumu mu öğrenmiş diye. Birinin parası kaybolduğunda benim içimde biri suçlamış gibi korkarım. Çünkü okula gittiğimde sadece yol param vardı parayı bir gün kaybetsem 13 km yolu yürüyerek gelecektim ve bir gün öyle oldu. Ya da evde birkaç defa ihtiyacım için para çaldım ve sorduklarında yalan söyleyememem ve yüzüm kızardığı için artık evde ne kaybolsa beni suçladıkları için. Biri ani bir soru sorsa ya da bir haber verdiğinde benim aklım hep bu konulara gelir. İki kişi kendi aralarında konuşup güldüğünde korkarım ve dikkatli dururum çok yanlış anlarım. Çok basit bir olayı bile içimde o kadar büyütürüm ki… Örneğin iğne olma. İğne olacağım zaman az bir korkuyla giderim hastaneye yaklaştıkça o iğne yapmayı artık adam kesmek kadar büyük bir sorun yaparım. Bana yapacakları sırada çok feci korkarım. İğne yaptıktan sonra ölümden ucuz kurtulurcasına sevinirim. Ufak bir grip olunca birkaç gün sonra ölümden dönercesine zor kurtulurum. Doktorlara diyorum vücudun çok dirençsiz kendini hemen bırakıyorsun der. En son nette bir dua gördüm onu uyguladım şu an biraz daha iyi gibiyim. Cinsel organı büyütmek ve geliştirmek için birkaç yöntem var onu uyguluyorum şu an daha iyi. Biraz daha iyi sertleşiyor. Eskiden boşaldığımda hep erkek hayal ederdim şimdi biraz kadınlara yöneldiğimi fark ettim. Okuduğum o dualar yararlı geldi galiba. Bu durumdan kurtulmak için gece gündüz dua ediyorum. İnşallah kurtulurum. Yardımınızı bekleyeceğim… Arkadaşlar öğrenecekler diye çok korkuyorum. Bir arkadaş (sevdiğim kıza yerime teklif veren arkadaşım) eşcinsel sitelere girdiğimi gördü bana yaktım seni dedi o gün korkudan yine sinir krizi geçirmiştim. O arkadaş geldi yanıma çıkardı dışarı ona bu durumu anlatmadım ama âşık olduğum o kız için psikiyatriye gitmiştim verdiği ilaçlardan dolayı sertleşme sorunu yaşadım geçici olarak bu yüzden psikolojimi bozdu diye bir yalan uydurdum ama inandı mı başkalarına anlattı mı bilmiyorum. Çok korkuyorum bu yüzden. Bir gün gelip sorsalar ne yaparım bilmiyorum. Yardımınızı bekleyeceğim
NOT: Özellikle bunu gece yazdım ki böyle bir problem özellikle gece gelir başıma.

psikolog

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • İleti: 4076
    • Profili Görüntüle
Ynt: TECAVÜZ MAĞDURU ERKEK ÇOCUKLAR: EŞCİNSELLER AĞLAR MI?
« Yanıtla #2 : 14 Ocak 2015, 11:08:28 ös »
16.02.2014   

hocam yardım istiyorum istanbula geldim ama nasıl tedavi olacağım ne yapmam gerekiyr nereye başvuracağım hiç bilmiyorum. lütfen bana yardım edin. lütfen kurtarın beni bu hayattan. artık dayanamıyorum. eğer yapamazsam yaşayamam lütfen yardım edin ...

hocam ben er geç bir çözümü bulacağım. dünyada nerde umut varsa peşinden koşacağım. benim korkum başka birilerinin öğrenmesi ve bu durumdan kurtulamama ihtimalinin olması. bu durumun beni mutlu eden tek tarafı yok. inanın bana elimde olmayan bir şey beni itiyor. kendimi çok iyi tanıyorum. beni dürterken ağlayan biriyim. bu yüzden sadece sizinle buluşana kadar bana yardım etseniz çok mutlu olurum. çook cesaretsizim. yoksa çok istiyorum. bu durumumun farkına vardığım günden beri bunun hayalini kuruyorum. bir gün bu durumdan kurtulacağım. ben haftanın 6 günü çalışıyorum sadece pazar günüm boş bu yüzden size nasıl ulaşabilirim bilmiyorum. telefondan da sizinle konuşmak istiyorum sekreterinizle konuşunca cesaretimi toplayamıyorum.
  Hocam önce Allah'a sonra size sığınıyorum beni sizin yanınıza getirmek için biraz cesaret  verin. Korkumu yenmek istiyorum. eğer iyileşmemde sizin yardımınız olmadan benim gelmem gerekiyorsa da ilk adımı atarım sorun değil. yakın zamanda cesaretimi toplayıp sizinle konuşurum. Allah'a emanet olun. iyi akşamlar.

psikolog

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • İleti: 4076
    • Profili Görüntüle
Ynt: TECAVÜZ MAĞDURU ERKEK ÇOCUKLAR: EŞCİNSELLER AĞLAR MI?
« Yanıtla #3 : 14 Mart 2016, 12:16:25 ös »
..